Stihovi koji se koriste da impresioniraju ziljavu omladinu, koje koristiš da pokažeš kako si romantičan, kako je voliš, kako samo o njoj razmišljaš 24/7. Jako lako zadivi ljude, jer samo zvuči romantično, ali, kad se povežu dve reči nema blage veze s mozgom. (Eeee, al treba povezati te dve reči...)
Pisanje istih je, takođe, vrlo lako: ubaciš pe'-šes anđela, suze, zvezde, usne, ruže, neku životinju(al ne svinju ili magarca, nego nešto kao delfin, pile itd), to povežeš čisto da bude gramatički pravilno, i samo čekaš reakciju tipa: ,,:( Kako je to divno! Ko je napisao ovo? Mora da je Andrić...ne, ipak je to morala da bude MirJam, samo ona ima toliko smisla za pisanje!''
Nikad, NIKAD ne zatvaraj oči jer kažu da delfini umiru u tami.
1. Kako da taj/ta kojoj/kome pišeš spava?
2. Šta da rade delfini noću? Da pale baterijske lampe?
i najvažnije,
3. KAKVE VEZE IMAJU DELFINI SA OČIMA?!
Promenjeno stanje svesti u kome ne primećujš ni kada te druga strana "vuče za nos".
Jedna od mnogih preglupih fora koje se prikazuju na našim neuspešnim tv kućama kojima je ovo jedini način da nešto zarade. Uz ovu ima mnoštvo još gluposti: procenjivanje vaše sposobnosti u ljubljenju, budući posao, nalaženje srodne duše...Najžalosnije je što se stalno pojavljuju neka nova imena na ekranu što je dokaz koliko je ova nacija maloumna.
On se tako dobro ljubi. Kad te Qrac poljubi ponešto i naučiš.
_________________________________________
Goran 18% Jelena
E pa reci sebi dosta ! Jelena više voli šoping.
Igor 11% Nevena
S obzirom da vaša veza neće trajati rastanite se kao prijatelji.
Boško 92% Edita
Toliko ljubavi nije skoro viđeno. Stvoreni ste jedno za drugo.
----------------------------------------------------------
- Matori, odlučio sam ! Konačno prilazim Editi.
- Opaaa napokon skupio muda ? A da nisi slučajno poslao poruku za onaj ljubavni metar ? Nemoj mi reći da jesi molim te !
- Pa brate, pogodili su za Mikija i Jelenu da će da raskinu...
- Bolje da si pitao Milana Tarota...Odo, selim se, nećemo se više videti, jbga.
-----------------------------------------------------------
- Nevena dušo...Ja znam da nam sve funkcioniše savršeno, ali imamo jedan problem...
- Nije valjda ono što ja mislim da jeste?!
- Jeste, to je !
- Šteta, stvarno sam te volela ! Ali ako je samo 11% šta ćeš - nije nam suđeno...
Spaliti zajedničke fotografije i ostale fizičke dokaze svoje gluposti.
-Sve je postalo pepeo i dim...
Balkanska verzija Bermudskog trougla, i to na relaciji Trebinje-Bijeljina-Novi Grad.
Preko Bosanskog trougla rijetko kad lete avioni, tako da oni ni nemogu nestati na ovoj teritoriji.
Ovaj prostor je dobio to zlokobno ime zbog misterioznog nestanka svakog novca koji prelazi preko ove oblasti.
Primjer 1:
Japanska donacija školama u Republici Srpskoj od 200 000 dolara.
Nestalo: 200 000 dolara
Pronašli: 0 dolaraPrimjer 2:
Deda: Želio bih da uložim u vašu banku 100 maraka, da stavim na štednju.
Šalteruša: Može, naravno!
:uzima novac:
"samo trenutak, gospodine".
:kucka na kompjuteru:
Šalteruša: Puf! Nestalo! Trenutno imate 0 maraka na štednoj knjižici.
Deda: Molim? Pa sad sam vam dao sto maraka!
Šalteruša: Nestalo, molim vas pomjerite se, ovo mjesto je namjenjeno samo za klijente naše banke.
Oni koji zive na racun drugih ali iz ljubavi.
Bese lep dan kad u jednom gradu 50-ak km od mog sretoh druga iz osnovne. Silno se nas dvojica obradovasmo tom slucajnom susretu. Gde si, sta si, sta ima... ispricasmo se mi a na kraju dodjosmo do onoga sto sam ja ustvari hteo da kazem...
ON: ...a sta ti brate radis ovde?
JA: Pa nista, tu sam kod devojke vec nedelju dana i, pravo da ti kazem, ne planiram skoro kuci...
ON: Parazitiras, a...??
JA: ...a jebi ga brate, sta da radim...
ON: ...ma boli te kurac, evo i ja sad krecem za BG kod one moje...
Kada vam hrabrost nestane kao brod ili avion u jugozapadnom Atlantiku vi ste se izgubili u Bezmudskom Trouglu
U početku to beše recitovanje autorskih stihova na večernjem korzou, onda je evoluiralo u nežno pevušenje ljubavnih pesama uz par akorda na gitari a danas je to prepoznatljivi zvuk otključavanja automobila strane proizvodnje.
Uspešno odrađen po klići skreč.
Ljubavno gnezdo u vidu jednog sobička sa oivičenim kupatilom.
Mera za dužinu medenog meseca.
-De si Šone, rčkin dušmanine, nema te na fudbalu, Bog te zaboravio. Ne skidaš se s one jadne Maje otkad te primila na gajbu.
-Gotovo tebra, ja se tamo više ne vraćam. Eno je, farba izrastak i smišlja monolog koji počinje sa: "Imamo nešto ozbiljno da popričamo".
Dupla penetracija sve skupa sa pušenjem da ništa nije zapostavljeno, i ritmično pomeranje.
Seks pod jorganom.
Možemo ih još nazvati Pionirima ljubavne umetnosti. Obično spodobe u poodmaklim godinama koji zbog fizičkog ili nekog drugog nedostatka lepotu sexa spoznaju pod stare dane pa se trude da nadoknade sve što su kao mladi propustili...
Muškarac - Psiho fizičke osobine:
Glavna krilatica se ogleda u izjavi "ŠTO SAM JEBAO, AKO NE DA PRIČAM".
Nazivaju oralni sex Lizingom i Fafingom
Dok se nisu malo kultivisali mogli smo ih prepoznati po belim čarapama u kompletu sa crnim mokasinama.
Mogu više da izdrže pod vodom nego u sexu.
Omiljeni losion nakon brijanja je Pino Silvestre ili Brion.
Obično puštaju nokat na malom prstu da bi nime naravno čačkali uši
Voze Yuga na koga obavezno stavljaju nalepnice GT a na retrovizor kače bokserske rukavice
Strastveni su jebači istočnoevropskih devojaka po noćnim klubovima
Puni su priča o uspomenama iz vojske.
Pod stare dane nose periku a kada ne dožive erekciju partnerki kažu Dođem ti...Žene koje idu uz njih :
Možemo ih poznati po neizdepiliranim krivim nogama koje slobodno pokazuju noseći miniće.
Uzrečica im je : TI SI MI DRUGI
Obično kažu Ne ljubim se filmski prvo veče
Bez problema se udaju za prijatelja bivšeg momka.
Nose zimske gaće preko hulahopki
S godinama produbljuju dekolte
Kada padnu na glavu prvo što slome je lak za kosu.
Ako su udovice govore " Moj pokojni muž dr. Petrović"Kada su zajedno:
Muvaju se izlazeći u bioskop gde za vreme filma jedu kao sumanuti
Imaju više od jednog lanca oko vrata
Na plaži međusobno cede mitisere.
U restoranima naručuju mešano meso
Idu u škole plesa
Sa letovanja donose suvenire na kojima piše Uspomene iz Crne gore ili Vrnjačke banje
Kad si u romingu i nekim neobjašnjim prirodnim fenomenom telefon je tokom punjenja potrošio 1000 dinara.
Zapravo, to su tri muke svakog stanovnika Srbije, koje svakog muče i za koje niko nema rešenja. Prava misterija, od davnina. Javljaju se posle završene osnovne, srednje ili više škole, kao i posle fakulteta.
- Diplomirao sam na faksu, prosečna ocena 9.5, nemam posla.
- Našao sam posao, plata je užasna, 150 €, nemam šta da jedem.
- Imam super platu, vozim džipa, imam najjači traktor u selu, ali kičma me ubija, ´oću da radim onaj posao za 150 €.
Izraz ljubavi koji koriste osobe cija je ljubav formata Herosime,jer bi u suprotnom svako tepanje bilo pogrdno
decko i devojka na klupi
ona: :trepce/smeska se:
on: ti si moje prase..
Školska klupa.
- Juče kad mi je Maja pozajmila bojice dodirnuo sam je po ruci, neki me žmarci prošli niz kičmu a kad mi se nasmešila sav sam se istopio.
- Zajebi više sa tim ljubavnim četvorouglom! Vodim te večeras na parking da vidiš šta šta je ljubav. Majina keva se udara u golfu sa komšijom.
- A je l'? I sve se vidi?
- Da, bre ne budi klinac, a i treba da mi pomogneš da iskupusarim ćaletu gorivo za sutra...
Preteča meksičkih serija. Literatura koju su naše radne žene nekada masovno čitale po autobusima, štampana na papiru na kome se štampaju karte za bionju (znači najgori), sa slikama zaljubljenih parova koji se jure po livadi na koricama. Pisale su ih nepoznate autorke, kao npr. Medelin Grin (baba Lepa iz Donje Kukovače) i sl. Siromašni radnjom, puni rubin crvene i smaragdno zelene, sa manje- više istim zapletom.
ljepši, umjetnički izraz za muški polni organ (kurac)
