-Brate,otero sam auto onom tvom majstoru,na veliki sevrvis.
-Jebo te on,nije moj,osto mi dužan ratkapne za golfa dvojku,što sam doneo iz Turske...
-Ajde onda da mi to isprebijamo sa njim.On meni odradi ovaj i još jedan servis,ja uzmem ratkapne na sebe,a ti i ja ćemo lako.
-Šta lako,platićeš mi?
-Ma,jok tebra,odakle mi lova.Isprebijaćemo nekako!
-Šta imaš?
-Cement!
-Koji će mi cement?
-Odkud znam,uvaljaj dalje,sad je bitno da prebijemo ratkapne s majstorom!

Otisla Fata u Nemacku bez ijedne pare u dzepu. Posle nekoliko nedelja javlja se kuci i kaze da je kupila kucu, auto.... njeni je pitaju : "Kako , jel na lizing?" a ona odgovara: "Ne, na pushing" :D

KURD mi je predlozio! Zato ce mi ovo biti najpopularnija definicija.
KURD mi je potpisao! Zato ce ovo biti najposecenija tema.

ona: ...ali, ja te vidim kao druga...
on: e, mala, znaš li ti da su najlepše ljubavi nastale iz prijateljstva.. ;)
ona: haa, možda... ipak, ti nisi baš moj tip dečka, znaš...
on, uporno: ma kakav tip, ja bih ti bio najbolji, u zlato bih te okovao! ;))
......
-nakon nekog vremena-

ona: slušaj! ne svidjaš mi se, i neću da budem sa tobom! ok???
on: he! pa mogla si odmah da mi kažeš, nego me zavlačiš ovde!!!
ona: št!...ali rekl
on: ćao!

-Sine, evo ti jabuka, ali operi je.
-Aha, 'oću... :trljanje rukama:, :žvakanje:

Dobro bre Milivoje, gde si do sad. Mrak o' davno a tebe nema!

Pusti me bre ženo bio sam kod kuma da mu pomognem, prasila mu se krmača.

Pa kol'ko je prasila kad se prasi od jutros. Znam te Milivoje, kod one veštice si bio! Ajde jaja u lavor, da ja vidim gde si ti stvarno bio, pa da mirno spavam.

Čiča koji se ciljano vozi na sedištu nad točkom u nekom drevnom autobusu, kako bi razbio kamen u bubregu i pretvorio ga u pesak, a pesak posle skenja Prolom vodom!

- Dobro jutro, Pero. Kako bilo juče?
- Gadno, šefe. Zauzet dan. Uz sva ona standardna sranja što prave, imali smo i nerede na stadionu i masovnu tuču. Još da bude gore, tuča bila ispred kancelarije evropskog predstavništva za… ‘Bem li ga šta beše. Uglavnom, gledali Evropljani, pa nismo smeli onako standardno da sačekamo da se sve završi i da samo pokupimo što ostane na nogama, morali smo da se umešamo. Bogami, gusto bilo, par naših u bolnici. A aps smo napunili k’o oko. Naslagali smo ih k’o sardine.
- Ako ste ih premetrili, Pero. Uzmite im samo podatke, identifikujte i sve šalji tužiocu, pa nek’ on trlja glavu oko toga.
- Ovaj, vidite, tu imamo mali problem… To oko identifikacije… Čekamo ekipu za otiske.
- Nije valjda da niko od njih nema ličnu kartu?
- Ne baš, skoro svi imaju ličnu ili vozačku, ali nisu nam od koristi. Svi međusobno liče k’o jaje jajetu…
- Jebote, šta je to?! Vodi me da ih vidim… Pa, jebemu mater, da l’ ste normalni? Nisam li vam hiljadu puta rekao: ne po licu!!! I pogle’ sad! Svi okrugli u faci i plavi, k’o Štrumpfove da ste ‘apsili! Razmišljajte. E sad, čekajte ekipu za otiske ili da ovima splasnu otoci!
- Izvin’te, šefe. Ali znate kako… Morali smo da se umešamo u tuču, dobili malo i mi pa popizdeli. A onda došao i Mile…
- Šta će on, imao slobodno?
- Jes’, ali trebala nam pomoć, gusto bilo. A on bio nadrndan, izgleda mu žena nije dala...
- Znao sam da danas nisam trebao da dolazim na posao! Identifikacije preko glave, a osumnjičeni liče k’o Kinezi!
- E, kad već pomenuste, pokupili smo i jednog Kineza, verovatno bio u prolazu, ali bio nam pod ruku, pa ’ajde i njega. Doduše, njega ćemo lako da identifikujemo, samo da sačekamo da nešto progovori...
- Odo’ ja u obilazak, snalazite se. Ćao!

Pavle: A profesorka, je l možemo da napišemo rešenje bez provere? Mnogo je to računanja.
Prof: Ja ne priznajem to vaše "Javilo mi se". Moraš da mi napišeš kako si došao do rešenja. Možeš i bez provere, ali to je 3 boda manje.

Urbana legenda
Ne oblači gaće već samo farmerice ali tik iznad glave usnule plavuše. Namerava da u momentu naglog i snažnog povlačenja rajsfešlusa tim mačo manirom napuni svoje rezervoare sujete a njoj stavi do znanja da je jebana. I to od koga! Ha! Ako to ona shvati na pravi način biće joj dovoljno da se čitavog života sneno seća ove noći.

Šapuće joj: Plavušice seksom te darivah i to ti je dovoljno za ceo život .... zzzzIIIiiipp .... aghhhg .... Guzica ostaje paralisana i natrćena u stilu Bate Stojkovića, ne pomera se i crven je u licu.

Plavušica: Otvara jedno pa drugo oko, malo sporo kapira situaciju, ali kapira. Pomaže mu da se anzipuje uz dosta krvi i kaže: Ovoga ću se sećati čitavog života, ahahahahahaaaa. Koji si ti bilmez, pa gde si pošao bez gaća? ahahahahhhaaa

- Ijaaao, na šta to ličiš?! Šta ti je to po nogama?! Ko da su na tebi vežbali pikado!

- Ma ćuti, svrbi - razbija!
Sinoć me degustirala neka beštija od komarca! Zajeban, mamu mu j'bem! Nije hteo čak ni da sačeka da zaspim ko čovek, pa onda nek cepa - nego jok! Čim sklopim oči, evo ti njega! Zaleće se oko ušiju i aterira na glavu! Sve sam probao da ga se rešim! Pet puta palio svetlo i razjaren đipao po sobi tražeći ga - ni od korova! U gluvo doba noći očistio svaki jebeni ćošak sobe, izvrnuo ormar, prečistio police... Listao čak i knjige u nadi da se tamo pritajio - ništa! Onda iscrpljen legnem i umirim se - nek sleti pa da ga zalepim na licu mesta, bukvalno. Išamaram sam sebe pošteno, a ovaj smrad se uvek nekako izvuče! Na kraju, očajan, otkrijem lepo obe noge - evo ti dušmane, pij, crko da bog da! Tako ga namamim dalje od glave i konačno zaspim. Kad ujutru imam šta i da vidim! Ne da se on lepo naručkio, nego je i gozbu organizovao na mojim nogama - celu familiju pozvao!

Kolega, kolega..Koliko god vama rješenje zadatka bilo tačno, vi MORATE da shvatite: vaš način rada je neprepoznatljiv i drugačiji od ovog kojim JA predajem, ovo je nešto što NISMO radili na vježbama, iako je matematički prihvatljivo. Takođe, primijetiću da niste pisali riječima koje ste sve zakone i stavove koristili prilikom izrade zadatka, što mi govori da niste pronikli u srž ovog problema. Ipak, ja se na sve to nisam obazirao, već sam vam od mogućih 6 bodova za ovaj zadatak, dao čitava 3 boda, a vi ipak dolazite da se žalite?!