Osoba koja ima rešenje za sve probleme sadašnjeg JA.Zbog nje se osećamo ležerno i opušteno i ne moramo da razmišljamo o budućim problemima jer će buduće JA to sve da sredi,a i ako ne sredi to nije naš sadašnji problem.
Ivan:Brate sve je to ok i ovo pivo i PES i ove ribe što će sad da banu...Ali kako ćemo da očistimo godinu,platimo kiriju i otplatimo ovaj sony?
Mare:Brate veruj mi da ne znam trenutno,ali znam ko zna.
Ivan:Ko?
Mare:Budući Ivan i budući Mare.
Ivan:To ti pričam.Dodaj još jedno vopi,slepio sam ovo.
Glas koji prati sve tvoje ortake
Teča: E, a gde vam je Miloš?
Majka: Ma otišao kod nekog druga Filipa.
Teča: A, znam ga. Taj se drogira.
Majka: MOLIM??? OZBILJNO???
Teča: Ma da. Znam ja tog Veljka.
Majka: Ma ne Veljko bre, FILIP!
Teča: AAA! Pa to onaj što je zakl'o majku na spavanju?
Majka(Vadi telefon): Miloše, gde si? ODMAH DOLAZI KUĆI! NE ZANIMA ME NIKAKV PES!!!
-Ustaj sunce babino!
-Šta je baba?
-Ustaj, prošlo 7 sati.
-Pa neka je prošlo, šta me budiš?!
-Ajde ajde, valja se ranije ustati.
-Ma...
-Šta ćeš za doručak?
-Kruva i skorupa.
-O jebem ti majku bogovu, opet pričaš ko bosanci!
-Ložim te baba, uprži jaja i slanine.
Takve su babe valjda. Sadili smo maline sinoć. Jebiga, meni ostalo 5 ispita do kraja, ćale i keva rade za neke smešne pare a babina njiva zjapi prazna, pa reko da krenem nešto. Trpaće me ovi moji da sam malinar ali ko ih jebe, samo se kockaju i drogiraju, propala generacija.
Jooj, prija malo ovog seoskog vazduha i tišine. Sve lepo, ušoreno, ravno. Nema buke, nema saobraćaja. Ne znam ima li kakvih treba. Haha ložim vas, ko još zove pičke ''trebe''. Zamisli.
Palim laptop, kucam 'krajisnici dje cemo na prelo' i puštam na yt.
-Gasi to sunce ti jebem, jesam ti rekla!
Baba Sremica, ne voli dođoše nikako, iako je udala ćerku za jednog. Ja je tako drkam malo povremeno.
:zvoni telefon:
-Halo debeli jesi ti?
-Jesam brt, kaži.
-E idemo ja i Džoni do mocarta pa ćemo negde na vops, pa na pes, oš s nama?
-Ne mogu, na selu sam danas, aj videću kad se vratim.
-Kakvom selu, šta radiš tamo?
-Ma kod babe, sadili neke maline i tako.
-Hahaha aaaa opaaaa malinar znači haaaaaaaaaahahaha. Znao sam rodjeni, uvek si mi imao tu malinarsku facu kao DJ Shone hahah.
:tu tu tu tu:
Eto, jesam rek'o.
nastaviće se...
Pobediti nekoga. Nadjebati ga za sva vremena. Pobediti ga tako da će gorčinu tog poraza uvek osećati.
-'Ajde da odigramo neku partiju PES-a ovih dana?
-Batice, nije ti bilo dovoljno onih 7-0, pa hoćeš još?
-Ok, priznajem, samleo si me tad, al' sad je druga priča.
========================
- Jesi li gledao kako su nas samleli Argentinci?
-Ma jesam, 6:0, katastrofa.
========================
-Au batice, kakva frka izbi sinoć u gradu samo da si video.
-Šta bilo, pričaj?!
- Pošibali se Miki robija i mali Ćofi. Samleo ga Miki kao kilo mesa.
Kazemo kad se neko ponasa grubo prema necemu sto nije njegovo i onda to sjebe.
Primer:
Lik 1 igra PES protiv Lika 2 i nervira se sto gubi.Onda krece nasilnicki da lupa dzojstik ili tastaturu Lika 2 i onda ispadne neko dugme ili se polomi neki deo.
Lik 1 (gubi):U pi*ku materinu,j*bem ti ovaj dzojstik/tastaturu (i krece da ga/je razbija).
Lik 2:Alo bre lakse malo, nije ti to otac ostavio.
Govori se nekome ko je otišao negde sa nekom namerom, pa je i Bog zaboravio na njega.
- Sine, ajd idi kupi prašak za pecivo i kvasac, da pravim kolač, da se osladimo posle ručka.
- Hoću, mama.
- E, kupi i meni dve kutije pljuga, nemam više nijednu!
- Hoću, tata.7 sati kasnije
- Pička ti materina, gde si do sada??
- Sreo Miku ispred prodavnice pa me zvao da opičimo koju utakmicu PES-a na kompu, i ja odigrao koju i evo me.
- I Bog zaboravio na tebe, da te pošaljem po smrt, naživeo bih se! Marš u sobu!
Namazan, iskusan, teškonadjebiv, uvek ima muše, ali sve s radi s merom, ne da ti se taj uhvatiti i još ćeš da ga izvedeš na piće da popričate što znači da ti proda svoju najnoviju varijantu da brzo obrnete neki keš preko njegovog burazera iz Banovaca koji na crno uvozi ronilačku opremu.
- De si sinoć, ogulili smo palčeve od PES-a?
- Došao Filip iz Austrije. Divi šta mi dono!
- U jebote, ajped dvojka! Koji će ti to kurac?
- Ma neam pojma... nego Fića javio da ima, znaš da radi na izgubljeno-nađeno na Švehatu. Daje ga za 100 jevreja, ja reko greota, uzeće neko, mrzeću sebe.
- Aha... U stvari, pazi kakva slučajnost, hehe... Teo sam da te pitam, bratori, imaš 100 jevreja na ler?
Ona osoba u društvu, češće ženskog pola, koja u svakodnevnom
govoru koristi previše reči engleskog porekla. Glavni krivci zbog toga
su internet, televizija i muzika.
Ekipa na okupu. Stiže anglicista.
A: Haaj! 'De ste, ljudi? Vac ap?
D: Evo, bleja.
A: Kul.
-----------------------------------------------------
Lik: Braćala, si gledao fudbal sinoć?
A: Nisam, šta bilo?
Lik: Izgubili smo od San Marina 2:1.
A: Šit hepens.
------------------------------------------------------
Pika se PES. Anglicista delje ortaka.A: Iiiiiii petarda je pukla! Oleee! Ajm on fajr!
Ortak: Sakad ti razbijem budzaljke ima da budeš on fajr!
1.VLADIMIR STOJKOVIĆ- iliti golman.Lik koga u zadnje vreme najviše volimo da mrzimo i da mu kunemo "smotane ruke".Poslednji pravi golman ekipe Crvene Zvede.Nemamo boljeg, a i ne treba nam.
2.IVAN OBRADOVIĆ-iliti levi bekčić.Mladić raskošnog talenta,koji igra u Saragosi.Na meču u Pragu ušinuo austrijskog igrača Pogateca,toliko da je ovom trebao kosmodisk-naravno dao gol.
3.BANE IVANOVIĆ-iliti Silent Killer.Igrač zbog koga se Drogba,Kalu i Balak osete bolesnim pre treninga, i traže odlazak u stacionar.Portugalskog manekena Ronalda K. stavio u džep, sa sve uljem za kosu i mindjušom od platine.
4.NEMANJA VIDIĆ-iliti Šef.Jedino ga je moguće proći na PES 2009 i to ako igraš na AMATEUR, i ako je pored golmana jedini na terenu.
5.IVICA DRAGUTINOVIĆ-iliti Ivan Drago.čovek koji u slobodno vreme kreše Kseniju Pajčin, udara šamare španskim komičarima,a za vikend postaje seviljski berberin.Nema igrača kog nije "ošišao na terenu".Srećom , Skolari je bio poćelav.
6.MILOŠ KRASIĆ-iliti NS 1.Plavokosi novisadjanin koji trči , dribla, šutira, daje golove.Šiške mu ne smetaju pri igri.
7.MILAN JOVANOVIĆ-iliti NS 2.Crnokosi novosadjanin koji trči, dribla,šutira,daje golove.Nema šiške, a i koj će mu kurac.
8.DEJAN STANKOVIĆ-iliti Kapetano.Kapetan momčadi.Jak kao stena , precizan kao artiljerac.Sa Murinjom je na prst u dupe, sa Mihom na "marš u pizdu materinu".
9.NENAD MILIJAŠ-iliti Mr.Penal.Levak koji može da promaši najstrožu kaznu jedino ako gol zazidaju ili smanje.Hodajući tribute to Ivica Osim.
10.NIKOLA ŽIGIĆ-iliti Onaj Visoki.Neki igrači lakše pogode njega u glavu nego ceo gol.A od njegove glave ,lopta u mrežu ide.
11.DANKO LAZOVIĆ-iliti Br.11.Majstor za davanje golova isključivo u prijateljskim tekmama.Čekamo ga da proradi i kada je gusto.
RADOMIR ANTIĆ-KOMANDANT PARADE
Ultimativno-posprdna gradacija izraza Na prste jedne ruke, pri čemu se krajnje nedvosmisleno i beskonačno sarkastično aludira na to da je rendom količina ili broj u bíti lociran negde oko pozitivne nule.
Uostalom, koja druga NULA uopšte i postoji?
- ...i tu ti ja nju uhvatim za sisu i...
- To, to, brate!
- E, Bane, tebra, mojne onanineš ovde pred nama, molim te, 'nači, znamo svi da si jeb'o, fazon, na nokte jednog prsta, ne moraš i dalje da potenciraš taj podatak, ok?---------------------------------------------------------------------------------------------------
- OPAAAA, GOOOOL, JEBI MARKA U PRKNO, JEBIIII!!!!!
- Dobro je, care, sad konačno mo'š na nokte jednog prsta dizbrojiš kol'ko si me puta dobio u PES-u, ae sad iskuliraj....
Sa ovom vrstom devojaka nastaje problem kada ne provodiš sa njima 24/7, i ne daj bože, ne javiš se na telefon duže od sat vremena. Tada nastaju teški problemi. Njoj se vrti u glavi, nije joj dobro, izlazi joj kamen iz bubrega na mozak. Ona je trudna, iako joj ne kasni.
DM: Ooo, sada si se setio da se javiš, posle 3 sata, molim te dođi, nije mi dobro, ne znam gde si, mislim da ću pasti u nesvest. Mnogo mi se muti. Gde si uopšte i sa kim?
Dečko: Šta ti je? Pa, kako? Izvini, spavao sam, evo me kod Mareta, igramo PES.
DM: A, dobro, kuco, čujemo se posle, ljubim te, ćao.
Kada u tri ujutro pijani vozači koji odvrću Sinana Sakića do daske "pokose" pijane budale koje se vraćaju iz fenseraja i diskutuju na sav glas o jako inteligentnim temama.
-Eee jebo maaaaa... Ee... si video kakva pička jebote... eee naopako kakvu sisu ima...
-Ma breeeej... Pusti pičke sad, si video kako je Mančester objasnio...
-Alo majmune smaraš više... sa tim Mančesterom...
-Ma volim i ja, al ti bi samo jebo, ee...
-E... brate skontaj ovo, si cuo pes--
*TRAS*
Ceo komšiluk: Aj se sad deri pička ti materina...
Sistem igre u kojoj najbolji trsi sve vreme, a najgori dobije šansu da upiše počasnu.
- Brate ajde malo skini se sa te Mire, pola sata si na njoj, oćemo i mi malo da jebemo.
- Jel smo se mi trkali uz stepenice, i dogovorili da pobednik ostaje?
----------------------------------------------------------------------------
- Opa Đurđo, šesta za redom, bravo momci, ostajemo, a vi luzeri ajde po vodu kad ne znate basket da igrate!
----------------------------------------------------------------------------
- Koliko ćemo da igramo PES?
- Dva sata!
- Ajde važi, pobednik ostaje, nećete me skloniti!
Mit. Niko nikada nije uspeo da otme loptu unutar 16 metara igrajući protiv kompjutera, makar i na jednoj zvezdici. Ovo datira od Sony 1, pa do danas. Naprosto, kompjuter bi dobio neki vanzemaljski skil, i unutar 16 metara nema načina da mu se uzme lopta. Postoje razne teorije zašto je to tako, ali sve se svodi na to da to još niko nije uspeo, i nikada neće. Ili se možda varamo? Istina je tamo negde, u KONAMI-ju!
(Dva prijatelja pikaju pes na kompu)
DAJ JEBOTE! Kako mu ne mož' uzet' loptu, mater mu jebem, pa igramo na 3 zvezdice!
Brate, ne mož' kompu uzeti loptu u kaznenom, to nema u skripti igre.
Ma jebi se ti, ja sam mu kao klinac jednom uzeo!
AHAHAHAH ajoj ajde nemoj da lažeš! Pre bih ti poverovao da si rekao da su ti vanzemaljci štijali baštu.
Ortak iz detinjstva. Smrda. Čovek bez stida i obraza.
Čovek koji će staviti pauzu na PES-u u sred tvog napada, bez griže savesti i ikakvog osećaja krivice. To je onaj koji koristi tvoj bajs, Playstation i loptu za fudbal, koji unosi blato i govna u tvoju kuću, piša, prdi , kenja, a ti kad jednom (jako retko) dođeš kod njega, moraš da se izuješ i tiho pricaš, jer su se njegovi upravo vratili s posla i sada imaju popodnevni odmor. Ne daj Bože da slučajno pogodiš da navratiš u vreme ručka, jer te očekuje mrki pogled i hrapavo "šta je bilo mali" iz punih usta njegovog ćaleta, dok komad salame iz istih leti prema tvojoj faci, automatski postaješ nevaspitani ološ jer si uopšte pomislio da ih uznemiravaš u ovo blaženo vreme i moraš da čekas ispred vrata dok dragi drugar Miša pojede grašak i pire. On je jedan siroma čovek kome uvek kupuješ sladoled i suncokret, jer jadan nema para i džeparca, ali sasvim slučajno, tako bedan, sledećeg meseca dobija novi bajs koji neceš smeti da pipneš, jer će ga u suprotnom ćale prebiti i zatvoriti u kućni pritvor, jer ipak, znaš kako, to je on stekao grdnom mukom. Primer ljige i govneta koje te uvek iznova zajebe jer ispadaš nedrug ako mu slučajno ne pružiš nešto od gore navedenog, jer si ga na to navikavao godinama.
Sada je to onaj čovek koji ti okreće ledja kad broji pare i koji i pored punog novčanika izlazi prvi iz pivnice da slučajno ne bi morao da priloži za racun.
Najmladji članovi porodice, uvek rade sve i svašta sto im se kaže, stariji imaju dovoljno iskustva da pobegnu na vreme.
Stariji sin : E ćale odoh, iscimaj Sala da ti pomogne.
Ćale: (mladjem sinu) Dodji ovamo da mi pomogneš nešto.
Mladji sin : Pa ćale Bojan je trebao da ti pomogne oko toga...
Ćale: Jeste, ali ode zvali ga da igra PES, pa ode, ajde dolazi hoću što pre da završim počinje mi utakmica za pola sata.
Skoro pa sinonim za bedak, s tim što klot može da se prilagodi svakoj situaciji i to kao pridev, imenica, prilog, uzvik, glagol. Klot savršeno opisuje različita dešavanja, ljude i osećanja, a ostavlja i prostor za kreativnost pa može biti i klotindžer, klots, klotardica, klotina. Dužina izgovaranja klota je proporcionalna klotu.
-Si čuo što je pao mali Lemi iz kraja?
-Klotindžer, davao je dobre pakete.-Ajde sada lepo prestani da nam puštaš motivacione govore Nika Vujičića, klotiraš bleju.
-Ladno si sinoć smuvo onu klotinu raspalu što se ispeglirala Đoletovoj kevi u fikus od đus-vodke.
-Buraz aj na Pes fali nam jedan.
-Ne mogu, nemam prste.
-Klots.-Kevo šta ima za ručak?
-Klot pasulj.
-Klot.
Pokidati. Dati pravac. Objasniti. Gaziti i zgaziti na kraju.
- Juče bio kuršlus, satrli smo neke likove od batina, da si video samo!
____
- Brate, juče sam jednu malu satro od kurca, razvalio sam je!
____
- Bili juče neki ljaljani iz centra, satrli smo ih u basketu, dve blage nemaju!
____
- Pikam ovaj PES, pa satirem, pojma nemate, sve sam vas pokid'o!
____
- Bio sam sinoć na nekom rođendanu, satrli smo se od alkohola!
Kada subjekat ne zna nesto da uradi, tacnije je preglup i pretrapav da izvrsi neku neodredjenu radnju.
(drug i ja igramo PES 10)
Dobacujem golmanu, krecem sa golmanom predriblam mu igrace kao mladog majmuna, i dam gol golmanom
Ja: NEMAS POJMA! Aj bezi kuci zove te keva na palacinke...
_____________________________________________________________Drug: E ova mi lupila samar, valjda zato sto me poljubila neka devojka pred njom...
Ja: HAHAHHAHAHA nemas pojma carino, nemas pojma!
________________________________________________E juce sam se smorio NEMAS POJMA kolko!
_________________________________________
Proferor: Jankovicu nemas pojma, mrs na mesto!
Tačan. Prilagodljiv datoj situaciji. Svrsishodan. Normalan. Znaš gde ide i šta radi.
Uostalom, kako se u Srba retko nalaze ljudi sa gore navedenim osobinama, ovaj izraz se upotrebljava često sa "prefiksom": - nije/nisi i sl. - .
Vodi poreklo od turske reči: hakikat...koja znači: istina.
- Brate, daj da pređemo na desetku, jebo one mutave Japance sa ovim novim pesovima, igrači mi nisu nekako akikatni, ne mogu da ih potrefim gde idu, a ja ih upravljam. Stvarno, one Japance je neko prokleo zbog PES11 i desi se Fukušima, bato...
- Sine, Pes su izmislili Korejanci, i to oni južni.
- Ne serite bre, stvarno niste akikatni, to su sve Severnokorejanci izmislili, a posle im to drski zapad oličen u Južnoj Koreji oduzeo i prisvojio...
