Najcesce koriscena laz na svetu.
Covek ulazi u sex shop i kaze: "Dacete mi ove roze lisice pufnaste."
Prodavacica ga merka: "Hocete i pendrek uz to" ? Kupac: "Aa,ne,nije to za mene za drugara je."Dva lika pricaju u srednjoj:
Lik 1: "Brate jel ima ona Sandra decka u fullu je" ?
Lik 2: "Op,op neko se to lozi na Sandru."
Lik 1: "Ma ne pali se budalo,nije za mene,za ortaka je"
Duhovita rečenica na račun osobe koja je učestvovala u nekom od naših mnogobrojnih TV kvizova i osvojila mizernu sumu novca.
- Heh... Ovaj osvoji samo 3.000 dinara...
- Odakle beše on? Iz Nove Varoši? Ima taman za kartu nazad...
Izraz velikih belosvetskih putnika.
- Mikaneee, ooo Mikanee !
- Šta je Živko? Šta s' dereš lipso majci na rukama?
- Sjeba mi se motorka, čim sam zaš'o u bagremovinu...
- Pa kako 'leb ti jebem, onaj ražani?! Nisam li ti juče pravio?!
- Što me gadjaš?! Nisam ja kriv!
- No ko 'e, moja pokojna baba Slavka i djed Želimir?!
- Slučajno Mikane
- Aj da ti verujem. Daj je 'vamo!
- Drž je.
- Loša ti je ova mašinica. Treb'o si stila d' uzmes.
- Treb'o sam kad sam bio po Beču.
- Ti bio po Beču?! Nemo' me zasmijavati ako Boga znaš, zajebaću ruku šrafcigerom ovim!
- Šta to ti pričaš?! Pa ja da sam za sobom vuk'o gvozdenu ćuskiju do sad bi se izlizala kuda sam sve prošo!
- Aj ne j'di govna no daj okastu trin'esticu vamo!
Sarkastičan odgovor na pitanje da li smo zadovoljni nedavnim radom majstora na našim kućnim instalacijama.
"...a onda moram da se zakačim na internet i da bih je isključio.."
Misao koja nam prođe kroz glavu kada sretnemo par drugarica, jednu sa pozamašnom buljom, a drugu sa lepo modelovanim licem i vrhunskim usnama.
- Vidi Pero, one dve tamo. Čini mi se da su iz tvoje škole.
- Jao, ćuti. Nevena i Sandra. Devojke ''za primer''. Jedna za anal, druga za oral.
Savjet policajcu koji se sprema da izvede novu izabranicu na neku romantičnu večeru ili tome slično.
Ne zna se kad je nastala ova fraza, ali se moze cesto cuti kod zesce istripovanih tinejdzera. pod "pripreme za leto" ili "spremanje za leto" podrazumeva se bildovanje i pumpanje misica neko vreme pre leta kako bi nafurani indijanci mogli da stezu na bazenima ili na moru pred ribama.
triper 1: brate, je l' se spremas za leto?
triper 2: da, kako da ne. poceo sam pre par dana.
triper 1: bice picaka!!
triper 2: tako je! moramo zato da se spremamo za leto!!
Opis džabolebaroša koji krade Bogu dane, glavno zanimanje mu je izležavanje. Nema prihode, al' se za rashode ogrebe od matoraca.
keva: Marko, stig'o ugalj, aj' pomozi ćaletu da se utera?!
sin: Kevo, aj' iskuliraj malo, molim te!
ćale: Ma gde će taj da pomogne ženo, on zasuče rukave samo kad se tetovira!
Nacin pozdravljanja za nase omladince. Bez obzira da li stvarno idete da jebete ili ne, ovakav odgovor vas uvek ocekuje kad se rastajete sa drustvom. Niko ne zna zasto, niti kakvo zadovoljstvo ima muskarac ako njegov drug svrsi za njega, ali ipak svi to govore. Valjda je to macho zamena za jednostavno:"Srecno, lepo se provedi za devojkom".
Ako imate sumnjicave sekusalno manijacke drugove, govorice vam ovo u svakoj mogucoj situaciji.
- Ne mogu danas s vama na bazen, dolazi mi neka drugarica da ucimo za prijemni.
- Opa.. Drugarica... Aj svrsi jednom i za mene. Ja bi' tebi ucinio...
------------------------------------------------------------------
-Gde ces?
-Ma poslao me cale da uzmem novi pasos u SUP-u, sreca pa ima neka njegova drugarica iz skole pa necu morati dugo da cekam. Rekla mi da dodjem tacno u 2 i sve je gotovo.
(dolazi 3. lik)
-Eeee, sta se radi?
-Ma nista, za'ebavamo se, a sad stvarno moram da idem, da me ne ceka ova...
-Aaaaa, ceka te neka. Aj da te ne zadrzavamo, samo ti cepaj. Obavezno svrsi jednom i za mene!
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
Mantra u srednjoj školi kad se izglasava predsednik, uglavnom jednoglasno, koji će da najebe na uštrb celog razreda.
A: Oooo Džoni predsedniče, a da ti zamoliš lepo profesorku da nam odloži pismeni za sledeću nedelju?
B: Ali, najeb'o sam k'o žuti prošli put.
A: Ma hajde matori, svi za jednog, jedan za sve.
B: Puši ga...
Nemačka ratna šifra za potopljenu podmornicu u drugom svetskom ratu.
- Kaplare Šnajderstrugen, koji je status podmornica Bavarska kobasica i Her Himlerov veliki?
- Veliki se nasukao kod Kube a Kobasica se udala za more.
Garsonjera od 16 metara kvadratnih.
Može se nazvati i kazneni prostor, jer je zaista kazna živeti u tako malom prostoru.
Uzrečica koja se nikad ne izgovara.
Ima slično značenje kao i ona "za svaki slučaj", iliti "za ne daj Bože", "zlu ne trebalo", s tim što je eventualna posledica ono čemu se nadamo a ne ono čega se pribojavamo.
Pera: "Idem večeras na pijanku, biće neka dobra ekipa, mnogo žena, poneću neki kondomčić za daj Bože."
Mika: "Zvao me je Pera na kafu, on misli da sam ja laka roba, ali mu neće poći za rukom to što hoće. Ipak ću se izdepilirati, za daj Bože..."
Poslednji vapaj sveže ostavljenog mužjaka da sačuva ženku uz sebe. Trenutak kada pokušava da pokaže svoju zrelost, a u stvari dokazuje suštu suprotnost.
- Zašto?! Šta sam uradio? Sve je izgledalo idealno.
- Sve je izgledalo idealno? Možda za tebe s obzirom da sve dobijaš na gotovo mesecima, a da dupe nisi pomerio. Dragane, kada si ti poslednji put bio kod mene? Kada smo poslednji put izašli negde? Samo se ja cimam do tebe. Ove tvoje babetine ispred zgrade svaki put kada me vide samo se cerekaju i komentarišu kako će mali Nikolin da se ponove ogrebe.
- Kako nismo izlazili? Pa zar nismo izašli prošli vikend posle prezentacije?
- Pa ti imaš obraza da to uopšte spominješ?! Pa to je kap koja je prelila čašu! Tri jebena sata sam slušala o prokletim zavesama samo da bi dobili to džabe putovanje! Tri sata sam zamišljala moje drugarice kako ću da im nabijem na nos da nisu u pravu, da ti nisi indijanac koji me iskorišćava. I šta se desi na kraju? Ja slušam 3 sata o zavesama da bi ti Mikija vodio u Grčku? Pola godine slušam o tome kako se cimaš do drugog dela grada da bi ga drao u stondži, a ne možeš par blokova da bi došao do mene. Ja razmišljam o zajedničkom životu, a ti bi još da se igraš sa drugarima. Nezrela budalo!
- Ljubavi, ali ja mogu da se promenim. Shvatio sam sve svoje greške. Dokazaću ti da sam zreo.
- Kako?!
- (pada teatralno na kolena) Udaj se za mene!
- Ma pali bre! Pitaj Mikija da se uda za tebe. Gotovo je!
Za 200 dinara dobijate 400 mililitara vrhunskog sredstva koje se usput koristi u nuklearnim reaktorima umesto teške vode za hlađenje.
Skida kamenac sa zuba garantovano,a usput i same zube.
Toksično ako dođe u dodir sa očima i ako se uvuče pod kožicu glavića,ni set za dekontaminaciju vam neće pomoći.
Koristi se u sledećim slučajevima:
-Za pranje celog tela
-za kosu
-za brijanje
-za titranje jajca
-za pranje zuba
-za čišćenje pločica kako u kupatilu tako i u kuhinji
-za čišćenje laminata,tepiha,brodskog poda
-za čiđšenje akvarijuma
-za održavanje sjaja drvenog i metalnog nameštaja
-za čišćenje krvi ako ubijete nekoga usput
-za poliranje pištolja
-zamena vode prilikom pretakanja kupusa (odnos 10/1)
-kao aditiv za gorivo
-kao aditiv kerozinu za avione
-glavni sastojak frutela sokova
-tajni sastojak koka kole
-kao antifriz
-dodatak vodi za pranje vetrobrana (sprečava smrzavanje do -20)
-umesto freona u frižiderima
-ubija sve bakterije na mrtvo
-ubija 0,01% bakterija koje Domestos nije mogao da ubije
-Ako operete ruke ovim sredstvom,možete vršiti operacije na otvorenom srcu bez problema
-Za visoki sjaj na čizmama
-Umesto imalina u kasarnama za pinc i dajc poda
-Glavni sastojak Drnča za čišćenje pušaka a i samog jela istog imena...i još mnogo mnogo toga...
Spodoba od čovjeka, karikatura, šala majke prirode. Darvina bi rasplakao kad bi ovaj bio živ. Kad se rodio, stari mu posumnjao da ga je njegova stara varala sa orangutanom, Jetijem, Bigfutom i Kvazimodom.
tajna koja se u poverenju otkriva vrlo bliskim drugaricama
- u, matora, al te ovaj izčekirao...;)
- hehe, pa da, kako ne. znaš, stara, moram ti reći: što je cvet za pčele, e to sam ti ja za muškarce!
- ..a. onda dobro!
Način da vegetarijanac okusi komad mesa.
