Raditi nešto bez prethodne pripreme može da ima fatalne posljedice za subjekta radnje. Za onog ko dobije ovo pitanje je već kasno - najebo je! Uhvatio se u koštac sa stvarno krupnim ljudima. Daje do znanja da nisi ni trebao da pokušavaš jer si mnogo manji, i slabiji.
- Đe si ti pobro šljive?
- Ma peglali se sinoć ispred diskoteke i ja se zaletim na Duleta krmka.
- Hahha, pa đe ćeš na brdo bez opreme krute jebo, čovjek ima 130 kila.-Bio sam sinoć sa Majom sisarom. Slomila me. Kad je legla na mene zamal da nisam izdano.
- Ne ide se na brdo bez opreme.
Po nekom ne pisanom pravilu lepog ponašanja običaj je da trgovac svom kupcu u cilju zahvaljivanja i pozdravljanja kaže "Hvala lepo dođite nam opet!".
Da li se baš uvek treba lepo ponašati?
prodavac(majstor):Znači ispisaćemo epitaf "proleće se opet sprema sve je isto u mom kraju samo mene tamo nema", dobro to su 53 slova po 2 evra znači još 110e spomenik je 1000e da ga zaokružimo na 1100 evra.
kupac:Izvolite majstore! I doviđenja.
prodavac:Hvala lepo dođite nam opet!
Jedan nalog - jedan glas
Još malo. Zera fali. Trun samo.
- Ranko kaćeš jebem ti kajmak! Ja svrš'la prije des't minuti! Saće Esmeralda!
- Šut' ba Koviljka! Đe tu je!...:flap, flap, flap, fllpflap:...... Srbijaaaaaaa!
Širok dijapazon činjenica kojima će se pripisati uzročnost degradacije voljene nam majke i maćehe, od pronevere državnog novca, preko prelaženje ulice van pešačkog do nenameštanja kreveta izjutra.
Iako je stanje u državi, istina, poprilično sjebano, do čega je dovela kombinacija brojnih razloga, ovo tumačenje realni osnov pronalazi u ličnoj pogođenosti amaterskog analitičara određenom situacijom. Uglavnom situacijom koja sa propadanjem države veze nema.
-Diž se lenčino, prošlo podne, normalni svet davno ustao a ti se tu izležavaš. Zbog toga nam i propada država.
-Pusti me u kurac ćale, radim treću smenu već mesec dana.
-Nije opravdanje.
Pojava koja počinje već pomalo da nervira iako je u početku bila simpatična.
Naime, sve je počelo od kukanja Ane Ivanović stranim medijima kako je morala za vreme bombardovanja da trenira u praznom bazenu, a onda se proširilo na skoro sve sportiste i sportove, pa su mesta treninga bivala sve zanimljivija i sve čudnija, a sve samo da bi uveličali svoj uspeh ili opravdali neuspeh, a neki čak i da bi dobili koji dinar više ili gajbu od države, neki prostor u centru grada za male pare ili bilo kakav vid koristi.
U kakvim uslovima počinju brazilski fudbaleri, kenijski atletičari, rumunski gimnastičari i mnogi drugi, pa zasene sportiste iz mnogih drugih zemalja na igrama, zato što imaju znanje, volju i ljubav prema sportu kojim se bave i zemlji koju predstavljaju.
Sestre Moldovan: Jednostavno nismo mogle. Država je kriva zato što mi moramo da treniramo u kanalu Tise, jer ne žele da nam obezbede uslove za bolji rad. Da imamo uslove kao u Engleskoj mi bi pobedile na svakoj Olimpijadi. Država d'uradi nešto po tom pitanju. Mi se satrasmo da predstavljamo Srbiju, a Srbija nam ništa nije dala. Ni stan, ni penziju, ništa.
Novinar Kurajbera: Da, da, ali što ne odete na Adu da trenirate. To vam je samo par kilometara od kuće. Šta radite u kanalu nekom?
Sestre Moldovan: Ovaj razgovor je završen. Od sada samo kukamo na B92.
Direktan potomak automehaničara.
Ako ti radi za dž, po prijateljskoj osnovi, odugovlači mesecima pod izgovorom da je prebukiran. U slučaju da sarađujete regularno, dakle sa plaćanjem, odraće te kao Zvezda Brodarac na domaćem terenu navodeći stručne termine za koje nije čuo ni Steve Jobs, npr. 'HTM-ova disfunkcija kognitivna sa flash optimizacijom'.
Ako ste ikad culi za televiziju, culi ste i za ovaj slogan! To je reklama sa Deda Mrazom i letecim kamionima koja pocetkom decembra svake godine uvali poprilicno bolan kurac svim tupavim reklamama za Bonux(Marija ne radi zimi), Merix(moze jorgovan da ga pusi po 'vakoj 'ladnoci), Orbit(jer tokom cele godine govore:"Da Vasi zubi budu snezno beli", pa bi sad to bio bas glup slogan jer svi pisaju po snegu), Dry Cooker(kako ce prase za Bozic da stane u tiganj?), AirWick, Duel...
Reklama za Coca-Colu gde su glavni motivi Novogodisnji praznici je slicna onoj koju sprovodi LDP pred izbore. I jedni i drugi pocinju 2 meseca ranije od ostalih i niko nema pojma o cemu se radi i sta taj lik koji zamislja letece kamione hoce da kaze.
Perverzni zenski glas koji izgovara ovaj tekst u reklami nam nagovestava da cemo se u narednih mesecak dana najesti k'o ljudi i da cemo svaki dan gledati "Sam u kuci" do mile volje. A u pauzama izmedju filmova...
Praznici nam stizu!
Praznici nam stizu!
Praznici nam stizu!
Praznici nam stizu!
Način na koji stanovnici Crne Gore pitaju odakle si. Premisa koja stoji iza ovog izraza je da se ljudi sahranjuju tamo odakle su.
Dovodi Crnogorac adolescent drugaricu kući, i tu je njegova baba, koja, nakon što se gošća predstavila, i bila upitana od kojih je, postavila pitanje: "A je li sine, đe se vi kopate?"
Ono sto imas trip da te gleda dok se presvlacis.
*da okrenem ja tebe na drugu stranu, za svaki slucaj*
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Fraza koja se upotrebljava kada želiš da kažeš da je osoba koja je na neki način najistaknutija u društvu prisustvovala određenom događaju. I da ne bi bilo toliko dobra, da ista nije bila prisutna.
- Čuo sam da je sinoć u gradu bila ludnica. Je li išao Šomi s vama?
Normalno ! Đe će kolo bez Kokana ?
Mala kamera koja obično stoji na stolu za računara okrenuta ka zidu, sva prašnjava često obrasla paučinom "zbog redovnog korišćenja i čišćenja". Obično se koristi jednom mesečno, a nekada češće, desi se da se ne koristi čak po dva do tri meseca. Najčešće se koristi na skype-u ili u kasnim večernjim časovimana nekom sajtu za +18.
Dva druga razgovaraju telefonom:
-Brate jesi kući?
-Jesam.
-Aj zovem te na skype.
-Aj brate zovi za 15 minuta dok osposobim kameru sva je prašnjava.
-Hahahaha taman i ja svoju meni u paučinu obrasla.
Sleng, doduše, Engleski
Kad je pravljen koncept Interneta i kad se tražio pravi naziv za stranice, odnosno dokumente, trebalo je da se zovu sight, što bi u prevodu značilo pogled, ali je po preporuci nekog od autora uzet slengovski izraz Site
Prva pomisao kada pogledaš slike današnje ženske, neretko i zapostavljene muške đece sa fejsa.
P.S. O zapostavljenoj muškoj đeci ćemo nekom drugom prilikom.
- Đe li je mučenik da vidi šta mu kćerka čini u kupatilu ili nekoj sličnoj prostoriji korišćenoj kao foto studio?!
Kasnije ide i ona: " Svašta u Božijoj bašti ".
Retoričko pitanje sagovorniku kojim se izražava oduševljenje, ali i instiktivni usklik iščuđavanja, nakon što se sazna i prenese dalje saznanje o nekoj prilično nevjerovatnoj pojavi. Jedino što se tada traži zauzvrat je nepodijeljena podrška, ništa manje, inače cjelokupni efekat iznenađenja nepovratno nestaje.
- Juče, na ulici, prilazi mi neki tip i vadi iz torbe znaš kakav dvogled! Pogledah malo bolje kad ono ima i aparat za brijanje, kablove za startovanje i rej ban naočare. Sve za deset evra, ej!
- Pa nisi valjda kupio?
- Jesam, nego šta sam! Deset evra, đe to ima?
- U Kini, koliko znam, a možda i još poneđe...
- E, jebi ga...
Pandan izrazu: Treba nam jedan jak a glup.
Pitanje upućeno onome što je uspio da u rudniku dijamanata iskopa mrki ugalj idiotluka. A odnosi se na nekog ko se uklopio u društvo kao Kinez među nindže i nikome nije jasno kako je pored 'iljadu drugih opcija, baš ON odabran za neki pos'o.
Ajde dodaj!.... pokrivaj ga...... ma ne tamo..... trči nazad bre.... dodaj jebote! ........ alo ja igram za tvoj tim, sruši me još jednom nasapunjaću ti pičku! ..... pa daj gol jebo te Pantelić! .... ne trči u aut konjino! ..... Aaaa čoveče, đe ste ovoga iskopali majke vam?
Na traženoj stranici prvo će biti učitane sve blješteće reklame i google oglasi, tek nakon toga željeni sadržaj.
