Najgori mogući odjeb koji možemo da popasemo od ženskog roda kad počnemo da joj prodajemo priču da nam da onu stvar jer će ionako zemlja da je jede kad jednog dana umre ili da nije sapun pa da se izliže.
- Mala vidi kakva si jedra ko jabuka , a vidi mene crvenim se ko ruža ako me razumeš pa bi mogli malo da se bolj...
- Odjebi seljačino! Pa ne bih ti dala da mi na dlanu stoji. Vi preldžije niste više u modi. Sigurno se i ne brijaš dole, ne mogu da pljuckam dlake posle ceo dan...
- Brijam??? Sikter tamo. Znaš li mala šta je čokolada, parče mesa a okolo brada... A ionako takvih Suzana Mančić ima na svakom ćošku.
Kažemo kad nam ponestane "reč", ali osećamo potrebu da označimo da je :
-neko preterao,
-zaslužuje kompliment (a nama se “ne daje”),
-da je bolji nego što smo ikad mogli da zamislimo.
Ili nam se jednostavno ne daje precizniji komentar dok ne osetimo puls svojih sagovornika.
Ono što nam se najčesce nadje ujutru za doručak (ponekad i za večeru). Predstavlja polovinu skamenjene vekne hleba od juce (moze i više od jedan dan). Jede se u nuznim sitvscijsms kada bas nista nema da se jede. Odaje utisak porodicne atmosvere, topline doma i docarava nam uspomene...
( dolazi dete kod zubara sa polomljenim zubom)
Zubar: Sta je bilo sinkoe, kako si slomio zub?
Dete: Pa bio sam gladan a nikog kuci nije bilo pa sam morao da pojedem veknu kamenjaru ...
Stvar previše puta upotrebljavana, koja je ili izgubila svoj smisao ili ga polako gubi. Iznošena stvar postaje izanđala onog trenutka kad nam postane teret.
Kevo baci ove majce izanđale su samo mi terete ormar
- Ma biće dobre za krpe, da prebrišem pod
***
E moram sa tobom da razgovaram, čini mi se da je gotovo izanđana nam veza..
***
E brate el si ti još sa onom Anom?
- Ne brate, koj ti kurac?
Uf dobro je, čuo sam da joj je đana izandana.
Misteriozni putevi ka transcedentnim poljima utopijskih očekivanja koje nam u demo verziji prikazuju oni koji treba da dođu umesto ovih, a koje su nam ovi pokazivali kad su trebali da dođu umesto onih prethodnih koji nisu isti kao oni što dolaze, ali su mnogo slični sa ovima koji su sada.
Staze i bogaze kojima se ređe ide u svetliju budućnost iz mračne prošlosti. Kad se osvrnemo, zaista su nekako i svetliji oni budući trenuci koji tek treba da dođu umesto ove verzije svetle budućnosti što nam je sadašnjost.
- Ako ovo razumete vreme vam je za jednosmernu kartu do neke od eminentnih ustanova za očuvanje kolektivne svesti građana od pojedinačnih nesvesti pojedinaca.
Učiniti prvi korak u udvaranju. Talasati. Blago staviti do znanja simpatiji da nam se svidja. Samo pravi šmekeri mogu da odrede pravu ''daljinu'' i ''dubinu''. Postoji opasnost da neće biti primećena ako je stidljivo bačena, ili u suprotnom, može da postane ''providna'' i u nekim gorim slučajevima, direktno stavi do znanja kakve su nam namere.
Nekad bio besplatni javni servis, a sada nas lepo upozore da informacija koju trazimo kosta 21 dinar sa fiksnog i 63 sa mobilnog. U prevodu na fin nacin nam kazu da ce nam odrati kozu sa ledja onog momenta kada zatrazimo informaciju. A da ne pominjem kako se cuju impulsi kada pozoves kao da je mitraljez.
(impuls predstavlja /)
/te/le/ko/m/ s/rb/ij/a/ sl/uz/ba/ 988// po/zi/vi /se/ /ta/ri/fi/ra/ju t/a/ko/ st/o/ vas za//se//ce/m/o/ i/spo/d vra/ta// i //sa/mo vam// sv/uc//emo // ko//zu //sa //led//ja////////
obicno zakaceni na monitoru,tastaturi i ostalim vidnim mestima u kancelariji....ako bi se skupili na jedno mesto,tj.prepisali u jednu svesku,imali bi licne"zute strane"
I uvek,ali uvek nam fali jedno od njih koje nam je najpotrebnije..
U sustini ...fina stvar,pogotovo za one koji slabo pamte!
Rečenica kojom naši matorci za ručkom pokušavaju da nam objasne nutritivnu vrednost sataraša, boranije ili sličnog delikatesa dok se mi mrštimo i pitamo ko to mož' da jede.
Takodje rado pominjan izraz kada nam kupuju neki bofluk od odece i tada se do znanja stavlja da negde postoji i veća beda od nas.
- Sine hoces četiri kutlače, otac ce ti pojesti sve?
Neću nijednu, daj ona dva nareska što si donela s'posla.
- Svinjo! Neko bi to poželeo!- Ove starke su ti odlične, a samo 1400, ovakve iste prodaju po buticima!Za dva dana bi morali da mi seku noge ispod kolena.
- Konju neko bi to poželeo! Znaš li ti kol'ko ima dece što idu bosa!?
Dele se na 2 vrste:
Dobre- to su oni koji nam se sviđaju, i koje ćemo zadržati.
Korisne- to su oni koji nam se ne sviđaju, ali ćemo ih sačuvati da bi ih prosledili nekome drugom kao rođendanski poklon.
Mama: Jao sine, vidi sine što si dobio lepu figuru od tetke i teče.
Sin: Ostavi je mama, Maretu je rođendan za 2 nedelje, neću morati da trošim pare.
Kutija u koju ubacujemo glasačke listiće na izborima. Kad se otvori iz nje izađu sva zla, a ostane nam samo nada u bolje sutra.
Izreka koja u sluzi kao uteha svim impotentnim muskarcima naseg govornog podrucija mada moze imati i preneseno znacenje, u smislu da treba biti zadovoljan onim sto imamo i ne preterano zaliti za stvarima koje su nam nedostupne i daleke ili nam se bar samo tako cine.Moze da posluzi i kao parola nekoj od radikalnih feministickih organizacija.
Sinonim za najveći mogući stadijum prolupavanja, koji možda i nosi neku mudrost.
Zašto lonče? Jer je to rekvizita koja se najlakše baca a da najbolje odzvanja.
Zašto niz stepenište? Jer je to najduži mogući put odzvanjanja.
Zašto kinesko? Zato što oni imaju najduže stepenice koje vode nebu pod oblake u one špicaste četvrtaste kućice sa krovom na spratove, gde neki deka Kinez sedi i svirka frulu. Oni bace dakle malu zvonjavu rekvizitu niz stepenice i osluškuju pažljivo svaki tonić zvuka dok ne odmakne kilometar, na pola puta do zemlje. Nakon konstatacije svake frekvencije zvuka, novorođenče dobija ime. Ping Tin Čing Bimpi Li Pup. Melodičan kineski jezik sa pahuljičastim pismom, ne menja svoje običaje od pamtiveka.
Nama ta tradicija nije baš poznata, sa našim slabo-frekventnim, siromašnim pismom od samo 30 slovca, jadne oznake. Nama to dakle zvuči kao čisto lupetanje!
Mare: Je li druže, kako prođe ispit iz profakturalne kontrapozitivne jungstaintezifikacije?
Pera: Vidiš jebote i to što me pitaš, ne zvuči mi ovozemaljski. A na ispitu sam se prolupao kao kinesko lonče niz stepenice, ni sam nisam kapirao šta pišem.
Mare: Ćuti, bar si nešto napisao, možda i prođeš.
Može se poistovetiti sa
-Šlag na torti
-Kec na desetki
-Ko poručen
u negativnom kontekstu.
To kažemo kada želimo da naglasimo da nam je toliko "lepo" zbog niza događaja (faza pre čupanja kose), da nam fali još samo neko ili nešto da bi doživljaj bio potpun (faza čupanja kose).
Primer:
-otkaže vam komputer dok završavate maturski, naravno u 5 do 12
-kod komšije ne možete naravno, jer je 5 do 12 i on spava
-shvatate da niste sačuvali prethodnu verziju maturskog na fleš, ali
-vadite hard iz kućišta u nadi da će raditi kod drugara
-odete kod drugara i shvatite da hard ne radi, a prošlo 12 sati, ušlo se u sledeći mesec, a on za njega nije uplatio internet da biste našli nešto koliko-toliko dobro da zameni maturski.
-vraćate se kući nervozni, ne znate šta ćete, da li da se ujutru probudite ranije i odete do igraonice, ili da nešto slažete profesora, ili ne znate više ni sami šta ćete.
-mlađa sestra videla da ste isključili kompjuter i pomislila da st završili i otišli u grad i kaže vam: „Bato, ajde mi prereži onaj CD pošto vidim da si završio“.
-„E još samo mi ti fališ“
Sve što je u srpskom narodu valjalo i bilo čestito, došlo je u boj na Kosovo, i tamo poginulo. Svi oni što su pretekli bili su dezerteri i izdajice na koje se i odnosi kletva Cara Lazara. I te izdajice su nastavile da produžavaju srpsku vrstu i potomci tih izdajica, dezertera, kukavica i poturica smo u neku ruku svi mi. A milijoni koji se nisu rodili, potomci su onih izginulih, "boljih Srba".
Kao takvi - nikakvi, nosimo krst "Lazareve Kletve", te nam narod "slabo rađa", od ruke nam "ništa ne polazi", jer se "rđom" i ne može nešto valjano napraviti. Greh otaca stiže "na naplatu" deci, te nam Kosovo postade i ostade večito "bojno polje", koje sačeka sve nas, potomke prapredaka, izdajnika.
"Ko je Srbin i srpskoga roda,
i od srpske krvi i kolena,
a ne došo na boj na Kosovo,
ne imao od srca poroda,
ni muškoga ni devojačkoga!
Od ruke mu ništa ne rodilo,
rujno vino ni pšenica bela!
Rđom kapo dok mu je kolena!"Car Lazar, cursing Serbs since 1389.
Rečenica koja se upotrebljava svaki put kad nam suprotni spol lomi kičmeni stub i (ili) neposredno kad je isti slomljen od trećeg lica ili objekta
- Ona : Nesto sam razmisljala da premjestimo ormar na drugi zid , znaš na ovom bi ljepše stajala ona slika što nam je moja mama poklonila...
- On : Koja kurčeva slika i koji ormar , ovo je šesti put u ovoj sedmici da šetam ormar od 300 kila po sobi
- Ona : AL TI SI MUŠKOOOO
- On : Si sigurna da nisam neki konj??!!
Rečenica kojom nam roditelji dokazuju da su bili bolji, lepši, inteligentniji, vredniji i uzorniji od nas.
- Ostavi taj kompjuter i izađi malo napolje! Nađi curu! Pa ja sam ih u tvojim godinama imao više nego čarapa!
- Po ceo dan ležiš. Ne možeš ni sudove da opereš. Ja sam u tvojim godinama sam utovario i istovario 3 kamiona peska!
- Uči! Ti imaš privilegiju da ideš u školu! Ja sam u tvojim godinama već 6 meseci bio zaposlen!
- Ne možeš smeće da izneseš. Pa ja sam u tvojim godinama po ceo dan iznosio džakove od po 100 kila iz fabrike!
- Kakve su ovo ocene? Pa ja sam u tvojim godinama imao sve petice! (Obratite pažnju na to da je već 6 meseci radio)
- Svako veče izlaziš. Pa ja sam u tvojim...
- More ćale ne seri više!
Moto srpskih trenera na euro sceni. Razumljivo kada se igra protiv velikana, međutim pošto nam je fudbal toliko propao, ovakvo razmišljanje se vidi i kada se igra protiv trećerazrednih evropskih ekipa.
Konferencija za štampu: Azerbejdžan Bakuu:
- Novinar: Kakve su šanse Partizana na predstojećem meču?
- Vermezović: Pa šanse su k'o šanse, znate Nefči je veliki klub, i biće nam teško. Prvenstvo nam je proritet ove sezone.
- Novinar: Nefči dolazi raspucan, a vi posle uvek nezgodnog večitog derbija, da li će to imati uticaj na krajni rezultat meča?
- Vermezović: Naravno, Nefči je ozbiljna ekipa, a i mi smo imali taj nesrećni poraz u derbiju.
- Novinar: I kakve su vam prognoze za krajni rezultat?
- Vermezović: Pa znate bio bih zadovoljan podelom bodova, imamo Pižon, Petković i ja fazon znate, iks nije kiks... bolje bod nego bez bodova... hehe... Nefči je veliki klub i u ovom slučaju je bod veoma važan.
Kad se jedna loša stvar sazna o osobi, kao kod Hidre se rađaju dvije nove (obično izmišljene) "informacije". U duhu-već je na zemlji, udri pičku.
U malom gradiću Danilovgrad° pročulo da je mladi Miomir kupio porno magazin za njegovu namjeru i svrhu (Danilovgrad nema internet jbg)
A: Jesi li čuo da je Mio kupio "Erotiku"? Jedno takvo vaspitano dijete, poštena familija, a to da uradi.
B: Neka to, ja sam čuo da je cijepao slike iz novine na djelove da bi zamislio da je muško, pih.
C:utrčava Momci, rekla mi je drugarica je Mio izdrkao komšiji u kokošku!
Vijesti theme song Dobro veče i dobro došli u Vijesti u pola sedam. U Danilovgradu, po svjedočenjima nekih građana, M.M. (17) kruži grad u kombiju, sa polnim organom u jednoj, a slikom Lole Zečice u drugoj ruci, uzvikujući "Zapaliću te Danilovgrade!"
____________________________
°Danilovgrad-fiktivni grad
Piće koje je dokazalo galima da nam ne treba njihov napitak da bi dobili posebne sposobnosti, ali piće koje ti prefinjeni konobar u Gala restoranima sipa u času za viski, jer je kmetčina koja bi da se posere na malo tradicije koja nam je ostala.
