Covek ulazi u sex shop i kaze: "Dacete mi ove roze lisice pufnaste."
Prodavacica ga merka: "Hocete i pendrek uz to" ? Kupac: "Aa,ne,nije to za mene za drugara je."

Dva lika pricaju u srednjoj:
Lik 1: "Brate jel ima ona Sandra decka u fullu je" ?
Lik 2: "Op,op neko se to lozi na Sandru."
Lik 1: "Ma ne pali se budalo,nije za mene,za ortaka je"

- Хех... Овај освоји само 3.000 динара...
- Одакле беше он? Из Нове Вароши? Има таман за карту назад...

- Mikaneee, ooo Mikanee !
- Šta je Živko? Šta s' dereš lipso majci na rukama?
- Sjeba mi se motorka, čim sam zaš'o u bagremovinu...
- Pa kako 'leb ti jebem, onaj ražani?! Nisam li ti juče pravio?!
- Što me gadjaš?! Nisam ja kriv!
- No ko 'e, moja pokojna baba Slavka i djed Želimir?!
- Slučajno Mikane
- Aj da ti verujem. Daj je 'vamo!
- Drž je.
- Loša ti je ova mašinica. Treb'o si stila d' uzmes.
- Treb'o sam kad sam bio po Beču.
- Ti bio po Beču?! Nemo' me zasmijavati ako Boga znaš, zajebaću ruku šrafcigerom ovim!
- Šta to ti pričaš?! Pa ja da sam za sobom vuk'o gvozdenu ćuskiju do sad bi se izlizala kuda sam sve prošo!
- Aj ne j'di govna no daj okastu trin'esticu vamo!

"...a onda moram da se zakačim na internet i da bih je isključio.."

- Vidi Pero, one dve tamo. Čini mi se da su iz tvoje škole.
- Jao, ćuti. Nevena i Sandra. Devojke ''za primer''. Jedna za anal, druga za oral.

triper 1: brate, je l' se spremas za leto?
triper 2: da, kako da ne. poceo sam pre par dana.
triper 1: bice picaka!!
triper 2: tako je! moramo zato da se spremamo za leto!!

keva: Marko, stig'o ugalj, aj' pomozi ćaletu da se utera?!
sin: Kevo, aj' iskuliraj malo, molim te!
ćale: Ma gde će taj da pomogne ženo, on zasuče rukave samo kad se tetovira!

- Ne mogu danas s vama na bazen, dolazi mi neka drugarica da ucimo za prijemni.
- Opa.. Drugarica... Aj svrsi jednom i za mene. Ja bi' tebi ucinio...
------------------------------------------------------------------
-Gde ces?
-Ma poslao me cale da uzmem novi pasos u SUP-u, sreca pa ima neka njegova drugarica iz skole pa necu morati dugo da cekam. Rekla mi da dodjem tacno u 2 i sve je gotovo.
(dolazi 3. lik)
-Eeee, sta se radi?
-Ma nista, za'ebavamo se, a sad stvarno moram da idem, da me ne ceka ova...
-Aaaaa, ceka te neka. Aj da te ne zadrzavamo, samo ti cepaj. Obavezno svrsi jednom i za mene!

Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...

Nakon 9 godina...

Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .

A: Oooo Džoni predsedniče, a da ti zamoliš lepo profesorku da nam odloži pismeni za sledeću nedelju?

B: Ali, najeb'o sam k'o žuti prošli put.

A: Ma hajde matori, svi za jednog, jedan za sve.

B: Puši ga...

Može se nazvati i kazneni prostor, jer je zaista kazna živeti u tako malom prostoru.

Pera: "Idem večeras na pijanku, biće neka dobra ekipa, mnogo žena, poneću neki kondomčić za daj Bože."

Mika: "Zvao me je Pera na kafu, on misli da sam ja laka roba, ali mu neće poći za rukom to što hoće. Ipak ću se izdepilirati, za daj Bože..."

- Капларе Шнајдерструген, који је статус подморница Баварска кобасица и Хер Химлеров велики?
- Велики се насукао код Кубе а Кобасица се удала за море.

- Зашто?! Шта сам урадио? Све је изгледало идеално.
- Све је изгледало идеално? Можда за тебе с обзиром да све добијаш на готово месецима, а да дупе ниси померио. Драгане, када си ти последњи пут био код мене? Када смо последњи пут изашли негде? Само се ја цимам до тебе. Ове твоје бабетине испред зграде сваки пут када ме виде само се церекају и коментаришу како ће мали Николин да се понове огребе.
- Како нисмо излазили? Па зар нисмо изашли прошли викенд после презентације?
- Па ти имаш образа да то уопште спомињеш?! Па то је кап која је прелила чашу! Три јебена сата сам слушала о проклетим завесама само да би добили то џабе путовање! Три сата сам замишљала моје другарице како ћу да им набијем на нос да нису у праву, да ти ниси индијанац који ме искоришћава. И шта се деси на крају? Ја слушам 3 сата о завесама да би ти Микија водио у Грчку? Пола године слушам о томе како се цимаш до другог дела града да би га драо у стонџи, а не можеш пар блокова да би дошао до мене. Ја размишљам о заједничком животу, а ти би још да се играш са другарима. Незрела будало!
- Љубави, али ја могу да се променим. Схватио сам све своје грешке. Доказаћу ти да сам зрео.
- Како?!
- (пада театрално на колена) Удај се за мене!
- Ма пали бре! Питај Микија да се уда за тебе. Готово је!

Koristi se u sledećim slučajevima:
-Za pranje celog tela
-za kosu
-za brijanje
-za titranje jajca
-za pranje zuba
-za čišćenje pločica kako u kupatilu tako i u kuhinji
-za čišćenje laminata,tepiha,brodskog poda
-za čiđšenje akvarijuma
-za održavanje sjaja drvenog i metalnog nameštaja
-za čišćenje krvi ako ubijete nekoga usput
-za poliranje pištolja
-zamena vode prilikom pretakanja kupusa (odnos 10/1)
-kao aditiv za gorivo
-kao aditiv kerozinu za avione
-glavni sastojak frutela sokova
-tajni sastojak koka kole
-kao antifriz
-dodatak vodi za pranje vetrobrana (sprečava smrzavanje do -20)
-umesto freona u frižiderima
-ubija sve bakterije na mrtvo
-ubija 0,01% bakterija koje Domestos nije mogao da ubije
-Ako operete ruke ovim sredstvom,možete vršiti operacije na otvorenom srcu bez problema
-Za visoki sjaj na čizmama
-Umesto imalina u kasarnama za pinc i dajc poda
-Glavni sastojak Drnča za čišćenje pušaka a i samog jela istog imena

...i još mnogo mnogo toga...

- u, matora, al te ovaj izčekirao...;)
- hehe, pa da, kako ne. znaš, stara, moram ti reći: što je cvet za pčele, e to sam ti ja za muškarce!
- ..a. onda dobro!