Najmoćnija reč u svetu marketinga. Iako niko nema pojma šta kog kurca predstavlja baršun, da li je to neka travuljina, morska sasa ili pak običan korov, mora se priznati da pridev izveden od ove imenice šalje subliminalnu poruku koja se uvuče na mala vrata u naš mozak i odjednom ruska lada 79. godište, koja je prešla 2000 puta relaciju Moskva - Vladivostok izgleda tako dojajno. Jebiga sad, pošto se ovi bogalji od automobila ne reklamiraju na tv-u, ostaje nam da kupujemo peškire, gaće i pazarski teksas, sve zajedno pod kopirajted oznakom "baršunasto".
Trgovački putnik: Dobar dan, želim da vam ponudim analogno digitalni merač krvnog pritiska, časopis "Anoreksični ali srećni" i plastičnu kašičicu za eurokrem. Sve to za samo 17 'iljada.
Mirko Cvetković: Bež' bre u pičku materinu, poč'o sam da šišam bradu, prekide me zvono, mislio sam da je Boris doš'o d'igramo mice.
Tp: Nisam vam rekao ono glavno. Ako kupite ove proizvode, dobijate gratis ove baršunaste patosnice za Renoa 4. Meke k'o duša Havijera Solane.
Mirko Cvetković: Baršunaste veliš? E ako je tako, daj 2 ture svega toga, taman jednu i Borisu da poklonim za godišnjicu predsednikovanja.
Automatska reakcija i prinudno primirje do sledeće bure i bitke sa burazerom, dok majka ide ka vama sa prutom u rukama i devizom - "Ako ne prekinete, ne zanima me ko je kriv, mirko će da radi, a njega ne boli".
Minimalana ali ipak efektivna širina promašaja.
Mirko pazi metak!
- Hvala Slavko, za dlaku da me grune!
To je kad ne želite da prodjete kao Al Kapone koji je pao zbog knjigovodje pa ih lepo pošaljete na seminar kao Mirko Cvetković da slučajno ne zaseru ponovo izveštaj, a ono upadne revizija.
1. Veliki štrumf - Mirko Cvetkovic, ne zbog svog položaja, vec zbog ocigledne slicnosti.
2. Štrumfeta - Jelena Trivan, isti razlog kao i Mirko.
3. Licko - Boris Tadic, mislim da nije potrebno objašnjenje.
4. Škrabalo - Vuk Draškovic, nije potrebno objašnjenje.
5. Gricko - Ivica dacic, ocigledno je.
6. Mrgud - Dragan Todorovic, takode ocigledno
7. Kefalo - Ne postoji
8. Gurko - Milutin Mrkonjic, jer se uvek šali(npr. Koridor10).
9. Mazalo - Mladan Dinkic, jer nas maže vec 10 godina
10. Gruber - Dragan Šutanovac, jer izgleda više kao necije obezbedenje,nego kao ministar.
11. Trapa - Nema, jer da su trapavi ne bi ovoliko krali.
12. Beba štrumf - Vladimir Popovic, zbog nadimka.
13. Deda štumf - Jovan Krkobabic.
14. Gargamel - Nema, umro je, pa nije umesno.
15. Cempa(Gargamelov pomocnik) - Svi su oni po malo Cempa
16. Azrijel - Vojislav Koštunica, zbog ljubimaca
Verovatno poneseni replikom iz Maratonaca gde Mirko utišava seljake zarad malo istinske umetnosti (Kristinino lupetanje po dirkama klavira), naše vodje su istu iskoristile da opravdaju 7.000 evrića za stan ambasadorke u Parizu. Dosta terora seljaka, sad malo Mi.
Nisi poslednji, a sigurno joj nisi prvi. Ona to zna, ali ne bi bila žensko da svojoj kratkometražnoj jebačini ne pokuša da da epsku širinu i filmsku dubinu ljubića B produkcije. Možda vaša veza neće biti duga i značajna, ali ona zna da se pička ne sme davati uzalud i da se davanje iste mora opravdati pred metaforičkim selom koje zaviruje u njeno dvorište. Samo kurve se daju za budzašto, ona daje jer je romantična i spontana. A spontana kakva je, upinjaće se iz guzice da potre beznačajnost vaše veze isticanjem tvoje posebnosti, sudbine koja vam je isprepletala puteve, marsa koji se sinhronizovao u konjugaciji sa venerom. Možda nisi jedini koji ju je jebao u dupe, ali jedini si koji joj je kupio kineskog mecu na vašaru u Šapcu. Možda joj je Mare svršio po nosu, ali ti si joj napravio cedevitu kad je bila bolesna. I popravio si joj veš mašinu, onu na kojoj joj je Mirko raširio pičku za dva broja.
-Milane, ti si jedini koji...
-Ne seri.
Broj radno aktivnih lica u Vladi Srbije-Mirko i drugovi.
Kao mali su voleli kaubojce i film”7 veličanstvenih”, a u politici se navikli na kaubojštinu i krenuli u poteru za boljim životom. Znaju dobro-što veća potera, lakše se svali na drugog zašto taj odbegli život nije uhvaćen.
Dobro poznata pedagoška alatka za vaspitavanje "mirne" dece.
Mirkov burazer od tetke.
Naziv za dobar, savitljiv štap koji u sebi sadrži serum istine.
Dupe sa tigrovim šarama i leđa sa modricama koje nalikuju metalofonu su posledice upotrebe švićkana.
Otac: Ko je kuco eksere u daljinski?
Deca: Ne znamo. Mi smo ga tako našli.
Otac: A ne znate?
Deca: Ne znamo stvarno, nismo mi.
Otac: Idi der donesi švićkana pa da saznamo.
Iskazivanje zahvalnosti osobi koja vam je učinila neku dobru stvar ili vam uputila kompliment, bilo šta što je vama bilo pomalo iznenađujuće.
"Hvala" je tako passé.
Mirko: Ćao lijepa neznanko, želim da ti iskažem svoju veliku zahvalnost što si došla u ovaj lokal večeras, dok ti nisi došla meni je ovaj izlazak proticao u lošoj atmosferi ali kada sam tebe vidio sve mi se proljepšalo, nabacila si mi osmjeh na lice samom svojom pojavom, dozvoli mi da se predstavim...
Zagorka: Maro, Maro, čuješ li ga, čuješ šta mi govori a? Momak štaš popit? More l' konjak? Nemoj me sad razočarati! Odera vam....
Mirko: ...ja sam Mirko...
Zagorka: Ma neka si, i ja sam Zagorka, de spucaj na eks pa da zaigramo.
Mirko (u sebi): E konačno da sam i ja potrefio kada treba da ošišam mačora, biće spavanja...
Konobar daj meni dupli, pitaj cure šta tuku.
Biće ovo dobar teferić.
U zavisnosti od toga koju ulogu po zakonu glavni baja može da obavlja, posle par mandata kao predsednik odluči da postane premijer i obrnuto. Dodeli glavnu mušku sporednu i nastavi gde stao.
Premijer: Mirko Cvetković , Dimitri Medvedev itd..
Predsednik: Zoran Lilić, Svetozar Marović, ( no name Italy )
Glavne uloge: Vladica Putin, Slobodan Milošević, Boris Tadić, Silvio Berluskoni ( jel zna neko kako se zove Italijanski predsednik?)
- deblji prut, kao prst, dužine do metra sa kojim se kažnjava, tj. tuče, neposlušno veće djete. Često je imao ime „Mirko“ , i stajao je na vidnom mjestu u sobi. Kada dete skrivi, kaže mu se mirno:„Ajd`, lepo donesi Mirka !“ , i tada nastaje „preventivno“ plakanje, zapomaganje i obećavanje o „opštoj dobroti“.
Savremena verzija Mirka i Slavka.
Dva mlada borca za slobodu, pravdu i demokratiju koji su ugnjeteni od strane nenarodnih režima, domaćih izdajnika, stranih plaćenika i okupatora.
Na našem sajtu su neumorno i bezbroj puta opevani i oni i njihova čuvena junačka dela, a nama se to uopšte nije ni najmanje zgadilo ili dosadilo i mi sa neobičnom radošću i nestrpljenjem očekujemo sva novija i novija obrazloženja za već poznate doživljaje ta dva nadasve simpatična mlađana đavolana.
"Miladine pazi baklja!"
"Hvala Uroše, spasio si mi pasoš!"
Levo smetalo. Čovek suvišan u svakom pogledu, neupotrebljiv i apsolutno nepotreban. Koristi se kako u fudbalu da opiše lošeg igrača i večitu izmenu, tako i u životu da opiše osobu čije je prisustvo potrebno k'o postojanje malog piva. Nešto kao Mirko Cvetković na mestu premijera.
- E zvao sam Šoneta na fucu danas, falio nam jedan.
- Pa si njega našao da zoveš, čovek ima dve leve a igra desnom!
- Pa jbg samo on je mogao. Igraće taman u odbrani, nekog beka...
- Taj mož da igra samo beka iza direka!
---------------------------------------------------------------- E batice čujem Mare smarač bio sinoć sa vama. Hahahahha kako ste prošli? Jel opet držao slovo o političkoj sceni Srbije i propasti naše ekonomije?
- Ma pusti ga u kurac čovek je lud! Jebo mater i Šomiju što ga je zvao! Pa dečko igra levog beka iza direka, jebo ga ko ga napravi!
- Haha taj rad!
Izraz označava grupu ljudi, koji ne zadovoljavaju kriterijume, da bi bili u njoj.
Slavko: I, ko će biti sve, na tom velemajstorskom takmičenju u pljuckanju u dalj?
Mirko: A, pa biće tu odabrana ekipa:Janko, Trajko, Marko, Žarko i naravno ja.
Slavko: Uuu, sve moj do mojega...
Najveća zvezda sportske redakcije RTS iz vremena u kojem su se imena sportskih novinara te redakcije završavala sa KO. Milojko Pantić, Zvonko Mihajlovski, Vladanko Stojaković, Duško Korać, Nedeljko Kovinjalo, Mirko Kovačević, Gojko Andrijašević...
Zli jezici, tvrde da to nije bilo slučajno jer su se gledaoci u toku njihovih komentara osećali kao da su doživeli nokaut (engleska skraćenica KO (knock out)).
Milojko Pantić (2 minuta pre kraja fudbalske utakmice):" U igru ulazi igrač sa brojem 2, Minutes."
Najčešća pretnja maloj deci kad naprave neko sranje. Obično sledi odgovor sa strane neke " vrlo " pametne osobe, da ne kažem psihologa koja sve usere - "Da je dobra ne bi otišla iz raja!".
(Mirko opet razbio komšijski prozor)
Keva: E sad ga pretera, sad 'će vidiš, batina je iz raja izašla!
Mirko kreće u plač...
Komšinica sa susednog prozora: De, de Mirko, kakve batine, batina da je dobra, ostala bi u raju...
Mirko: he he heee...
Superheroj koji spasava usamljene dame. U akcije ide s gumenom kapom preko glave. Zavisno od stepena opasnosti na zadatku, vrste maske su različite: nekad su glatke, nekad rebraste, a nekad jednostavno šalje pomoćnika Vibroslava koji radi na baterije. Inače, pravo ime mu je Mirko, i vrlo je povučen. Pogotovo kad se kupa 'ladnom vodom. Svoj pravi identitet krije pošto mu je stari pop.
Nekada potpuno besmislena ali drevna klinačka veština ponižavanja sagovorničke majke. Ekvivalentno "ne seri" "argumentu" "malo zrelijih" osoba. Pripisivanje sagovorničkoj kevi vršenje radnji koje je sagovnornik pripisao vama.
-Mirko ima malu kituuu!
-Tvojoj kevi nije smetaloooo!-Mirko ćale ti je glavat!
-Tvojoj kevi nije smetalo!-Onda se Mirko usere u gaće!
-I tvoja keva dođe i pojede sve.-Jedi govna Mirko.
-Aha. Moram da pitam tvoju kevu kako se to radi prvo.-Puši kurac!
-Neću tvojoj kevi da uzimam leba iz usta!
Kad skontas da je zivot kurva, da nisi platio na mostu al jesi na cupriji.
Kad mislis da su sve ladje potonule, iako Mirko Pajcin aka Baja Mali Knindza svako jutro kaze: “Sta mogu vetrovi potonuloj ladji.”
Kad ti sve smeta, i grizes koliko si nervozan.
Onda skontas da Ćići nikad ne zove dzaba.
Djaka, daj 400 kuna, zvao me Ćići, a Ćići nikad ne zove dzaba.
