
1. Doručak
2. Ručak
3. Večera
Синдром од кога пате престолонаследник Александар Карађорђевић и Џон Траволта.
Srpski inat je najjace srpsko oruzije.
Opus onoga što je klasifikovano kao 'izvorno srpski brend'. Ono po čemu stranac zna šta su i kakvi su Srbi. U našem slučaju ono što sa Srbima ima najmanje veze moguće; podrazumeva ciganske trubače, grčko/arapsko/tursku turbofolk muziku te orijentalnu kuhinju.
Nećemo valjda pored tolike egzotike da puštamo 'Rasti, rasti moj zeleni bore' ili ojkaču, pa da nas svet svrstava među seljake.
Blic: "Često obitavate u Srbiji. Kako vam se svideo naš narod, naša zemlja i njena kultura?"
Jean Pederson za Blic odgovara: "Obožavam Srbiju i njenu cigansku trubu, vašu turbofolk pop-muziku, te raznovrsnost njenih orijentalnih jela. Emira Kusturicu smatram izvrsnim rediteljom, koji je uspeo da prikaže srpski narod i njihovu kulturu celome svetu."
najveci srpski brendovi:ajvar,sarma,gibanica i sljivovica!!
sarma ruleeees!!!!:)
Stručni naziv za seksualni odnos koji se upražnjava na srpski način.
Karakteristika ove poze je da su muškarac i žena okrenuti licem jedno prema drugom,
a da su ženine noge podignute visoko na muška ramena.
Ova poza omogućava najdublju penetraciju.
Da podigneš kredit i da ga pojede inflacija.
Srpski narod nije stoka, samo ga prodaju po toj ceni!
Omiljena vrsta terorista u holivudskoj produkciji. Ova, nama koji živimo u Srbiji, naizgled mitska bića, najčešće kidnapuju poznate američke naučnike i tragaju za oružjem koje će uništiti ceo svet ili bar dobar deo Amerike. Zanimljivo je primetiti da su srpski teroristi imali najsavremeniju opremu na svetu, čak i onda, kada u Srbiji nije postojao ni bežični telefon. Vrlo često se srpski teroristi izjednačavaju i sa srpskim vojnicima, koja po svom izgledu, ponašanju i razmišljanju, u ovim filmovima, najviše podsećaju na raspuštenu bandu psihopata....
Nikita, Behind Enemy Lines, The Pacifier, The Peacemaker.....
Univerzalni srpski medikament za lecenje svega i svacega-kurac.
Lik 1:Vidi onu perinu al se napirlitala ki da ce u operu.
Lik 2:Ma samo jedan dobar kurac.
------------------------------------------------
Lik 1:Tebra vidi ove huligane al' divljaju.
Lik 2:Ma samo jedan dobar kurac.
-----------------------------------------------
Likusa 1:Jao maco,dragica je bas nesto neraspolozena ovih dana,hoces da je izvedemo veceras na blajv voc???
Likusa 2:Ma samo jedan dobar kurac.
Srpski usisivac je jedina stvar kuju su napravili Srbi a koja sama sebe popravlja.
Ono što mnogi imaju,ali ne opravdavaju/potvrđuju da imaju.U osnovnoj i srednjoj školi se srpski jezik uči samo kako bi se imala odlična ocena (kao svojevrsni statusni simbol),da bi se po izlasku iz ustanove odmah zaboravilo (na) njeno postojanje.Za razliku od onih koji imaju peticu iz srpskog,ovi se služe pravilnim srpskim samo u ekstremnim slučajevima ili u slučaju nužde,jer im je životna navika da pričaju na srpski,a ne na srpskom.
SRPSKI premijer je jedina osoba koja se ne mesa sebi u poso koji radi.
Srpski vegeterijanac je osoba koja ne jede meso sem na slavi jer je to tradicija.
Srpski jezik je nesto sto svi srbi (a ponekad i stranci) vole da koriste ali retko uspesno.
Čas psihologije:
-Lik 1: Profesorka, ja imam druga koji je pao sa stube na glavu i tad mu se smanjila inteligencija.
-Lik 2: Ne kaže se da je pao sa stube nego sa stuba.
-Lik 1: Ma nije on pao sa stuba (stub), nego sa stube (merdevine).
Kod kuce:
-Lik 1: Jel znas da ona Nadja iz našeg odeljenja zna mnogo dobro da peca. Mogla je da ide na svetsko prvenstvo ali je povredila rame.
-Lik 2: Ma, ne seri. Vidim je svaki dan u školi, znam kako se ponaša i kakva je. Ona se nikad ne bi ni približila reci!
-Lik 3 (ubacuje se u razgovor): E Liku 2 što si ga prepagirao!
P.S. Lik 1 iz prve priče i Lik 3 iz druge priče su ista osoba.
Skoro svaki tip koji je u životu sa železničke stanice ili benzinske pumpe pokupio ne baš dobrodržeću i prešminkanu 40+ damu i za pola flaše vinjaka dobio pušenje. To mu naravno daje za pravo da (naravno ne spominjući tačne okolnosti susreta sa njom) stalno namiguje i govori "stara koka, dobra supa", "piletina se lepi za prste" itd.
Prvi rođendan i krštenje deteta u jednoj proslavi.
Nešto blaža i prihvatljivija varijanta od 3 u 1.
Nekada je Sava Savanović, kao prvi srpski vampir, bio strah i trepet za celo selo. Dok su današnji srpski vampiri strah i trepet za celu državu. Gde ih pronaći? Pa samo pustite drugi kanal rts-a i tu su oni, u svako doba dana. Samo pomisao na poslanike, odnosno, vampire kod normalnog čoveka stvara vrtoglavicu, mučninu i želju za samoubistvom.
Mislim da se i sam Sava Savanović danas (chini mi se da su ga ubili) prevrće u grobu na sam pomen imena glavne vampirese gosp. Pop Lazić. Kada joj vidite predivno lice, i samo shvatate zašto.
Ukoliko ste ucenik, mantra koju lako mozete izgovoriti potpuno nesvesno i u nekim apsolutno neadekvatnim situacijama. Navika je navika.
Subota uvece, izlazite napolje, pipate se po dzepovima i mrmljate u sebi: ''mmm, telefon, m, pare, aha, kljucevi, dobro, srpski, matematika... sta koji kurac srpski i matematika!?''
Titula koja se dodjeljuje najboljem pripadniku srpskog naroda iz neke oblasti (Npr. srpski Čak Noris - Bata Živojinović) a u nekim slučajevima i grupama ljudi. I u okolnim zemljama postoje osobe čija je pozicija u svojoj oblasti djelovanja analogna onoj neke poznate ili/i značajne svjetske ličnosti ali kako ove titule najčešće dodjeljuju mediji nije za čuditi zašto su srpski "velikani" ujedno i najpoznatiji u okruženju.
Sam kvalitet nije uvijek preduslov za dobijanje ove titule. Kriterijumi koje je potrebno ispuniti kako bi se dobila dotična (najčešće) su:
1. Da učinite nešto što prosječan pripadnik vašeg naroda u toj oblasti djelovanja nije u stanju uraditi.
2. Da neka značajna i "kompetentna" medijska kuća čuje vašu priču, uradi intervju sa vama i objavi ga.
Naravno, to ne znači da su domaći "velikani" uvijek nekvalitetni u odnosu na kolege iz stranih zemalja, međutim oni koji stvarno posjeduju kvalitet rijetko traže medijsku pažnju, pa titula odlazi u ruke pogrešnih.
Mejnstrim mediji nijesu uvijek najbolje informisani o pojedinim oblastima, pa ne treba čuditi ako titula srpskog Ajnštajna pripadne nekom matematičaru ili da titulari sprskih Rolling Stones-a budu članovi sastava Bajaga i instruktori sa sve Dejanom Cukićem.
Kurir izvještava: "Srpski Čarls Darvin!"
Milojko iz Popovih Drača tvrdi da se ukrštanjem bika i krave svijetle dlake ne može da roditi tele tamne dlake.
Milojko kaže: "Neverne krave će se lako otkrivaju."
---------------------------------------
Češka verzija Trećeg oka sa primjesama Kurira izvještava: "ŠOKANTNO!!! Prevrće se leš Johana Mendela!"
Specijalnim uređajem za otkrivanje niskofrekventnih zvuka otkriveno da se iz groba oca genetike čuje: "To nema veze sa Darvinom."
Mještani sela: "Strah nas je da nam duhovi ne ubiju krave koje tu pasu."
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.