Idealna rеčenica koju bi svaki muškarac želeo da čuje od svoje lepše polovine, kada alat iz bilo kog razloga, ne daj Bože zakaže.
Pouka: ljubav!

Razočaravajuća konstatacija osobe koja već duže vreme sa strahom gleda u kadu posle svakog "šamponjanja" i ispiranja.

Izraz se upotrebljava za neku osobu čije su karakterne osobine suprostavljene nekoj drugoj osobi u smislu, gdje je jedna osoba predstavljena kao teška lopina i prevarant, dok druga je isto tako imala svojih kriminalnih poteza. Izraz je nastao iz običaja da se najbolje namirnice čuvaju za ovaj vjerski praznik.

Izjava gospodina Šarenca koja se poput droge primila u narodu. Koristi se za pobedonosnu "trojku" koja protivnika šalje kući(eventualno u doigravanje) da nastavak turnira gleda preko tv ekrana.

Lik koji na bazenu, dok svi ortaci normalno snimaju ribe, komentariše muškarce i uporno tvrdi da nije gej.

Cilj svake sponzoruse je da zavrsi trku.

U zavisnosti od toga do koje redne discipline je stigla, procenjuje se njen uspeh kao pripadnice vrste sponzorusa.

Prva disciplina je uglavnom kod svih ista. Nakon nje sledi druga, za koju je potrebno adekvatno se kvalifikovati i to je u stvari najtezi deo triatlona.

Nakon kvalifikacije za drugu disciplinu, gotovo je sigurno da ce doci i do trece.

Pobednica dobija pravo da se ubuduce odmah kvalifikuje za drugu disciplinu, dok gubitnice zrebom opet polaze od prve.

Predlog koji se čuje s vremena na vreme kad društvo primeti dežurnog smarača kako im se približava.
Retko se praktikuje doduše, najčešće ljudi stvarno i odu kući.

Dobro došli.Predstavljamo vam najbolje sredstvo za zaštitu automobila.Ja sam prof. dr. nenadjebivi dekica (za prijatelje klošar ispred marketa.Pokupise me neki ludaci da snimam nešto)i predstaviću vam najbolje sredstvo za zaštitu automobila na svetu po najnovijoj tehnologiji(očigledno da je reklama iz devedesetih, ako ne i iz osamdesetih).Ukoliko imate problema sa pticjim izmetom,insektima, meteoritima, radioaktivnim kisama ili ako ne mozete da isprzite ručak na haubi - tu je rešenje.Svim vašim problemima je došao kraj, jer tu je zajebano sredstvo za zaštitu automobila.Dobija se složenom sintezom atoma plutonijuma i izotopa kriptonita.Sada ću vam demonstrirati kako ono deluje(demonstracija je upotreba svih mogućih konvencionalnih i nuklearnih oružja na premazan auto,pola statista izginulo,ali dekica ne jebe živu silu)I vidite još stoji kao nov.Ni mala ogrebotina nije napravljena.Savršeno!Treba mi sada jedan gledalac iz publike(javlja se neki jadnik).Da nemas mozda kilo ćevapa,kilo kobaja, kilo i po belog i ako slučajno imaš ćumur kod sebe?"Imam evo baš reko možda mi zatreba za snimanje".Znao sam da imaš.Sad ćemo da napravimo roštilj na haubi.Živeli i prijatno!

Dve vrlo slične stvari samo su podeljene po polovima.
Za žene važi da se okite onog trenutka kada se udaju, obezbede onu stvar za ceo život, a isto tako i muškarci onog trenutka kada se ožene samo što se oni opizde.

On je neozbiljan kao rak pluća u poodmakloj fazi, šali se kao da država na svaku foru naplaćuje porez, a smisao za humor mu je na nivou industrijske proizvodnje u ranom kamenom dobu. Poslednji put se drugima učinilo da se smeje kad mu se riblja kost zaglavila u grlu pa je pravio neke nedefinisane grimase. Verovatno sve fazone čuva za prvi april, ali ih ni onda niko ne čuje jer ih ljubomorno čuva samo za sebe.

Dr za hemiju postaje svaka druga (ako ne i češće) budala koja krene u teretanu, i to već posle nedelju dana. Iako su ovi "znalci" u školi imali dvojke ili trojke iz hemije i ne znaju da napišu ni simbol ugljenika a kamoli neku formulu, to ih neće sprečiti da međusobno diskutuju i raspravljaju šta je najbolje piti kako bi se "napravili" u teretani. Svakakvih se tu gluposti možete naslušati: o aminokiselinama, proteinima, vitaminima, načinu korišćenja istih...Uz obavezno osporavanje svakog drugog mišljenja, jer ZABOGA, kako se uopšte možete usuditi da tvrdite suprotno! Pa tačno je samo ono što oni kažu, tj. što su za tih nedelju dana koliko idu u teretanu pročitali iz onih paljevinskih časopisa. A o tehnikama, programima rada, ishrani da i ne pričamo. Svako zna najbolje i svako ti priča drugu priču...

Preznojiti se, pa preskočiti tuširanje i dopustiti koži da upije znoj. Zatim se ponovo oznojiti. Ceo postupak ponavljati više puta. Nusefekat ovoga je vrlo osoben miris, koji minutima unapred najavljuje dolazak ukiseljene osobe.

Po pravilu, naziv za osobu muškog pola koja radi bukvalno sve u preduzeću. U ekipnim sportovima, taj izraz se koristi za tzv. allround igrače, tj. igrače koji mogu da igraju na više pozicija u timu.

Mesto na kojem možete da kažete sve što vas je mučilo, a niste imali para za psihijatra.

Osoba koja maltene ne izlazi iz automobila, bilo da ide na posao, do prodavnice ili da baci đubre.
Za razliku od većine izraza u kojima se kada se za nekoga kaže da je kao rođen za nešto, time iskazuje visok kvalitet u obavljanju te delatnosti, ovde se to odnosi isključivo na kvantitet.

Poodmakla faza Ima se, može se. Karakteriše je potpun haos i razpičkavanje para na sve strane. Individua se toliko pogubi u tom silnom, na mufte stečenom kešu, da je potpuni gubitak para za manje vremena nego što su stečene, veoma realna i izvesna mogućnost. Svaki iole normalan baja sedi sa strane i gleda ili jednostavno tu i tamo zamrmlja Ne može to tako, ali dok keša pun tikvan ne shvati to u svojoj glavi, jebiga.

Izraz koji opisuje izuzetno loš kvalitet nekog puta. Obično je to put probijen u predizbornoj akciji a onda je naprasno nestalo para za tampon i asfalt. Par kiša i stvore se vododerine, kao da puta nikad nije ni bilo.

Poruka nakon koje niko neće sačekati nekoliko minuta, već će konstantno silovati "refresh".

1. Имаш четри године и на некој прослави ухватиш згодну тету за дупе. Тата поносан, кева се срамежљиво смеши, тече и ујаци навијају, и дају мито младом јебачу.

2. Имаш четрнаест година, у школи апиш другарицу за јужни део леђа, разредна, ти даје укор, ћале се пита који ти је курац, боље да си узео порнић него што си му ово приредио, мајка те прекорева, грди те и говори да ништа ниси бољи од ујака и тече, који су и дан днас поносни, и дају мито стасалом јебачу.

3. Са двадесет и четри хваташ оне од тридесет и четри. Она се не буни, родитељи живе свој живот, савршено их не занима, док ујак и теча, отварају пиво, и жељно чекају причу са све детаљима.

4. Имаш тридесет и четри, тата ти у старачком дому хвата медицинску сестру за дупе, ујаци и тече нуде мито како би и њима нашао нешто да ухвате за дупе. То су најјаче године, сада туђа дупета хватају твоју руку!

5. Са четрдесет и четри полако почињеш да схваташ зашто је, сада покојни тата хватао медицинску сестру за дупе, а не можеш ни да предпоставиш како је ујаку и течи који не могу на ноге, а и руке их слабо служе. Овогодишња берба ватања за дупе је ко род Кајсије у јужној Србији. Свом сестрићу, дајеш паре пошто је на некој свадби ухватио згодну тету за дупе.

6. Са садашњих педесет и четри једино што можеш да ухватиш, је пихтијаста позадина неке вршњакиње, у ваздушној бањи Горњој Трепчи. Такође, јавља се жал за младости, и сада би волео и укор, и прекор.Ујаци и тече су покојни.

7. Шездесет и четврта је сам епилог, твоје јебачке каријере. Сада више водиш рачуна о томе да ли ћеш стићи на време да извадиш црево, како не би запишао гаће, него што ли ћеш некога апити за дупе. Простата више не слуша шта јој се прича. Сестрића частиш пивом, јер је замало некој клинки направио дете.

8. У седамдесет и четвртој једина помисао о сексу је кад из старачког дома, одмах испод трешње где се ђуска шах одјекне глас првака старачког дома у шаху "сЈЕБО сам ти краљицу, сад си готов"

Ovo je izraz koji se svakodneno upotrebljava za odlaganje neizbjeznog .