Bolji izraz da nekome kažete da vam ne dolazi praznih ruku.

Pune ruke, vrata moraju nogom da se otvaraju. Ko u Wolfenstein-u npr.

U datom trenutku, u slučaju nužde, preko potrebna stvar. Simbioza parčeta papira i olovke nastala usled raznoraznih okolnosti, kreacija trenutnog genija ispisana na nečijoj vizitki, flajeru, računu, kartončiću od paklice, salveti - šifra za PES; broj telefona bez imena; nečiji mejl; opet valjda neka lozinka; neko ime; kevin matični broj; žiro račun faksa; cscrs. exe; propanorol 250mg; Sandra Romain; Mournful Congregation - As i drown in; MYPA - Lahti x-2, 4-6; D C G Am x2, G Am G Am....
Međutim, i pored takvog podsetnika, ceduljice vremenom misteriozno nestaju, ili ih nalazite na nekim levim mestima mnogo kasnije, kad vam više ne trebaju pa samim tim i gube smisao, ili su već uveliko apdejtovane na drugom parčetu papira. Pametan piše, budala pamti, glup zaboravlja.

Izabrati manje kvrgavu fotelju i bolji džojstik.

Apsolutno zabranjeno voće. Forbidden! Odbij, objekat pod video nadzorom! Ukoliko imaš imalo karaktera, morala i principijalnosti, nećeš je gledati kao seksualni objekat, nego kao ono što ona zaista i jeste - sestra najboljeg ortaka. Ništa više, ništa manje.
Jeste, u početku je mala i slatka, ispali joj mlečni zubići, ima roze mašnicu u kosi, šarenu haljinicu koju joj je majka kupila i crvene sandalice. Ometa vas dok igrate PES, hoće da ide sa vama na basket, plače ako je ne vodite u šetnju, ma i u grad bi da vas prati, čisto iz znatiželje, da vidi šta vi to tamo radite. Sve je to lepo.
Ali ona raste. I razvija se. Bogme, lepo se razvija. I onda ćeš jednog dana, dok ti ortak bude trknuo do prodavnice da kupi kevi prašak za pecivo, ostati sa njom sam u sobi. Naravno, imaćete o čemo da pričate, samo što ćeš uhvatiti sebe da je sve manje gledaš u oči, a sve više u grudi. Ili u dupe, kada se okrene da vam dohvati čokoladu da vas posluži. Unutrašnji šamar! Trgni se! Jebote, ona je sestra tvog najboljeg ortaka. SE-STRA NAJ-BO-LJEG OR-TA-KA! On je i onako ljubomoran na sve muškarce u njenoj blizini, šta ti to treba? Da izgubiš ortaka zbog ove male... Joj, kakvi mala, gledaj kol'ke sis... ALO! Pogled u oči i ne razmišlj... Hmmm, nikad nisam primetio kako lepe zelene oči im... BRE! U čelo! Pogled u čelo i razmišljaj o nečemu neseksi. Baba! I deda! Baba i deda rade u bašti. One stvari! Baba i deda rade u bašti one stvari! To je to! Jes malo bolesno, al' deluje...

Poniziti protivnika i pokazati totalnu dominaciju nad njim

Rečenica druga-debila, lika koji ne zna da nabroji četri fudbalera Zvezde, svog najomiljenijeg tima zbog kojeg bi se pobio sa bilo kojim trolom, gremlinom ili Grobarom.
Uzvik dečka koji je prvi put u životu gledao u utakmicu(arsenal i neki tim, ne sećam se koji) na TV-u(jbg, živimo u Zaječaru, daleko je JNA da bi uživo gledali neku utakmicu, a Timok i onako igra u 2. ligi tako da sedenje na hladnoj zemlji "stadiona" na kraljevici i nije neki užitak) kad sam ga ja tada pozvao da gledamo.
Sve što zna o fudbalu zna iz PES-a, ali pošto mu je komp slab i podržava samo devetku, to znanje i nije neko.
Još uvek misli da Ronaldo igra za Mančester.

Glup si, samim tim nedovoljno zreo da bi ozbiljno razmišljao u životu, ali boli te ćošak za sve, jer što manje razmišljaš - manje se nerviraš.

Lokalni nezvanični distributer psihoaktivnih biljnih proizvoda. Lerdi.

Njegov pradeda je bio bogat kao mason, a i on je nasledio te silne novce od svog ćaleta. Voleo je cigare, i veći deo života je proveo na Kubi, heftajući samo odabrane latino lepotice. Njegov deda je imao 94 rols rojsa, ženio se 15 puta, i finansirao crnačke pobune širom sveta. Njegov ćale je pio pivo, pušio hašiš, bio patološki kockar, i nije dinara u svom životu zaradio. A on više nije nasledno bogat, nego mu to već dođe nekako genetski. Sedi u svojoj vili i po ceo dan igra PES. Naručuje masnu 'ranu, pije gazirano. Žene ne juri, nit' li ga interesuju. Njegova "genetika" mu otvara sva vrata, a on sedi u svojoj fotelji. Što da ustaje, kad ne mora. Jer ipak je on, genetski bogat.

Suptilan način da ne odbijete nekoga, istovremeno mu stavljajući do znanja da je velika verovatnoća da nećete doći.

Apsolutna dominacija nad protivnikom. Jebanje u zdrav mozak.

Deminutiv od partija.Najčešće se upotrebljava u slengu.

Kolektivno učenje. Bar naziv tako kaže. To je zapravo najveća laž posle onog "Od sutra ne pijem više".
Odličan izgovor da skupiš buljuk ljudi, šatro raspoloženih za neki štreb. Ukoliko do toga i dođe, potrajaće taman toliko dok se ne skuva prva kafa, a onda stvari kreću svojim tokom.
U ženskom društvu, kao lavina, zahuktava se opasna trač partija; uglavnom su na tapetu standardni likovi sa liste za odstrel, ili oni iz društva koji, silom prilika, nisu prisutni(ne dao ti Bog da ti se to desi).
U muškom društvu se najčešće preskače ritual zvani kafa i odmah vade džojstici za PES ili neku drugu društvenu igru, dok su u slučaju deficita tehnologije sasvim solidna zamena i karte.
Nezaobilazna tema je naravno, i suprotan pol, te stoga oba društva strahuju šta se još, osim dijagrama aktivnosti, Petrijevih mreža i Web servis standarda, spomene tokom tih nazovi učenja.

Više puta objažnjena fraza ovde,međutim treba navesti da je lipovo drvo slabog kvaliteta i nije dobro za kolac,a samim tim ni za k***c. Dakle, izraz ima čisto tehnčki karakter.

Višedokazno sredstvo. Prvo,dokaz da nešto što na prvi pogled ima smisla, ga često itekako nema. Jer, logično je pomisliti da će se svako lakše snaći na kompjuteru na maternjem jeziku. Ali vraga, da ne kažem, kurac malo. Drugo, dokaz i po da srpski jezik nikako nema odgovarajući jezik sa programskim jezicima, te da nikako ništa izvorno kompjuterskog jezika ne može zvučati dobro na srpskom. Jednostavno, za to je stvoren engleski, pa naši često srpske kompjuterske reči jednostavno prilagođavaju srpskom (crack - krekovanje (jok, staviće dešifrovanje)) jer bolje i to nego koristiti se pravim domaćim rečima. I treće, dokaz da domaći, mladi programeri ponekad umeju debelo da se našale prevodeći strane programe.

Imperativna radnja koju upućujemo pojedincu, pri nekom neuspelom poduhvatu na kompu.

Instalirati u računar, tj. u RAM memoriju vašeg računara.

izraz koji koristimo kad ne podje nesto za rukom drugoj osobi.

Odlazak greškom u klub u kojem su te večeri uglavnom fosili od riba i frajera.

Skup različitih radnji koje služe da muškarca vrate na pravi put muškosti sa kog je nizom nesrećnih okolnosti skrenuo.

Jebiga, navukla te kurva na zdrav život i metroseksalni fazon. Uradio si to zbog nje. Na trenutak ti je čak izgledalo i da je to do jaja tako. Barem su oni sa TV-a govorili da jeste. Izdepilirao si se potpuno. Redovno si sek'o nokte na nogama. Prestao si da pušiš. Prestao si da piješ. Prestao da jedeš masno. Nisi više gledao fudbal. Možda samo malo Real, Barsu i Arsenal. Nisi ga ni igrao više. Da se ne znojiš.

Al patka. Otišla je sa drugim likom, još metroseksualnijim od tebe. Ovaj je vegan. Moderator Fb strane Životinje su bolje od ljudi. Spašava mačiće. Zna da uklopi boje. Ne zaboravi da stavi podmetač kada pije ceđenu pomorandžu. Gleda slike u Art Zoni sa uživanjem i razumevanjem, a ne kao ti da blene u njih kao kada je prvi put vid'o pičku. Zna šta da naruči u salad-baru. I šta sad?

Sad bi nazad kod drugara koji upravo sede, vare neku gandžu i igraju PES. Sad bi opet da upadneš na onaj termin u balonu koji se igra nedeljom od osam uveče i gde u devedeset posto slučajeva izbija tuča na pola termina, jer se igra Partizan - Zvezda. Sad bi da baneš u Durmitor sa ortacima i oljuštiš dobru porciju jagnjetine i jedno deset piva. Ili makar neku dobru punjenu pljeku da odereš u Dafu.

Ne očajavaj. Ako su ti pravi ortaci primiće te nazad u čopor. Samo treba da se očistiš i vratiš u normalan fazon, a to nije lak posao. Metroseksualizam je kao droga. Iako je u principu sranje i nisi ga voleo, navučen si na njega sada, ali istrajni ljudi mogu sve, tako da glavu gore i bori se. Pobedićeš.