Takmičenje poznato i kao Zvezde Granda.
naziv za vrstu kondoma specijalno dizajniranu za upotrebu u slučaju intimnih odnosa sa ultra zgodnom tinejdzerkom.
Autentični crnogorski izraz najdublje zahvalnosti. Doduše, Crnogorci ga ipak mnogo češće koriste u sarkastičnoj konotaciji, što jes' jes'.
- Otkucala sam ti onaj rukopis što si mi poslao, lektorisala i odštampala u tri primjerka, baš kako si tražio.
- Znači, spasila si me, načisto si me spasila. Hvala, đe čula đe ne čula!
- Ma nema na čemu, u svako doba.
- Ima, vjeruj mi, ima...---------------------------------------------------------
- ... I završena je 48. emisija 105. ciklusa TV Slagalice. Milane, dobro ste se borili...
- Pa da, ali očigledno nije bilo dovoljno. Želio bih da čestitam protivniku na fer igri i zasluženoj pobjedi. Nego, čuo sam da poraženi dobija onu Larusovu enciklopediju...
- Neee, Milane, to je bilo u prošlom ciklusu. Odnedavno je naš sponzor firma ''Zeleni zmaj'', i vi ćete dobiti njihov zeleni čaj za mršavljenje. Garantovan gubitak 4-6 kila za samo dve nedelje!
- E hvala vam đe čuli đe ne čuli...
Kad od rane zore počneš da iz zajebancije pjevušiš neki najžešći narodnjak i cijeli dan ne možeš da prestaneš
Tačka G kod Crnogorki.
ONA:"Aaah, lijevo, lijevo... Uh, desno, desno!"
ON:"Đe?"
ONA:"Mmm, gore, gore... dolje, dolje!!!"
ON:"Đe???"
ONA:"Aaaaah, dublje, dublje!!!!!"
ON:"Đe, jadna ne bila?!!!"
surovo iskren odgovor mog bivšeg kolege, kad ga prijateljski upitah umače li ga đe...
Naravno, to bih prvo pitao ženu nakon što mi saopšti da je konačno pronašla molera za neku novu paletu koju je zamislila, jer, jel'te, bijela boja više nije in. Ali, reče mi jedan čoek da tako mogu pitati i za zdravlje nekog gospodina za koga su svi čuli osim mene. Mislim, čitam ja novine, gledam TV, sve je to OK, ali, s vremena na vrijeme, ipak vidim da me godine lagano gaze, i da sam kao onaj bijeli zid što ga pomenuh maloprije.
- Dragi, u nedjelju nam stiže onaj Danilo što sam ti pričala. Samo, molim te, pazi, ne voli da ga zovu majstor, više voli maestro.
- Maestro kažeš... A đe kreči taj sada, čisto da vidim kako radi?
- Rekla mi drugarica da priprema dvoranu Doma kulture.
- A za šta je pripremaju?
- Pa gostuje doktor Janković, maco, nisi u toku.
- Doktor Janković? A đe kreči taj???
- Naš istaknuti publicista, dušo. Potpisuje novu knjigu "Sve mi boje dobro stoje". C c c, dušo!
- Maestro, doktor Janković... E, jadna mala izvrnuta torto!
Pitanje zločinac, koje se rado i bez ustručavanja upućuje devojkama koje su prešle dvadesetu, od strane totalno nebitnih kreacija sa ulice i pijace. Služi kao provokacija, loše prikrivena velom dušebrižnosti, iza koje, bez obzira na odgovor, sledi niz neprijatnih pitanja, koje su tu da dotičnu devojku nateraju da poželi da se smanji na liliputanske proporcije i sakrije iza nogare najbliže stolice. Jer biti bez momka je nedopustiva sramota, a biti s momkom koji ti nije muž- još veća.
- Ej, mačko, pa, ćao! Cmok cmok. Šta ima? Đe ti je momak?
- Eno ga, radi nešto. Šta ima kod tebe?
- Ma, sve super. Nego, reci mi, kada će udaja, a, a, a? Mig.
- Pa, rano je razmišljati o tome, zajedno smo tek šest meseci.
- Jao, pa, stvarno nisi iskusna, hvataj ti to dok još možeš. Gvožđe se kuje dok je vruće, ako me razumeš. Hehe.
(Mentalna slika: momenat opaljivanja bazuke)- Jao, vidi je što je porasla! Kako si mi samo slatka, bući bući bu. Đe ti je momak?
- Paaaa, nemam ga.
- NEMAŠ MOMKA?! Kako si to sebi dozvolila! Sramota! Nema veze, imam ja jednog kuma, malo je stariji, kosa mu se proredila od stresa na poslu, ali je jaaaaako dobar čovek. Evo, sad ću da ga zovem, ne mrdaj!
- Ali, teta Đuko, ja imam tek trinaest godina.
Rečenica koju obučno izgovore naši roditelji kad počnemo da se žalimo na stanje u kući i na našu slabu finansijsko situaciju, i osiromašene donacije naših roditelja koje nam ne mogu ispuniti sve naše prohtjeve, jelte, pa se s toga odlučujemo na rad.
Sin: A daj stari pa šta ti misliš nije ti ovo više komunizam da možeš sa ribom na kolače pa u par, klupica, ovo ono! Meni treba pola mog budžeta koji mi daješ da izvedem ribu u grad! Šta ti fali dam mi pošalješ koju kintu ti k'o da nikad nisi bio mlad!
Stari: Student si nije sramota nemati, pa neka i ona nekad plati sok, u moje vrijeme...
Sin: Se pijo sok, sad se to ne konzumira. Šta me bre zezaš, šaljes mi jedva da pređivim shvatam ja da nemaš ali shvati i ti mene, ja ću početi da radim, ovako se više ne može!
Stari: Dela sine, dela, ako ima đe obješenih kolači zovni i mene! Ne znaš da cijeniš dinar jebem li ti majku nezahvalnu a ne znaš kako ga je teško zaraditi!
Hoćete da naručite nešto na netu , knjigu , USB , mp3 plejer nije bitno . Ispunite sve formulare , ubacite artikal u korpu, date ime prezime, adresu , poštanski broj, broj mobilnog i konačno naručite. Stigne vam imejl da je porudžbina prihvaćena. I kad mislite da je sve u redu sutradan vam stigne imejl sa sledećom sadržinom "Žao nam je, traženi artikal trenutno nemamo na stanju"
Čovek da ih upuca koji su to moroni, zašto ne ažuriraju sajt pa da odma vidiš da nečega nema ako nema. A toliko web dizajnera bez posla a trebalo bi neko da ažurira sve te sajtove.
Rečenica koja opisuje zadovoljstvo (ali i olakšanje) postignutim rezultatima nastalo ulaganjem velikog napora.
Koristi se najčešće:
- nakon položenog ispita kojem je prethodilo nekoliko dana i noći hardcore učenja
- nakon dužeg vremena provedenog ispred računara koje je donelo određeni rezultat
- nakon fizičkog rada tokom kojeg je proliveno dosta znoja ali je na kraju sve ispalo kako treba
Stepen dekadencije na crnogorskom primorju.
- Brate, viđi onu jahtu... 80 metara druže... Čeh neki dovezao juče... a pogle piletine što se čvari na palubi.... UH!
- Eeee, na kakve smo grane spali, da nam Česi jebu Čehinje...
Izraz zabrinutosti za kvalitet nove grane u porodičnom stablu. Izgovara ga otac čiji sin u kuću dovede devojku koja se na stoliče penje kad posteljinu u kredenac meće.
'de bre slepče ovu malecnu nađe... će nam snizi sortu...
Conditio sine qua qua non.
Recenica koju obicno koriste nafurani likovi/likuse, koji nisu provirili nigde izvan granda i Mitra Mirica. Ovim takoreci sloganom lece svoje komplekse kako su nepobedivi, najbolji itd... Obicno ide uz nastavak mogu samo da nam puse oni sto nas ne vole!
Mica: E macko kako smo sjebale onog jadnika! hahha
Cica: Tako je ribe smo! Ne moze nam niko nista jace smo od sudbine!!
Mica: MOGU SAMO DA NAM PUSE ONI STO NAS NE VOLE!(smeh)
Objašnjenje za svako sranje koje se dogodi ili nekom ili svim Srbima. Da nas oni nisu bombardovali '99., verovatno bi Švaba bio kriv za sve.
-Deda, kakva je ovo buba?
-Pu, majke im ga okupatorske, tih buba do devedezdevete nije bilo. Amerikanci su nam to bacili.-Baba, je l si čula da je komšija Dragan dobio tuberkulozu?
-Ju, Bog ih ubio, sve te boleštine su nam Amerikanci bacili, serem im se usta...-Ćale, obnovio sam godinu, treba mi 90 000 za školarinu.
-Jebem ti mater nesposobnu, ja te teram da učiš, a ti 'vataš zjale.
-Tata, Amerikanci su nam bacili nešto da mladi polude, nisam ja kriv.
-More, jebem i njima mater, sad nek' ti daju oni 'iljadu evra.
Argument koji koristimo u raspravi u kojoj smo donji i želimo se što infantilnije narugati opipljivo pametnijem sugovorniku. Argument se koristi kao svojevrsni as u rukavu i nakon njega rasprava završava
Pametni sugovornik: Nemaš pojma o čemu pričaš, ova slika je očiti primjer impresionizma, može se vidjeti po konturama i bojama koje umjetnik koristi..
Ti: Đe's ti meni impresionizam?Pametni sugovornik: Zašto da se zemljama trećeg svijeta oprašta dug? U okovima svjetske krize moderna ekonomska doktrina nas uči da nagomilani dug vodi dužničkom ropstvu čak i razvijenih zemalja
Ti: Đe's ti meni doktrina?
U čemu je problem.
(Naime, praiskonski gledano, ovo bi trebalo da predstavlja agrarni sleng, pošto ne mora da znači da je bilo šta zaista zapelo, nego je nastao nekakav problem koji smeta u obavljanju neke radnje)
- Progutaj ga cijelog!!!
- grgrgrgrgrhhhhrh...
- Cijelog!
- Agrhhhhhhhhhhhgrrggrggrrhhhhh...
- Đe zapelo!
Nekada vrlo popularna pesmica koju smo pevali kad vidimo avion. Ful verzija ide "Avione, baci nam bombone, ja ću tebi pare da kupiš cigare". Pevali smo je kao klinci sve do 1999, kada nam je avion umesto bombone, bacio bombu. Verovatno je bila greška u prevodu.
Pomalo zaboravljena fraza koja je bila izgovarana iz usta svih živih i koja je svojevremeno, u vreme svoje pojave po prvi put na audiciji, bila potpuni hit.
Danas se možda (!!) može sresti u naslovima članaka o mobilnim telefonima i nigde vise.
- 'alo brate, gde si, čekam te 20 min?!
- Poolakooo braća, oo'đe mobilniii....!
