Odgovor na pitanje: "Kako je bilo sinoć?"

Znači da nemaš lepe reči za svoje ponašanje. Ni Đani Ćurčić prokleti ne bi imao, a onda znaš koliko je sati. Da je ono čega se sećaš loše, a ono čega se ne sećaš još gore. Da si leš u poodmakloj fazi raspadanja.

Zato što si sinoć šukao vinjak kad da si pobedio na tenderu za "Telekom", a ne treći put za redom pao isti ispit. Zato što je količina dspija koju si sasuo u nosurdu ekvivalentna količini aleve paprike koja ide u paprikaš za sedam osoba. Zato što si pojebao neku kafansku milfaču koja u sebi ima sve poznate polne bolesti i jednu još neistraženu. Zato što su te neki gajgeri salomili od batina, skinuli patike i ubacili te u kontejner kad si se sam k'o kerina vraćao kući.

Kad te je pukla jebena emocija od previše dspija plakao si zorom ćaletu na ramenu jer je Sima ostavio Necu i baba Risku prokletu i otišao kod Eve Ras da ždere i kenja. Tad ti je i majka plakala.

Појава сада толико стара да је заборављена а док смо сви користили dial up интернет била је свакодневна. Наиме, требало ти је пола сата да преко google пронађеш одређену песму, па онда још пола сата док ти учита ту страницу, и онда креће чувено скидање песме (download).

Epitaf na spomeniku hrabrog vatrogasca koji nije želeo da sluša naređenja.

Изјава највећих уметникa на "оној" страни среће. Ти људи би и камен покварили, злато би им зарђало, зуб би им исп'о у чашу са вином, добитни лото тикет би место ризле користили...
Авај, јадни Јориче! Бити или не бити!

Izraz koji se najcesce koristi kada nam se neko divi,da bi jos vise "digli nos" i uvelicali to dostignuce.

Beli sto iza koga se na zidu naziru sponzori,na astalu poređani mikrofoni, neki žuti sokovi i užegla vodurina koju niko ne pije već godinama.U sredini šef stručnog štaba, s leve strane portparol u fensi odelu sa kravatom,a do njega poluzombirni fudbaler zajapurenog lica (obučen u bojama voljenog kluba),kao s Marsa bačen, nasumice odabran da konferenciju za štampu uveliča svojim stereotipnim komentarima koji obično imaju sasvim drugačije značenje nego što se nama čini.

U dve reči početak i završetak srpskog, u praznik, upriličenog dana.

Najveća glupost koja postoji. Potpuni pogodak marketinških agencija. Ali, zamalo. Više o pravoj reklami zna džangrizavi matorac koji odbija da da vadlira svoj bus plus i na taj način da svoje podatke Amerikencima, nego mediokriteti koji sebe nazivaju magovima marketinga. Iliti advertajzinga, tako više kul zvuče kada se hvale komšijama i prodavcima paprika na Cvetkovoj pijaci.

Mušterije bolje privlači brkata Ciganka ispod Zelenjaka sa, 3 pari za 100 dinari, nego oni. U nekom njihovom paralelnom univerzumu fora je da se u reklami uvek pojave jedan pametan i jedan juče-sa-drveta-sišao lik. Glup je obično muškarac koji se na pojavu, npr. praška, iznenadi kao klasični srpski domaćin kada mu žena servira ćevape bez luka. U fazonu, koji je kurac ovo? Jesam li umro kad se ovako sve sija?! Krasi ga blažena faca, kao da je upravo imao snošaj sa elit model luk agencijom, nakon ženinog objašnjenja da nije u kamenom dobu, i da će čaršavi biti mekani kao peterac na Old Trafordu.

Postoje i one druge reklame. One, gde se uticaj baca na fensi stranu. Dve prepičke piju kafu u elitnom dvorcu od zlata, ali gle čuda, jednoj je haljina u kurcu. Obavezan pribor je boca super nečega od 5 litara koju ova druga koštunjava vucara u torbi. Sve njihove brige su rešene. Više nikada neće morati da kupuju odeću, ni toalet papir jer će srati dugu i ljubičice, a svi likovi će odmah da svrše na njihovo blistavo kupatilo bez buđi.

Termin ovekovečen u pesmi "Zadovoljan tip" od Riblje čorbe.
Koristi se za osobu nezgodne naravi ili za nekoga ko ti baš nije "prirastao za srce".

Израз који се упућује особи која нема ни зрно морала и поноса.Све ће урадити по сваку цену како би себи остварила циљ.

Biseksualac u Škotskoj.

Kad cura skine vunene carape i navuce helankice

Учити страни језик.

Najviši stepen pravno-imovinskog sporazuma kod klinčadije ispod 12 godina. Posle razmene dobara, (npr. - 4 obične sličice za keca, ili 3 šećerca za jedan mermerac u klikerima), onaj koji se oseća kao da je napravio bolji posao i želi da zaštiti novostečenu dobit, može to da uradi prosto izgovarajući ovu jednostavnu frazu.

Kažemo kada posle neke onako baš fine gozbe završimo pola čuke u prostoriji u koju i car ide peške.

Za ne daj Bože, ako drugog/boljeg usfali, mora se naći i nešto za ulične borbe.

По хијерархији курвињства, да скратим причу, иду од оних профи курви што се јебу за кола,станове итд. до оних најгорих офуцаних дроља за које се каже,јебе се за гуарану.

Opis veoma 'oćne devojke.

Rešavanje zdravstvenih problema.

Zabiti pet-šest komada kod kuće kako bi u kafanu došao što pijaniji i potrošio što manje para.