Vibrator sa likom Novaka Đokovića koji bi trebao da se pojavi na tržištu Srbije. Karakteriše ga i to što će imati poseban sunđer za brisanje vaginalne i analne vlaži. Moguće je porodično pakovanje, pošto nije higijenski da i muž i žena dele samo jedan.
Napred iza pilota Pantelić i Žigić. Iza njih Jovanović i Krasić pored prozora,a pored staze Kuzmanović i Stanković! U trećem redu Obradović i Ivanović pored prozora a u sredini Vidić i Luković! Stojković tu negde oko krila sa Antićem se zeza sa stjuardesama a rezerve u repu aviona piju pivo i boli ih k***c jer ionako nisu učestvovali u celom cirkusu!
A mogu i sa Slovencima da podele pare za prevoz.
Fraza koja opisuje škrtu i sitničavu osobu kojoj je novac ispred svega, važniji od prijatelja, drugova, porodice, i pre bi izabrao da mu das pare pa da ga posle udaris 3 puta palicom u glavu!!! Ko je makar jednom gledao crtani film ,,Sundjer Bob Kockalone'' sa likom Kebe Krabe u njemu zna o cemu pricam
Šmek jednog odistinskog baje.
Znaš, on ima taj nadrkani stav. I skroz se super oblači.
Najlakši način da naterate dete da vam kupi potrebne namirnice.
Priznajem, stizao sam i za 3 minuta kao mali...
Kad keva ide do komšinice i vraća se za "pet" minuta.
Sine, odo' ja do komšinice na pet minuta, a ti, molim te, budi toliko ljubazan pa na svakih pola sata promešaj pasulj.
Iskazivanje čuđenja zbog prilepljene etikete, za nešto urađeno “samo” jedanput.
A:”O, gde si batice! Je l’ još šaniraš čokoladne bananice u supermarketu?”
B:“Jebote, pa to je bilo u osnovnoj školi. Jednom se kresneš u bulju i odmah ti zalepe da si peder!”
Nova, kožna lopta, koja se ljibomorno čuvala u detinjstvu, da je ne bi ogrebali, ili ne dao Bog probušili.
Totalna suprotnost od gumenjare koja je mogla da se pika i po trnju.
S: Đole, ukrali nam cigani onu gumenjaru, ajde donesi onu loptu što si dobio za rođus?
Đ: Rado brate, ali ona nije za beton, samo na travi može da se igra sa njom, da se ne bi izgrebala.
Pravo da se izbegne odgovaranje koje kod nekih profesora ima svaki učenik. Može da se iskoristi samo jednom. Ne povlači za sobom negativnu ocenu ili minus, samo odlaže odgovaranje za sledeći čas.
1.
Profesor: Tomiću, izvoli pred tablu.
Tomić: Profesore, ja se izvinjavam.
Profesor: Dobro, spremi se za sledeći čas.2.
Profesor: Marija Savić.
Marija: Izvinjenje, profesore.
Profesor: Več si ga iskoristila. Pišem jedan.
Marija: Nemojte, profesore.. Evo sledeći čas se javljam prva.
Profesor: Evo tebi jedan, pa se ti javi kad se setiš da uzmeš knjigu.
To je taj balans u Univerzumu. Loše, loše, pa još gore. Pitanje je sada da li te maler tera zbog nečeg lepog što će ti se desiti u budućnosti ili retroaktivno vraćaš za proser iz prošlosti.
Koja je verovatnoća da Siniša centrira, lopta ofrlje zakači Augentalera i prođe Aumanu kroz uši pred kraj meča polufinala Kupa Šampiona? Ili da odigraš inferiorno finale, dobiješ na penale i upišeš se u večnost? Složićeš se da je verovatnije da bedevija od štopera loše ispuca loptu i da napaljeni golman napravi penal u nadoknadi.
A postoji i taj mentalitet, ipak smo mi Srbi, nismo Talijani.Fudbal je to.
- Ja ne verujem da su nam Crnogorci dali koš za pobedu sa pola terena u zadnjoj sekundi!
- Đorđević, Đorđević, Kecman.
- U pravu si, kume, vraća nam se k'o Zvezdi za '91.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, sutra slavim 26-ti rođus, a još sam devac. Pa ka'ću, bre, više?
- Ma opusti se, to ti se vraća k'o Zvezdi za '91.
- ???ŠKK???
- Biće.
Reči očajnog potencijalnog samoubice koji je krenuo da skoči sa Gazele pritom ne mogavši da stigne do iste zbog standardne guzve.
To je ona vrsta muža koji kad žena iskrene nogu, a on jaukne "Jel ti pukla štikla?!"
Rečenica koju izgovara muškarac-tinejdžer dok jaše na talasima testosterona, naložen do besvesti, u trenucima kada surova istina da je bio seksualno izmanipulisan još uvek ne uspeva da probije testosteronsku blokadu. Rečenica upečatljivo prenosi mešavinu iščekivanja "nečeg više" sa strepnjom da se to neće dogoditi, unetu nekim unutrašnjim glasom koji je za trenutak nadjačao testosteron. U glasu se najcešće može naslutiti mladalačka neodlučnost oko toga da li to pitanje uopšte treba postaviti. Dalji razvoj situacije obično demonstrira da bi ćutanje bila daleko bolja opcija.
Pubertet efektivno prestaje onog trenutka kada prestaneš da izgovaraš ovakve stvari.
Upozorenje koje stoji na vratima studija gde se snimaju bestijalni pornići.
Pitanje koje gradi navijačke afinitete kod dece. Kada ga prvi put čuje, dečak ne zna šta će da odgovori, pa mu onaj koji je postavio pitanje, postavi jedno podpitanje '' Za Zvezdu ili Partizan? ''. Onda se, po sistemu 50-50, pitani odluči za jedan odgovor i taj odgovor mu zauvek ostaje u srcu. To je Sveta Tajna kako se postaje navijač.
Napomena: Ovo se ne dešava u navijačkim porodicama koje kljukaju decu od prvog meseca rođenja šalovima, kapama i pesmama svog omiljenog kluba.
28.11.1999.
Komšija pred derbi: ''Mali, za koga ti navijaš?''
Mali (izgubljen) : ''Ne znam.''
Komšija: Za Zvezdu ili Partizan?
Mali: (neodlučno): Za Zvezdu!
Komšija: Bravo mali! Vidi se da ti Zvezda urođena! Idemo da gledamo derbi!Nakon utakmice klinac više ne može da navija za Partizan, hteo, ne hteo.
28.11.2009.
Onaj isti mali od pre 10 godina priča s nekim poznanikom:
Nekad mali: I tako brate, odo' ja da se spremam za derbi...
Poznanik: hehehhehe, 'ajde, idem i ja na debri. Za koga navijaš ti?
Nekad mali: Za Zvezdu. (sa osmehom)
Poznanik: Auuu, ošurićemo vas danas, najebali ste...
Nekad mali: Šta si rek'o?! (zauzima zaštitnički stavi i steže pesnicu, u nastavku, potencijalna tuča)
U poslednje vreme svaka reklama za prašak za veš mora da ima babu i unuku koje zajedno peru veš i idu da prosvećuju narod kako su Merix, Duel i ostali proizvodi poslati sa neba da pomažu vernicima da se bore protiv mrlja. Takođe šalju kupone (jer jelte, kakva je to baba koja zajedno sa unukom ne igra nagradne igre) sa tih istih praškova u nadi da će ići u neku daleku Afričku zemlju da tamo propovedaju o svojim moćnim praškovima. U tom silnom propovedanju desi im se da jugo malo krene da zajebava, pa se zaustavi u sred Nemačke, gde Nemci drage volje pomažu babi i unuci, a unuka sva srećna, vadi iz gepeka i daje ceo džak od 8 kila (da se nađe Nemcima).
Primer: Pogledajte neku reklamu...
Kada nam je neka klopa neobično prijala. Izvanredan užitak.
Izjava nezaposlenog čoveka, koji je po logici "bolje išta, nego ništa" spreman da pređe u porno glumce.
Učesnik rialiti takmičenja ili kandidat u takmičenju mladih talenata koji je spletom čudnih okolnosti došao u situaciju da nečiji glasovi odluče o njegovoj daljoj sudbini. Autsajder koji ni sam ne veruje da se našao tu gde jeste. Koristi se i za političare koji se kandiduju na izborima, a niko nije čuo za njih dalje od sopstvene kuće.
- Jesi li čuo da se Cvija kandidovao za odbornika opštine?
- Cvija klempa? Koji ludak, pa za njega ni rođena majka neće glasati.
Ne seri. Nemoj da se praviš debil možeš takav i da ostaneš. Budi direktan. Biraj. Uzmi ili ostavi.
Zoran: Ćao dušo, šta radiš večeras?
Marija: Vršim naučno istraživanje iz oblasti animalne proizvodnje, što?
Zoran: Pa mislio sam, ovaj, ako si za neku šetnju...
Marija: Nisam.
Zoran: ...Ili da idemo u bioskop?
Marija: Nisam.
Zoran: Pa ovaj, šta misliš da...
Marija: Ne mislim. Dosad si mogao 300 puta da me pozoveš kod sebe, umesto što toliko okolišaš. Ili jebi ili odjebi. Vrlo jednostavno.
