Navodno postoji druga polovina svakog ljudskog primerka na svetu i ako imaš neviđenu sreću da je pronađeš, dobijaš srodnu dušu. Ta duša te super kapira, razume i bez reči i deli sa tobom poglede na svet i život. Poenta je da to bude osoba suprotnog pola, može i istog, ali samo u slučaju da si gej.
Ako to nekako i nađeš, nevolje nastaju što kreatori srodne duše seks ne spominju ni u najavi. Ako još očekuješ i da te srodna duša neviđeno pali i zadovoljava, tražiš 'leba nad pogačom. Onda, prigrabiš srodnu dušu, ali prihvatiš i da si promiskuitetan, te nisi ti kriv što ti se ne jede sarma svaki dan. Onda imaš srodnu dušu i srodno telo, s tim što prvo ne sme da zna za drugo, inače se gubi na srodnosti.
Dobro, možda ti se i silno posreći pa srodna duša bude dva u jednom. Onda dobijaš lep i miran život, od koga bi mogao opasno da se smoriš i ugušiš. Mada, može da se gleda i ovako - ubodeš bajku, živiš u harmoničnoj porodici do kraja života...
Interpunkcijski znak koji označava kraj rečenice.
U razgvoru se ne izgovara, već se kraćom pauzom između rečenica podrazumeva njeno prisustvo.
Ako se naglasi, označava izričitu odlučnost u obustavljanju neke radnje.
Recimo razgovora i tačka.
-Maja ima lepšu pernicu!
-Ne, Milena ima lepšu!
-Maja ima lepšu i tačka!
-Milenina je lepša i tačka plus jedan!
-Maja ima najlepšu pernicu i tačka plus beskonačno!
Poljuljati nečiji ugled, stečenu slavu, ugroziti reputaciju, eventualno zbaciti sa trona, skinuti krunu s glave.
-Čujem da si ti najbolji barmen od Slavije, preko Terazija pa sve do Obilićevog venca?
-Tako kažu.
-E pa ja sam došao da ti pomutim slavu!
-Mohito?
-10 listića sveže nane, polovina iseckanog lajma, zgnječiti, dodati dosta leda, 0.05 ruma i preko soda iliti kisela voda!
-A šećer?
Dokaz da je veličina svim generacijama aktuelna dimenzija.
- prvi razred osnovne škole:
Marko: Vidi, moja gumica je lepša od tvoje, uta ta!
Miloš: Eee, nije! Moja je veća!- treća godina faxa:
Marko: Brate, vidi kakve sam kondome kupio,a? Dobra mi gumica, šta kažeš?
Miloš: Haha, ti to zoveš gumica? Ja imam onaj XXL, moja triput veća!- penzionersko doba:
Marko: E, što je moja Ceca kupila gumice za tegle. Mogu jednu da obavijem dva puta oko male i jednom oko velike tegle, a da ne pukne!
Miloš: Bogami, moje su veće. Rada našla na buvljaku, dva'es komada za deset dinara. Obavijem jednu TRI puta oko male i DVA puta oko velike, i ništa joj nije!
Marko: E moj Miloše, sanjaš ti o "tri" puta...
Poslednje reči pre početka velikih bolova u stomaku...
Ajde da ne ostane još ovaj poslednji batak!
Ajde da ne ostane još ovo poslednje parče pite!
Ajde da ne ostane još ova polovina praseta!
Zumance 1 ,sok od pola limuna,malo maslinovog ulja i malo majoneza...sve to dobro umutiti i dobicete pakpvanje ili masku za kosu.....koju ne verujem da cete skoro oprati od iste smese.....jos ako to radite po ovoj vrucini uopste necete mirisati na pokvarena jaja....
Ili pakovanje za kosu budalastine koje vam prodaju frizerke kad odete kod njih sa pitanjem sta da radim vise?Shisham je svakih dva meseca po protokolu,perem jednom nedeljno i svasta nesto od modernih sranja stavljam na glavu ali moja kosa puca pa puca i nema sjaja....A onda vam ona odgovaea pa to je zato sto trebate koristiti prirodna pakovannja za kosu ,ona su em delotvornija em prorodna i uz to vam jos uvali i neki skupi shampon koji nema veze sa onim sto pise na njemu i ne moze vam pomoci jer je vasa kosa takva prirodna i ne pomazu vam ni kozne gace a ne pakovanja ili maske .....ali jbg mi zene koliko smo lude i govno bi namazale na glavu ako nam neko kaze da ce nam posle toga kosa biti lepsa,sjajnija i bujnija....
U našoj zemlji već tradicionalna dinamika građevinskih radova na novoj-staroj školi, vrtiću, Domu Zdravlja, jebenoj Obilaznici ili deonici lokalnog puta. Do u dan egzaktna korelacija sa pojavom iz naslova neobično se podrazumeva. Jer tako su u mogućnosti.
- Komšo, ščuo što je juče pogin'o Rade Jovankin?
- Kako, bre? Gde? Je l' ga to Krsta konačno ubio zato što mu je onomad jeb'o Milevu u kukuruzu?
- Ama, jok, nego iš'o noću traktorom preko onog novog mosta na Moravi pa nije vid'o da fali druga polovina...
- E, ko ga jebe kad je glas'o za Demokrate...
Muško poređenje nastalo sa ciljem da se opravda njihova često neshvaćena opsednutost suprotnim polom.
Devojka je kao palačinka:
Slatka je i smotana.
Ako je i slana, ili okrugla pa na ćoše, ne znači da je manje volim.
Ne bunim se ni kad mi se daje na tacni, ali je slađa ako se oko nje sam pomučim.
Klizi kad je uhvatiš, pa je ponekad treba i presaviti.
Topi se pod prstima.
Lepša je kad zagori.
Himna muskaraca koji su prevareni od strane ruznih devojaka koje su iskoristile njihovo pijanstvo da b se poprcale s njima
Gledam te bledu i bez sminke
nisi vise tako ni lepa, ni mlada
pijane mi noci ulepsaju slike
na njima si i ti lepsa nego sada
Gde ti je ona lepota od sinoc
kada si bila zvezda noci
gde ti je ona lepota i moc
kojom zavela si pijane mi oci
Žena koju je lakše preskočit' nego zaobić'. Visina ovih žena varira između visine baštenskog patuljka i Tiriona Lanistera, dok im na vagi stoji brojka 101,5. Dozemak plus jusovac. Odnosno, jusovka, da budemo precizni i polno tolerantni.
Naziv nastao prema pesmi "Reče čiča da me ženi"
:Svadba:
Baba 1: Je li, si videla mladu?
Baba 2: Jok ti si videla. Normalno da jesam!
Baba 1: I kak'a je?
Baba 2: Nikaka, moja snajka lepša.
Baba 1: Što? Šta joj fali?
Baba 2: Jedno deset santima visine. Inače ništa, ima i viškove.
Baba 1: Znači, reče čiča da me ženi?
Baba 2: Jes, aršin duga, tri široka...
Kad se bezuspešno pravdaš devojci da je nisi prevario.
Op, op šta ti je to na licu?
Ma ništa.
Kako bre ništa, kakva je to šljiva?
Ma nije šljiva nego me brat tukao.
Ma nemoj meni te fore.
E ajde iskuliraj ako ne želiš i ti jednu da dobiješ.
Dobro ljubavi, a jel bar bila lepša od mene?!
Razlog pada cijena u javnim kućama.
- Auu, brate, pa šta je ovo danas? Polovina cura se jebe za dopunu.
- Pa ništa, brate, to ti ide u korist. Čuo si da iz Telekoma najavljuju da će se moći kupovati još manje dopune. Znači, jebeš jeftinije.
Postoji više razloga za razvod od fakulteta. Najčešći je nepromišljeno stupanje u bračnu zajednicu. Mislite da vam se taj fakultet sviđa, i da ste stvoreni jedno za drugo. Ishitreno odlučite da ozvaničite vezu, i već posle par meseci primećujete da vaš odnos nije onakav kakav ste očekivali, a i fakulet nije onakav kakav vam je izgledao pre presudnog čina. Živite u disfunkcionalnoj zajednici, i niti ste vi zadovolji fakultetom, niti on vama. Fakultet vam postavlja zahteve koji su preterani i sabotira vas. Vi se osećate iskorišćenim, i šta god da uradite, i koliko god da se trudite on je i dalje nezadovoljan
Već neko vreme posmatrate lepu komšinicu-fakultet, nabacuje vam se, lepša je i lakša od bivšeg bračnog druga, i mlađa je i zategnutija, ali naravno sve ima svoju cenu, pa osim sto se priča da je plitka, tako na nju morate trošiiti i mnogo više novca. Jasno stavlja do znanja da njoj pažnja nije dovoljna, ona voli skupe poklone.
Ali ne možete vise izdržati, i odlučujete se na razvod.
Posle razvoda od fakulteta, prva stvar koju svako radi je raspremanje stana ili sobe, pakovanje stvari koje vas podsećaju na vaš brak. Knjige spakujete ispod kreveta. Skupljate skripte, stare rokove, sveske u kojima ste pisali ili vežbali zadatke. I tako godina-dve-tri zajedničke istorije sa fakultetom stanu u jednu jedinu kesu. Iako vam je bilo loše u zajedničkom životu, imali ste i lepih trenutaka, i navikli ste se jedno na drugo. Ipak vam je žao iako znate da je tako bolje. Pripremate police za nove uspomene sa vašom novom "srodnom dušom", donekle se tome i radujete, i nadate se da će vam nove uspomene ubrzo zaseniti stare.
"Zbogom Elektrotehniko, moja ljubavnice i moja krvnice..."
Osjećaj kada sjediš u kafani bez kinte i shvatiš da primaju bankovne kartice
OSOBA1: Ajde, štaš popit?
OSOBA2: Ma ništa, nemam para kod sebe, a do bankomata mi se ne ide po ovom kijametu.
OSOBA1: Ma nemam ni ja, ali ovdje primaju kartice.
OSOBA2: Ne seri! Alal ti vera! Daj onda dva dupla, s dvije kockice leda!
... 2 h kasnije
OSOBA 1&2 (zagrljeni u glas): "Ona je lepša od noći, njen miris u kosi, do zvezda me nosi i zanosi"
Bračni drug.
Tvoja druga polovina. Tvoje drugo ja.
Rodiš se, živiš sa roditeljima, onda ih napuštaš, nalaziš osobu sa kojom želiš da provedeš život. Rodite decu, a onda ona vas napuste iz istog razloga. A ti i dalje ostaješ uz svog partnera.
Najbolji prijatelj. Osoba sa kojim deliš i dobro i zlo. Ceo život. Osoba na koju uvek možeš da računaš, i ona na tebe. Uz uzajamno poverenje napredujete, gradite, borite se za što bolji i udobniji život. Uz ljubav i toleranciju uspevate u tome. Ništa ne može dvoje ljudi koji isto misle i žele, imaju isti cilj da skrene sa puta. Ako su svesni zašto su zajedno i zašto imaju potomstvo.
Tako bi trebalo da bude!
Ali ljudi nikad ne razmišljaju tako. U brak ulaze sa rezervom, skloni stereotipima. Nikad se ne dajući celi. Žive u lažima, a najviše lažu same sebe da to i ne primećuju. I gledaju samo sebe. Jedna strana uvek trpi. Tu napretka nema. Niti ga može biti.
Srećni su ljudi koji su pronašli srodnu dušu, koji znaju šta žele i ne podležu uticaju drugih faktora. Za to je potrebno da čovek bude inteligentan, dobar i da ima savesti.Beskrajno dobar i da zna šta želi od života. Kad usklade svoje želje i prihvate mane jedno drugog onda su sigurni da mogu da koračaju kroz život sa lepšim pogledom na svet. I sigurno će svaku životnu prepreku lakše preskočiti ili zaobići nego oni drugi koji su ušli u brak sa nekim drugim ciljem ili uopšte bez cilja.
Vrhunac umetničkog izražavanja. Koristi se kada umetnik tj. reditelj želi da pokaže kako je glavnom akteru spota (pevaču ili nekom glumcu) 'ladno oko srca i u duši, jer draga je sad negde tamo daleko, dok joj drugi mrsi rujne kose i miluje grudi bjele. Obično je scena snimljena u nekoj napuštenoj fabričkoj hali, hangaru, ložionici, na železničkoj stanici, ulici...dok je okolo mraz stezao. Ako je glavni akter pevač, kada na red dođe refren on je u celosti u kadru ili je ukadrirana samo gornja polovina njegovog tela, snimljena najčešće iz profila. Uz svetlost reflektora, dok peva i mrda glavom tamo-vamo , para koja lipti iz njegovih usta, još više dolazi do izražaja, te bi gledalac spota trebalo da oseti svu tugu, samoću, prazninu koju akter proživljava. U slučaju da je glavni akter spota neki glumac, kada se pesma čuje u pozadini ili se pevač prikaže samo povremeno, akter ispušta paru u scenama gde bolno uzdahne oslonjen leđima o zid, snimljen obavezno iz profila, ili kada trči za kolima, vozom, autobusom koji nestaje u daljini, odnoseći dragu mu iz njegovog života možda zauvek.
Spot za pesmu "Leđa o leđa" od Željka Joksimovića.
Domaća serija o prvom svetskom prvenstvu u fudbalu u Montevideu 1930 godine. Lepo ispričana pričica nekom se sviđa nekom ne, ali bila bi mnogo lepša da nema tužnog, jezivog, bolesnog i morbidnog lika - Stanoja, izmišljenog na ovaj način bez ikakve potrebe.
Stanoje je siroče invalid iz Beograda koji se dvadesetih godina motao oko beogradskih fudbalera. 1930 godine je krenuo na put za Montevideo sa reprezentacijom Jugoslavije kao slepi putnik. U Montevideu je upoznao hrvatskog emigranta Miljenka Paka Pakoša, električara i sitnu jajaru koji ga je usvojio jer svoje dece nije imao.
E sad, završi se prvenstveno i reprezentacija krene kući, a Stanoje ostane u Montevideu.
Svaka epizoda serije počinje prikazom Stanoja koji je sve stariji, a i dalje bolesno opsednut ovim ljudima i ovim događajem. Prolaze godine, prolaze decenije, Stanoje dobija ćerkicu i postaje vlasnik restorana, ali i dalje ima sobu punu slika, opreme i rekvizita sa svetskog prvenstva 1930 i reprezentacije Jugoslavije, medijski prati živote reprezentativaca i kako koji umre okači crnu traku na sliku. Poslednja epizoda počinje kačenjem trake na sliku Aleksandra Tirnanića, poslednjeg preminulog reprezentativca, a završava se smrću samog Stanoja.
Ovako smišljen Stanoje je nepotreban, nerealan i morbidan i prilično kvari ovu priču
Ako je prvenstvo održano 1930 godine, a Tirnanić je preminuo 1992 godine znači da je Stanoje 62 godine držao njegovu sliku na zidu i sobu punu njegovih stvari i stvari ostalih.
Znamo da je Stanoje poslednji put video Tirketa i ostale 1930 godine kada ih je ispraćao u luci u Montevideu. To je bio poslednji put i da ih je čuo. On sam je tada imao oko 15 godina.
Ne razumem zašto je u seriju rađenu po istinitoj priči ubačeno nešto ovoliko nerealno i morbidno
Učenici i studenti koji se svim mogućim silama trude da profesorima udju u bulju,da bi ih zapamtili ili dali neku višu ocenu. Najčešće neke štreberčine, kojima je u životu najbitnije da imaju najbolje ocene i ne daj Bože da je neko bolji od njih, roknuli bi se odmah! Primetićete ih po tome što sede u prvoj klupi, naravno dodju pola sata ranije da neko ne bi slucajno zauzeo njihovo mesto, jer moraju što više da se približe profesoru, nose ćoroskope, koje su zaradili tako što 23h gledaju u knjigu jer i nemaju šta u životu drugo da rade.
Učenik: Jaooo profesorka što Vam je lepa frizura, nikad lepša.
Profesorka: Jaoo hvala ti Markoviću, divan si.
Učenik:Ali stvarno mnogo Vam je lepo tako, vi ste najbolja profesorka!
Profesorka: Ajde daj da vidimo sta ćemo sa onom ocenom sigurna sam da znaš za 5!
Učenik: Pa naravno, sve sam naučio!
Koncept koji za cilj ima zadovoljenje trivijalnih potreba bitnih žena u životu, uz izbegavanje preplitanja ženskih sujeta. Kao što je poznato, taj dan je proglašen praznikom žena i dugogodišnji obrasci ponašanja zahtevaju poklon koji će svakoj ženi u tvom životu simbolično pokazati gde joj je mesto u srcu, razumu, a i novčaniku. Potencijalno veoma opasna situacija za čoveka koji ima značajan broj žena koje direktno i indirektno utiču na njegov život. Zadovoljenje tih hijena je esencijalno, naročito ukoliko se želi sačuvati korektan odnos sa svakom, ali veoma je važno za znati da ženske sujete deluju kao veoma odbijajuće sile, jer svaka želi biti na vrhu prioroteta. Ključne žene u životu svakog čoveka su supruga/devojka (de iure lepša polovina), ćerka, ljubavnica (švalerka) i na kraju, ali ne i po važnosti, majka.
Poklon za de jure lepšu polovinu pre svega treba aludirati na ljubavni žar koji, jelte, još uvek gori kao u prvim mesecima veze. Ne treba biti vulgaran, jer ipak s njom imaš više od samog koitusa. Uglavnom kod njih pali neko cveće, ali mora se izbeći standardizacija koja predstavlja generičke poklone koje gotovo svaki muškarac svojoj voljenoj udeli. Dakle, ruža sa salatom okolo odmah otpada. Ipak si s njom proveo bitne godine života i moraš joj i simbolikom pokazati da je njeno mesto na lestvici žena veoma visoko. Dakle, tu ide neki fensi cvet zajebanog imena, veoma redak i skup, tipa japanska orhideja s tibetskom lavandom. Vulgarni pokloni poput divljih parfema i providnog veša - otpadaju.
Ćerku takođe voliš, ali sigurno ne na isti način kao i kevu njenu. Dakle, poklon treba biti ispunjen nekom kosmičkom ljubavlju koja krasi odnos oca i ćerke. Ne treba pominjati da se ćerki ne kupuju parfemi i ostali eksplicitno i implicitno jebozovni artikli, koji neretko mogu naterati ćerku na ko zna kakva tumačenja. Dakle, kao poklon ide nešto što će je godinama podsećati na istinsku ljubav i naučene životne lekcije.
Koncept švalerke dobija na važnosti ovog dana. Ona zna da je večito druga, ali od ovog dana očekuje barem privremeno i prividno penjanje na vrh prioritetnih žena jednog muškarca. Nije ni njoj lako, stalno iskradanje, gerilski ljubavni život po motelima i iznajmljenim sobama, večito obitavanje u senci supruge, samo zarad povremenih zajedničkih momenata. Ipak je ona gotovo uvek tu - kad je ženi muka, kad joj "progledaju" kurje oči; i čeka svojih pet minuta slave. Ljubavnica predstavlja oazu hegemonije koja je kod zvanično voljene odavno presušila, ili poprimila drugi oblik. I švalerka ima osećanja, ali budimo realni, previše se osećanja potrošilo na istinski voljene, te švalerkin poklon pre svega ima za cilj dalje održanje trenutnog statusa, jer uvek moraš imati nekog kad je žena van stroja. U ovom slučaju, poklon treba da predstavlja sve ono što je nepoželjno za ženu i ćerku - jebozovni veš, neki wild & sexy parfem i slični artikli koji upotrebu imaju u samom švaler-švalerka odnosu.
Na kraju, ali ne i po značaju, kraljica majka. Gospodarka sujete i večiti vođa žena iz senke, koja uvek i po svaku cenu želi zadržati svoj oticaj na voljenog sina koji je ubeđen da je lista prioritetnih žena promenila redosled. Osoba kojoj je najveća satisfakcija da zna da je njen mezimac i dalje drži na samom vrhu piramide prioriteta. Svakoj majci bi najlepši poklon bio znanje da je poklon njoj namenjen od najveće simboličke vrednosti od svih osmomartovskih poklona. Ipak je ona najposesivnija žena od svih.
Jebeš mi sve ako Osmi mart ne treba zakonom zabraniti!
Najgori i pritom i najstariji huligani na svetu(prosek godina 45).Igrace a posebno sudiju od linca deli samo svapska WWII ograda.Klinci bacaju tariguz,penzioneri upozoravaju trenera da ne uvodi sedmicu jer je juce balirao seno a nezaposleni matorci su dosli samo da opsuju kevu i spuste jedno 'ladno niz grlo.Sudija je uglavnom neki balavac kog' su poslali da sudi jer je najbrzi i sposoban da zbrise od navijackih grupa tipa:"Legija Centa" i "Poljoprivredni Pirati Kovacica"
Karta se naplacuje samo gostujucim navijacima pa nafilovani blagajnik vampirskim ocima procenjuje jel' te vidj'o po selu.Vecina utakmica zavrski tako sto se sudija popne na delegasku kucicu
Naslovi iz novina:Ekonomac-Drina 0:0(prekinuto zbog mraka)
Udarnik-zadrugar 8:0(prekinuto nakon sto je trener napao golmana korner zastavicom)
Omladinac-Nova Buducnost-nije odigrano jer ekonom nije otkljucao stadion
Proleter-Pionirska Nada 2:2(incident u drugom poluvremenu kada je otac oterao glavnog sudiju kuci zbog setve) izvor Srbijasupersport
Navijanje:
Pijanac 1:Gigin mamu ti nepovezanu dodaj cakiju da probije po boku vidis da je njihova polovina prazna hik.
Gigin:Cale ne seri poluvreme je idi umij se opet ces spavati u letnjoj kuhinji ako mati primeti da si pio
Pijanac1:Ja pio hik!ZOLJOOO(trener)ovog mog odma' na klupu je**m mu mamicu filozofsku
