
Ono što kaže rodbina ili prijatelj/ica roditelju kad im se oni žale da im je dete loš đak ili da imaju problema sa njim.
Majka: Ne znam šta da ti kažem, ima 4 jedinice
Tetka: Ma samo neka je živ i zdrav.
Otac: Ma šta da ti pričam za njega....u'vatio direktoricu škole za dupe, i isterali ga, sad ne znam šta da radim sa njim...
Prijatelj: Ma samo neka je živ i zdrav.
Otac: Ništa me ne pitaj za nju.....ja pre tri dana ulazim u sobu i vidim je sa dvojicom u krevetu, a na stolu neka trava, tablete, jebem li ga...
Komsija: Ma samo neka je živa i zdrava.
Majka (žali se koleginici): Ma ja sam rodila propalitet od ćerke. Ima 15 godina, 5 jedinice u školi, pije, puši, viđa se sa nekim mračnim momcima... Ne vredi da joj pričam, ništa....uh...
Koleginica: Ma samo neka je živa i zdrava.
Majka: Ja stvarno ne znam šta da radim sa ovom mojom ćerkom. Ja vidim u zadnje vreme ona kupuje neke nove stvari, sve skupo....Kad je pitam od kojih para kupuje, ona ćuti. I juče mi komšinica kaže da je videli da se kurva po kraju. Gotovo, sad mogu slobodno da se ubijem...
Strina: Ma samo neka je živa i zdrava.
Otac: Ma onaj moj bilmez silovao nekog drugara, idemo sutra na suđenje... Otac tog dečka nam pretio da će sve da nas izmasakrira motornom testerom.
Ujak: Ma samo neka je živ i zdrav.
Najbolja rečenica za raskid sa klinkom koju si smuvao pre nekoliko dana.
- Znaš, ti si tako lepa i baš si mi prirasla srcu...Ali... Znaš i sama da smo dva različita sveta...
- Mmm? Pa reko si da me voliš...
(Premotavaš film od prošlog vikenda: ''Ma šta ti sve ova pijana budala nije rekla da bi te kresnula preksinoć...valjda beše preksinoć, jebem li ga...)
- Ma volim te ja ko što onaj Edvard Kulen voli onu ribu, ali...ma znaš i sama da je takva ljubav unapred osuđena na propast....Eno ga Joca, moram da palim! Će se vidimo!
Dve fraze koje streberasti studenti i ucenici vrlo cesto korise, valjda iz straha da ih ne pitate da vam pomognu na ispitu, ili straha od neuspeha
15 min pred pocetak ispita...
Student 1:Cao kolega
Student 2:Cao
Student 1:Kako si spremio?Jel znas nesto?
Student 2:Ma onako, slabo.
2 nedelje kasnije
Student 1:Oooo, zdravo kolega, jesi polozio?Sta si dobio?
Student 2:Jesam.Ma devet
Student 1:Opa, pokidao
Student 2 :Ma, usralo me
Izvući se iz situacije kada te poznanik iskulira.
- Ćao stari.
(Lik diže ruku, al' ga ovaj kulira)
- Brate, al' te iskuliro.
- Opušteno tebra, ma, nije me vid'o.
Rečenica posle koje ćete čuti mnogo više nego što ste očekivali.
- E, jel znate da je Mikac prodao sve što je imao i zapalio u Australiju?
- Ne seeeri...a žena i deca?
- Ma, zapalio solo. Tuga brate...
- Šta mu bi? Pričaj...ti si mu najbolji ortak...
- Ma, firma mu loše radila u poslednje vreme, nije dao platu radnicima mesecima, ma, da vam ne pričam sada...zadužio se kod nekih zelenaša, dugovao velike pare, Crnom duguje 20 soma jevreja, ovaj hteo da ga skrati za glavu, ma, da vam ne pričam sada...sa rođenim sinom nije govorio 5 godina jer mu je ovaj skratio ribu, a s' njom ima dete koje se razvaljuje od gudre, ma, da vam ne pričam sada...prva žena ga tužila sudu što je uopšte i živela sa njim, i traži odštetu od 100 hiljada, druga žena mu zabranila da viđa decu i vikendom, ma, da vam ne pričam sada...počeo da pije neke antidepresive pa se navuko na šarene pilule, pa lež'o u dilkarnici metar dana, ma da vam ne pričam sada... otvarali mu glavu i zamenili dihtung, zaljubi se k'o tetreb u sestru, pa kad ga je odjebala hteo da skače sa petog sprata, ma, da vam ne pričam sada...a u međuvremenu advokat mu proda gajbu i vikendicu u Slankamenu i ovaj zapali kod kengura.
Savet, pretnja optuženom, ujedno i dokazivanje lošeg manipulisanja jednog ispitivača. Potez, kec iz rukava istog, nada da će time uspeti iz Vas da izvuče sve korisne, potrebne informacije koje će ga dovesti do rešavanja misterije.
Put ka izbavljenju i oslobađanju svih mogućih presuda. Jednom rečju, drukanje. Način da se iz sranja, svih govana izvučete nekažnjeno govoreći istinu.
- Vaš saučesnik je?
- Nemam saučesnika.
- Kolege su Vas videle sa još dve osobe tokom pljačke.
- Nemam pojma.
- Vidite, sve što morate je da sarađujete.
- Da?
- Želiš li da imaš normalan život?
- Da.
- Pa onda ponavljam: sve što morate je da sarađujete, i odgovarate na pitanja.
Siguran znak dobrog zdravlja u osnovaca nižih razreda.
-Pa Spomenka, davno se nismo čule! Šta radiš? Kako su ti deca?
-Ma k'o i uvek, tu po kući, a deca odlično, imaju sve petice!
Termin nastao usred prekomernog koriscenja facebook-a.
Jeste da se koriscenje engleskih reci po principu "pisi kako govoris" odavno koristi, ali "lajk" je presao sve granice. Za pocetak se koristilo u internet zoni, ali sada prelazi na ulice.
Uskoro ce se svaki pozitivan komentar svesti na podignuti palac i jedno "lakujem te skroz"...
Rečenica kojom debilni roditelji opravdavaju neuspehe svoje dece, po pravilu idiota kojima je IQ oko 50...
Stana: Ma šta ti dobi onaj mali iz matematike???
Bosa: A jedinicu, ja mu govorim da se trudi, ma može on to samo neće.
Su 2 reci koje ucestalo upotrebljavamo na pitanja "De si, sta ima ?" "Kako je?"...
1.E de si ti covece kako si?
2. Ma evo..
2. Ti ?
1. Ma evo, dobro je..
On nema problema, živi u miru. Ne pravi sranja. Čist ko suza što se tiče zulumćara. On je besprekoran, ima spokojan život.
- Jesi čuo što je opljačkana radnja kod nas u kvartu? Sve mi nešto smrdi na malog Vuka.
- Ma daj, nezaebaj nije on sigurno, taj ima sve zdrave zube.
Krajnji oblik opuštenosti nekog bića. Kada koristite ovaj izraz to nije primitivno psovanje. Ovo je nešto nadljudsko. Time kazujete da vas ne zanima mnogo svet oko sebe, da vas ne više ne nervira nikakav nelogičan potez pojedinca ili društva, da je vama dobro i da vam niko tu sreću ne može pokvariti. Izraz se koristi prvenstveno u Vojvodini. Lalama kao velikim flegmama po rođenju, ova rečenica savršeno odgovara.
- Brate jesi čuo da se Maja smuvala sa Ćurkom, to je onaj nabildovani kreten, što nam je u diskoteci rušio kulu od pivskih krigli.
- Ma bole me...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Je li komšija, jel čuješ koje je sranje u Libiji, vidiš li šta rade Gadafiju?
- Ma bole me...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dobar dan! Vaše isprave! Pričate telefonom, nemate vezan pojas i jurili ste 30 preko ograničenja. Ove tri kazne će vam iznositi koliko i prosečna srpska plata.
- Ma bole me...
Danas je to jako smešno,skroz pederski,prilično neukusno,totalno bezveze,neopisivo odvratno.Već za nekih par godina to je sasvim cool,skroz je in,totalno okida,ma znači savršeno.
Zamislite pre par godina momka u uskoj rozoj košulji kako šeta glavnom ulicom?Zar ne bi pukli svi od smeha,zar on jadan ne bi bio izvrnut ruglu i obešen na glavnom trgu kao Musolini? A danas?
I ako ja sada izadjem i prošetam glavnom ulicom obučena u džak od krompira ofarban u boje limuna i pomorandže i zakačim šargarepe na uši umesto mindjuša niko ne bi rekao da je to in,da totalno okida,već bih bila proglašena za mentalno poremećenu,zrelu za ludnicu, dok bi neki pametniji možda pomislili da se u blizini održava maskembal.A za par godina to možda bude sasvim cool i trendy.
Izvesti bilo kakav smislen pokret rukom. Pokret tjeranja od sebe, pozivanja k sebi, pokazivanja nečeg, pozdravljanja ili slično. Uvijek pri ruci, da se tako šaljivo izrazim, u nedostatku boljeg izraza.
- Ma'ni malo iznad ormara, vidio sam jutros da se skupilo dosta paučine. Bar pokupi onu najveću dok nijesu počeli da liježu jaja.
- Dako ja tebe ma'nem po labrnji, 'oćeš da kažeš da mi je glibava kuća?
- Ništa ja ne kažem. Samo ma'ni. I ma'ni malo i dolje, možda bude nešto kad se vratim kući.
- Igraš na tankoj liniji, znaš. U redu je ako hoćeš da me malo iznerviraš pred seks ali ako pretjeraš mahaćeš sam sebi, dolje, da se tvojim riječima izrazim.
Prava poslastica, koliko za pušače, toliko i za lingviste.
Naime, za početak je interesantno nepisano pravilo muklog "r" prilikom izgovora reči "Marlboro", kako na našim, tako i na engleskim govornim područjima.
Zatim, zanimljivo je i tumačenje opisnog sufiksa "100's" kao "100 ES", gde je "ES" oznaka nekog posebnog kvaliteta ili vrste, kao da se radi o Mercedesu S klasi, na primer. S obzirom da se zapravo misli na cigarete od 100mm, (a ne na one obične, od 80mm), pravilniji prevod bi bio "Ma'lboro stotke", ili hibridno "stous".
I na kraju, nagrada za nepismenost ide samoj američkoj korporaciji Filip Moris: "100's", (ili "stotke"), bi pravilno trebalo da se piše bez apostrofa, dakle "100s", ("The Hundreds"), premda je među neukim življem sa engleskog govornog područja često prisutna greška u mešanju situacija u kojoj se apostrof ispred "s" koristi ili ne koristi, (sličan primer snobovskog gramatičkog pikantiranja u našem jeziku bi bio mešanje upotrebe "jer" i "jel'"; svi razumeju o čemu pričaš, ali propisi su propisi).
Naravno, ovu grešku prave i mnoge druge belosvetske duvanske kompanije, ali imam neki utisak da su se kauboji ipak prvi "setili".
Prvi znak da ste se navukli!
- Brate zajebi više tu vutru, navuk'o si se!
- Ma nisam se bre navuk'o, tek mi je treći džoint danas!
_________________________________________________________________________
- Opet u kladionicu? Navuk'o si se!
- Ma nisam bre, odigrao samo nekoliko tiketa danas.
- A koliko si uplatio?
- Ma oko dve crvene...
Glavni preduslov za napredovanje moderne nauke. Jer usvajanje svih činjeničnih stanja "zdravo za gotovo", bi uslovilo konstantno tapkanje u mestu na polju evolucije otkrića. Stoga naučnici moraju vazda dovoditi sve u pitanje i time krčiti put ka višem cilju i novim revolucionarnim dostignućima.
-Kolega jeste li uradili planski izveštaj za ponedeljak?
-A što?
-Jel li sa vama sve u redu?
-A što?
-Vaše ponašanje je krajnje neprihvatljivo, zamoliću vas da napustite radno mesto!
-A što?
-Obezbeđenje!
-A što?
Ono sto smo svi kao klinci obozavali da cinimo.
Staviti sve zvake u usta i priustiti sebi nenadjebiv osjecaj zadovoljstva nekim od vocnih okusa.Najcesce smo ih dobijemo od tetke iz dijaspore ili srodne rodbine,keve,staroga ili skupimo nesto kesa i kupimo ih sami.
-Marko sine znas li gdje sam ostavio kljuceve od garaze?
-Nigdje ih ne mogu naci,znas li ti mozda....
-Marko!! Marko sine jesi dobro!!?
-Kakva ti je to pijena iz usta!?
-Njah,njah,njaaa...
-Aj jesi li to opet stavio sve žvake?
-Sunce ti žarko opet si se urok'o.
Po uzoru na narodnu poslovicu ,,Sve će to narod pozlatiti" ovo je poslovica smišljena od strane ljudskih svaštojeda. S tim što ovi svaštojedi, jedu hranu koju normalni ljudi nikada ne bi ni pomislili da jedu. Takodje imaju čudne kombinacije jela.
- Brate, 'ladno drobiš plazmu u pasulj?!
- Pa ja, šta ima veze, znaš kako se kaže, sve će to želudac svariti. Ehe,Ehe.
- Ekstra,pojedi onda govno, svariće i to sigurno!
Junska taktika prosečnog studenta za pripremu ispita iz septembarskog roka.
U septembru, ova taktika se menja onom starom "Ma valjda će da me useru pitanja".
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.