Izraz koji se koristi najčešće u svetu sporta. Prilikom dobačaja lopte operisanoj osobi od sporta otkažu sve fizičke funkcije, ne zna šta će sa loptom, doživi takve traume k'o da si mu dobacio lobanju njegovor ortaka iz klupe, te prema tome odmah se osolobađa iste šaljući je u aut iliti 250m iza gola.
Daj dobaci, sam, sam!
(dobacuje)
Šta sad???
- Dobaci bre nekome, šta mene pitaš!?!?
:fijuuuu: 250m iza gola.
- Od stra'!
Veoma popularna u nekim delovima Bosne, ova rakija sadrži veoma mali procenat alkohola u sebi, i samim tim je potrebno popiti mnogo da bi se došlo do blaženog stanja alkoholisanosti. Često stvara osećaj odbojnosti kod pravih Srpskih seljaka koji su navikli na šljivu od 40 gradi.
Miloje: Ženo, daj rakije!
Stojanka: Evo, evo. Probaj ovu. To mi sestra donela iz Bosne, naš babo pravio.
Miloje:(naginje čašicu, i jedva se suzdržava da ne ispljune ste po stolu) Šta si mi ovo dala, crna Stojanka, hoćeš da me otruješ ovde? Je*'o te tvoj babo, i ova njegova nazovi rakija. Je*eš mi sve ako ovo ima grad više od onog potoka iza kuće. Prosipaj to odma', nemoj slučajno da si me obrukala, i nekog od gostiju poslužila ovim sra*em.
Kada nekoga zadivite svojim znanjem ili veštinom u nečemu, "Ne mogu samo od lepote živeti" rečenica je šlag na tortu,i tada si Roditelj.
Ona:Jao kako si mi popravio bojler za dva minuta,divan si!
On:Ne mogu samo od lepote živeti (namiguje)
Ona:Hihihihi ( Kreće joj Suza niz butinu )
Metoda za odredjivanje polne zrelosti i fizičke spremnosti za stupanje u seksualne odnose...
Slično starom srpskom verovanju da je za seksualne odnose dovoljno zrela, ona devojka, koja može da dohvati prekidač za svetlo. Ali pošto su se zakoni izmenili, a i generacije sve brže rastu, prekidač je odbačen kao zastarela metoda odredivanja polne zrelosti... A kao nova opšte prihvaćena metoda, se pojavila pljeskavica od 10 ćevapa...
- Jeli bre ti... Gde nadje ono dete što si šetao juče?
- Kakvo bre dete? Jbt za mesec dana puni 18....
- 18??? Ma nema šanse, ono je balavica neka. Ako ona može a pojede pljeskavicu od 10, tu me seci.
- Ništa se ti ne brini, testirao sam ja to... Vodio sam je juče kod Dače šintera na pljeskavicu... Pojela pljeskavicu od pola kile... Jeste posle povratila u parku, ali to nije do nje, to je na Dačinu dušu... Bitno da je mala položila kod mene...
Šaljivo-ozbiljna sintagma pretnje batinama, podvrste rascopavanja vugle, upućena sagovorniku od prekoputa koji iz ovih ili onih razloga ipak zaslužuje neko upozorenje pre nego li dobije po pičci. U zavisnosti od trenutka inspiracije, istom se mogu ponuditi dve varijante "pravljenja mozaika", gde je ona prva uračunata u troškove same nabavke materijala, dok druga ponosnom vlasniku sada već bivšeg osmeha pruža mogućnost samostalnog umetničkog izražavanja, ako me razumete.
Ako me, pak, NE razumete, onda nikada niste pevali karaoke u "Republici" i zaradili piksu u čontru. Staklenu, razume se...
:zvrrrrrr!:
- Pa, zar niko u ovoj kući nema ruke da se javi na telefon, majku vam jebem da vam jeb---ALO, BRE?
- Dobar dan, gospodine. Verujete li u regresiju tela i duše?
- Ne...ali TI veruj da ako momentalno ne prekineš vezu i zauvek ne izbrišeš ovaj broj telefona iz vaše baze podataka, ima da ti dođem tu gde si i tako dobro da te isprepucam da ćeš posle tri godine sastavljati mozaik od zuba, ščuo?!?! :TRAS!:
- Dragane, je l' to bio moj stomatolog...?
- A I TI SE SLAVKA JEBI SA TVOJIM DAVANJEM KUĆNOG BROJA SVAKOJ BUDALI, ZNAŠ!!
Način da uvalite nekome nešto, na koji će pasti i čovjek sa kamenčugom od srca. Jeste da je taj "poklon" nešto što ne bi nikad u životu prihvatili, ali jednostavno nemate srca da ga odbijete.
- Srećan rođendan ljubavi babina!!! Voli te baka tvoja najviše na svijetu!!! Evo donijela baka tebi poklon!!!
- Tooo baba legendo!!! Hvala hvala!!! Daj 'vamo da vidimo šta je?! :šrššššršššš: Šta je ovo baba jebote?!!? Rozi džemper sa srcadima?!!?
- Baka napravila svom unuku, mjeseca dana sam ga šila...
- Daj baba jebote, pa gdje ću ovo nositi, jesi normalna?!?
- Sine to ti baka od srca napravila, više od svega bi baka voljela da ga obučeš za slavu i Božić, ko zna koliko će baka još da živi, ovakva bespomoćna i bolesna... ufff grdne moje rane...
- Dobro baba dobro, obuću ga ( u pičku materinu ona nije normalna, mogla mi je još kupiti i sandalice i jebenu suknjicu da budem u kompletu)...
Kada za nekog želimo da kažemo da mu majka priroda nije podarila lepotu, nego u velikoj meri suprotno od toga, izgovaramo rečenicu iznad...
-Nećeš valjda izaći sa njim večeras, Milena... Pa on je ružniji od ružnijeg sina Fredija Krugera...
Zastareo izraz likova u američkim filmovima.. Uglavnom posle te izjave dolazi potvrda da može mnogo gore od njihove pređašnje situacije
Spajdrmen: Lopovi su mi silovali babu, pretukao me je Doktor Oktavijus, i otkrio sam da sam hiv pozitivan.. Ne može gore od ovoga..
U tom trenutku na Spajdrmena naleti voz/avion/kamion, pokupi ga i razbaca na 327 komada ..
Jel ne može gore?
Period života kroz koji je prošao svaki adolescent. Usled "nedovoljnog džeparca" stalno su izmišljani novi i novi razlozi za uzimanje veće količine novca.
Ponedeljak***
-Kevo sutra je Pavlu rođendan, ostavi mi 400 dinara, treba da mu kupim poklon.
-Ok, i treba vi ste najbolji drugari.Utorak***
-Kevo, neka devojčica bolesna od cerebralne paralize, dajemo priloge za neku tamo operaciju, ostavi mi koliko god misliš da treba.
-Važi sine, pomoćićemo, znaš da sam uvek za te svari, evo ti 300 dinara.Sreda***
-Kevo sutra 8. mart, ajde mi daj pare da kupim razrednoj poklon.
-Ali sine, zar ti nemaš razrednog?
-Uh kevo, duga priča, menjala jedna ova profesorica razrednog jedno vreme, pa da ispadne da sam je se setio.
-Nema problema sine, evo ti 300 dinara, dosta?
-Nema frke kevo, dosta.-E ćale, sutra 8.mart.
-U jes'jebo te, ja zaboravio.
-'Ajde mi daj koju kintu da kupim kevi poklon.
-A NE, to ću ja, ne moraš ti da se mučiš.
-'Ajde onda bar daj da kupim nešto devojci.
-Mamicu ti tvoju, pa što ne pričaš, nisam znao, evo od ćala hiljadarka.
-Hvala ćale.Četvrtak***
-Kevo srećan 8. mart.
-Hvala sine.
-Tata ti je dao poklon, je l'da?
-Poklon?
-Uh, nema veze, nego, treba mi kinta za neke testove, nije mnogo, samo 200 dinara.
-Kakve testove? Ma 'ajde evo, neću ni da pitam, ako je za obrazovanje, ne žalim da dam.
-Hvala puno.Petak***
-Ćale, mogu li dobiti pare za izlazak?
-Pitaj majku!-Kevo mogu li dobiti pare za izlazak?
-Pitaj oca!
-To mi je on isto rekao, nema veze idem ja ovako bez dinara.
-Čekaj, evo ti 100 dinara za piće.
-Hvala, ti znaš kako sam ja skroman.
-Znam, zato te i volim.Subota i nedelja su kopija petka.
Rečenica kojom svaki klinac željan pažnje želi da stavi nekome do znanja da se pre neko veče otkinuo od alkohola i zeli da se o tome prozbori par reci.
Status na fb: Od sutra više ne pijem!!!
komentar: što, prepio si, a?
Vlasnik statusa: ma, pusti me, ne znaš kako je bilo...
Komentar: Pa, gde si bio?
.
.
.
Pošto je jasno da je Jasna naš najbolji strelac (missim, ima taj izrađen vid), onaj koji vidi bolje od nje je, jednostavno, robokap.
Znači, ima zoom u oku. Onaj što 2x zumira.
- Batice, znaš li ti da je bolje vidim od Šekarićke ?
- LOL, što mi prost narod rek'o ! Ajde, ne seeri, nego daj da popijemo po lozu, gorušica me ubi !Pola sata kasnije.
- Je li, buraz ? Je l' vi'š onu malu tamo ?
- Jok, bre ! Muti mi se malo.
- Kažem ti ja da vidim bolje od Jasne ... Gled'o na Jutubeu.
- Ma idi ! Ti si se napio ! Priviđa ti se. Aj na alkotest da proverimo ...
Kad se u nešto ne razumemo, kad ne možemo da provalimo kako funkcioniše, kad prosto nismo dovoljno pametni i vični da ukopčamo, kažemo da nam ne ide od ruke.
Pa Šabane nije ti kompjuter ništa kriv da ga šutiraš nogom, vidiš da ti to prosto ne ide od ruke...
Imaginarnan strah bez osnova. Izvikana stvar.
Razložan je strah od nečega što može da ti se desi ponovo i poznate su ti posledice takvih događaja (lom ruke ili noge i sl.).
Dok sam živ, sve je u redu. Kad umrem, onda više nemam raznoga za strah.
(A nije ništa bolelo ni prošli put kad sam umro).A: - Šta da radim ako umrem od ovog svinjskog gripa?
B: - Ništa se ne brini, prepusti drugima da rade šta treba.
Dobronameran savet svim onima koji su zalutali u vode u kojima ne znaju da plivaju, znači:
Ne glumi mangupa ne stoji ti. Tj. u tom odelu si smešan, jer nije za tebe šiveno. Tj. nikad nećeš biti veći mangup od mene, ma koliko se trudio.
Obično upućen mlađoj osobi od strane starije, iskusnije jedinke koja čvrsto stoji na zemlji i zna da postavi svakog gde mu je mesto, ali moguće je da ovo izrekne i mlađa osoba starijoj, jer neke stvari ipak ne dolaze sa godinama.
"Šmekerisanje ostavi onima koji su za to rođeni, a Ti se posveti onome za šta si školovan, jer ma koliko ga mlatio uvek će biti manji od mog."
Koš od table - svidja ti se riba koja je vrhunska, izgleda extra, ali je naravno uobražena. Siguran recept da je smuvaš je Koš od table: Startuješ njenu, po pravilu dosta ružniju drugaricu (kojoj retko ko prilazi) i ova prva se nadje u čudu?! Zašto nisi njoj prišao?! Nakon nekog vremena sama ti se nabacuje (proradila sujeta) i...Koš (od table) je neminovan :-)
Narucili ste nesto preko interneta i treba da vam stigne u neko dogledno vreme. U vama se onog momenta kada ste to porucili javlja strah od kurira, na koji drugi gledaju sa podsmehom, i iz najave vam dijagnostikuju paranoju, a samo vi znate da ce kurir uvek da zaluta kada je vas paket u pitanju. Cekacete po pravilu 3 dana i cetvrtog pozeleti da mu... nesto kazete.
"Brate, je l' ti stigao onaj paket?
Nista me ne pitaj, cekam ga od petka..
5 dana?!
Ma da brate, kurir zalut'o."
Dugovečna polemika vođena oko toga na koga si, obično od neke bakice ili eventualno prabake... Dobre osobine nasleđene od mame, a one lošije(na tatu mangup, na mamu lep)
Baka: Daj der da stavim naočare da vidim malog, vidi ga mali lep na mamu.
Mama: Pa normalno da ce bude lepotan na mamu, jašta...
Baka: Eee...Eee a na tatu baraba, mangup... Znaš šta je sve radio i kakve je belaje pravio...
Tata: Podmukli smeh
Mesto gde mora da je sve potaman, na koje bi se mnogi od nas momentalno preselili (da je teleport izmišljen, jer duže putovanje bi nas možda nateralo da se predomislimo) u trenucima velikog nezadovoljstva životom na ovoj planet.
-Kako si brate?
-Loše, sve mi se popelo na kurac. Dođe mi da odem negde u pizdu materinu, na neku od planeta jebote. Što ne izmisliše teleport...
Pokusaj bezanije od smora iz lokala. Svako ima jednu 'vaku. Uglavnom je to zena koja zivi sama i vreba zrtve za laprdanje. Zaskocice te taman dok prekopavas po dzepovima i trazis kljuc od ulaza, najcesce prepredeno i pogano, s ledja.
*zvekete, zvekete* "Ukurac, gde mi je kljuc.."
Smor nad smorovima: "Komsijaaa, cekajte!"
/Nestajanje u vidu lastinog repa u oblaku prasine/
