
Najveći kompliment koji možeš uputiti bezuboj sredovečnoj prostitutki na konto njenih oralnih sposobnosti.
Oni žvaću, oni će sve proždrati. Oni uporno žvaču gumenu pršutu, oni kuglu pavlakastu s belim lukom odma proždru žvakanjem jeli. Peršun, celer uporno žvaću malo ih zajebavaju tri nestala zuba ali žvaču žvaču oni će to sažvakati več. Oh komentari na pečenje, vidi kako igra, žilavo li je žile žile, jel si još na zzou žile žvačeš li još žile žu žu, još svoje žube imaš, žuriš li žule žmigavac arči ti kumulator kumašine. Kolo može jedno a sad ižvinte moram da žvačem ja znate imam usta i znam da žvačem, to je život, to je mnogo dobro. Žvakanje u pičku materinu dobro žvakanje znaš kako smo se zažvakali sinoć. Ja žvačem.
Nepristojno je žvakati na javnom mestu pogotovu tako pohotno kao da je sjuvo mjeso produkt pičke neke mnogo bitne sad ne znam koje al neke mnogo bitne pičke u pičku materinu Zlate Numanagić.
Danas nije lako bit' normalan, a bit' nenormalan je još teže. Najlakši način da postaneš nenormalan i pođeš u pičku materinu je - da počneš da pišeš pjesme.
Vozim ti ja sinoć 2 momka (taksista sam), pretpostavljam da su studenti, šta pretpostavljam, siguran sam, i priča jedan drugome kako je sinoć bio s đevojkom, i ispratio ti on nju kući (da joj uđe vrući). I kako bijaše kasno kad se on vr'ća' kući (oko 4 saat ujutru), veli on "Taman Sunce počelo da izlazi, i śednem ti ja na klupu i napišem ti pjesmu.". Ja dalje nisam moga' da slušam a još je nastavio da laprda. Bi mi milo da znam da nisam sam koji nije normalan, ali me je ovaj baš zajeba'. Realno i očekivano bi bilo da posle rastanka s đevojkom pođeš ili pivo da popiješ, ili kući da ga izdrkaš, ali ne, ovaj lik je naša' na jadnu 'emi'sku da se izdrkava.
Podjebavačka očeva konstatacija sinu papučaru, koji treba da donese neku bitnu odluku pa pita za savjet.
... i sad ti evo kurac.
Izraz koji se koristi , jebem mu mater , da zameni valjda ono naše mrš u pičku materinu ili malo oštrije mrš u racku . Poreklo bi trebalo da bude iz Federacije B i H .
Ako mi neverujete pitajte moju babu objasniće vam sve .
primer pravilnog korišćenja : " Baba daj da jedem nešto umreh od gladi ! "
baba : " More , voz' govna tamo kad sam malopre postavljalja ti si blenuo u to sokoćalo ki tele u šarena vrata ! "
Nacin na koji se osecamo ili uradimo nesto...
Ali koristi se samo u slucaju kada je bas nesto jako ili dobro u picku materinu...
Ortak pegla, ostali se skupili
- Kako si brate?
- Kao zmaj!
______________________________
- Kako si uradio test?
- Kao zmaj!
- Jesi puno ucio?
- U brate, kao zmaj!
______________________________
- Jesi se podmazao?
- Kao zmaj!!!
Suma svih frustracija koje se stope u ovu tezu, sa ciljem da te predstave sposobnim da odeš, oteraš sve u pičku materinu, na neko vreme budeš nedostupan kao prosjaku špikovana sa lukom. Da ostaviš šablone i pravila za sobom, vratiš se staloženiji i očišćen od stresa.
-Odo' u šumu da podivljam, ješću šta ulovim! Ženo gde mi je vojni ranac, pakujem se, nema me četri nedelje!
---------------------------
-ŽENO, došao sam!
-Joj ljubim, smrdiš k'o pijana ciganka, idi se okupaj pa da jedemo...
-PU!
-Ma je l' si ti to pljun'o na tepih?
-Jesam jebiga, navikao, tamo pljuneš čim ti se nakupi...
-Pa nemoj tako, ipak je ovo kuća...
-Polako treba mi vremena da se prešaltam na ovaj režim!
------------------------
-Ma ne pišaj u filadendron, da l' si normalan?!
-Jebiga, velika saksija, a i bliže je nego drvo života...
Fudbalski termin, označava blago šutiranje lopte po zemlji, najčešće u punom trku, kako bi ona dobila dodatno ubrzanje. S obzirom na umešnost naših rasnih golgetera, lopta najčešće ode u pičku materinu, ili u ruke golmana.
Komentator: Sjajan kontranapad, Šćepakadabra vuče po sredini igrališta, daje for lopti ali prejako, Bajko prilazi da uhvati loptu... Šta je ovo? Bajku lopta prolazi kroz noge, i dokotrljala se do mreže, mislio sam da je bio jak for ali je ipak bio kvalitetan šut našeg Šćepakadabre, majstor ostaje majstor...
Beskrupulozna laž.
Najčešći odgovor roditelja, na dečije pitanje: "Je l' boli?"
Uglavnom se čuje u čekaonici kod zubara i u redu za injekcije.
Deca k'o deca, upijaju, a kada porastu i ona lažu.
Boli u pičku materinu.
-Srce, vidi ovo.
-Sta je to?
-Vosak za depilaciju.
-Sta će ti to?
-Ja znam da ti uživas kada sam na kolenima i kada se družim sa tvojim vršnjakom, ali jaja su ti dlakava k'o Rafaelo kuglice. Posle svakog Blow job-a jezik mi je k'o Čubaka. Zato sam ti kupila ovo da sredimo to dole.
-Ma nema šanse.
-Ajde molim te. Pružiću im posle jedan 30-minutni tretman koji neće skoro da zaborave.
-Hoćeš?
-Hoću.
-Je l' boli?
-Ma ne, to samo pecne.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ljubavi, pošto nam je danas godinu dana, mislio sam da probamo nešto što do sada nismo. Znaš, da podignemo našu vezu na viši nivo.. Vidi, kupio sam ovaj vazelin i...
-Ne može u dupe, čula sam da mnogo boli.
-Ma ne boli dušo, majke mi, to samo pecne. Evo, da ti pokažem...
Otac i sin koji su se napušili toliko da su pali u trip da lete iz labirinta preko mora kući. Nažalost, Ikar, kao mlad i neiskusan, povukao je par dimova viška i otišao u pičku materinu.
je izraz koji se upotrebljva onda, kada se želi na krajnje lep i kulturan način, iskazati smisao sledećih rečenica:
Najebali smo ga, u pičku materinu.
Sve je otišlo u tri pičke materine.
Ličnost koja se pojavljuje kod ljudi koji zidaju kuću - u 50% slučajeva je to tiho pričanje sa samim sobom, a u ostalih 50% iznenadno teranje u pičku materinu svakoga ko dođe sa nekim novim predlogom.
Teorija punog sata je razmišljanje po kome je učenje najbolje početi kada časovnik pokazuje pun sat.
15:40 - eh taman malo upalim vukajliju, pogledam koji poster i od 16 ucenje..
15:58 - joj ogladneo sam, aj čalabrcnem nesto, napravim neskvik..
16:23 - e gde sad da počnem učiti majku mu.. aj nema veze od 17:00 ću..
16:54 - telefon zvoni, keva zove..
17:32 - u pičku materinu, al nema veze nisam ja kriv, keva je zajebala.. od 18:00 cu početi..
17:59 - joj sto mi se piša, odlazak u kupatilo i neplansko brijanje
18:17 - e jebem ti sve, aj nema veze taman pogledam seriju, pa ću od 19:00
19:22 - hmm, ako pogledam film koji traje sat i po, taman krećem od 21:00
22:37 - e jebem ti avatar, pa koliko je ovo govno trajalo.. nema veze od sutra ću..
Pusto u pičku materinu. Hiperlativ od "nema žive duše". Izraz nastao iz western filmova gde je svaka druga scena neka pustinjetina u kojoj jedino možeš videti te kotrljane. E pa ovde nema ni tih kotrljana.
- E, aj izađemo u "Kubu"
večeras?
-Koje, jes' ti lud? Počela školska godina, nema ni jebenih kotrljana na ulici, a kamoli da neko izlazi.
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.
-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.
-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.
-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.
-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.
-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Serija kratkih i besmislenih pitanja koja počinje trenutkom kada se dotična osoba sa Marsa uključi u vašu konverzaciju, a prestaje nakon što se osoba sa Marsa pošalje direktno pičku materinu.
Ja:"Da vidiš šta je bilo danas u supermarketu!"
Prisutna osoba:"Šta?"
Ja:"Neka baba trpala pomorandže po džepovima i dođe onaj klinac što tamo bleji i premerava voće i kaže joj da vrati pomorandže, a baba 'ladno krene da ga psuje i da ga gađa pomorandžama. Klinja se smori i zategne babu pomorandžom u glavu i baba se prevrne! Dođe murija i..."
Osoba sa Marsa:"Ko? Šta? Kako? Gde?!"
Prisutna osoba i ja (u isti glas):"ŠUPIČKUMATERINU!!!"
Oni koji vam non-stop govore ajde jedi,ajde jedi,ma uzmi malo,a sto neces da jedes...
-Ma idi ba u picku materinu vidis da ne mogu!
Sledeci put kad mi neko bude ovako dosadjiv'o ima da kazem:"Ja ne volim to ajd' mi napravi nesto drugo".
Sta je previse,previse je...
Prisvojiti nešto tudje. Uzeti sok, igricu, trenerku a ne vratiti...
Nakon nekoliko dana ne vraćanja tih prisvojenjih stvari dolazi do rečenice nije ti ga otac prepisao u amanet što bi značilo " ajde bre donesi više to u pičku materinu"...
a: Kad mi vraćaš igricu? Treba mi.
b: Evo sutra.
a: Ajde nije ti ga otac prepisao u amanet. Već mesec dana je kod tebe..
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.