- I šta sereš sad? Sto godina ništa nisi jebo i sad kad te 'oće Stamena ti se femkaš!
- A brate jesi ti video kol'ko je to čudo?! I ovako sam sav rahitičan, još mi samo fali ona da me dokrajči.
- Nja nja jesti ti video koliko je to čudo bla bla kurac palac. Ne seri, samo gledam kad ćeš mene za zaskočiš. Ima da jebeš i tačka! Ako treba doćemo ja i Mirko da je oborimo a ti udri! I nemoj se brineš, kad je slama miša udavila?

-Zdravo,Živko,kure ujkino,kako si samo porastao!
-Zovem se Mirko…
-Ooooo, delijo ujkin,da znaš ti šta sam sve radio u tvojim godinama… Već sa dva’naes sam jurio ženske…
-Napunio sam četrnaest…
-(već se crveni u licu) – Hehe, pa dobro, zaboravio se ujkica… Evo.Vidi šta sam ti doneo.Zaboravio sam da lutke nisu za momčine tvojih godina…Evo,evo,nema problema,da ujka 100 evra!
-Ali,ujkice,ovo je samo des….
-(na sav glas)Hehe,nema na čemu sestriću,dogodine biće i 200 evrića…

- Brate, hoćemo neki roštilj za 1.maj?
- Naravno, znaš da sam za ideje uvijek otvoren k'o kafanska vrata.
______________________________
- Daaaaaaj čovječe pomjeri te noge, od smrada sam za trenutak prestao da razlikujem boje!!!!
- Pa puši ga debilu, evo pomjeram, kao da nisi to mogao malo suptilnije da kažeš??
- Pa ja sam ti takav, otvoren k'o kafanska vrata...
______________________________
- Jao mama, kad me je Mirko pogledao, otvorila sam se k'o kafanska vrata....
- Slušaj ćero, mogla bi ti malo da pritvoriš ta vrata, da ti se ne olabave.

Mirko(razmišlja u sebi) : '' U jebeo te konašno osamnaesta. Sad ne moram da krijem od keve da puši... čekaj pa rek'o sam joj prošle godine. Uuuu konačno dobijam dozvolu, ako položim, a sa druge strane vozim dedinog fiću već tri godine. Al što jest, jest, sad mogu da se opijam posle dvanaes', a da me murija ne zajebav... a kurac ću da pijem kad ovi zabranili alkohol posle deset. A jebi ga sad više ne mogu da jebem klinke ima da me sjebe murija zbog pedofilije. Ma idi u pičku materinu koji sam ja kurac čekao ove godine....''

-Veruj mi Mirko nema za šta pas da me ujede,jedina nada mi bio Espanjol brate,tutnuše mu ga u "devedes' prvom" kolabrirao sam brate vraćali me u život 15 minuta,evo jutros nisam kupio cigare,nemam...
-E evo je Milica iz srednje brate ide prema nama...
-I matori tu ti ja uzmem "Pacotija" i "Luj-Vija" i one matori Armani papuce sto sam ti pric'o i sednem "Mecare"|i odem na Kop malo da ekskuliram brate ono kiblica,dzakuzi ovo ono...o cao Milice nisam te video odavno!!!

Miša: ''Malopre mi bila mamina drugarica, dovela sina. Mali ima 4 godine, da si video kako je sladak. Kad, ne lezi vraže, on dotrča do mene, uze sok i sruči ga u tastaturu. Em što je sjebao sve, em što zamalo da me struja udari. Samo da je otišao, idući put kad dodju, zatvaram se u špajz, i tamo je bolje nego sa njim.''
Jovan: ''Nije to dete, to je antihrist. Takvi mali i slatki su najgori. Upoznao sam ja njih savršeno otkad me je Mirko mali, burazerov sin, udario pikslom u glavu. Sve sam zvezde prebrojao.''

Bogataš i srednje situiran čovek razgovaraju:
Bogataš: Jooj, što volim što je gospodin Mirko dobio otkaz!
Sr. sit. čovek: A zašto?
Bogataš: Zato što je loš čovek, ne zaslužuje ništa.
Sr. sit. čovek: Ne seri, svi smo mi jednaki.
Bogataš: Pusti sad to, nego, znaš da su se Milka i Živka posvađale oko juneta?
Sr. sit. čovek: Aham. Odoh sad, čućemo se posle(koja je ovo tračara sunce ti jebem...)! Ćaoo!

-Ješčuo što je Mirko sinoć opalio Svetlanu...
-Pa dobro, ne čudi me od njega.
-Al' brate, zar nije on sa Jelenom?
-A izvini, o čemu mi pričamo kad je opšte poznato da taj dasa menja žene k'o Ibrahimović klubove.
-I to što kažeš. Sve se plašim da ne počne da nam zavodi majke.
-E vala posle onoga sa Sajovom kevom neće to raditi više.
-A ti bi radio da te tip kao on onako prebije?
-Ne vala, al' zavisi čija je keva u pitanju. :namiguje:
-Rekao sam ti nešto za to!

- Mirko, ja mislim da se Nebojšina devojka uselila kod nas. Već mesec dana svojoj kući ide samo između ručka i večere. Kod nas jede, spava, tušira se.
- Ma, nemoj mi kasti! A ti misliš da je neka greška što su nam računi za prošli mesec odjednom veći!

*

- Profesorka, danas ste rekli da radimo novu lekciju. Spremni smo da nam diktirate!
- Ma, nemojte mi kasti! Sveske i knjige u torbe, a ti na noge, pa da vidimo koliko si spreman!

- Alo komšija pa ne kopa se tako temelj
- Komšija prođi me se
- Ozbiljno ti kažem
- Znam ja da si ti ozbiljan al pusti me da kopam kako ja oću
- Šta ti priča to komšija?
- Ma sere nešto kako se kopa temelj
- Pa možda čovek zna
- Aj mali ne seri i ti
- Komšija oćeš da pređem kod tebe da ti pokažem
- Komšija produži gde si pošo da ti ne bi ovim ašovom razbio glavu
- Ju Mirko što napadaš komšiju kad ti kaže da ne znaš to da uradiš
- Ako ne znam da radim bar umem da se bijem
- Dabogda se opametio!!!!

- Lep k'o slika (baš svaka slika je lepa?)
- Ružan k'o lopov (nijedan lopov nije lep?)
- Ružan k'o đavo (video si ga nekad pa znaš?)
- Ružan k'o k***c (ovo je valjda izmislila neka feministkinja)
- Težak k'o crna zemlja (uzmi manje zemlje, jbg...)
- Pijan k'o letva (baš sam sinoć video dve letve u kafani, cepaju vinjak)
- Dosadan k'o bolest (osim ako nije Alchajmer, onda svakog dana čuješ nešto novo)
- Brz k'o metak (srpski Matrix borci Mirko i Slavko su živi primeri da je metak dovoljno spor da može da se izbegne)

Otac: " Mirkooo(stariji sin), dolazi ovamo! Što si izvadio to'let papir iz ključaonice? Jesi to htio gledati babu dok se kupa, a? Mamlaze jedan, pa glavu ću ti odvrnuti!!"
Mirko: " Nisam, nisam tataa! Nisam svega mi! (treperi očekujući Ćaletov šamar)"
Slavko(mlađi brat): " Jeste tata, on je izvadio. Juče dok sam se kupao gađao me pištoljem na kuglice. Sve mi tačkice ostale od onih kuglica..."
Otac: " E zapamtićete kad će vam se opet nešto kupiti, zapamtiti! Aj' sad marš u sobu i knjgu u ruke da ste uzeli!"

- AAaa Tetka Ema, tetka Ema! Sanjala sam da sam u nekoj strašnoj zemlji, da nas je tamo otpuhala oluja i bilo je čudnih stvorenja, neki Strašilo i Limenko i Lav i onda i onda...smo morali ići da nađemo Čarobnjaka da nas vrati kući.
Dobro je što je sve bio samo san!
- Nije, Doroti, nije. Opet si maštala da letiš. I gde ti je Toto? Garantovano ga nisi nahranila, usukao se, gledaj kakav je.

Okupljanje drugara, pričaju se vicevi

Mare:E znam ja jedan, baš je ekstra, dopašće vam se. Bili Mujo, Perica, Mirko Cvetković, Dejan Cukić i ...

Dare(prekida ga i dovršava rečenicu): I Lepa Lukić. Znamo brate, pričao si ga na oproštajnom kuma Bojana, na Gocinoj svadbi, onomad kad smo blejali kod Todija i na sahrani tvoje babe Smiljke, Bog da joj dušu prosti. Menjaj nešto brate,ponavljaš se, postoje i drugi vicevi.

Mare:Neću, on je moj. Hoćete da ga pričam ili ne?

Relja:Ma pričaj i uživaj kad ga toliko voliš, a mi ćemo uživati sa tobom.

Covek od 150kg u busu: decko jel mozes samo malo da se pomeris,da izadjem?
(pomeranje celog autobusa u jednu stranu kako bi gromada izasla)
..
Domacin na slavi: ajde bre uzmi malo mesa,znam ja da ti ne jedes meso,al hajde uzmi malo...
(2,5kg prasetine u tanjiru)
..
Lik na zurci: ajde majo popij ovaj koktel,sve sok,jako malo votke..
(posle 15 minuta maja,inace uzorna studentkinja,u wc-u sa trojicom)
..
Mirko: brate pesacimo vec pola sata,gde vise zivis?
Bojan: ma tu smo brate,jos malo..
(stizu nakon 40minuta)
..
Sima: nemam kredita,jel imas brate za poziv?
Dule: pa imam nesto malo,ali evo ti..
(nakon *101#,iznos kredita 854.67 dinara)
..
Djole: ajde milice pusti me samo malo da zavucem ruku..
(nakon 5 minuta,milica u pozi razdragane kaubojke)

itd..

Premijer Mirko Cvetković. Juče je izjavio da se narod ne brine i da će imati da jede hleb!?
Zar je posao premijera vlade da uveri narod da će imati da jede hleb? Srećko Šojić bar prosipa neku demagogiju i pokušava malko uvijeno i elegantno da te obrlati i jebe u zdrav mozak, dok ovaj to otvoreno, beskrupulozno. Koliko ja znam,mi živimo u Srbiji, a ne u Sijera Leoneu. Ispravite me ako grešim.

Ljubiša Buha Čume. U današnjem/jučerašnjem Kuriru, čovek na celoj trećoj stranici priča o tome kako je Vojislav Koštunica mafijaš. Mislim, on je kompetentan da govori o tome... Ko o čemu...

-Znači sine, kvadrat nad hipotenuzom jedank je zbiru kvadrata nad katetama. Razumeš?
-Razumem tata. (reče dete, blenući u svog oca, ko tele u šarena vrata).
-Razumeš ti moj kurac. Gleej vamo...
--------------------------------------------------------------------------------------
-Jao kakav potez Mesija brate, el gledaš ti ovo uopšte...
-Gledm, gledm...(reče Mirko, dopisujući se sa svojom dragom preko moba)
-Gledaš ti moj kurac!
--------------------------------------------------------------------------------------
-Pa Ceca ti je u Dugalićevoj, malo pre Vlajkove kafane....prekoputa Grozdinog fapa. El možeš da se snađeš?
-Pa odprilike mogu. (reče Sima, kome je trenutno na umu samo penetracija u Cecu).
-Pa odprilike, moj kurac možeš. Ajde pican, zovi taxi.

- Ličnu i saobraćajnu molim.
- Znate li vi... Ko sam ja?
- Ne znam gospođo. Zato su mi potreba Vaša dokumenta.
- Kakva bre lična... Saobraćajna... Ja sam bre Ana. Nikolić. Ana.
- Poručnik Radomir Trajković, drago mi je. Ličnu i saobraćajnu, molim Vas.
- Alo bre, ja sam poznata pevačica. Veoma. Ana Nikolić.
- Nikad čuo.
- Šta bre nikad čuo? Šabane.
- E, za Šabana sam čuo. Spremite mi dokumenta ili ću morati da Vas privedem!
- Kakvo crno... Privođenje? Kako me ne prepoznaješ? Slušaj ovo. Ne znaš ti ko sam ja, ja sam lutko mafija... na na na... na na na... dobrodošao u Mafia kafe! A?
- Je l' Vi to meni pretite mafijom? Izađite napolje i stavite ruke na kola!
- Ne, ne, čekajte... Moja pesma. Nova. Ne znate? A ova... Ne mogu više da sakrijem bol ne pomažu tablete uz sav alkohol...
- Mirko, neka nadrogirana i pijana rospija mi preti mafijom. Zovi pojačanje.

Sveci: prepodobni Tijanićije Reprizoljubac, zaštitnik repriza, ličnog dohotka i pretplate, arhangel Žika Šarenoljubac, zaštitnik šarenica, i sv. Mirko, zaštitnik putnika, puteva i sredstava prevoza.

Svete knjige: scenarija 'Boljeg života', 'Srećnih ljudi', 'Ranjenog orla' i 'Češljajućih baba'. U svete spise ulaze i uplatnice za TV pretplatu i podignute tužbe protiv poštenog naroda zbog izbjegavanja plaćanja pomenute TV pretplate te 'Poslanice po Žiki' i 'Stanja na putevima po Mirku'.

Slava: 13. decembar, rođenje prepodobnog Tijanićija Reprizoljupca.

Važniji datumi: 17. maj (16. maj 1991. godine - datum emitovanja poslednje epizode serije 'BOLJI ŽIVOT'; od 17. maja 1991. godine počelo se sa repriziranjem iste)

Mirko: U Djani brate, od kad nisam šišao gaćnog ljubimca, ugušiće se jadan u ovoj prašumi.
Djani: Ma ja sam miran što se tiče toga, ali nešto je sinoć dobio temperaturu, pocrveneo, morao sam da ga držim za glavu dok je povraćao.
_________________________________________________________________________

Meki: E, Milena, palim ja kući da okupam mog ljubimca.
Milena: Jao, kako lepo. Kog ljubimca imaš ?
Meki : A pa to je posebna vrsta zmijolikog psa, pokazaću ti ga jednom prilikom, samo moraš polako sa njim, voli da se mazi, samo je malo stidljiva sa neznankama.