-Šta svira ovaj "NesporAzum StvArnosti"?
-Ma nešto uz kurac, prošli put su ispraznili salu posle dve pesme, ostali samo tonac, njhovi drugari i jedan odvaljeni što je pokušavao da odgura zid u hodnik.

-Знаш да сам се смувао са Тином јуче ?
-А па фино.
-Него шта, јутрос сам је звао на кафу и није био nesporazum.
-Аааа значи мала легална..

- Ušao si u punu kafanu, ali ni posle tri minuta gledanja okolo ne vidiš ortake i ljudi počinju da bulje u tebe. Vađenjem telefona i okretanjem random broja ti govoriš: "Ovo je nesporazum! Ja zaista imam prijatelje! Doći će svakog trenutka!"
- U liftu si sa novom sisatom komšinicom. Igraj se telefonom i neće se ni zapitati otkud taj znoj na tvom čelu.
- Jes' ružno bez trećeg primera, al' nemam, šta ću.

Ne bolja, nego najbolja. Naša pamet, naša duša, naša vera,..., naš jugo, naša mečka, audi, bmw.... naša švalerka...
Naša Madonna bolja od crnogorske - verski nesporazum je završen, Bog je na našoj strani...

- Ljubavi, pa šta to...
- Ne pitaj me ništa, nesporazum sa konobaricom.
- Sa konobaricom? Šta si bre to...
- Rekoh ti da me ne pitaš ništa! Daj led iz kuhinje. I ponesi mi jedno pivo. I pikslu.
- Da nećeš možda i da ti popušim?
- Aj malo, kol'ko da lakše prebolim...

-svadja
-nervoza
-pritisak
-napetost
-kljucanje
-gubljenje zivaca
-predhistericno stanje
-e sad se podofataju
-pokazuju jedno drugom, i daju do znanja
-kulminacija
-mmmmmirni ko bubice
-kraj svadje!
Eto, vidite da nije potreban "ogroman" napor da se nesporazum prevazidje,jer ipak-
Sve je dobro, sto se dobro svrsi!

Niskika dolazi prvi put kod decka u stan. I pre nego je otvorila plakare i fijoke pitala je : " Jel smem da talaskam ? "
Beogradjanin sa osmehom na licu je poceo da svlaci kosulju i rekao : " Sve mi radi "...
A ona je htela samo da talaska.....i ne obaziruci se na njegovo svlacenje nastavila je da otvara fijoke.....
Nesporazum :-))

- Živ li ti je deda Petko?
- Može tako da se kaže, mada ja mislim da je on neki undead, tako nešto, još ne mogu da mu utvrdim tačno klasu al izaći će u narednom Diablu lik po njemu pravljen.
- Auuu bre pa kolko ima on?
- To više niko ne zna svaki dan je sve vitalniji počeo da ore i krči zemlju zdraviji bre od svih samo ćuti i mrmlja nešto, ma prava vukodavina, zamisli oće opet da se ženi, ona baba što je priženio prošle godine nestala onomad...

-Gospodine taj i taj,kako komentarišete rad fabrike "Gvozden" koja je očigledno pred zatvaranjem...
-Ne,nikako nije pred zatvaranjem.Evo sada ću otkriti da uskoro dolazi investitor iz inostranstva,i onda će to biti neka potpuno druga priča.
-Ali radnici nisu primili plate već 5 meseci,nijedan pogon ne radi,a za sutra je najavljen i štrajk gladju kao i podizanje barikada oko fabrike...
-Sve će to da se promeni,kad dodje novi investitor,potrebno je samo malo strpljenja.A u medjuvremenu će moja žandar...mislim,moj pregovarački tim će rešiti taj nesporazum sa radnicima,koliko sutra!

- Opasna matorka kažem ti, evo sad ću da ti pokažem slike...
- Uuu dobra stvarno... Ček, ček! Pa ovo bre Đomlina keva.
- Šta?
- Pa ti si mrtav čovek ako se ovo sazna!
- Čekaj brate, nisam kriv ništa. Pa nije joj na čelu pisalo čija je keva, da sam znao sigurno ne bih...
- E ne seri... nisi od juče... nego skloni se neko vreme i ne kenjaj okolo.
˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝
klinjo: Plavac ajde pali bre?
:pljus:
poručnik: Milojice hapsi redom, pizda li im materina narkomanska!
Milojica: Razumem!
Mikula: (šapat) Druže poručniče :hkkk: znate ovaj mali je šefov sin... možda...
poručnik: U jebem ti! Pa šta ćutiš bre, ne piše mu na čelu čiji je... Milojice stani!
...E sine ispao je neki nesporazum... ovaj...

- Ej ’de si brate, si stig’o?
- Pego brate, mojne me s’ tim forama, valjda vidiš da sam stig’o.
- A moraš ti da mi ukenjaš foru, pa to ti je. Nego, pustila te Tanja da dođeš, a?
- Ma šta pustila bre, sam sam doš’o! Ona otišla na onu Yogu, pa moram da požurim nazad da se vratim pre nje.
- Izem te tako erlavog! E, eno stiže Velja, ajde da ga naložimo za onaj „Zoo banat“, da mi se još jednom odveže pupak od smejanja.

5 minuta kasnije...

- De si Veljo? Nema te k’o da ćeš da poskupiš! Si se razljutio malo, a?
- Ma terajte se obojica. Ostao sam bez posla zbog jebene kafe, da te nisam pozvao za savet onaj dan, još uvek bi na miru istovarao one poklopce od šahti, Bog da me vidi!
- Ma ne klonjuj duhom komšo, imaš mene da ispeglam stvar. Našao sam ti odličan posao. Picikato!
- Podjebavaš, a?
- Ne, majke mi! Čuo jutros da u „Zoo banatu“ traže šetače pasa što ih gospođe ostave dok su na poslu.
- To ona radnja u Generala Drapšina što drži onaj mrljavi Đura iz Albertove?
- Jeste Veljo, ta! Slušaj pažljivo. To ti nisu makar kakvi kerovi, to su sve fine rase što im govno miriše na lavandu.
- Pa nešto i ne gotivim lavan....
- Ne seri, nego slušaj. Imaš tamo da biraš, sve ker do kera. Mali ker 50 din. po satu, veliki 80 din. po satu.
- U jebote, dobro si mi rekao za to! Ima da ih šetam k’o gospodin čovek, a ne da teglim one poklopce od šahti.
- Realno, onaj posao i nije bio za tebe. Nisi ti brate rođen da fizikališeš.
- Bolje da ja krenem tamo odma’, a? Da ne nađu nekog drugog u pičku materinu.
- Neće ako požuriš. I zapamti, obavezno traži da ti daju korpu, neće oni da ujedu, al’ za svaki slučaj.

Pola sata kasnije...

- Dobar dan u radnju.
- Dobar dan, izvolite.
- Ja sam doš’o povodom oglasa.
- A pa lepo. Želite da usvojite ovog jazavičara? Bogoljub je mnogo poslušan i vrlo malo jede.
- Ma ne bi ja ništa usvajao, ja bih samo da ih šetam.
- Oprostite?
- Niste me razumeli. Doš’o sam da šetam pse, one što vam gospoda ostavi na čuvanje.
- Ali...ovo je prodavnica kućnih ljubimaca, ja vas zaista ne raz...
- Znam, znam, zato sam i došao kod vas. Znate, ja sam veliki obožavalac kućnih ljubimaca, jednom sam imao kornjaču.
- Znate šta, vi ste pogrešili nešto, nemamo mi ovde nikakve pse tog tipa.
- Kako nemate, evo sad sam čuo da laju iz ove prostorije pored.
- Grešite, to su psi za proda...
- Da skratimo gospođo, pošto mi se žuri. Dajte vi meni 4 komada ovih malih po 50 dinara. Šetao bi ja i ove veće, da se ne lažemo, veća je i zarada, nego me ujela neka lamba prošle godine, pa ih se pomalo plašim, što je sigurno, sigurno je. A od tih velikih bih mogao da šetam samo 2 komada, mnogo jako vuku, a to mi je samo 160 dinara po satu. Ovako vi meni lepo dajte 4 komada po 50 dinara, znači to mi je 200 dinara i mirna Bačka.
- Znate šta, ja bih vas zamolila da napustite lokal, ovo je jedan veliki nesporazum.
- Ma kakav nesporazum?! Šta? Tražite nekog lepšeg za ovaj posao? Mogu ja da odem da se presvučem, brzo bi ja, tu stanujem iza ugla, preko puta Jovan Popović škole...
- E sad je stvarno dosta, vi ste ili ludi ili se neko ozbiljno poigrao sa vama, verovatno priroda.
- Ma i poigrao bi se ja sa kerovima, nije nikakav problem. Dakle, dajte mi 4...ne, ne, 5 ipak 5 komada malih i obavezno mi dajte korpe za njih. Pega rek’o!
- Znaš šta decxko, da se nosiš lepo u tri lepe muškatle! Neko te je opasno navukao. Razumeš? Neko te ZAJEBAVA!
- Ali, gospođo, meni je Pega...
- Ma kakav tvoj Pega, vuci to dupe napolje iz moje radnje! Kakvi sve debili neće ući ovde....radim tu ko crnac, da bi me zajebavali...

Par sekundi kasnije...

- Trči Rale boktemazo, evo Velja izlazi iz radnje, snimio nas, pobiće nas ko mačiće!
- Sunce ti jebem, ala trči, nisam ni znao da toliki korak ima!
- Trči taj k’o lud. Ko nema u glavi, ima u nogama!

----------------------------------------

NAPOMENA: Veljo druže, ako ikada ovo pročitaš, ne ljuti se k'o Boga te molim. Nisam ja, Pega je!

-Jel tu Stojan?
-A kuj ga traži?
-ŽIKA.
-Koji Žika, Dobrosavljev?
-...mmmDA!!!

-Kuku meni, evo ga ide uz hodnik onaj drvoseča što si mu pogrešno sračunala ratu za kamion pa plaćao dve godine po 135 evra vise!
-Uh, jao, pa gde je obezbedjenje?
-Boban? Udario mu šamar i zalepio ga za zid ko muvu. Odo ja da se sklonim u WC a ti gledaj šta ćeš, čepila si se da budeš šefica kreditnog biroa pa eto ti.
-DE STE sunce li vam jebem posred pizde hoštaplerske! Šta si ti mala zinula?
-Ovaj... Ja... Mislim nesporazum... Znate...
-Pa znam ja da nisi ti, ti si uvek bila nasmejana i ljubazna nego ONA DEBELA sa crvenom kosom, ona je kivna sto je niko ne jebe pa se na meni izivljava! Sad sam došao da je jebem normalno, pa da je bijem dok ne vrati pare, da zapamti ko je Miloje Drvar iz Velikog Šenja! Jel sam u pravu?
-...mmmDA! Eto je ona sakrila se u WC-u hihi.

-Ko ti je ona Nevena sto ti pise stalno na FB i kači pesme?
-Koja Nevena, nemam pojma (u sebi, jebo me FB da me jebo i kad ga ne iskljuci).
-Crvena Jabuka, Bijelo Dugme, Indexi, sve Bosanci, AAA, pa da nije to ona tvoja sestra Nevena iz Sarajeva?
-...mmmDA!!! Jeste!!! Moja seka koje sam se puno uželeo!

Lik unezveren, (upoznao sam ga ispred citaonice pravnog faxa), poverava mi se, davno bese, i to tako sto menja boju face od crvene, prema zutoj, pa zelenoj:
-Brate, bio sam kod urologa, cita rezultate pred svima i deli recepte, a meni kaze da udjem na kraju kod njega za razgovor u 4oka.
Ja se oduzeo. Ulazim, kad ce ti doktor:
-Pricaj!
-Sta da pricam!
-To sto si radio, reci sve!
-Ne razumem!
-Nemoj da ti vadim reci kljestima, pomozi sebi, opusti se i pocni...
Kako ti se zove kucni ljubimac?
-Nemam kucnog ljubimca...
-Imas, imas i bas ti je izgleda ljubimac, mnogo si bukvalno shvatio naziv ljubimac!
-Ma o cemu pricate, ovo je neka greska.
-Nije greska, imas pseci triper i provereno je dva puta, nalaz je pozitivan.
*Elem, nesporazum je potrajao dok se karte nisu otvorile.
Lik je fasovao pseci triper, iako nema kera, i to preko, ni manje ni vise, nego svoje devojke, koja je redovno namirivala svog irskog setera.
Lik se izlecio, presao opusteno preko svega, i cutke raskinuo sa ribom.
Neko bi je u najmanju ruku zadavio, recimo ja.
Naravoucenije izvuci sam, da ja ne bi ispao hejter ljubitelja zivotinja, sto svakako nisam, al da je paranoja, paranoja je.
Setih se i slucaja neke lujke koja se na Adi ciganliji nocu karala sa kerom i jos podvriskivala, a kad su murkani dosli da joj pomognu, ona je prokomentarisala:
-Kad bi zene znale kako kerovi jebu, ne bi se nikad vise jebale sa muskarcima, vec samo sa kerovima.
Pritom je lujka mislila na prave kerove, a ne na doticne zabezeknute murijase!

Jednog dana, dok je drvoseca sekao granu jednog drveta iznad reke, njegova sekira upade u reku.

Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita: "Zasto places?"
On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer
tako zaradjuje za zivot.

Bog sidje u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom.
-"Jel' ovo tvoja?" upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom.
-"Jel' ovo tvoja sekira?" upita Bog.
Drvoseca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dolje i pojavi se sa zeleznom sekirom.
- "Jel' ovo tvoja sjekira? upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Da."

Bog je bio odusevljen covekovim postenjem te mu dade sve tri
sekire i tako drvoseca sretan ode kuci.

Nakon nekog vremena, drvoseca je setao sa svojom zenom po obali,
kad mu zena upade u reku.
On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga: "Zasto places?"
-"Oh, Boze, zena mi je upala u reku!"
Bog sidje dolje i pojavi se s Jennifer Lopez.
- "Jel' ovo tvoja zena?", upita Bog.
- "Da!" rece drvoseca.
Bog se naljuti - "Slagao si! To nije tacno!"

Drvoseca odgovori:
"Oh, oprosti mi, Boze. U pitanju je nesporazum.
Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se
pojavio sa Catherine Zeta-Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije
moja zena, ti bi se pojavio sa mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jest
moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri.
Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge,
i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"

- Momci, jel ovo Mjesna zajednica? Rekoše mi da Lakija grobara mogu ovde naći.
- Jeste, ali Laki nije tu. Šta je u pitanju?
- Smrtni slučaj, juče mi umro otac pa treba da ga sahranim.
- Auu, kud baš danas... Badnji je dan prijatelju, Laki je otišao u svoje selo i nema ga do posle praznika sigurno. Da nesreća bude veća, jedini je grobar u selu...
- Kuku meni, pa šta da radim sad?! Možete li ga vas trojica ukopati?
- Nema šanse, danas se peku prasići i sve što ide uz to.
- Platiću vam pobogu, neće bit' džaba! Daću vam po 50 evra, malo li je?!
- Pa sad... hmmm... aj' dobro. Evo ruka!

Nakon sahrane...

- Hvala momčadijo, ne znam kako bih ovoj silnoj rodbini i komšijama u oči pogledao da nisam organizovao sahranu. Ajde pređite s narodom pod šator da pojedemo i popijemo nešto za pokoj duše, red je...
- A pare?
- Aaa da da, tu su pare. Evo pedesetka, kako smo se dogovorili...
- Ček' ček' domaćine, rek'o si po 50 svakom.
- Nismo se razumjeli momci, rekao sam pedeset.
- Jel zajebavaš ili...? Vadi još stoju, nemo' frku da pravimo!
- Polako ljudi, nemoj da se svađamo pred narodom. Nesporazum je u pitanju, dogovor je bio 50 i toliko sam dao.
- A tako, jel? Daj tu flašu rakije, vidjećemo se još.
- Gdje ćete sad majku mu?! Sjedite, poslužite se...
- Vratićemo se, ne brini.

Litar vremena kasnije...

- Slu... slušaj nas dobro, prijatelju... Oca smo ti počeli otkopavat'... Daj još sto evra inače ima da ga skroz iskopamo i naslonimo uz kuću k'o pečenicu da se okapa, pa ti vidi šta ćeš...
- Evo, zaboga, evo... Tako mi i treba kad 'oću da se bodem s rogatim :vadi pare: