
Uzimanje para od celog razreda, ponekad i šire, za "užinu". Prodavanje iste priče celoj bulumenti, što muškog, što ženskog pola. Kasnije od tih para kupiš cigare, novine , opikaš tiket u kladionici, i slično. Neophodno je da kod sebe imate maksimum 50 dinara, jer u suprotnom radnja nije nimalo interesantna.
- Marija, daj mi 20 dinara.
- Nemam, imam samo 10.
- Može, daj , poslužiće.
- Miliceee, daj mi 20 dinara.
- Nemam ništa sitno, imam samo 100.
- Opusti se, vraćam ti kusur kasnije.
Dopuna predjela ili ovala sa pečenjem na slavama.
De Dragice, pojačaj ovde domaće pršute i dodaj proje tamo u vr` sobe.
Odma .
_________________________________________________________________________
Kumašine, da pojačamo pragnje ?
Ne treba kume, dezertiraću.
Proslava na koju ljudi idu samo da bi videli da nisu najgore prošli od svih svojih vršnjaka i nekadašnjih drugova i drugarica.
Auuu, vidite Peru, kakav je to šmeker bio, sve devojke su se ložile na njega, jednoj rek'o "ćao" dok su sedeli u klupi na predavanjima u 3.-oj godini, ona se upišala od sreće, a sad, vozi se gradskim prevozom i deca mu ustupaju mesto.
Aaaa, gde je Jelena, što ona nije došla? Ona se sa svima družila. Baš je bila popularna. Baš me čudi što nije došla na proslavu.
- Ma, ja sam je zvao, kaže, čuva unučiće.
A, Laza, šta je bilo sa njim?
-Misliš na Lazu Robiju?
Ne, mislim na Lazu iz učionice pored naše.
-Pa to ti i ja kažem, Laza Robija.
Aham.
I onda odete kući puni entuzijazma i nove životne energije koja će da vas drži bar do sledeće godišnjice.
Jedina stvar koja je u ovoj državi ređa od kulture. Mnogi bi mislili da je mit da nisu nadležni izbacili tek nekoliko u opticaj. Koliko je fantazmagorična, toliko je i nepotrebna. Namenjena malobrojnim buržujima koji imaju šansu da se prema njoj ophode kao što se niži srednji i viši niži stalež ophodi prema novčanici od 500 dinara.
Strah i horor ulaze na mala vrata, mada to nije čist strah to je više jedno začuđenije, jedan znak na putu za tamnu ogromnu šumu na kome su nalepljene te crno bele fotografije bolesnih ljudi: traže se, poslednji put viđeni u udžbeniku za bilogiju, osmi razred. Koja je svrha njihova bila: da razore dotad jasno podeljen svet da ubace crva sumnje u dečiji um, pa kao što će na jednoj strani poprečni presek na kome se slučajno naziru i pubične dlake otkriti svu sladost utrobe iz koje su skoro izašli i u koju će se uskoro vratiti tako ih na sledećoj strani već, žlezdanoj, čeka hladno crno belo otrežnjenje i više od toga: jezovita hladnoća slika fotografisanih kao u ambulanti pri radnom logoru slovenskog imena otuđenog nemačkim natpisom: Smertzovitze: buljava žena, kratke kose, izbezumljenih očiju, koje kao da nikad nisu trenule, koje gledaju iz srca te sive zamagljene opne loše kopirane slike i pored nje, do pojasa goli čovek uvećanih nesrazmerno delova tela, ogar, golem, jeti, iskopan iz sibira na mesto gde je udario meteor: slika a 1 slika a2: osobe obolele od Bazedovljeve bolesti, čak su i na ime naučnika mislili jebeni Bazedov, Karl Adolf fon: kamera koja zumira ovu pločicu se odaljava i mi ga vidimo celog, sa naočarima crnog okvira, kako sedi, bez mogućnosti osmeha, oko njega psi u kavezima u podrumu crnog svetla, on, smiren ledenog lica provodi eksperimente dalje: zamagljeno, u durgom planu, dva poveća kaveza u kojima se naziiru lica čoveka i žene. Bazedov drži medicinu u malom prstu s tim što je na početku igrice kada se biralo opredeljenje on birao neutral evil: na kraju sasvim hladnokrvno dok topovi sve jače gruvaju, ubrizgaće sebi otrov, bez trunke straha, prepoznaće simpotme i crći – to je tako logično i smisleno da on skoro uživa u tome mada je i uživanje samo jedno obično lučenje sokova - beda dakle materijalna i to je poslednja misao pred ništa.
A može i ovako, ja u školu idem i dobar sam đak slažem travke mirišljavke tri od četri ostalo sam uzeo od brata cepam knjigu na kraju godine uvežbavam psovke s Rogozne kušam gorku matorost izvlačenjem zrelog šlajma: zalepi se dobro u čopor ko balegom kad šljiskaš kolibu dok listići pocepane knjige odoše u junski topao vazduh a na jednom delu iscepanom i te dve slike ulepšane brkovima i bradom osobe obol.. pa na krov pa u oluk pa kroz oluk julskom kišom na ulicu pa dole u još jednu pa sve dole do potoka košutnjaka cigana smetlišta i do kraja sveta, van.
Opis osobe koja izgleda kao akter usporenog snimka.
- Požuri jebote, pre 2 sata si krenuo.......
- Bratić, Pužolinu sam poveo, sve ti je jasno. Aj ako ne evoluiraš u neku biljku ili se pak ne spojimo sa Australijom eto nas na kafi do večeras.
To je izraz za bolja vremena,posto je Kulin Ban ukinuo danak i dao trgovinske povlastice a za vreme turske vladavine to je bilo ne ocekivano...ako meni ne verujete pitajte mog prof, istorije...lol
od kulina bana i dobrih dana(pokupio foru od babe)...
Koristi se u situacijama gdje bilo kakav trud i rad postaje uzaludan, jer osnovni elementi ne ispunjavaju standarde.
Novinar: U cemu je razlog Zvezdinog poraza od Vojvodine?
Bajevic: Pa ne moze pita od govana.
Prelazni period od potpune slobode do sistemske kontrole funkcija organizma.
- Sine, kad misliš da se zaposliš i nađeš svoj stan?
- Kad budu bolja vremena ćale.
- More, kad ja prestanem da kupujem pelene, naučićeš sam da pišaš...
ha,ha,ha......Ovo je jedna od prica kojima zamlacuju narod.Bilo bi lepo da se ostvari,ali mislim da nema nista od toga,zato sto cak i ako ispunimo sve uslove,nacice nove,kojima ce da nas uslovljavaju
Rečenica koju govore deca uzrasta 6 do oko 11 godina,pa kod nekih slučajeva i više.Privilegija deteta dog uzrasta je da bude najjači u ulici,pa pri tome dolazi do sukoba,jedan svali drugog pa ovaj počne plakati i onda kruže glasine"ajoj e ovaj ga razbio od batina,najjači je u ulici"! A ovaj što je pao,jebe ga griža savesti,pa još ako se prilikom pada isprlja pa ne može da slaže roditelje da je igrao fudbal,ajme tek onda slede batine...
Pera: Ala me onaj Vladan nervira!!-Šta misliš,jesam ja jači od njega?
Dragan: Ma jesi,kako nisi!
Od sumraka do svitanja, Pančevačka verzija.
Magično parče papira kojim penzosi mašu kasirki u Maksiju kako bi dokazali da su penzosi i ostvarili 10% popusta određenim danima, ujedno izazivajući i čežnju i zavist pomenute kasirke koja je svesna da je veća verovatnoća da će sama umreti za tom kasom, nego da i ona jednoga dana nekome maše čekom od penzije ispred nosa.
-Šta mašeš s tim papirčetom? Jesi li to ukro babi?
-Jok moj ček.
-Ne zajebavaj me i ti. Dosta mi je što nas drndaju . Ti penzioner?
-Da. Ja sam penzioner ali nemam bore to i da dokažem! Pa moram s čekom...
-Kako bre? Gledaj ga, volu rep da isčupa. E moja državo zato smo i propali... A ja ima da rintam još sto godina. Kako da izmuvam i ja penziju a?
-Lako.Razboli se od raka i za malo umri .
-Pu pu daleko bilo. Joooj evo ti popust i beži da te ne gledam...
Na pitanje koliko je često određena osoba u vašem društvu, ovaj odgovor se daje kada od te osobe ne možete da dišete, niti da bukvalno mrdnete negde bez nje.
- Brate mili, ova moja nova devojka me svuda prati! Ja u kladžu, ona bi sa mnom, ja u crkvu, ona bi sa mnom, ja na tekmu, ona bi sa mnom! Ne mogu ko svet ni da prdnem od nje!
Razlog ćaletovog napuštanja prostorije, kada ćerka dovede svog dečka na upoznavanje sa matorcima.
- Mama, tata, evo dovela sam mog dečka da ga upoznate. Zove se Mustafa.
- Dobri dan mama i tatko. Oćemo nešto popijemo pičke ?
- Još uvek nije baš naučio srpski kako valja. Hihi. Radi u jednom noćnom klubu, baš je dobar dečko.
- Jao ćero, pa baš je sladak sa tim turbanom i u toj haljini. Jel da Tiosave ?
- Hm, da. Idem ja. Moram da očistim pušku... Mislim sataru da naoštrim... Mislim da pojebem komšijinog kera... Mislim idem malo da prilegnem.
- Mama, što ode tata ? Da mu se možda ne sviđa Mustafa ?
- Ne ćero, ni slučajno. On to od sreće.
...Je izraz veoma rasprostranjen medj' narodom, i to zato sto dodje vrlo koristan. Naime, moze se upotrebiti u mnogo slucajeva, al' ja bas i ne znam da vam to lepo docaram, pa bolje pogledajte primer:)
-E, od danas drzim dijetu. Red je, brate, pustio sam stomacinu...
-SINE, RUCAAAK!!! ISPRZILA MAJKA POMFRIT, A IMA I CVARCI, I PECENJE STO OSTALO OD JUCE, A I ONAJ AJVAR I SIRA STO PRAVILA BABA, GRE'OTA 'SE BACI!!! AJD' DOLAZI!!!
-EVOOO!!! DOLAZIM!!!
-Cekaj, bre, pa ti valjda rece da drzis dijetu!
-Ma, od sutra...
Kaže se čoveku koji nam priča neku budalaštinu koju je sanjao/ napisao/ sada smislio.
Uglavnom se završi tako što ga stvarno uhvati blam, mada to zavisi od stepena pijanstva.
Krle: I tako, sanjam ti ja sinoć, ja u Finskoj, u sauni, kad ulazi Žizel Bundšen i pita me hoću li. Ja naravno hoću, kad ulazi Adrijana Lima. Pitam ja nju gde joj je Marko, a ona ništa, uskače. Kad, pobiju se one oko mene...
Stole: Pa zar tebe nije blam od samog sebe kad se probudiš posle takve budalaštine?
Krle (zamišljen): Da znaš da jeste...
Kažemo osobi starijoj od 30 godina.
Meni jedna od najneomilenijih. Premalo da se nesto kupi a premnogo da se potrosi na gluposti.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.