Ono što se kaže kad se nema šta pametno reći,a niko nas ništa i ne pita.
Jutros u firmi,uz kafu,dok smo čekali raspored poveo se razgovor o pogibiji Ksenije i onog njenog.
Kolega 1:-Jesi čuo,bato,stradala ona Ksenija i onaj rukometaš...
Kolega 2:-Koji rukometaš?
Kolega 3:-Ma nije rukometaš,već brat od onog rukometaša,maneken.
Kolega 1:-Da mu nije brata,bio bi fizički radnik.
Kolega 3:-A i Ksenija je brate,srala na sva zvona,mani me toga!
Kolega 4 (tek pristigao):-Ej,Bato,o pokojniku sve najbolje,jel ko za rakijicu?Valja se,za pokoj duše!
Epilog,ubili smo se ko stoka do 11h,pa razlaz kući.Šta ćeš,običaji,o pokojniku sve najbolje.
Konstatacija Ciganina, oca porodice, dok posmatra buljak dece koja se jure po blatu.
- Cigo, koje od one dece je tvoje?
- Oni deca tamo u blato? Sve moj do mo'ega!
- Sva su tvoja?
- Da bre! Kasandra, Ignjacio, Ljovisna, Orinoko, Kolunga, Nivea, Solea, Jamezdin, Grand, Mehmet, Gumuš, Onur, Enterprajz, Matriks i ovaj mali ... Avatar! Sve mo'i, oca mi!
Izgubljeni grad Inka koji neobrazovane ljude sa srpskog govornog područja neizbežno asocira na ekstremne seksualne devijacije.
-Kad sam bijo u Peru, vido sam mač u pičku.
-Au, ebem jih u usta Perujanska, šta sve neće da izmislu...
Danas je teško naći radnju u kojoj vam vrate kusur do poslednjeg dinara. Par puta prećutiš i rešiš da ćeš im sledeći put reći, al kad dođe trenutak opet isto. Muk.
Izađeš iz radnje naelektrisan kao bandera, al i pored svega toga pokušavaš da sakriješ pokunjenu facu pred drugovima. Zašto? Pa zato što ti se "kao" jebe za 15 dinara.
- Brate, opet nije imala da mi vrati 15 dinara, al jebe mi se...
- Koja si ti buržujčina, svaki put joj ostaviš!
- Ma jebe mi se, nisu to neke pare.
- Ču nisu, daj ne seri!
Najbolji odgovor za svako baronisanje.
Ovaj razgovor je stvaran:
Moj poznanik: I tako ja vozim gradom 200 na sat, i iz kontenjera iskaču dva ciganina na put i ja zakočim, izadjem iz kola razbijem ih od batina i uzmem im 500evra i n95!
Ja: Ma nije valjda! Iz kontenjera i 500 evra i n95!
Nesposobnost današnje dece da shvate koliko košta jedan dinar.
-Ti ćerko definitivno nisi normalna. Tolike pare si dala za farmerice!
-Ma kevo opusti se, to su samo pare.
-PA IDI IH ONDA ZARADI. Jebo me onaj koji te napravio, što ti ih dadoh.
Kada uz neki tupi pogled u ćošak obližnjeg zida, potvrđuješ priču nekog lika koji pripoveda nešto vidno zainteresovanom društvu.Kako te ne bi neko upitao ono: "smaraš li se", povremeno se iskusno ubacuješ u priču obično u momentima kad ne treba:
LIK:Idem ja tako neki dan ljudi i dođem do šaltera i vidim nemam dovoljno love da platim debeloj na šalteru i kontam u sebi stvarno nema smisla da joj prilazim bez love, al ipak krenem i priđem i kao ona je u fazonu ne trebaju pare ti si Radenkin mali znam ja tebe.
I ono kontaš buraz ima još dobrih ljudi danas.TI:Ma ja
Jezički halucinogeni slovno-premetački origami koji čini da se od mazohističkog 'papira koji trpi sve' dobije hipertekstualna životinja - tapir koja izaziva panfobiju.
Zgroženi komentar devojke nakon seksa sa likom koji duže vreme nije video ništa žensko, a kamoli nešto više, te je svršotina iz njega izletela brzo i nekontrolisano.
A: Aaah aaaaaaah... Uf...
B: Koja si ti stoka, među nama je sve svršeno, ko će sve to da opere?
Ono što kažete kada shvatite da se vaš sagovornik naljutio zbog nečega što ste mu vi rekli prilično ozbiljno.
-Upristoji se malo,vidi kako ideš na posao,k'o klošar.
-Ma šta tebe briga kako se ja oblačim?!
-U što ovaj sve ozbiljno shvata.
Ovako opisujemo ukus jednog, ne baš izbirljivog jebača. Jebe šta stigne, pijan ili trezan, žensko, muško, životinje.. Važna je jedna stvar: Da ima rupu!
Pa ne mogu da verujem da je Milan karao onu rugobu!
-Ma znaš ti njega, jebe sve što ima rupu.. Strah me da mene ne zguzi negde ..
Stepen ružnoće neke osobe...
-Lepa je...
-Ma ne bi gu jebao ni za kilo ljupene semke...
Izraz opravdanja gneva ili rezigniranosti zbog nečijeg postupka koji je bio varnica koja je izazvala požar, tj. koji je bio ona kap koja je prelila čašu žuči.
- Gospodine, Mališa Žiriću, zbog čega ste ubili svoju suprugu Vidosavu i poštara, gospodina Velišu Klatimirovića?
- Pa zatekao sam svoju ženu, štono kažu, na gomili sa poštarom, gos'n sudija.
- Pa dobro, preljube se dešavaju, nije prijatno, ali to nije razlog da ubijete dvoje ljudi. Kako ste izvršili zločin?
- Došao sam ranije kući s posla i čuo sam stenjanje u spavaćoj sobi. Prišunjao sam se, vrata su bila otvorena, videh da mi poštar teslači ženu, da prostite, gos'n sudija. Ja prvo u šoku, ne verujem da me je kurva varala. Oborio sam od šoka i vazu u predsoblju, oni su se toliko bili zaneli da ni to nisu čuli. Ja gledam i ne verujem. Hteo sam da odem, ali njeno sve jače i jače stenjanje me nije odvajalo od vrata spavaće sobe. Sve, sve, al' kad je kurva počela da vrišti od sreće kao da brata ženi, a sa mnom je u krevetu bila kao mrtva kobila, uzeo sam pištolj i ubio sam oboje.
___________________________________________________________________
- Šta je ovo? Nevaspitanje! Današnja omladina! To ne zna nikakav red, sramota! Pijete, drogirate se, još vatate tu pred svima, narod gleda! Kako vas, deco, nije sramota?
- Ša je bilo, baba! Malo pijemo, malo varimo, malo se vatamo, nači, može nam se! Nači, šetaj, ako ti se ne đasvi!
- Šta, šta je bilo? Sve, sve, al' mojne na ladan tonbe!
Utesna dijagnoza za svaku bolest kad sagovornik pocne da se zali.
aca: nesto me ledja bole neznam koj mi je a i vrti mi se u glavu ponekad.
ceca: ma ovo vreme gle kako je tmurno, nikakomarko: probija me u ledja mora da me strefila promaja negde
ceca: kako nece, gle vreme kako je +40 dobro smo i zivi
Stari dobro poznati izgovor za ne odlazak roditelja na roditeljski.
- Pa što mi nisi rekao sine za roditeljski, jel ima nešto u školi što ja ne znam?
- Ma nema kevo, nisam znao ni ja, sad su mi javili kad i tebi!
Izjava rodjendanca kada ga pitas sta zeli kao poklon.
Naravno oboje znamo da se to ne misli.
Slavljenik:"Ma stvarno nije bitno, samo nemoj solje, albume i ramove za slike". -Jer se do petog razreda obezbedio dozivotnom zalihom istih.
Recenica koju izgovarate kad vas neki lik nervira...
A: Vidi onog slepca brate, klosar a pola cica se lozi na njega..
B: Onaj tamo? ... Ma provoz'o bi' ga u kontejneru...
Odgovor na pitanje koje se tiče vašeg izgleda nakon burno provedene noći uz veliku količinu alkohola i glasne muzike.
- Vas dvojica ste značajno vedri i nasmijani jutros, prosto širite pozitivnu energiju. Štaeupitanju, 'ste bolesni nešto?
- Ma čitali do kasno sinoć, jebi ga... Jedna knjiga, druga knjiga, znaš nas, ne znamo mi stat' kad se začitamo...
CooLtura je kad je neko CooL.
Neko je ispustio eksplozivnog goluba u prepunoj sobi, svi sumnjičavi pogledi su uprti u stidljivog debeljka.
-Zašto me gledate, nisam ja!
Svi sa nevericom gledaju u debeljka, kad u tom trenutku neko prekida neprijatnu tišinu.
-Ma nije on, ja sam, uf bio dobar pasulj hi hi.
Svi neverovatno oduševljeni ovim njegovim hrabrim priznanjem.
-I ako si, nema veze brate, sve je CooL!
-Koji si ti CooLer brate svaka čast!
-Evo ruke ti si moj idol!
-Ovaj lik je tako CooLturan!
Izraz kojim, na ironičan način, dajemo nekome do znanja da se bespotrebno hvali nečim što nije za pohvalu, da preteruje, smara i veliča svoje postupke.
Tip1: "E, ljudi, ko je gladan?"
Tip2: "Ja bih mogao jednu pljesku, iako sam malopre pojeo 2 palačinke i picu. Zapili se kod nekog ortaka pre toga, popili 4 gajbe jelena. A prepodne sam učio 5 sati, pa sam se baš istrošio."
Tip1: "Da nisi možda kojim slučajem sinoć i neku pičku priveo?"
Tip2: "Da znaš da jesam. Bambus'o sam je 3 sata bez prestanka, multisvršing sam joj priredio."
Tip1: "Ma ti si strašan. Aj pali bre"
