NJEMU:

Veza. Ekskluzivan način da ostatku sveta poručite koliko ste zrela i odgovorna ljudska jedinka...a, pre svega, kako imate redovan seks. Ovo potonje je, razume se, jedan od ljućih mitova u istoriji civilizacije homo sapiensa a vi ste se upravo krvnički ugrizli za donju usnu. Istina je, zapravo, da ste zreli i odgovorni onoliko koliko biste bili i van veze (dakle, u onoj meri da iznamljeni film umesto sa tri, vraćate sa dva dana zakašnjenja) a da je "redovan seks" toliko redovan da je već polako počeo da se gubi u magli između redovnih jutarnjih erekcija i neredovnih onanija na lik i delo gospodične Olsen, znači bacite pogled, nećete zažaliti. Sve u svemu, nalazite se u nekoj vrsti začaranog kruga, svojevrsnoj mišolovci za dušu i muda, a očiglednog izlaza nema, tipa, kao onomad kad ste se na Maretovoj svadbi solidno ucvrcani optimistično uhvatili u krajiško kolo i sledećeg jutra se probudili u neidentifikovanom jarku sa izmeštenim unutrašnjim organima i iščašena oba jebena ramena zgloba. Pritom ste i žešći pičkopćenik. I baš u trenutku kada držeći je za ruku na putu ka pekari "Hleb&Kifle" po integralnu rol-viršlu za 189 dinara pomislite "Šta, nije ni drugima ništa bolje, nije veza samo med i mleko..." - BUM!, ispred pomenutog zdravstvenog objekta nalećete na sumnjivo iskeženu nepoznatu osobu muškog pola sa kojom se vaša lepša polovina upušta u jednako sumnjivu interakciju, čini se, sumnjivo intimne kakvoće. Vi bivate predstavljeni ovlaš, retroaktivno, možda čak ne i uopšte (mislim, ipak ste vi njen JEBAČ a ne tamo neki levi!) i čitava neprijatnost se završava njihovim (predugim) zagrljajem i oporim mirisom friške mokraće koja se sliva niz vaše obraze. "Ma, drug iz vrtića, nismo se videli sto godina..." njen je blagoglagoljiv refren koji ponavlja a vaša karta za izlaz iz tog limba. Tojest, ako niste pičkopaćenik, je li...

NJOJ:

Veza. Jedinstven način da svetu oko sebe pokažete koliko ste zrelo i odgovorno ljudsko biće, odnosno žena...a, pre svega, da ste u stanju da jednog muškarca zadržite kod sebe duže od produženog vikenda. Ovo potonje je, logično, čist mit savremenog čovečanstva a vi ste upravo brecnuli na pretpostavljenog. Istina je, ustvari, da ste zreli i odgovorni koliko bi bili i da ste van jedne emotivne veze (dakle, nošenje tampona i kondoma u neseseru se svelo samo na nošenje tampona a kako ovo drugo držite u noćnom stočiću pored kreveta za kad "ovaj navali") dok je "zadržavanje muškarca na duži period" nuspojava vaše nesigurnosti u samu sebe, teranja inata ženskom roditelju i pomirenosti da je Vanja Udovičić ipak nedostižni otac vaše ćerkice Atine-Magdalene. Bilo kako bilo - nalazite se u nekakvoj sopstvenoj verziji vrzinog kola, usamljeni a željni samoće, zadovoljeni a željni kurčine...i sve podseća na ono kada ste se na Svetlaninoj svadbi muvali sa klavijaturistom i jutro sledećeg dana dočekali slažući kablove od pojačala i jebenog Korg Tritona. Pritom ste i klasična kompleksašica. I baš u trenutku kada držeći ga za mišku na putu do "Taš" kladionice da uplati singl na Liverpul (jebeno opet) pomislite "Šta, nije ni drugima nešto bolje, nije veza samo fun, fun, fun..." - BAM!, na okuki ispred narečene lokalne institucije maltene se sudarite sa sumnjivo obdarenom nepoznatom pripadnicom ženskog pola sa kojom vaša jača polovina namah započinje jednako sumnjivo komunikaciju, čini se, sumnjivo odabranim rečima. Vi bivate predstavljeni jedva, polutiho, sramotno (mislim, ipak ste vi njemu DEVOJKA a ne neka tamo leva!) i čitav susret se završava njihovim (nedozvoljenim) zagrljajem i odvratnim smradom njenog jeftinog parfema na njegovom vratu. "Ma, ortakinja iz vrtića, nisam je video još od detinjstva..." njegovo je govnarsko objašnjenje uz tu sliku a vaša karta u jednom pravcu iz tog apsurda od veze. Tojest, ako niste kompleksašica, je li...

Prašak iz srebrnih kesica iz 90-tih,razmućen u 1,5 litru vode postaje sok.Praviša.
Preveliko konzumiranje dovodi do letalnog ishoda.
Pre tri dana sam ga video u Tempu, vreba žrtve sa police.

U šahu predstavlja situaciju kada igrač ima samo dve opcije: da žrtvuje kraljicu ili da izgubi partiju. U životnim prilikama ne razlikuje se mnogo, jedino po ulogu, koji je mnogo veći. Odluči: riba ili miran i spokojan život. Ako voliš da podmazuješ mačora po komšiluku i ubiraš zabranjeno voće, znaj da te ovo čeka, kad-tad.

Devojke koje se oblače u crno i neizostavni komadi odeće su mrežaste čarape, crne čizme (pornićarke), uske kožne (naravno) crne pantalone ili crne suknje kojim brišu ulice kako šetaju, korseti, pun kurac drangulija oko ručnih zglobova i po prstima. Naravno, crna ili crvena kosa i šmikanje u stilu "ja-sam-vampir" su must-have. Uglavnom se predstavljaju kao gotičarke pod izgovorom da im je Nighwish omiljeni goth bend (iako je Nightwish čist power metal (ko razume - shvatiće)). Većinom su maloletnice koje se lože na mračna, prašnjava mesta obrasla paučinom i trnjem. Momke menjaju kao čarape, a istim poslom nevinost skidaju što pre, samo da bi se pojebale sa pola grada (druga polovina su žene). Neretko su im emosi najbolji (jedini) prijatelji. Užasno su željne pažnje. Masturbiraju na operske pevačice i visoke tonove. Još uvek se ne zna šta one u stvari slušaju, pošto su gotovo uvek "namazane" goth-metalom.

Svi oni odgovori na pitanja, koja devojka postavlja momku, koje on mora znati u pola dana i pola noci i pritom odgovoriti na ista brzinom svetlosti bez imalo zastajkivanja, čak iako ti odgovori nemaju blage veze sa realnošću!

Ljudi kao vrsta imaju potrebu da mistifikuju svoje rituale udvaranja i parenja. Izmišljeni su ljubav, romantika, sveće i šetnje po mesečini. Ova izreka skida sve te šarene kulise i prikazuje golu istinu:

- Muškarcima je u odnosu sa ženama najvažniji seks, odnosno najbitnije im je da je partnerka seksualno privlačna. Čak i kad su u dužoj vezi sa nekom ženom, lako će je ostaviti ako se pojavi neka mlađa, lepša, sa čvršćom guzom. U najmanju ruku, gledaće da sa njom ostvare barem neku avanturu na brzaka.

- Ženama je kod muškarca najbitnije da im pruža "materijalnu sigurnost". Odnosno da može da im priušti stan, krpice, letovanja, auto ... Ako to može onda je dasa, ako ne onda je šonja i gubitnik. Pri tom, svaka žena je svesna kolika je riba, odnosno kolika je njena vrednost na tržištu. Manekenka će tražiti fudbalera, prodavačica iz Maxija će se zadovoljiti automehaničarem koji dobro zarađuje.

5....4....3...2....1.....Srecna nova godina!

Euforija, prskalice, svi skaču, piči u pozadini ‚‚Kalašnjikov" ili ,,Moji su drugovi" i u tom haosu uspevaš nekako da se provučeš do nje, a ona izgleda bogovski večeras. Treseš se ceo, ljuljaš se, voćni destilati koje si unosio prethodnih sati sada ti rasturaju percepciju - soba se krivi, zvukovi se zaglušuju, čini ti se čak i da pod podrhtava. Ma ko jebe pod sad, moraš stići tamo. Toliko dugo si cekao da kažeš to, tih nekoliko naizgled beznačajnih reči. Ona te gleda, tebe, da, pravo u tebe i izgleda nasmejano. Pa jesi li stvarno toliko smešan? Ili te ona to.....čeka? To je previše nade. Sigurno ne gleda u tebe. Ali to nije ni bitno. Ti si odlučio, da ćeš joj večeras reći sve, da ne možeš više držati to u sebi da ona mora da zna! Sklanjaš ljude koji te bukvalno zaslaču ne bi li ti čestitali jebenu novu godinu. Cela ova Odiseja i konačno si pored nje. Jebote izbliza je još lepša. Poslednji duboki udisaj, muda su sad skupljena i to je to!

Lepa stara srpska reč koja označava isto tako jedan lepi stari običaj uzvraćanja poklona odnosno dara. Ali nije to sad ovo moderno uzvraćanje kad se računa aha doneli su mi za slavu Milku 75 grama, čarape i čašu, to je dakle 300 dinara, znači ja mogu njima kafu, ratluk i činiju za ništa, to je otprilike isto. Dar lepše i nekako drevnije zvuči od suviše komercijalizovnog poklona, nosi neki lični pečat i nekako ima taj božanski prizvuk i privid nematerijalne materijalnosti, dakle nešto kao ona knjiga sa zlatnom pticom, ko se seća.
Tako, recimo, vi date na dar upecanu retku ribu, neki ručni rad, sliku sobom namalanu, stari gramofon, karte s golim ženama, dobro to i ne baš, a onda, na primer, dobijete u uzdarje (još lepša reč od dar) slatko, teglu s džemom, šal njome omirisan, Pino silvestre njenog oca ili u krajnjoj liniji pičku, finu, presovanu, čuvanu.

Prilika kojom ti neka supijana individua nagvaždanjem upropasti i piće i slavlje. Dotičnoj individui je obično potrebno 5 do 50 pića da bi se ohrabrila za ovaju 'javni nastup' što zbog treme što zbog sopstvene ženturače pred kojom inače sme da izgovori samo trosložnu rečenicu 'Da, draga'.
Inače i ovu 'Da, draga' rečenicu, u trenutcima akutnog odsustva alkohola u krvi, izgovara sa dobro balansiranom dozom strepnje i straha.
Tokom 'izlaganja' - zdravice, pažljivo prati izraz lica svoje bolje polovine (bolja polovina je po gabaritu odprilike četri petine a po brkovima liči na Birčanin Iliju).
Pri izgovaranju zdravice uspaničeno traži znake odobravanja u izrazu lica (bolje polovine).
Ostatak prisutnih je totalno nebitan a količina razastrtog gnjava je u direktnoj korelaciji sa izdržljivosti nogu govornika i prisutnih. Govornik 'izlaže' dok svi ne popadaju!

Kada sam bio mali jedva sam cekao da pogledam neku premijeru, kako je vreme prolazilo, poceo sam polako da shavatam da premijerno prikazivanje filma na televiziji i nije bas neki dogadjaj.Naime za sve je kriv komsija Djura.Jednoga dana komsija Djura (ciji ce se rad opisati u kasnijem obrazlaganju) se ozenio, e sad to i ne bi bio neki dogadjaj da se komsija Djura nije ozenio sa komsinicom Lenkom koja je fantasticno pravila kolace od kojih je jedino bila lepsa sampita kod poslasticara Laze ciji se sin zabavljao Ljiljom cija se mama potajno sastajala se Djerdjom koji pak nije priustio sebi novo odelo najmanje deset godina a mogao je jer je bio imucan za to vreme kada se gorivo dovozil iz Madjarske,Nego da se ja vratim na temu. Znaci komsija Djura se ozenio sa Lenkom koja je pravila divne kolace i jednoga dana je komsija Djura kupio kompjuter i poceo da reze filmove a ja sam imao premijere pre televizijskih i eto.

Najčešće drug koji nema svoje Ja

Neprimećena spoljašnja promena određene individue.
Ili pak nezainteresovanost drugih da je uoče, indiferentnost prema istoj.

Mladi ste, neiskusni, iz provincije, a baba Draga vam je rekla da pevate ko anđeo. Vi onda dolaze da poput američkih super-starova pod svetlima velegrada nađete svoju srećnu zvezdu, naravno onu grandovsku. U tome vam pomaze tata-mata u ovom biznisu gosn. Sale Popović, koji će se na sve moguće načine truditi da pre nego što zaradi i jedan jedini dinar na vašem "anđeoskom glasu", zaradi što više para prikazujući vas kao idiota. Za onaj mali broj nesrećnika koji uspeju da potpišu ogovor za svoje ropstvo sa grandovskom industrijom, omogućeni su nastupi u lokalnim kafanama i učešće na muzičkim festivalima koji predstavljaju ne dno već kanalizaciju naše domaće muzike. To će biti trenutak kada će vaša baba Draga sa ponosom moći da kaže, da je ona oduvek verovala u vas, iako vas polovina Srbije (a i šire) smatra idiotom. Jedina razlika između vas i propalih MTV super-starova, jeste što vi ne morate da idete na audicije čak u velegrad, jer se mama Brena pobrinula da se one održavaju u vašoj lokalnoj birtiji, mesnoj zajednici, pekari ili slično.

Reč koja obično izaziva u najmanju ruku nervozu, a vrlo često i strah kod prosečnog čoveka, kada je predloži ženska polovina. Poneko i pusti Obamu ukoliko se egzotika odnosi na predlog ženskih časopisa, za nove krevetne akrobacije, koje podrazumevaju neiživljene, draškaste fantazije neudatih tridesetpetogodišnjakinja, stručnjaka za vezu, brak i seks. Ko bi slušao udatu ženu, šta ona zna kad je udata? I koji je smisao dosadne pečene piletine, kada svako ko drži do svoje originalnosti mora da spremi alge na žaru uz tunguzijski unhumt sos od dinjstanog autobota. Teror. Ne zbog toga što nam je to sve nepoznato, nego zato što nam se svakojake egzotike nameću sa svih strana. Egzotične orhideje i ribice (mislim na one sa perajima) su druga stvar, imaju estetsku vrednost, nisu trendi stil života.

Često korišćena reč za pripadnicu lepšeg pola,koja samo formalno nosi titulu ''lepšeg pola''....sinonimi su i štakor,štetočina,lopata....

Stanje u kome iznenada počnete da gotivite stvari koje ste do tada mrzeli ili niste ni obraćali pažnju na njih a sve da bi ste imali što više zajedničkog sa osobom sa kojom bi ste rado prolivali znoj i druge izlučevine u cilju produženja vrste. Dotična osoba naravno ne obraća pažnju na vas u tom smislu, vidi vas kao brata/sestru koju je sam Bog poslao jer ste nešto kao njena druga polovina koja se uvek nađe tu kada treba savet, pomoć ili uteha a takođe ste primorani da slušate o njenim/njegovim ljubavnim problemima. Na kraju uhvatite sebe da ste postali veći fan nego osoba zbog koje ste počeli da se interesujete za malopre pomenute stvari, događaje, pojave i sl. Pa su tako nastali rokeri, zaljubljenici u motore, verni slušaoci Cece, ili u mom slučaju okoreli gejmeri.

To je kosarkaska reprezentacija Srbije na Evropskom prvenstvu pod vodjstvom Moke Slavnica!

Tip ljudi koji iz čiste obesti moraju po svaku cenu da kažu suprotnu stvar od one koju je njihov sagovornik rekao

Često ključ životnog uspeha na svim poljima (iako neki uspeh vezuju samo za materijalno), onaj delić koji ti nedostaje da postigneš i ono što nisi mogao/la, atom koji ti pomaže da progledaš i shvatiš kolike su mogućnosti ljudskog uma i koji u tebi probudi snagu za koju nisi ni znao/la da postoji. Samopouzdanje ti daje krila i nije bitno da li imaš 7 ili 107 godina, da li si muško, žensko, crn, beo, žut, da li su ti preci bili plemići ili ulični svirači i ko te je odgajio i u kojem okruženju si odrastao. I sve knjige napisane na temu "Kako promeniti život za sedam dana, Kako se obogatiti preko noći, Kako promeniti život iz korena..." svode se na jednu stvar - samopouzdanje. Kad njega imaš dovoljno ni nebo nije visoko, ni zvezde nisu daleko, ni more nije duboko a nedostižna ljubav stoji ti na dohvat ruke.

Ubedljivo najbolji vid zabave za hladne zimske noći po selima posle okupljanja komšiluka oko jagnjeta za Uskrs, rame uz rame sa grejanom rakijom za Badnji dan i kvestom za badnjacima, ekvivalent gostovanju Nade Topčagić u velikoj sali mesne zajednice, naravno uz prateći ansambl Branimira Đokića.
Tombola naravno ne garantuje bogznakakav materijalni dobitak, zadovoljićeš se i besplatnom turom rubinštajna i tek ispečenim piletom iz forune sisate konobarice Slađe na koju je iskakala polovina ekipe tvog ćaleta sa njim na čelu, tri džaka krečnog amonijum nitrata koji su preostali od prošle godine, Logom 3 sa turskim pojačivačem ili pak glajnc novim, cakum-pakum akumulatorom Blek Hors od 35 ampera za tvog Juga. Nagradi koju si dobio za 50 kinti kolko košta dobitni listić se ne gleda u zube nikako, ionako bi ih već kasnije potrošio za dve loze na kolegu iz fabrike kablova pored susednog stola.
Žoga bonito.