Mirko Kamenjasevic
Čovjek zbog koga je sigurno ove prenose vredelo gledati
-"I to će biti pogodak, ma kurac opet stativa"
-"Slobodni udarac sa 35 metara, izvešće Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne nije, prečka je, ma sjedni mala pička ti materina ništa ne vidim"
-"Mušević u izglednoj prilici i ništaaaaaaaaa...ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i ništaaaaaaaa, i opet Mušević glavom, iii preko gola, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu"
-"Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad pejakoviću, to je udarac i to je goooooool....a zajeba sam vas nije gol, prošlo je pokraj stative....al brata mu malo je falilo"

Jovan: mare daj meni da zapalim? molim te! (pokusaj na lepe oci)
Marko: Tebra, ko mota taj i lipa (zapocinje radnju) idemo 2 cima!
Bojan: Ko podlogu drzi, taj drugi przi ! (time je obezbedio sebi drugo mesto u krugu) + svesno u desno, nesvesno u levo.
Ratko(3. po redu): Ajde bre jebote to ti je treci cim!
Bojan: Cekaj jebote, sad sam je uzeo!
Mirko(zadnji): Alo, treba to da stigne i do mene! Marko kad stigne do tebe daj prvo meni shat, ti si palio a ja sam bio zadnji!

- Ćao, draga, kako si?
- Dobro sam. Kako si ti?
- Joooj! Šta da ti kažem, Mirko mi je dobio otkaz, pa nam se banka nakačila na kredit, uzeše nam stan! ...bla-bla-bla-bla... Živa nisam... ...bla-bla-bla-bla... Sad živimo opet kod njegovih. Svekrva mi je luđa nego što je ikad bila! ...bla-bla-bla-bla... Svekar i ovaj moj po ceo dan peku rakiju ko u narodnoj pesmi. Što danju ispeku, noću popiju. Mali mi pao drugi srednje sa 6 jedinica! ...bla-bla-bla-bla... ...a Sofija je trudna... ...bla-bla-bla-bla... Od svadbe nema ništa, taj njen je nestao glavom bez obzira, a ona neće da abortira..... tra tra tra... ...bla-bla-bla-bla... ...trt-trrrrt-trrrrrrrrrrrrrrt...
- Izvini, žurim! Drago mi je da sam te videla!

1999 god., Okrug Džeferson, Kolorado, SAD

- Excuse me, sir, but...When do you think president Clinton will be taking his speech? We are waiting for almost an hour now...
- Sorry, ma'am, that's highly classified...
- It's just that people are devastated with this school masacre and all, they were hoping for a word of comfort from their leader...
- Mr. president is also devastated, ma'am. His speech assistant was run over by a car yesterday and since then hasn't been able to produce words for him. But that's also highly classified...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

1996 god., Beograd, Srbija

- Volim i ja vas!

*

Ivica Dačić: Što li to reče, bre?!
Mirko Marjanović: Ma, pusti, debeli. Posvađao se sinoć sa Mirom, nije 'tela jutros da mu napiše ni jednu jedinu reč!

Šala:
Pera: Zvezda će da dobije Partizan na sledećem derbiju
Marko: Hahah, dobra fora!

Ponašanje:
Zoki:Brate, što se ponašaš ko kreten?! Aj' na PES?
Mirko: Ne mogu brate, moram da popravim keca!
Zoki: A jebo te kec! Nije ti fora

Vremenski rok:
(07:15 h ujutru, majka ulazi u sobu)
Keva: Ajde bre budi se Stefane zakasnićeš u školu!
Stefan (onako pospano zuji dok prica): A dajjjjzzz kevooo....ne smarajzzzzzz! Rekoh ti sinoćzzz da nezzzmamzzz prva dva časazzz! Imam fore do 9 da spavam! (trpa glavu pod jastuk i nastavlja da spava)

Ponedeljak: E tebra ae da pijemo, zvao nas Deki uzeo soma jevreja na ruletu. Ae..
Utorak: Jel ides kod male Tamare na rodj? Ae nemoj si cava idemo da cirkamo.. Ae..
Sreda: Mirko dobio burazera idemo kod njega veceras da se odvalimo. Ae..
Cetvrtak: A bratic Marija mi dobila, necu budem cale ae zalijemo. Ae..
Petak: Brate nemoj veceras da ispalis, idemo u dgra u sprdnju.. Ae..
Subota: Opa ubo si na kladzi, mora gajba veceras, da se ubijemo. Ae..
Nedelja: Ae brate.. Ae, bre ti malo u kurac, jetra mi u kanalu, a ni ja ne znam de sam..

Novinar: Naš biciklista Predrag Novaković na trci u Berlinu ostvario je istorijski uspeh za našu zemlju osvojivši 179. mesto. Predraže vaš komentar?

Predrag: Da kao što ste rekli sjajan uspeh za mene, mnogo sam naporno radio. Uspeh je za mene tim veći jer sam prošle godine u ovoj trci bio 385. dakle dosta sam napredovao. Nadam se da ću pronaci sredstva da se što bolje spremim za sledeću godinu i nadam se da ću završiti među prvih 150. Mogao sam i danas možda bolje ali sam za razliku od ostalih 500 biciklista ja jedini vozio PONI, nisam imao novca za bolji bicikl, nedostatak sponzora i eto, viša sila.

Novinar: Hvala Predraže. No naš drugi takmičar na ovogodišnjoj trci Mirko Marković nije imao sreće kao Predrag, ali je takođe briljirao jer je za njega ovo prvo takmičenje van Srbije i osvojio je 471. mesto.

Mirko: Pa ja sam zadovoljam sobzirom da mi je ovo prvo veliko takmičenje. Naravno da sam mogao i bolje ali me nešto zezao bicikl, polovan inače od Rumuna kupljen na pijaci u Leskovcu. Na 34. kilometru mi je otpala pedala, pa sam pao i polomio tri rebra, no uspeo sam da završim trku. Nadam se da će se javiti sponzori i da ću moći da obezbedim sebi bar malo bolji bicikl, kako nebih lomio delove tela u budućnosti.

Novinar: Eto to je taj Srpski mentalitet, naš takmičar je sa tri polomljena rebra završio trku kao 471. sjajan uspeh sjajan...Nadam se da će se pojaviti sponzori i da će neko od ovih mladića učestvovati na Tur de Fransu, za nekih 10 godina, barem kao vodonoše Kevendišu, Armstrongu i Kontadoru, ako oni do tada ne pomru.

~ Joj slušaj ovo brate, saće dizginemo! Ne traži je sineeeeee, reče majka njeeenaaa, ne donosi jesen njenom proleeeeeeeeeeeećuuuuuuu!!!! Jao Sinane, ljubim te u glasnu žicu!
~ Menjaj to, menjaj!
~ Što bre!?
~ Eee sine, zbog te pesme ja nemam fasadu na kući.
----------------------------------------------------------------
~ Ej, jel znaš da se Mirko spanđao sa onom tvojom, kako se beše zvaše, što si joj kupio zlatan prsten za 8. mart, jaooo............... Marijana, e da sa njom!
~ Ne spominji to ime...
~ Što bre, davno ste raskinuli!?
~ Eee bratanče, ja ti zbog nje nemam fasadu na kući...

1)Hamlet
Taj ce uci u kadu,uzeti tuš u ruke,i momenat pre puštanja vode baciti pogled na bojler i poceti da razmišlja.Vreme razmisljanja se da li mu vredi da ide skroz do predsoblja da proveri da li je bojler iskljucen ili ne procenjuje se na 10-40min.Ovaj tip obicno pati od ucestalih prehlada.

2)Kockar
Suprotan Hamletu.U trenutku će izabrati jedno ili drugo i ići na sve ili ništa.

3)Gotovan
Vikaće nekog da to proveri umesto njega.

4)Mirko Cvetković tip
Ništa neće uraditi.

5)Niklas Bendtner tip
Ovaj tip se u narodu javlja još i pod imenom smotus.Odabraće sigurniju varijantu,ali će se na putu do prekidača preko kupatila okliznuti na pločicu i narednih mesec dana skupljati potpise na gipsu.

-Baaaakooo, jel ima nešto slatkoooo?
-Ima, sunce bakino, sad će baka da iznese....
-Jao neee, što uvek praviš taj džibuljigavi kolač, em ga žvaćeš pola sata, em nije ni nešto sladak, em....
-Ma vidi ti mangupa malog,kako to reče , čibu...baki svojoj, e eee, deco, deco, mi smo bili srećni kad smo bilo šta imali....

-Fali nam jedan za fucu! Daj zovni nekog!
-Evo ga Mirko tu iza...
-Jao, ne, bre, nemoj da nas primeti džibuljigavi Mire!
-A što, bre, šta mu fali?
-Jesi ti video njega kako igra! Nisi!
-A kako to igra?
-Džibuljigavo i kraj!

UO FK Čikarički, 13. Januar
-Opet 0-0, majku mu jebem, jesmo ti doveli prava pojačanja iz beton lige, i ovog malog glavonju, igra kao popizdeo kad je trezan, ti ni kurca ne radiš, ne mogu da verujem, pa opet to nesretno sedmo mesto, dokle više da vas menjam, sve smo ti pružili u životu, stan od 50 kvadrata, drva za peć, baba Stana ti kuva svaki dan, i šta, šta sam ja dobio za uzvrat??!?!
-Ali...
-Nema ali, Mirko će te izvesti, ostavi 300 evra za troškove otkaza i to je to, drago mi je da smo sarađivali, doviđenja.

- Kuda me vodiš?
- Ovo je pakao, dobri moj Dante, gledaj i uči...
- Ne bojim se, pa makar morao i kroz ognjena usta pakla proći, dok tebe, Gospode, u srcu nosim.
---------------------------------
Vesna Trivalić: Prolazim kroz pakao, Niki! Tri puta sam sebi pokušala da oduzmem život, osećam da će sledeći biti fatalan.
Nikola Kojo: Učini to brzo i bezbolno.
---------------------------------
- Šta ti je ženo sa frizurom? Izgledaš kao da su te konjima vukli?
- Prolazim kroz pakao, crko mi je bojler, nemam tople vode, spajaju onu banderu, pa nemam ni struje. Jutros sam se šminkala u mraku. Tačno se bojim pogledati sebe u ogledalu.
- Pa ti ko da u Majdanpaku živiš!
- Oni u Majdanpeku bar mogu da se jebu, moj Mirko pao pijan na stepenicama, eno ga sav u zavojima. Ni za kurac nije!

Persida i Miroslav, prosečan srpski par u okolini Beograda,.

M-Persooo, ne bilo ti zapovedjeno, sad će kumovima slava. Da se kupam?

P-Obavezno, Miroslave, da kuma slučajno ne uvidi da je kuća pod hipotekom, da je Mirko(sin) bez posla, i da živimo na mojoj penziji.

M-Da se obučem?

P-Aha, uzmi ono sa 30-godišnjice sinovljeve mature.

Miroslav i Persida se spremili i na slavu otišli. Lepo se proveli, a kumovi ništa nisu posumnjali. Miroslav se napio, a Persida udebljala nekoliko kila kao što pristojnost nalaže. Sutra nikako nisu mogli da se načude zašto tobožnja ,,svečana odela" ne mogu ni najskupljim deterdžentom da se operu.

Mission accomplished.

- Mirko kaš iscijepati ona drva, eno ih stoje mjesec dana ispretkuće?
- Ćude ženo molse Bogu, danas je sveti sveštomučenik Dionisije Areopagit. Težak svetac, ne valja se raditi...
- Od kad ti to gledaš? Tvoji svi bili komunisti...
- Zato su i bili nesrećni, skrenuli su s puta, ja se vraćam pravim vrijednostima!
- Pa dobro, al ja sam ti i juče rekla da to uradiš pa opet nisi?
- Pa kako ću pobogu ženo, juče bili sveti sveštomučenik Kiprijan i prepodobni Andrej. Ti baš nemaš poštovanja!
- Kad ćeš onda moći?
- Ne znam, sutra su sveti Stefan i Jelena, nisu boldovani ali su italikovani, to znači da su još zajebaniji od ovih prethodnih, onda slijedi sveta mučenica Haritina, pa onda je Tomindan ej, on je boldovan! Bolje da se malo stisnemo ove zime, neću ja da griješim dušu...

- Oooo pa četiri sina imate. Pa to je divno! A kako se zovu dečaci? 
- Slavoljub, Zdeslav, Jelenko i Mirko. 
- Interesantno. A kojom ste metodologijom došli do tih imena? 
- Paaa... Ja i moj muž upoznali smo se na slavi. U nekom trenutku tetka me je poslala po kolače i on je došao za mnom i hteo je da me poljubi. Hihihihihih. Ja pristala, a on me poljubio... Jaooo. Dole. I onda mic po mic, napravismo Slavoljuba. Zdeslav nam se zadesio ubrzo i rodio se kada je Slavoljub imao deset meseci... A onda je jedno vreme moj muž bio zavisan od jelen piva... U tom periodu rodio se Jelenko, veselo dete. Zbog piva smo se mnogo svađali i kad se konačno oslobodio tog poroka, pomirili smo se i dobili Mirka.

Fudbalska utakmica Rusija-Belgija:

-Je l' vodi brat rus?

-Jok, nerešeno. I ne maleriši mi, igrao sam na belgijanca.

-Je l' moguce da si igrao protiv naših prijatelja Rusa!? Pičko.

-Prijatelja? Je l' si upoznao nekad bar jednog rusa?

-Ne. Ali nas bar nisu bombardovali kao belgijanci.

..............................................................................................

Kosarka. Kina - Francuska

-Tako je bre! Jebi glupog francuza! Kako plene braca nasa kinezi!

-Braca? Mora da nam je ćale peglao po komšiluku. Ne ličimo nešto.

-Kinezi nas bar vole! Francuzi su nas bombardovali!

-Jebote, Mirko, idi u kurac! Tebi je svako ko te nije tukao prijatelj. Inače, koliko dugo stojiš u redu kada čekaš vizu za bratsku Rusiju i Kinu?

-Jebala te viza. Prebaci na drugi, igraju braća Grci.

- Iju, crna Boso, kak'i ti to tumor na nosu???
- Ma jok, to ti se čini, pada senka od ovih venecijanera, pa se svetlost prelama.
- Aaaaa.... vi'š, nisam znala da i svetlos' mož' da se polomi!
- Pa normalno da može.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mirko, ko je sinoć svodio pazar?
- Ja, što?
- Zato što si retard jebeni i saću ti odbijem od plate.
- A kol'ko ima manje?
- Dve hiljade i sto!
- Nema šanse. Gde ste brojali pazar?
- Ovde za stolom, kakve to sad veze ima?
- Ima. Ovde svetlost pada ukrivo. Da ste brojali tamo kod prozora, imalo bi oko šesto dinara više. Dajte meni da prebrojim u kupatilu, tamo svetlost pada pod pravim uglom, pa ću se vratim.

- Mirko, šta misliš da prespojim ove žice? Ima li smisla?
- Ima kao biti volonter u Kataru.

- Šta misliš da navalim na onu plavu guzorepku?
- Znaš ko joj je momak.
- E, i?
- Biti volonter u Kataru zvuči bolje nego tvoje kurčenje.

- Zašto mi ženu još niste operirali?
- Pa znate, treba poticaja.
- Kakvi poticaji, to je za njivu.
- Kuverta, gospodine.
- Ne dam ja vama ništa. Imate vi svoju plaću.

(kasnije)
- Sestro, ko je onaj galamdžija?
- Neki seljak, neće da podmaže pa ni s kavom ni keksima.
- Taj je gluplji onda od onih volontera u Kataru ako misli da ću ja prstom mrdnut onda.

-Đe si Neno sokole, kolko te godina nisam vido, kako si mi?
-Pa, znaš kako...
-Ma znam da nisi dobro. Ej bre, pa niko nije, drma svetska kriza. Šta ima novo?
-Pa nema...
-Ma znam da ima, čuo sam da je Mirjana trudna. Reko mi Mile, a tebi svaka čast. Kako su tvoji?
-Pa oni, znaš kako...
-Ma znam bre, dobro sve, a šta oćeš, njih dvoje penzioneri. Evo i ja sam dobro, živim, radim, snalazim se. Moji su ti svi dobro, još malo ćemo dole, za Budvu. Mirko je nešto bolestan, ali znaš kako, proći će. Pozdravi mi sve tamo, vidimo se kad se vratim.
-...

Mirko: Ooo, dobar dan! Kako ste? :jebo ti pas mater, odakle tebi pare za novog Rovera:
Slavko: Ooo, dobar dan, evo nije loše. Vi, kako ste? …… U stvari, želeo bih da kažem da znam šta Vam se mota po glavi, sada, kao i svakog dana, i znam da ne možete očima da me gledate, ali ću ja biti veći čovek pa ću Vam lepo i kulturno reći u lice, da biste i Vi mnogo više postigli u životu kada biste pokrenuli cenjenu zadnjicu. U stvari, upravo sam odlučio da neću da budem ja uvek veći čovek. Odjebi!!! Hahahah, kako je ovo divno! Boli me dupe za tvoje “Dobar dan”! Hahaha, iskreno, onako od srca, odjebi!