Kaže se za čoveka koji je notorni, patološki lažov. Taj bi slago koga bilo i gde bilo samo da izvuče neku korist od toga.

Stambeni prostor manji od garsonjere.

Vrhunac naručivanja muzike na svadbi.

Nešto jako staro, još od pre Marije Terezije. Toliko matoro da se ubuđalo, kao i dotična sa kojom to nešto upoređujemo.

...A čisti se od repa. Stara fraza koja govori da se za neke stvari jednostavno mora znati i poštovati neki određeni redosled. Kao što se na primer gradnja kuće ne može početi od krova, već od temelja.

Restartovati život ili deo istog.
Početi ispočetka, jer, valjda će iskustvo učiniti cilj lakše ostvarivim. Želudac ti je sigurno već oguglao na sav stres i kiselinčinu koja ti je proždrala sve što je mogla, poput pakmana kad dobije moć na desetak sekundi.
Ne odustaješ od cilja, nećeš, ne možeš, Uran ti zaklanja Veneru, kurci-palci, nazovi to kako oćeš, ali znaš da se mora ostvariti.
S druge strane, pat pozicija sa kuravom sudbinom i ne ostavlja ništa drugo nego da prihvatiš 0:0 i zaigraš novu partiju.

se može pokloniti, pohvaliti, zahvaliti....i to se saopštava.

Od srca, srdačno, se može i mrzeti. Time se niko ne hvali. ..

Dokaz da ti je jezik zaista brži od pameti. A ni pamet nije baš u warp speed.

Osoba čija se karta za bioskopsku predstavu razlikuje u samo jednom detalju od vaše. Broj reda mu je za jedan manji.

Izraz koji se koristi da objasnimo koliko je haos na nekom mestu. Najčešće korišćen od majki kada uđu u sobe svoje dece.

Pandan za "Od igle do lokomotive". Kaže se za mesta na kojima se nalazi sve i svašta.

Strašno mršav ''dvoipometraš'' koji kad hoda po vetru izgleda kao da će da se sruši ko kula od karata.

Jedino što sme da vam bude upaljeno u kući ako želite da dobijete Super Popust od EPS-a od čak 11,89 % !

'KEROV KURAC OD OVCE'
Kraljevsko-lordovska titula koju sam ja dobio od mog bivseg trenera posle promasenog bacanja za pobedu.

1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.

Reč je nastala od reč jutre što znači sutra i za (posle). Predstavlja neodređeno buduće vreme u trajanju 2 do 6 dana, već za 7 dana ili više kaže se drugačije.

Kažemo nekome ko se otvorio k'o vrata od poljskog zahoda, tj. ko previše priča.
Frizerke su poznate po tome da vole da ispituju svoje mušterije dok obavljaju svoj posao, te često i od onoga ko je povučen naprave pričalicu.
Već pri samom ulasku u radnju dočeka te jedna od radnica. Obično ima neku da-Bog-sačuva frizuru, šiške k'o da su tupim nožem isječene, boja iznijansirana, pravi kolorit na glavi. Em što se prepustiš takvoj osobi da te šiša, em iz tebe izvlači informacije k'o dobitnu kombinaciju na lotu. Sazna sve o tebi, počev od mjesta prebivališta pa sve do vremena kad si zadnji put podrign'o. Ne preostaje ti ništa drugo nego da se opustiš i pokreneš konverzaciju s dotičnom. Ko zna, možda ćeš je nekada povaliti, a možda i dobiješ neki popust.

Rečenica koju je svako od nas sigurno bar jednom sebi rekao posle žurke, na kojoj se ubio k'o nemac, i peglirao jedno 6 puta...

nastavak koji smo u trećem/četvrtom razredu, nadovezivanjem na neku rečenicu hvale uz pauzu od nekoliko trenutaka, koristili kada smo nekoga hteli da "zajebemo", tada vrlo uspešan i smešan, sada urnebesno glup i smešan...

Još jedna od čestih gradacija koja se može čuti od komenatora na sporckim manifestacijama vezanim za timske sportove. Odnosi se na jednog igrača. Heroja. Lika koji je tog dana neočekivano zablistao. Ojebo. Nije mu bilo ravnog. Za desetku. Ali.....

Ključni momenat je zasr'o! Ode sve niz vodu. Ode mast u propast! Sad mu ne vredi ni 3 gola i 2 asistencije što je napravio kacu izgubili 6:5. Sad mu ne vredi ni što je dao 30+ poena kad je izgubio loptu u zadnjem napadu i protivnici dali trojku za titulu.

Jebiga sinak, što se nisi žalio na povredu i izaš'o u poluvremenu, a strahov'o si da ne sjebeš nešto kad te već krenulo? Saće te zajebavaju ortaci od jutra do sutra. Čuj ortaci! Pa ne samo ortaci, neg'o svi redom! Možda te se i rođeni ćale odrekne jer si mu sjebo tiket tim jednim katastrofalnim gubljenjem lopte u zadnjem minutu.

Ostaješ u suzama poslednji na travnatom tepihu (ili parketu). Ostaješ i pitaš se zašto je to moralo baš tebi da se desi. Znaš da istorija samo pamti pobednike, a ti si izgubio (ala serem jebote). Znaš da si od heroja došao do tragičara i da te sad pola ljudi mrzi. Nekako skupljaš snage. Brišeš suze. Ustaješ. Nisi pička da plačeš! I dok se polako gubi svetlost reflektora glasnim povikom kazuješ jasnu poruku:

ISKUPIĆU SE SLEDEĆU TEKMU! (Sjebaću opet)