Mjerna jedinica procjenjivanja stvari odokativnom metodom. Otprilike.
odoka mislim da je umreo chat...
Apgrejdovana Milutin metoda. Odlikuje se još većom brzinom odluka i potencijalnoj surovosti istih.
(poljana u Mačvi, godina 1353. po Hristu, 6863. ad Orbi conditum)
(vojska srpskog i grčkog cara Stefana Uroša IV Dušana Nemanjića, koja se kreće ka severozapadu da bi presrela upad mađarske vojske, trenutno je postavila kamp; kampu se približava grupa nepoznatih ljudi)
Stefan Dušan: Dobro, majku mu jebem, jesam li ja lepo rekao da oću da mi odvojite svinjetinu od kostiju, je li?
Grigorije (kuvar): Oprostite, Vaše Veličanstvo, izgleda da naredba nije stigla do mene.
Stefan Dušan: ALO HLAPENE!
Hlapen: Da, Vaše Veličanstvo?
Stefan Dušan: Da se uhapsi glasonoša koji je nosio moju naredbu Grigoriju i Grigorije, da se provedu u Zvečan i da ih tamo 2 godine držite na hlebu i vodi. Da li je to jasno?
Hlapen: Naravno, Vaše Veličanstvo. Imate li još naredbi?
Stefan Dušan: Ne, voljno si.
Hlapen: Zahvaljujem.
(Hlapen odlazi, prilazi despot Jovan Oliver)
Stefan Dušan: De si Jovane, zmijo ljuta!
Jovan Oliver: Gospodaru, približava nam se grupa nepoznatih ljudi iz pravca sever-severozapad. Nose naše zastave, ali nam se čini da nisu naši.
Stefan Dušan: Je l'? A što vam se čini?
Jovan Oliver: Gospodaru, toliko smrde da su se konji poplašili, poslali smo pola čete da ih smiri.
Stefan Dušan: Znači đarmanski špijuni. Ništa, slušaj ovako: Prvo ćete da ih istuširate šmrkovima, zatim ćete ih dovesti ovde pred mene.
Jovan Oliver: Jasno, gospodaru.
(pola sata kasnije; ljudi dolaze pred cara Stefana Dušana)
Stefan Dušan: Garda, vadi mačeve i u borbeni položaj!
(garda okružuje nepoznate ljude)
Stefan Dušan: E sad, kad smo tu, ko vas je poslao da nas špijunirate?
Čovek iz gomile: Niko gospodaru, mi smo Srbi?
Stefan Dušan: Je l'? E aj ti meni tico otpevaj onda nešto.
Čovek iz gomile: Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala skini, moja mala nosi suknju maksi ispod maksi napisala taksi!
Stefan Dušan: Aaaa bogami lepo vas je Lajoš opremio, ajde još jednu!
Čovek iz gomile: Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!
Stefan Dušan: E bogami vas Lajoš nije dovoljno dobro spremio, vidiš da nisi ispoštov'o gramatiku, mešaš padeže k'o moja Jelena kukove.
Čovek iz gomile: Ali gospodaru, mi smo naši, verujemo samo u boga i maiku srbiu!
Stefan Dušan: Prijatelju, ako ti ne znaš da se ova zemlja više ne zove Srbija, onda to znači ne da nisi odavde, nego da si još severnije od Budimpešte, ako tamo uopšte žive humanoidna bića. Ali pošto sam dobre volje, neću vas ubiti, no idite sedite i jedite i pijte s vojskom, nek' vam je na čast što ste tako hteli da me zajebete. Garda, odvedite ih!
(garda ih odvodi)
Stefan Dušan: Nego gde ja ono beše stadoh. A da, Komnene, oš partiju šaha?
Jovan Komnen: Ne pada mi na pamet, prošli put kad smo igrali, pojeli ste moju polovinu table u prvom potezu, nađite vi nekog pametnijeg.
Stefan Dušan: Ajde, ajde, pustiću te ovaj put.
Jovan Komnen: Neka fala.
Stefan Dušan: Ljudi kažu da si govno, al' ja sam oduvek znao da si ti samo pička.
Jovan Komnen: Nek' sam ja pička, bolje to nego da me opet pola sevastokratora podjebavaju na afterpartiju.
Stefan Dušan: I šta ja sad da radim, reci ti meni. U stvari znam, odo' ja da ga izbacam u klonji, pa ćemo na put.
(utom nailazi patrijarh Joanikije)
Joanikije: Ju Gospodi pomiluj, vo imja Oca i Sina i Svjatago Duha amin, kakve to neblažene reči izlegoše iz vaših blagorečnih usta, presvetli među narodom?
Stefan Dušan: Reko' "odo' ja da ga izbacam u klonji"
Joanikije: Ah, vode, vode, brzo, Gospodi oprosti rabu svojemu Dušanu Stefanu na ovakvim bogogrdnim rečima.
(pola sata posle; Dušan izlazi iz klonje)
Stefan Dušan: E sad kad smo završili pripreme, mogli bi i u boj, a? Šta je s onim đarmanskim špijunima?
Gardista: Gospodaru, onaj što Vam je pevao se dernja "Neću više da budem prljavi Mađar, od sad sam Srbin, do sad ste me zvali Janoš, od sad Srbislav da me zovete!"; što se ostatka njihove ekipice tiče, trenutno se tuku međusobno koga će Joanikije pre da prekrsti.
Stefan Dušan: Hehe, matori nije imao pojma koliko će posla danas da ima. Neka ga, ionako zaludan bleji svaki dan. Nego kad matori završi, vi da date oružje ovim đarmašima i Srbislava da im postavite za komandanta, pa da krenemo da se najebemo mađarskih majki.
Gardista: Razumem, gospodaru.
Stefan Dušan: E sad, šta ja da radim... Odoh u stvari da ga izbacam još dva puta, taman će za sat vremena ionako biti spremni.
(odlazi u klonju)
(sat vremena posle)
Stefan Dušan: Jesmo li spremni?
Gardista: Pa jesmo, ali će sa ovim bivšim Mađarima biti par problema.
Stefan Dušan: Je l'? A što?
Gardista: Zato što su svi uzeli imena Srbislav, Srba, Srboljub, Srboslav i Srb.
Stefan Dušan: Pa dobro, podelite ih u niže jedinice po imenima, taman nam zgodno dođe.
Gardista: Razumem!
(12 sati posle, susret mađarske i srpske vojske)
Stefan Dušan: Hlapene!
Hlapen: (u sebi) Jeb'o te Hlapen više, Hlapene ovo, Hlapene ono, ceo život (glasno) Da, Vaše Veličanstvo?
Stefan Dušan: Izvedi Đarme ispred.
Hlapen: Razumem! NEK IZAĐE NOVA ČETA ISPRED
Lajoš: Je li, Janoše, je l' ono ona četa koju smo poslali juče da se infiltriraju, gulaša ti?
Janoš: Gospodaru, biće da su oni.
Lajoš: Pa jebo te sataraš, kako je moguće da su prešli na njihovu stranu?!
Stefan Dušan: Hlapene!
Hlapen: (u sebi) Jebo te Hlapen više! (naglas) Da, gospodaru?
Stefan Dušan: Reci der ovima iz pozadine da mi dodaju megafon!
Hlapen: DAJ MEGAFON OVAMO!
(10 minuta kasnije)
Stefan Dušan: (preko megafona) UJAAAA, LAJOŠEEEE!
(Lajoš okreće glavu)
Stefan Dušan: WOLOLO* PIČKO RAVNIČARSKA
Izgovor da profesor pita baš tebe.
-Koji je danas datum?
-27.
-Dakle, 2+7=9,koren iz 9 je 3. 'Ajde Petre, broj 3.
Sistem rešavanja problema radikalnom metodom presecanja. Kao što je i pomenuti Aleksandar Bajramski rešio gordijev čvor sekući ga mačem.
- Brate, dokle misliš da teraš ovu tvoju siroticu da rađa ćerke? Zar ti pet nije dosta?
- Ma ja bi hteo sina, ali ne smem više - rekla je da će sledeći put kad joj priđem da mi odseče jajca makazama ko Aleksandar gordijev čvor...
ovu metodu ste si verovatno nekad isprobali, barem na nekom kontrolnom ili na ispitu...
javlja se u slučaju kada od nekoliko ponuđenih odgovora treba izabrati jedan, a ako se tačan odgovor ne zna...pribegava se ovom metodu....
i onda počinje brojanje...."eci, peci, pec, ti si mali zec....."
ovako ćete se sigurno odlučiti za jedan odgovor, nebitno da li je on tačan ili nije :-)
Koliko dana ima februar?
a)30
b)31
c)28
hm.....eci-peci-pec, ti si mali zec, a ja mala prepelica, eci-peci-pec...
hmmm......sigurno je pod A!!!
Slučajna prolaznost na pojedinim ispitima.Obično je primenjuju profesori na cijim se ispitima prepisuje i gde skoro svi imaju uradjen rad za prolaz. Kako bi bolje glumili autoritet, bez obzira na broj uradjenih radova, oni kao one koji su polozili odredjuju tako sto nasumice odaberu nekoliko radova(kazu neki da postave gomilu radova,ubodu šestarom i poloze oni koji su ostali na njemu)
A: sto li sam ja pao kad smo isto prepisli,jebem li mu majku smdljivu !?!
B: pa jel vidis da nemas rupicu na radu,kako mislis da prodjes?
Postupak istraživanja i objašnjenja pojava zasnovan na spoznaji dijalektičke stvarnosti uopšte u kojoj otkriva suprotnosti i protivrečnosti, uzajamna negiranja određenih stanja i nastajanja novih kvaliteta.
Vrlo čestu primenu nalazio u socijalističkom uređenju društva.
- Mile, kaži dragička!
- Dragička...
- Dobio si otkaz!
- Pa šta je tu dragička, majke ti ga šefovske natrkeljišem?
- Pisao sam ti tehnološki višak, dobićeš materijalno šest meseci na Birou. Dijalektički ispravan postupak, govedo jedno!
Jednostavan način za brzo jutarnje spremanje kreveta - pokrivač, jastuk i majicu/pidžamu bacite na sredinu kreveta; skupite čaršaf tako da sve to zajedno obuhvati (baš kao što klošari i skitnice nose svoje stvari u onom zavežljaju na štapu); otvorite ormar (ili podignete krvet, ako imate tu opciju na raspolaganju), nagurate sve to unutra i eto - krevet sređen.
Samo Iz Rukava.
Način davanje relevantnih informacija, koje su od krucijalne važnosti. Omiljena kod političara, kako u toku predizborne kampanje, tako i tokom vladavine.
- Ekonomska kriza u Srbiji je gotova.
- Krajem godine se očekuje opravak tržišta rada.
- Na današnjem mitingu se okupilo preko milion pristalica ...
Pristup stvarima iz ugla albanski arbajtera koji su rintali najgore poslove u ime ``Republjike Kosova`` decenijama po Srbiji.
Odlikuje se izrazitim fizičkim naporima da se obave i najprostiji poslovi, kao i maksimalnim odsustvom intelektualnog naprezanja.
1. Lik popravlja punjač za akumulator sa najboljim ortakom pored kola. Obojica čuče kao žene kada piške i nešto kopaju šraubencigerom po punjaču. U zlo doba, kada jednom pukne kičma i zabole ga noge, sledi kultna rečenica:
- Brate, što koristimo albansku metodu pri radu?
- A šta da uradimo?
(Lik ustaje i podiže punjač)
- Evo, nemačka metoda - stavimo punjač na sto, privučemo dve stolice i radimo, umesto da čučimo k`o ludaci.
- Jes, pravo kažeš. A i da zalijemo sa pivom, pa da bude srpsko-nemačka metoda?
- Jasno ko jasan dan!2. Dva radnika stoje i gledaju gomilu robe pred kamionom. Šef dolazi i viče:
- Šta buljite u robu, kao šiptar-semenkar u pandura? Igra mečka? Utovaruj bre to, odma` sada odma`!
- Kako šefe?
- Albanskom metodom - na glasovnu komandu - odma` - automatskim procesom pokreneš svoje ruke i paketi, uspomoć mišićnog pogona i fizike, krenu da se podižu i premeštaju s mesta na mesto.
- (rezignirani radnici viču u glas) - Razumem gospodin šef! Kosova Republjik!
- Daću ja vam republjik na kraju meseca sa 20% penala, pa ćete se sprdati.
Najava jadnog detlićastog kljuckanja ustima umesto nežnih poljubaca.
-Cmok, maco, ljub, njaooo što si..ljub,bub..
-De bre, šta me tu ljupkaš ko da mi čestitaš! Daj gas, amaaan!
Ovom metodom dobronamerni profesor izvlači iz učenika ,kojeg ne želi da obori, odgovor, koji mu služi kao baza za davanje prolazne ocene .
P-Kakvo je ubrzanje kod jednako ubrzanog kretanja ?
-Pa ubrzanje je...
P-Ko..
-Ubrzanje je ko..
P-Kon-sta..
P-Kon-stan-tn...
-Ahaa ubrzanje je konstantno..
P-Hajde dobro znao si ovo.Na mesto Milutine, dvojka.
Način selekcije i prilaza ribama od strane žešće alkoholisanog momka prilikom noćnog izlaska.
- Ja sam Milan! Lepa si nešto večeras. Mogli bi malo da prošetamo.
- Ja sam Maja! Drago mi je po treći put. Ajd sad razguli!
Čest način pijanstva, a ponekad i očinstva.
Koristi se u situacijama kad imate zarku zelju da se napravite pametni, uglavnom na predavanjima ako ste na fakultetu,ili u mladjoj dobi u srednjoj skoli, sa namerom, da ako vas ukenja, zadivite profu koji je taman mislio da ga niko ne slusa ni za kurac, a mozda i neku osobu suprotnog pola bas ovaj detalj dovede do dugo ocekivanog ishoda (kod vas dugo ocekivanog, naravno)
Profa: i dobro, da vidim sta sam rekao, ko je upamtio, kad imamo prostu gredu opterecenu kontinualnim opterecenjem, na kojoj strani je moment pozitivan, na strani pritiska ili strani zatezanja??
(svi cute, niko nema pojma, a vama nesto govori da imate sanse da vas usere)
" Na strani zatezanja!! "
Profa: bravo, to mi se svidja, kako si dosao do tog zakljucka??
Ja: metodom slucajnog izbora!
Neplanirano pijanstvo.
Jedna od najprimenjnijih i nauspešnijih metoda za otkrivanje počinioca nekog dela.
Funkcioniše tako što se za neko delo okrivi dežurni krivac, ukoliko je on stvarno kriv, slučaj je rešen, ukoliko nije, dežurni krivac će pod pritiskom priznati ko je to uradio kako bi zaštitio sebe. Obrni-okreni, krivac će biti uspešno pronađen.
školski primer
- Ivane, ponovo si polomio stolicu, brzo kod direktora, pred izbacivanje si, a nastvljaš sa svojim vandalizmom!
- Zašto uvek ja, za sve loše što se dogodi Ivan je kriv, dokle više?
- Ako nisi ti, ko je onda?
- (pogled na Mladena) Mladen Milosavljević.
Metoda urnebesnog lupanja po tastaturi (štono Ameri rekli, "button mashing"). Ime dobila po čuvenom old skul frajeru, Džeriju Liju Luisu, tj. njegovoj metodi sviranja klavira.
Ako tastaturu na kraju i zapalite, dobijate Naprednu metodu "Džeri Li Luis".
Rasprostranjen način rada elaborata. Pošto je na tehničkim fakutletima još uvek potrebno elaborate koji imaju veze sa crtanjem raditi u olovci (rapidografu) prosečan student kome je evolutivno zakržljala šaka od stezanja miša pribegava ovoj jednostavnoj metodi. Sačekaš da onaj što ima sve desetke nacrta rad, a onda ga staviš na prozor, prekriješ drugim papirom i precrtaš.
Fenster (nem) = Windows (eng) = Prozor(i)
Vozati se četiri sata po našim putevima.
Stariji recept:
Vozati se oko Gornjeg Milanovca (Rudnik), još dok put nije bio renoviran
