Lepša polovina prvog razreda. Ovi djaci su slatki k'o šećerna bolest. Možda i više od toga ... Imaju male, buckaste obraščiće, da ti dodje da ih pojedeš k'o lukac iz pljeske.
Mali prvačići se vraćaju iz škole.
- Pssst ! Medendjaci ! Dodjite ovamo da vam čika da 'bonu. Ju ... kakvi ste ! Pu ... pu !
- Ćiko, ćiko !
- Daa ?
- Ne pljujte toliko po nama ! Samo dajte bombonicu !
Sam izraz nam govori da se radi o izuzetno ružnoj devojci... Ne bih ja tu kenj'o više!
Eufemizam za "Moja je reč poslednja!"
Početak ove rečenice kod oženjenog muškarca izaziva ogromnu frustraciju jer zna da od gledanja utakmice sa ortacima nema ništa, budući da lepša polovina ima već razrađen plan b.
"Nešto sam smislila...."
" Ali, idem kod Đoleta da gledamo...."
" Pomerićemo regal levo, a dvosed desno!"
" Ma, ženo, pa prošle nedelje smo ga pomerali levo!"
" Ti mene više ne voliš!!!"
" Pa, doobro, daj da pomeramo!"
Kada izađeš u kafanu na večeru, sa lepšom polovinom, i za nju potrošiš 2 soma. Dok se ti daviš u hrani pauk ti odnese nepropisano parkirani automobil, i imaš neplanirani trošak koji iznosi 8 somova.
- Alo brate, slušaj ironiju, izašli ja i ova mala u "Spyder" a pauk mi odneo kola! Nemoj da se smeješ, nego uzmi taksi i donesi mi pare, da se ne blamiram! Kako odakle da uzmeš pare, nemaš? Odi kod mene u šupu, ispod panja za cepanje drva, uzmi 100e i dođi! Požuri samo!
O njemu najbolje govori cinjenica da on i njegova lepsa polovina zajedno imaju IQ oko 65 ( prosecni je od 90-110 ). Ipak, decka krasi neverovatna sposobnost da protivniku slomi noge i zatucanost u fazi napada. Jbg, ko nema u glavi, ima u nogama....
Pitanje koje lepsa polovina jednog para obicno postavlja u trenucima dok pincetom cupa dlacice sa brade,ili se pojavi iz kupatila sa nekakvom blatnjavom maskom i gomilom alu folije na glavi,pa ti ometa signal dok gledas tekmu.
Period kada počinjete da primećujete da je vaša matora, debela i brkata komšinica Milunka sve lepša i lepša.
A: Je li, da li vide ti Milunku ovih poslednji mesec dana, nekako se prolepšala, ne znam šta se to desilo...
B: Ma ništa posebno, samo celibat, vodim ja tebe u dGra večeras...
Izlazak u kafanu podrazumeva dve stvari, a to su cirkanje i veselje.
Dodjes, sednes, pijes e onda ustanes i veselis se uz muziku. Jer ako si klasican Srbin primetices da ti u kafani ne igras (kao npr tvoja lepsa polovina) nego se veselis.
Dilema zbog koje je polovina razreda dobilo manje ocene iz istorije.
Naravno, ona druga polovina je samo imala srece u nagadjanju...
Odgovor većine (ne računajući vilenjake i Aciku) muškaraca kada mu lepša polovina kaže da nešto uradi.Pretpostavka je da ukoliko već nije u kafani,sigurno gleda utakmicu kod kuće.
-Aj baci smeće,pun džak...
Na poluvremenu ću...Aj se jebemo ?
Na polu.....Aj
Suptilno iskazivanje ljubavi.
Lepša polovina vam nikad neće otvoreno priznati koliko je dirnuta ovim gestom, ali ona tada ima potvrdu da mislite na nju i to će izuzetno ceniti.
Sledeći put umesto volim te, naparfemišite muda, imaće jači efekat od hiljadu izjava ljubavi.
Ženka
:spušta se dole, otvara pantalone, skida mu ih, polako mu svlači veš.....oseti parfem:
:misli: "Pa on mene voli!"
Situacija u kojoj mužu pođe za rukom da se žena sama oslobodi odeće brzinom svetlosti.
Razume se da, svaki muškarac koji ponudi masažu celog tela svojoj lepšoj polovini, radi to u nadi da će masaža rezultirati seksom kao krajnjim ishodom.
- Umorna sam kao pas. Noge ne osećam, ceo dan sela nisam.
- Hoćeš da te tvoj mužić izmasira malo? Kao ono pre, sećaš se? Prijaće ti. (trlja ruke)
- Svakako. Počni od ramena. Samo me probudi kad završiš, da isključim veš mašinu i raširim veš.
Kompilacija koju napakujete za ribu u zanosu ljubavi a u njoj strpate sve srceparajuće i pesme koje volite ne bi li ona skapirala kakva ste vi dobra i romantična duša.
Puštate da muzika radi umesto vas.
Problem je samo ako lepša polovina sluša grand i ne sluša ZABAVNJAKE.
- Jesi slušala onaj disk što sam ti snimio?
- Jesam al sam zaspala posle 15 minuta.
- (vidno sjeban) A Što?
- Pa smor je mjuza sve neke žalopojke ja mislila da ćeš da mi snimiš nešto VESELO VESELO
- Pa ja snimio onako kako osećam neke stvari prema tebi.
- Ma ti si nešto utučen ovih dana sigurno, znam ja šta tebi treba Aj me vodiš na splav.
- Hm Na splav?
- Da bre na splav da se izđipamo tamo malo da vidiš kako će da ti se popravi raspoloženje.
Pitanje koje lepša polovina upućuje partneru kad je raspoložena za raspravu ili svađu, a ne može je drugačije izazvati. U izvesnim, veoma retkim, slučajevima ovo pitanje se upućuje sa iskrenom željom za tačnim odgovorom, ali je statistička vrednost ovih slučajeva zanemarljiva. Ne postoji tačan odgovor, postoje samo različite vrste izbegavanja.
- Dragi, jesam li se ja ugojila? Šta misliš?
- Čini mi se da su ti grudi malo porasle...
Kategorican odgovor koji treba dati u sto kracem vremenskom periodu na pitanje devojke/verenice/supruge/svalerke sta da obuce. Ako se previse oleva vasa lepsa polovina ce doci do zakljucka da nema sta da obuce i krenuti u sveokupni soping prilikom kojeg ce olaksati vas racun za nekoliko desetina hiljada.
Kultna rečenica iz crtaća o Sofroniju Leghornu. Sofronije pokušava da ulije samopouzdanje malom noju, a džukac stalno ponavlja ovu rečenicu i siroti klinac ne vadi glavu iz peska. Koristi se u momentima kada vas lepša polovina prosto prisiljava da joj kažete da je lepa ili da joj neki komad garderobe lepo stoji.
E: "Jel' da mili da mi ovo savršeno pristaje, a ? A ?"
J: (kulira i pravi se da gleda nekud u stranu)
E: "E, aj što si takav, kaži da sam lepa u ovome ... kaži, kaži, kaaažiii, ... pliiiiz ..."
J: "I dalje smatram da si najružnije pile koje sam ikada video ..."
E: (tužan pogled i obešen nos) "Ihhh, kakaaav si ... e znaš šta, ne'š videt' pičke mesec dana ..."
Izvlačenje izvlačenjem.
Jedini izlaz dobro raspoložene lepše polovine iz neprijatne situacije u koju je doveo dragi, nekada Apolon, a sada već solidno oblikovan pivom roštiljima i ostalim poslasticama, postavivši pitanje "Da li baš delujem debelo?
Odgovor je naravno drugačiji ako je lepša polovina upravo "dobila" ili je iz nekog razloga nezadovoljna iliti neraspoložena.
Primer A :
-Hej draga, vidi mi stomak, baš sam se dosta ugojio.
-Ma nije strašno, skoro da se i ne vidi, izvlači te visina!
Primer B :
-Hej draga, vidi mi stomak, baš sam se dosta ugojio.
-Ne da si se ugojio, nego si se udvostručio! Vidi stomačinu. Nije ni čudo kad ti dupe stalno viri iz frižidera!
Odličan izgovor za švaleraciju.
Najbolje kao kolima na neko jezero ili npr Drinu ceo vikend.
Da lepša polovina ne bi nešto posumnjala u početku povesti je sa sobom
i pustiti je na obali da se smara dok sa entuzijazmom posmatraš plovak
ceo dan iako riba ne radi.
Apropo vadilica za kad lepša polovina počne da ti sere jer si (opet) zaboravio na godišnjicu, 8.mart ili Svetski Dan Vagine. Patetičniji primerci rabe i "Meni je svaki dan sa tobom praznik", dok oni nešto ciničniji kroz zube procede i "Svako jutro sa tobom mi je k'o godišnjica".
Neki od njih i prežive.
- Reme, da nisi na nešto danas zaboravio, mm?
- Rekoh ti već pet puta da nisu imali pečene ljute...
- Ma ne to, idiote, nešto drugo, daleko važnije!
- Pa odneo sam svoje košulje majci da ih opeg..
- DANAS JE TAČNO 1000 DANA OTKAKO SMO SE SMUVALI, KRETENU JEDAN BEZOSEĆAJNI!
- U jebote, već hiljadu? Pa ništa, ajmo večeras onda da zaokružimo do 1001 noći, heheh...
- Tebi je samo do toga stalo, stoko muška!
- Ma nije, Sojice, koji ti je, samo znaš da sam ja u fazonu da ljubav ne poznaje datume i to...
- Hmm, e pa dobro, ako ne poznaje onda ti je svejedno da l ćeš moju pičku videti sad ili u julu??
- Čekaj, nisam to misl...
- I NEMOJ DA SI MI SE JAVIO NA FORUMU!Naravoučenije: Danas vitez, sutra suvoga.
Kulturnija verzija rečenice - ajmo na po jedno 'ladno.
Koristi se kad ste na probnom radu, a šef je u blizini i prati svaki vaš pokret, kad je tu vaša lepša polovina kojoj se ne sviđa vaša slatka navika, a naročito u blizini male dece, kojima bi odmah morali objasniti zašto oni nikad ne smeju na hladno, a vi možete.
Živeli!
