rezultati pretrage definicija za "Mirko Alvirović"
IDEJA ZA MATRIX
danijelkresko
2010-06-14 18:35:23 +0000
Ukradena ideja iz starog jugoslovenskog filma nastalog prosloga vijeka.
Slavko:Mirko pazi metak!!!
Mirko:Hvala,Slavko.
2
61
:
16
Uticajan k'o oficijelni spiker na derbiju
Klinkenštajn
2012-08-17 15:03:09 +0000
Tip čoveka koga ne jebu ni 2%. To je ona vrsta mučenika koja nema pravo glasa ni u rođenoj kući, konobari ga skontaju tek kad svi gosti izađu iz kafane, taksisti ga ne primećuju ma koliko da ih doziva, a o šalterskim službenicima da ni ne govorimo. Njegovo mišljenje ima važnost ravnu mišljenju Mirka Cvetkovića. Uljuljkan u nebitnosti svog postojanja, navikao je da se ni ne bori za nešto bolje. Mukica.
- Još jednom molimo navijače da ne koriste pirotehnička sredstva i ne lome stolice!!!
15 minuta kasnije:
- Molimo navijače da uklone tenk sa tribina, ako već hoće da se zabavljaju dosta im je i ona haubica koju su malopre uneli!
_________________________________________________________________________
- Sine, gde ti je sestra?
- Pa otišla je sinoć na neki grupnjak, ćale, valjda je zaboravila da ti se javi.
- A gde ti je majka?
- Otišla je sa komšijom Vasom na Zlatibor pre tri dana, zar se ne sećaš?
- A gde se ti to spremaš?
- Odoh sa ortacima u Amsterdam na sedam dana.
- Pa majku mu, pitam li se ja nešto u ovoj kući???!!!
- Pitaš se, ćale, k'o oficijelni spiker na derbiju. Aj zdravo!
18
37
:
3
Takvih buzdovana nije bilo ni u vreme Marka Kraljevića
Nickname
2010-03-17 21:29:37 +0000
Izraz kojim se opisuju neverovatno kretenski i potpuno nelogični postupci.
-E, jesi čuo šta je uradio onaj pajser Mirko?
-Ne, nisam.Šta?
-Ma, ludak bre, kad je bio pijan u gradu, izadje ispred kafića gde su bili panduri i kaže im gde ste kerovi, jebo' vam pas mater!
-Vala, takvih buzdovana nije bilo ni u vreme Marka Kraljevića!
Svoj covjek
Konjko
2010-11-13 13:27:35 +0000
Osoba koja moze da pije neodredjene kolicine hladne Coca Cole, bez dodavanja secera.
(u gostima)
Domacin: Mirko, hoces li Coca Cole ?
Mirko (mali djecak): HOCU !
Mileva (Mirkova majka): Naspi mu samo pola case, ako nije hladna.. I dodaj kocku secera.
0
14
:
6
Rđavom kurcu i dlaka smeta
Korle
2009-02-10 22:20:12 +0000
Osoba koja traži izgovor kada treba da: odluči šta da obuče, u koju kafanu da sedne, gde da promeni evre, šta će da jede, koju će ribu da startuje. Sve mu nešto nedostaje, nije to to, može to mnogo bolje, a ustvari nema pojma šta hoće, ili jednostavno nije sposoban za život.
Žurka na Adi.
Mirko: Brate, vidi one zmajeve tamo.
Deki rđavi: Ma jel si lud, vidi na šta liče.
Mirko:Pa šta im fali brate, otkako sam došao iz JNA, nisam opeglao skoro ništa.
Deki rđavi:Ma ona ima ružne listove i podbradak.
Mirko: E moj ti, od birača nema jebača, al takav si ti, lepo sam ja rekao rđavom qrcu i dlaka smeta.
3
100
:
10
Čirenje!
Srpska srbima
2011-09-05 14:51:11 +0000
Očigledno laganje u priči ili neki preglupi gest!
Mirko: Joj Slavko,znaš ti da sam ja muvao najbolju ribu u gradu? Slavko: Daj Mirko,šta se čiriš,ne bi ona tebe ni pogledala!
25
11
:
2
Prženje jaja na asfaltu
Pajo Dačak
2013-07-28 23:10:23 +0000
Vrlo zanimljiv vid uličnog performansa kojem pribjegavaju ljudi iz hidrometeorloškog zavoda.
Jer naš narod nikad nije vjerovao demonskim spravama koje su nam poturene sa zapada da nas obmanjuju, kao što je termometar. Nego se uvjek pribjegavalo tradicionalnim metodama mjerenja vremeskih prilika. Tako pored dežurnih reumaša, koji se koriste za predviđanje vremeskih prilika odnosno neprilika, meteorolozi imaju još jedan pouzdan metod utvđivanja spoljašnje temerature. To je svakodnevno testiranje vreline asfalta jajom, ( za vas perverzno nastrojene ovde se misli na kokošiji proizvod, a ne na mudo čovječije ).
Metod se izvodi na sledeći način, meterolog, u zavisnosti, uzme jedno ili više, obično kokošijih, jaja te ih razbije o asfalt, i sačeka par minuta. Ukoliko se u datom roku napravi takozvano jajo na oko, to je siguran pokazatelj da je spoljašnja temeratura prešla četrdeseti podeok.
Tako često može da vam se desi da kod kuće izmjerite i preko 40 stepeni na skali, dok vam sa televizora govore da je prijatnih 36-37 stepeni. Velika vjerovatnoća je ta da se gorepomenutom metodom došlo do drugačijeg zaključka.
Pero: Mirko, jel ti gotov izvještaj o vremenu za danas, zvao me Mićo sa televizije, treba mu za popodnevne Vijesti.
Mirko: Evo ga, maloprije sam ga završio.
Pero: ( čita ) Šta je ovo, jesil normalan, napolju kokoške nose kuvana jaja, a ovde piše da je trenutna temperatura 35 stepeni. Idi uradi jaje na oko test, pa ćeš viditi...
Mirko: Uradio sam već šefe!
Pero: I, jel se izpržilo?
Mirko: Pa jeste....
Pero: Ali...?
Mirko: ...žumnjce ostalo nepečeno...
Pero: Idiote!
------------------------------------------
Toplotni udar u gradu, na ulici prže jaja!!!
Smorila ga pizda
Krparnik
2011-06-28 12:42:01 +0000
Muska osoba koja verovatno nije homoseksualac,ali tako izgleda.
Mirko : E,brate,snimi onog fegeta u roze cipelicama!
Slavko : Au,matori,pa ono je Joca,Saletov ortak!
Mirko : Auuuu,izgleda k'o da ga je pizda smorila!
0
10
:
5
O pokojniku sve najlepse
chelikbash
2010-06-24 21:20:40 +0000
Situacija u kojoj se misljenje menja brzinom svetlosti.
- Onaj Mirko, koji je to pljackas, prevarant, klosar, najveca gnjida od coveka... Taj nema koga nije zajebao!
- Mirko Markovic, onaj iz opstine?
- Da.
- On je umro prekjuce.
- Auuu... Steta, a bio bas dobar covek, ljudina!
4
69
:
6
Lugar
SRDA83
2011-02-03 18:43:34 +0000
Kralj atara. Gospodar šume. Poglavica sela. Vladar univerzuma. Vrh!
Mirko se, nakon desetogodišnjeg izbivanja, vraća u selo sa doktorskom diplomom i specijalizacijom pride. Dočekan je salvom pucnjeva iz raznovrsnog arsenala automatskog i poluautomatskog oružija, poplavom suza majke,strini i komšinica. Naš Mirko doktor... hej!
Nakon ponaosob primljenih čestitki od uže i šire porodice, Mirko se sprema za isto od baba Ruže,inače glavnog autoriteta u selu.
Baba Ruža : Sinko pa koliko te nije bilo?
Mirko : Deset godina baba!
Baba Ruža : Ih, pa što ne ostade još dvije pa da postaneš lugar?!
0
14
:
1
Ćale si !
Kramponom
2010-10-25 01:55:09 +0000
Izraz oduševljenja nečijim likom i delom.
Rale: "Brate, znaš onu malu Sašku?"
Mirko: "Koju bre?"
Rale: "Ma onu malu fuksu što si karao za Novu godinu! Dobra pička nema šta!"
Mirko: "Aaaaa, znam. Šta s njom?"
Rale: "Malo pre sam je video kako sa kolevkom s malim drekavcem u ruci kuca na tvoja vrata."
Mirko:faca maksimalne usranosti:
Cvele: "Karo si Sašku?! E, ćale si!"
1
37
:
7
Krvavica
Vladimir Nikovski
2012-01-04 17:13:17 +0000
Način fudbalske igre u nižerazrednim fudbalskim klubovima gde je svaki oblik fer-pleja isključen.
Mirko: - E, mali Ćavi, kako ste igrali juče protiv Poleta iz Karavukova?
Mali Ćavi: - Mirko, dobro do 28 minuta a ondah ti je bato počela krvavica.
Mirko: - Pa, kako ste završili? Koji je rezultat bio na kraju?
Mali Ćavi: - Službeni, 3:0 za Polet, ali bato, nisu mogli na nogama da izađu sa stadiona.
0
18
:
4
Tinejdz pusac
Ekspo
2009-08-08 15:23:13 +0000
Osoba koja pocinje da pusi kako bi sebi i svetu dokazala da je odrasla, a istovremeno se svima silama trudi da svoje pusenje sakrije od roditelja.
Mirko: A jebote, obojica smo dobili keceve... Meni nema dzeparca dve nedelje sad.
Slavko: Pfff, zabole me za moje, ne mogu mi nista. (pali cigaru)
Mirko: Jel ono tamo tvoja keva?
Slavko: U, jebote... (baca cigaru)
2
70
:
1
Za to vreme svinja moze da svrsi.
KanameTosen
2010-05-04 19:16:35 +0000
Kaze se nekome ko vas zavlaci,previse odugovlaci sa nekim lakim poslom. Izraz je inspirisan dugim vremenskim periodom svinjskog orgazam.
Mirko: E brate moj,kad ces da mi uradis onaj sastav?
Slavko: E nemam pojma...za 2-3 dana.
Mirko: Ajao brate,pa za to vreme svinja moze da svrsi!
8
38
:
5
Nove ideje za kabinet biologije
Iloj Rut Klivs
2009-11-09 19:02:29 +0000
U nasem skolstvu sve je manje mesta za prakticnu nastavu, pa nije cudno sto nam deca krecu u zivot polupismena. Decaci i devojcice moraju imati neko licno iskustvo iz date oblasti pa je zato prakticna nastava najdelotvorniji nacin vaspitanja omladine.
- Ko ce da nam kaze koja je uloga kore velikog mozga?
- Svi cute
- Pokazacu vam na primeru deco, ovaj cete sigurno zapamtiti... Mirko, na tablu. Mirko, ti si sportista?
- Da nastavnice, - odgovara Mirko dok sve devojcice zaljubljeno gledaju u njega.
- Tebi svakako nije problem da pretrcis ovu ucionicu nekoliko puta, zar ne Mirko?
- Nikakav problem nastavnice, da vam pokazem?
- Nema potrebe, svi ti verujemo. A sad Mirko, uzmi ovu saku bonbona i pojedi ih.
- Hm... a kakve su to bonbone nastavnice?
- To je... ovaj... Potpuno nova vrsta bonbona, zovu se lexilium sa ukusom visnje.
Mirko jede sve bonbone, pokusava da trci, pada posle dva koraka i trese se na zemlji dok mu bela pena izbija iz usta.
- Eto deco, danas smo naucili da je uloga kore velikog mozga da omogucava coveku da trci, da stoji uspravno i da, izgleda, diše.
5
120
:
22
Šifre za Mortal Kombat
Dumke
2011-03-05 04:52:44 +0000
Najcesce dvolisnica od vrednosti...ko je posedovao ovo bio je jebeni kralj u igraoni i svi su mu se slihtali i molili da im otkrije tajnu fatalita babylita itd......sub-zero bbyby zaledi i jebe ti kevu...Nightwolf 3xC ka njemu od njega X presece te na pola,Liu Cang napred napred od njega z naduva se i pretvori u zmaja...itd..likovi koji su posedovali ovo imali su status legende u drustvu...vremenom naravno Sega je iscezla tako i njihova slava..ali ostali su nadimci koji ce ih pratiti ceo zivot...Nesa Raiden,Miki-zero,Lane sifra,Mirko Scorpion itd itd..
3
34
:
7
Boris Tadić
Johnny Kurajber
2012-05-17 10:09:12 +0000
Poznati srpski pisac epske fantastike, čije ogromno književno delo „Srbija“ spada u sam vrh svetskog spisateljstva, rame uz rame sa Tolkinovim „Gospodarom Prstenova“ ili Martinovom „Igrom prestola“. Dobitnik je prestižne Noblicine nagrade za književnost, a jedinstven je po tome da je to uspeo da ostvari napisavši samo jednu jedinu knjigu.
Šaljiv po prirodi, a opet pun mašte, Boris je uspeo u knjigu da ubaci oba elementa, pa se čitalac ponekad od srca nasmeje dogodovštinama njegovih junaka, a ponekad samo zastane sa čitanjem, potpuno zabezeknut maštovitim događajima iz knjige ili maštovitim predelima i prelepim životom ljudi divne zemlje o kojoj upravo čita.
Plejada heroja i anti-heroja koje je stvorio u svom delu, preti da pomrači slavu čak i jednog Hari Potera, Džedaja ili Tolkinovih junaka, a najpoznatiji među njima su Žumance, upravnik izmišljenog grada Beograda, General vojske Srbije Šuntanovac, Komadant Kraljeve Garde Slobica (oko koga se vrti najviše onih komičnih događaja), upravnik trezora poznat po imenu Region, dok se vrhunskim spisateljskim potezom smatra ubacivanje Deda Mraza u priču i to na funkciju Visokog Sveštenika srpskog Velikog Veća.
Knjiga je postala čuvena i po tome što je Boris prvi pisac koji je ubacio sebe u knjigu, tačnije lik baziran na samom sebi, a to je Kralj Licko, najlepši čovek u Kraljevini koji jaše zmaja po imenu Čeda.
Zaplet se dešava u izmišljenoj zemlji Srbiji deceniju nakon pobede nad Onim Čije Se Ime Ne Spominje, u kojoj narod živi divnim i bogatim životom zahvaljujući vladavini Kralja Licka i njegovih prijatelja, ali sile mraka predvođene divljim poglavicom Gladnim Tomom i njegovim zlim ratnicima Neobaveštenim Različkom, Pičkoustim i samoproklamovanim poglavicom plemena Čačak zvanim Udaren s Leđa u Lice, pokušavaju da svrgnu Licka s vlasti i zemlju uvedu u vekove haosa, bezumlja, siromaštva i smrti.
Naravno Licko i prijatelji uspevaju da spasu narod posle obilja smešnih i opasnih zgoda i nezgoda, epskih bitaka i velikih ličnih iskušenja, ali uspevaju i da sačuvaju međusobno prijateljstvo kojim žele da narod svoje zemlje uvedu u novu eru blagostanja, većeg i od onog u kom se sada nalazi.
Ali zlo ne spava…
- Johnny Kurajber: Buksno, ajde uzmi koji vops, pa da se zabodemo kod mene i gledamo TV duel Tadića i NIkolića.
- Buksnetina: Ajde, evo me za petnajs minuta.
.
.
.
- Boris Tadić Mi danas živimo u zemlji koja je u svetu sinonim za demokratiju i poštenje. Ulažemo veliki novac u sve bitne sfere društva. Školstvo, zdravstvo, socijalna pomoć, velike strane investicije. Sve smo to mi doneli. Zato je danas Srbija zemlja koja se smatra liderom regiona i zemlja koja je okarakterisana kao zemlja najubrzanijeg razvoja u jugoistočnoj Evropi.
- Tomislav Nikolić: To možete da pričate nekom drugom. Nekome ko ne živi u ovoj zemlji. Građani jasno vide kuda nas vodi vaša politika. Mi ćemo sve da pohapsimo, uložimo osamstopedeset miliona u poljoprivredu, milijardu u industriju i razvoj malih i srednjih preduzeća, a naša zemlja se neće klanjati nikome u svetu.
- Boris Tadić E pa mi ćemo da uložimo duplo više, sada kada smo kandidat za prijem u Evropsku Uniju, a usput ne damo Kosovo, pripojićemo Republiku Srpsku Srbiji i nastavićemo trend povratka mladih ljudi koji su otišli devedesetih iz naše zemlje nazad, pošto smo već vratili oko četrdesetpet posto, a inače da naglasim, postali smo i svetski lider u borbi protiv organizovanog kriminala. Naravno podigli smo i MOST za osam godina.
- Tomislav Nikolić: Vi vratili ljude? Pa Srbija je danas zemlja sa najstarijim stanovništvom, dva miliona nezaposlenih, koje ćemo mi onim malim i srednjim preduzećima zaposliti, kao i dovođenjem Ruskog kapitala u zemlju jer naša stranka ima isključivu tapiju na saradnju sa Putinovom Jedinstvenom Rusijom. A što se tiče Kosova, mi ćemo da insistiramo na rezoluciji 1244, koju ste skroz zaboravili i vratićemo našu vojsku i policiju dole, naravno uz saglasnost Evropske Unije kojoj svi težimo i koja bi nas raširenih ruku dočekala kada bi mi došli na vlast.
.
.
.
- Buksnetina: Au brate. Gde ova dvojica žive? Voleo bih u toj zemlji i ja da živim, majke mi.
- Johnny Kurajber: Ma idi bre, kada ih slušaš Švica je kurac za nas. Nego da menjam ja kanal?
- Buksnetina: Ma da bre. Ne mogu da ih slušam više kako seru. I crtać je realniji. Nego sve mi je privlačnija ona tvoja ideja da osnujemo stranku. Ako ovi budu na vlasti i ovi sa njima u talu u opoziciji još deset godina živećemo u šatorima.
- Johnny Kurajber: Može. Vreme je za promene. Prvo i osnovno, kako ćemo je nazvati?
- Buksnetina: Nemam pojma. Ajde da otvorimo temu na forumu pa izaberemo najbolji predlog.
- Johnny Kurajber: Odlična ideja.
Šit Dana, Šit Nedelje i Šit Godine
Тхе Проф
2013-08-03 16:07:38 +0000
Uz jednako zvučni šit meseca, četiri jahača Apokalipse programskih šema na lokalnim radio-stanicama i, ujedno, čvrst dokaz da Darvinova Teorija Evolucije sobom definitivno nije zahvatila baš sve majmune na planeti Zemlji. Neki su, naime, i preživeli pomenuti proces.
Preživeti, doduše, muzičko-radioaktivne kategorije iz naslova spada u daleko teži i opasniji poduhvat. Bar za jednog iole homo-sapiensa, mislim.
Jer, koliko oštećenje ili tumor na mozgu moraš da imaš da bi kroz svoje uši propuštao emisije u kojima se pušta verovatno najkancerogenija muzika još otkako je J.S.Bah napisao svoj opus magnum, da ne kažem petočasovni ciklus fuga i kanona na jednu temu, odgovarajuće nazvan "Umetnost žrtve"? Odgovor je verovatno onoliko koliko odgovara +30-ogodišnjem redovnom konzumiranju domaće i najčešće prepečene rakije. Otprilike rečeno.
I dok na Grandu ili na talasima narodnjačkih radija sa nacionalnom frekvencom možemo posmatrati tj. slušati koliko-toliko umivenu muzičku produkciju, koja ipak zadovoljava opšte standarde i tradiciju odnosa izvođač-slušalac, na valovima seosko-brdskih-od-lokalnog-maligana-sponzorisanih emitera radio-signala muzika je upravo namenjena upotpunjavanju gorepomenutog oblokavanja džibrom...ali nikako NE! svojom atmosferom, sentimentom, porukom ili, nedobog, lepotom kao u, na primer, zdravoj provinijenciji jedne kafane ili rendom privatnog slavlja, već pre kao zvučna podloga izumiranja nervnih i ostalih ćelija tokom čina "utapanja duše".
Foršpil odsviran k'o levom nogom, tekst napisan k'o levom bradavicom Marine jebene Tucaković, refren otpevan k'o...pa, otpevan je isuviše optimistična reč za nešto što pre liči na riku vepra ili njakanje magarca nego li na artikulisani zvuk jednog ljudskog bića (verovatno i drugovi umetnici cepaju onu rakiju od gore;prim.prev). Uglavnom - svi potrebni elementi da se popuni programski prostor između čestitanja kumovima na kupovini novog kombajna i najsvežijeg izveštaja AMSS-a za teritoriju pičke materine kroz koju verovatno ni jebeni Mirko Alvirović nije prošao testirajući nasumični model Dačije.
Još da napomenem da razlika između pojmova iz naslova i nije nešto specijalno istaknuta; voditelji sleš vlasnici ionako sami i glasaju i vode evidenciju. I uzimaju eventualnu kintu od ambicioznih pevača i pevačica koji bi da se proslave svojim novim šito...pardon, hitom...
Predlozi za Šit Dana 3.8.2013, na talasima radija "ŠOK":
1. Milan Stojaković Šiki, "Zašto, ženo, nisi kao njiva, pa da moje seme u tebe počiva..."
2. Dobrila Binić Biki, "Ti si komšo pravi đavo, noćas si me u plinaru spav'o..."
3. Radmila Neškov Neša, "U grudima krijem tugu, zato što mi dragi pogin'o uz prugu..."
4. Stojan Gajić i simfonijski orkestar "Đukić&Sinovi", "Pre no prođem selom očešljam se s gelom..."
5. "Šok" bend feat. Ljubinka Bobarić Boba, "Kad ožedni moj Mića, ja kupujem u "Zevs" podrum pića..."
Glasanje u toku...
27
30
:
8
Rekli o sajtu
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.