- Cigo, koje od one dece je tvoje?
- Oni deca tamo u blato? Sve moj do mo'ega!
- Sva su tvoja?
- Da bre! Kasandra, Ignjacio, Ljovisna, Orinoko, Kolunga, Nivea, Solea, Jamezdin, Grand, Mehmet, Gumuš, Onur, Enterprajz, Matriks i ovaj mali ... Avatar! Sve mo'i, oca mi!

- Brate, opet nije imala da mi vrati 15 dinara, al jebe mi se...
- Koja si ti buržujčina, svaki put joj ostaviš!
- Ma jebe mi se, nisu to neke pare.
- Ču nisu, daj ne seri!

Ovaj razgovor je stvaran:
Moj poznanik: I tako ja vozim gradom 200 na sat, i iz kontenjera iskaču dva ciganina na put i ja zakočim, izadjem iz kola razbijem ih od batina i uzmem im 500evra i n95!
Ja: Ma nije valjda! Iz kontenjera i 500 evra i n95!

-Ti ćerko definitivno nisi normalna. Tolike pare si dala za farmerice!
-Ma kevo opusti se, to su samo pare.
-PA IDI IH ONDA ZARADI. Jebo me onaj koji te napravio, što ti ih dadoh.

LIK:Idem ja tako neki dan ljudi i dođem do šaltera i vidim nemam dovoljno love da platim debeloj na šalteru i kontam u sebi stvarno nema smisla da joj prilazim bez love, al ipak krenem i priđem i kao ona je u fazonu ne trebaju pare ti si Radenkin mali znam ja tebe.
I ono kontaš buraz ima još dobrih ljudi danas.

TI:Ma ja

-Kad sam bijo u Peru, vido sam mač u pičku.
-Au, ebem jih u usta Perujanska, šta sve neće da izmislu...

A: Aaah aaaaaaah... Uf...
B: Koja si ti stoka, među nama je sve svršeno, ko će sve to da opere?

-Upristoji se malo,vidi kako ideš na posao,k'o klošar.
-Ma šta tebe briga kako se ja oblačim?!
-U što ovaj sve ozbiljno shvata.

Pa ne mogu da verujem da je Milan karao onu rugobu!
-Ma znaš ti njega, jebe sve što ima rupu.. Strah me da mene ne zguzi negde ..

-Lepa je...
-Ma ne bi gu jebao ni za kilo ljupene semke...

aca: nesto me ledja bole neznam koj mi je a i vrti mi se u glavu ponekad.
ceca: ma ovo vreme gle kako je tmurno, nikako

marko: probija me u ledja mora da me strefila promaja negde
ceca: kako nece, gle vreme kako je +40 dobro smo i zivi

- Господине, Малиша Жирићу, због чега сте убили своју супругу Видосаву и поштара, господина Велишу Клатимировића?
- Па затекао сам своју жену, штоно кажу, на гомили са поштаром, гос'н судија.
- Па добро, прељубе се дешавају, није пријатно, али то није разлог да убијете двоје људи. Како сте извршили злочин?
- Дошао сам раније кући с посла и чуо сам стењање у спаваћој соби. Пришуњао сам се, врата су била отворена, видех да ми поштар теслачи жену, да простите, гос'н судија. Ја прво у шоку, не верујем да ме је курва варала. Оборио сам од шока и вазу у предсобљу, они су се толико били занели да ни то нису чули. Ја гледам и не верујем. Хтео сам да одем, али њено све јаче и јаче стењање ме није одвајало од врата спаваће собе. Све, све, ал' кад је курва почела да вришти од среће као да брата жени, а са мном је у кревету била као мртва кобила, узео сам пиштољ и убио сам обоје.
___________________________________________________________________
- Шта је ово? Неваспитање! Данашња омладина! То не зна никакав ред, срамота! Пијете, дрогирате се, још ватате ту пред свима, народ гледа! Како вас, децо, није срамота?
- Ша је било, баба! Мало пијемо, мало варимо, мало се ватамо, начи, може нам се! Начи, шетај, ако ти се не ђасви!
- Шта, шта је било? Све, све, ал' мојне на ладан тонбе!

- Pa što mi nisi rekao sine za roditeljski, jel ima nešto u školi što ja ne znam?
- Ma nema kevo, nisam znao ni ja, sad su mi javili kad i tebi!

Slavljenik:"Ma stvarno nije bitno, samo nemoj solje, albume i ramove za slike". -Jer se do petog razreda obezbedio dozivotnom zalihom istih.

A: Vidi onog slepca brate, klosar a pola cica se lozi na njega..
B: Onaj tamo? ... Ma provoz'o bi' ga u kontejneru...

- Vas dvojica ste značajno vedri i nasmijani jutros, prosto širite pozitivnu energiju. Štaeupitanju, 'ste bolesni nešto?
- Ma čitali do kasno sinoć, jebi ga... Jedna knjiga, druga knjiga, znaš nas, ne znamo mi stat' kad se začitamo...

Tip1: "E, ljudi, ko je gladan?"
Tip2: "Ja bih mogao jednu pljesku, iako sam malopre pojeo 2 palačinke i picu. Zapili se kod nekog ortaka pre toga, popili 4 gajbe jelena. A prepodne sam učio 5 sati, pa sam se baš istrošio."
Tip1: "Da nisi možda kojim slučajem sinoć i neku pičku priveo?"
Tip2: "Da znaš da jesam. Bambus'o sam je 3 sata bez prestanka, multisvršing sam joj priredio."
Tip1: "Ma ti si strašan. Aj pali bre"

Četvrtak pola pet ujutro
1:(Poziv...Ustaješ ne znaš gde se nalaziš i javljaš se) Šta radiš?
2:Ma ništa evo krečim...
1:Dobro aj dođ...Šta bre radiš?
2:Spavam brate šta radim idem sutra na faks.
1:A opušteno čujemo se kasnije.

Neko je ispustio eksplozivnog goluba u prepunoj sobi, svi sumnjičavi pogledi su uprti u stidljivog debeljka.
-Zašto me gledate, nisam ja!
Svi sa nevericom gledaju u debeljka, kad u tom trenutku neko prekida neprijatnu tišinu.
-Ma nije on, ja sam, uf bio dobar pasulj hi hi.
Svi neverovatno oduševljeni ovim njegovim hrabrim priznanjem.
-I ako si, nema veze brate, sve je CooL!
-Koji si ti CooLer brate svaka čast!
-Evo ruke ti si moj idol!
-Ovaj lik je tako CooLturan!