Kad sa nekim ne zelite da se pozdravite ili mu poklonite paznju.
-Sine,sad ce da dodje cika Pero.Ustaces i pozdravit se s njim.
-A,makse tata svega ti.Nije Bekam da prekidam PES sad.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Majo,eno ga Nikola,ajmo da mu se javimo.
-Pusti me casti ti.Nije Bekam,da se mi njemu javljamo.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Eno ga onaj sto je juce dao gol protiv Brskova.
-Koji?
-Ada igra za Zabjelo.Ajde da se slikamo da izbacim na facebook.
-Jesi li ti dobro? Nije Bekam da se slikamo s njim,pa jos da objavljujemo na facebook.
Čovek koji se po ceo dan proserava kako je on uradio ovo,kako ono,a ustvari, da je malo gluplji isao bi cetvoronoske. Na bilo kakvu provokaciju odgovara sa neistinim tvrdnjama ili slabim verbalnim napadom. On sve može,sve je uradio,jebo je tvoju sestru,vidjao se s tvojom kevom,ušo na Facebook preko česme,opalio Chuck Norrisu šamar,prebio Ultra Bobana,igrao fudbal s' Maradonom,iz bulje izvadio čarobnu lampu etc... Često je nepoželjan u drustvu,ali pod uticajem opijata je dobrodošao
Miloje- Brate što je dobra ova nova profesorka Engleskog...Kako se beše zvaše ?
Persona non grata(u daljem tekstu PNG)- Ju burazeru,Milica,uhvatio sam je za bulju jednom !
Miloje- Ma daj ne seri !
PNG- Sestre mi mutave !
---------------------------------
Boske- E brate , kol'ko košta ona nova Xperia ?
PNG- 1200 evra brate,stiže mi iz Nemacke 21. jula, sve je čisto, i memorijska kartica od 2000 gigabajta, sa Crysis 2 i PES 2039-kom, dobiću i Joystick uz njega, i posebni dildo za moju sestru.
Boske- Brate, jel ti neko nekad reko da si GLUP ?
Narod koji igra dotu. Mogu se naći u skoro svim igraonicima širom grada, a imaju sposobnost uvlačenja drugih ljudi u svoje pleme. Poznati su po tome što ih ostali gameri mrze zbog veoma iritantnih i nama nejasnih zvukova i borbenih pokliča koji nas ometaju u pucanju penala.
primer - (posle škole, skraćeni časovi)
O1: Oćemo na pes do staklenca?
O2: Jesi lud, tamo ima Doćana idemo u forum.
(20 minuta peanja - 5 metara ispred foruma)
Neeeeeeeee ubili su mi sve kripove zato što mi je nestalo jebene mane! što me niste pratili kada smo izvršavali formaciju napravljenu za night elf-ove a ne undead-ove. (čuje se zabod u PC, obezbedjenje ga iznosi dok se Doćan guši u suzama)
O2: Neeee da li je moguće da su poslednje mesto u gradu zauzeli.
O1: Jbg tebro krećemo od sutra dotu, nema nam druge.
Izraz sa dvojakim značenjem. Može značiti i neku vrstu šale, i način ponašanja, i neki vremenski rok.
Šala:
Pera: Zvezda će da dobije Partizan na sledećem derbiju
Marko: Hahah, dobra fora!Ponašanje:
Zoki:Brate, što se ponašaš ko kreten?! Aj' na PES?
Mirko: Ne mogu brate, moram da popravim keca!
Zoki: A jebo te kec! Nije ti foraVremenski rok:
(07:15 h ujutru, majka ulazi u sobu)
Keva: Ajde bre budi se Stefane zakasnićeš u školu!
Stefan (onako pospano zuji dok prica): A dajjjjzzz kevooo....ne smarajzzzzzz! Rekoh ti sinoćzzz da nezzzmamzzz prva dva časazzz! Imam fore do 9 da spavam! (trpa glavu pod jastuk i nastavlja da spava)
Ovu recenicu mnogi klinci koriste kada nekome, iz nekog svog razloga ne žele da daju igricu, film. . . Najčešći razlozi su :
1. Kada mu pozajmite tu stvar od iste se možete oprostiti jer vam nikad neće vratiti
2. Tu istu stvar će on da prosledi dalje pa ćete je (možda) naći kod sestre od pašenoga od njegovoga dede .
3. Može da se desi da je negde "zaturi" i da se na to vadi nekolko puta dok ne odustanete , a posle će on da je koristi kao da je njegova.
A: Ej , imas PES 12 za PC na CD?
B: E , imam al nije kod mene , dao sam burazeru sinoć.
A: E jebiga.
__________________________________________________________________
A: Reko mi Mare da ti imas onaj novi pornić od one plavušice na CD. Aj da mi doneseš večeras?
B: E , imam al nije kod mene , dao sam burazeru sinoć.
A: E jebiga.
__________________________________________________________________
A: Aj donesi American Pie večeras da gledamo, oćeš?
B: Rado al nije kod mene , dao sam burazeru sinoć.
A: E jebiga.
Najgora pozicija u koju jedna tebi privlacna zenska osoba moze da te stavi.
Iako se ti lozis na nju i ona to zna,dobijas titulu drug ili jos bolje najbolji drug.Polako postajes njeno rame za plaknje,neko sa kim moze totalno da se opusti,neko kome moze sve da kaze,neko sa kim provodi dosta vremena.Tad znas sve o njoj,vidis je u njenom najboljem i najgorem izdanju ali potajno sve bi to menjao za jednu noc sa njom.Pozelis li nesto drugo,ispadas stoka,kvaris prijateljstvo,ona je u fazonu: "Jebo te,koji ti je moj,ti si mi najbolji drug!!!".Naravno ti se i dalje potajno nadas da ce te se svremena na vreme kresnuti onako prijateljski ali kako vreme odmice sve su manje sanse za to.Ukratko ti se nadas a drugi je tuca.Ne iskljucuje se mogucnost da se i tako nesto desi ali to ce verovatno biti kada ona bude skroz sjebana ili pijana,to ukljucuje osecaj krivice i verovatni prekid vaseg daljeg prijateljskog odnosa.Prednosti ovakvog odnosa su sto ona verovatno ima niz njoj slicnih drugarica,koje ni u kom slucaju ne smeju biti i tvoje,ne daj boze,drugarice.Mane,ima ih niz,s' obzirom da provodis dosta vremena sa njom sve cice ce da misle da ste u semi iako niste.Posto si musko nikada neces moci da se opustis sa njom kao sa ortakom,ortak nema sise,pa ti ne odvlaci pogled njegova tanka majcica kada se leti bleji.U krajnjem slucaju nikada neces moci da radis sa njom sve ono sto radis sa muskim drustvom,mislim ono kao: "Aj da igramo pes i da pijemo pivo!?" Vasi se susreti u glavnom svode na isto,ona tebi prica o svojim frajerima,ti kao slusas i delis savete a posle si ti na redu da otvoris dusu.Ruku na srce i to ima svojih prednosti,ona ce verovatno znati da te saslusa mnogo bolje nego bilo koji ortak i dace ti pravi savet,sto i nije toliko lose cisto da ne napravis neku glupost.Uvek je prisutna i ona situacija(koja ti bas ide na zivce)kada izadjete u grad.Nju startuje lik i onda ide pitanje: "Ko ti je ovo?" a na je u fazonu: "Ma to mi je najbolji ortak." Zakljucak cele price je da je ovo sa svim svojim prednostima i manama jedan vrlo komplikovan musko-zenski odnos.Na pojedincu je da odluci da li je za ili protiv(ako se ipak odlucite za ovu avanturu mozda je najbolje birati sebi ne privlacne drugarice).Ja licno nesto nisam u tom fazonu...
Nije neophodan,ima ih toliko...
Jedino opravdanje pred samim sobom kada dođe do neumorne, celodnevne kupovine krpica sa tvojom dragom. Od tvog vladanja zavisi hoćeš li i ti biti u prilici da baciš oko na neku mušku stvar, možda i da je priuštiš sebi, naravno sve pod uslovom neaktivnog PMS-a. Ako se i nekim spletom okolnosti, čudnim kao predaja Mladića, desi da su sve drugarice zauzete i da ćeš baš ti ustati sa klupe rezervnih šoping drugarica, valjalo bi da se pridržavaš nekih stvari.
Ne, tvoje mišljenje nije nimalo neophodno, ali ako bude potrebe za istim, njoj apsolutno sve dobro stoji, sve pasuje k'o tvoja taktika sa Barsom na PES-u.
Ne, nije teško obilaziti sve postojeće tržne centre, zapravo nisi svestan svoje sreće, ne znaš kako je u štiklama.
Svaki tvoj predlog biće kratko razmotren i odbačen, osim ako nije reč o najbližem bankomatu.
Ti stvarno moraš da ulaziš u svaki lokal sa njom, šta ako radi neki manijak ?
Vi ste u stabilnoj vezi, držanje za ruke vam nije reper zrelosti, dakle u mogućnosti si da nosiš sve kese.
I da, te papuče JESU kupljene za tebe.
Odgovor na ovo pitanje je suma sumarum citave price nekog muskarca bez obzira na godine.
A(20): Jao sinoc neka mala sjedila pored mene i pomalo smo pili. Ja je polako pocnem da hvatama ona se kao buni, onda popijemo jos po 2 pica pa izadjemo napolje...
B(20): jesi li ti to jebo?
A(20): Ne.
B(20): Pa sta seres onda. Hajde pali soni da igramo pes.A(73): Dosla juce Gospodje Branka sa treceg sprata kod men na kaficu. Ja iznjeo one nove soljice od pokojne zene i napravio kolacice...
B(75): Jesi li ti to jebo?
A(73): Jesam, ali jedva.
B(75): Oho neka, svaka cast kad jos mozes. Znaci ja sam sada crni posto tu imaju svi pijuni.
Od pre izvesnog vremena sve popularniji krik u, 'nači, beogradskom slengu, ono, brate, jebote, kad, fazon, bacaš spiku s ortacima u kraju ili, tipa, forsiraš rendom socijalne aktivnosti u dgra, tipa, dža-bu i te munje. Subjektivno kul metoda nadogradnje reči u rečenici koja, pak, objektivno najčešće biva do jaja iritantna prisutnim svedocima tj. u slučaju ako je korisnik iste teški nelord ili, jednostavno, dođoš iz provincije. Elem, samo izgovaranje novo-apgrejdovanih termina iziskuje i onu obaveznu "matori-divi-kako-šimpu-tompus-tompusa-bez" augmentaciju jednog ugla ustiju, pri čemu se dobija taj u svetu vazda prepoznatljiv beogradsko-kulersko-ljadžerski izraz lica. Koristiti s osećajem za filing ili, najbolje, ne. Ono, pozdrav, jebote.
- Tebra, 'oćemo na neki has?
- A, brate, vidiš koja vrućinaja, 'de ćemo, jebote??
- Šta, nazovemo "Slavonca", naručimo dve pljeskaje i neki pomfri i posle samo dođemo pokupimo...
- I to što kažeš, tebra...Uuu, jebote, divi sisaje na ribi šo je šlapro...
- Uuu, do jajaja...-----------------------------------------------------------
- Brate, 'si vid'o Mareta negde, treba da mi vrati PlejStejšn, ovo-ono?
- Ti ne znaš, jebote?? Mareta, fazon, sinoć ispresavijali neki metalci, 'nači, radile martinkaje po čontri samo tako! Eno ga, leži u Zemunskoj Bolnici, piša na lakat...
- A daaaj, jebote, a tako mi se pikao PES...
Ne diraj, po cenu života. Uber zabrana hvatanja za tuđu, ne'do Bog dedinu stvar... Možeš slobodno da bereš prut ako uzmeš nešto od označenih stvari... Ne može, okreni se da ne bi dobio po guzici, i zato što si uzeo bez pitanja, i zato što nisi poslušao kad ti je rečeno da ne može...eh, dan danas me uhvati jeza kad se setim dedine šajkače i batina zbog nje...
:Ortak došao na PES, hvata se za kartu sa tekme Jugoslavija-Hrvatska, iz 99-e sa potpisom Siniše Mihajlovića:
Ortak: Jao brate, karta sa Juga - Hrvatska, provali, još i potpis Sinišeee Mihajlovića, opaaa!
Ja: NE DOITAJ TO!!!
Ortak: Šta ti je da vidim samo...
Ja: Očima se gleda, rukama se krade...daj to 'vamo...
Ortak: Ma samo da ... Pu!
Ja: Šta uradi bem ti Sunce ludo! Joj kud me đavo nagovori da te zovem, bolje da sam nogu slomio!!!
Ortak: Smiri se, sve ovo može da se sredi...
Ja: Srediću ti ja za gornji urgentni, murš napolje buzdovanu!
Opštepoznata činjenica i već izlizana tema je da te baba koliko god već da si pojeo, bez obzira što si debeli gmaz, imaš dijabetes ili povišen pritisak, vazda tjera i nutka da jedeš još i još... Ako je sofra veća, nonstop ti primiče tanjire, zdjele i ovale kao da si slijep, mutav, retardiran i invalidan - simultano. Naravno, nije dovoljno jedno glavno jelo, mora uvijek više komada, u slučaju da neko od djece nešto ne voli da jé. I kako god okreneš, na kraju kad već jedva dišući, jednom zaista odlučno kažeš: "Ne baba, stvarno dosta!", ona će biti tužna i nezadovoljna u fazonu: "Pa ništa nisi jeo, kome sam ja ovo sve pravila...".
I sam sâm hiljadu puta popizdio na to, ali tek sad, kad jedne babe više nema, a druga nije u stanju da spremi šesnaest jela za obrok kao ranije (sad jebiga malo udaram na tanku emociju, al stvarno je tako šta ćeš), prvi put sam razmislio duže od četiri sekunde, zašto je to zaista tako zbabama. Nije neka mudrolija... Jednostavno ume - zna. Provela je čitav život u kujini spremajući hranu ocu, mužu, djeci, rodbini, komšijama, pa si se pojavio i ti- unuče. Sreća. I voli te baba, iskreno. Oće da ti dá nešto, da ti učini, da te usreći nekako, a da lično ona, samo ona, bude zaslužna za to. Može i hoće da ti oplete džemper ili priglavke, al' malo je to, mora češće, a glupo je da ti stalno plete i daje ta čuda.
Baba najčešće nema keša, penzija tanka, al' ona opet često odvoji i udijeli ti kol'ko god može. Baba uglavnom nema ni vutre da ti prebaci, nema ni peč za PES 12, nema D žicu za gitaru, nema zupčasti remen za Stila, nema - jebiga. Al' ima šporet i kujinu, a tu je mag. A oće nešto od sebe, baš svoje... Pa kad je majkumu sve to tako, uzmi onda još i taj treći (!?) pileći karabatak da ne baca keru, samo ona zna šta je morala da izvede za taj bonus. Uzmi jebiga još i to malo krompira što je ostalo i poliži tepsiju, ništa ti neće biti, nema veze što si već pojeo kolač. Uzmi sinko, uzmi makar i bezkrua.
Kao i svakog jutra i tog prvog Gospodnjeg dana leta 2013. sam otišao da popijem kaficu u lokalnom kafiću. Gledavši u dekoltee ženski iz kraja i praćenja rezultata Finske lige na fonu, shvatio sam... Došlo je leto.
Ja, Vule i Boža... stara ekipica iz kraja... I ovo leto smo provodili ispred poslastičarnice kod Ace pljačke. Nije nam trebalo više od toga. Zajedno smo pili i duvanili. Čak smo i popili svu manastirku koju je Vuletov ćale čuvao za ispraćaj najstarijeg sina u vojsku. Al što ga jebem, i onako neće ni da ode. Bilo nam je lepo. Nismo imali para za letovanje u egzotičnim predelima, a bogami ni za jeftinu i pristupačnu Vrnjačku banju. Nismo mrdnuli iz kraja 3 meseca. Dan za danom je prolazio, mi smo blejali na starom i dobro poznatom mestu. Usput se i radilo nešto. Brali smo višnje na plantaži kako bi skupili kojeg somića za pljuge i alkohol. Zebavali smo klince iz kraja, ocenjivali dekoltee pičoka koje su prolazile. Al jednog dana nije bilo više toga. Klinci su prestali da prolaze tuda... Dobre ženske kao da su u zemlju propale... Više nismo imali šta da ocenjujemo. Vuleta je startovala policija pa su ga 2 meseca razrađivali u zatvoru, a Božu je ćale zaposlio u nekoj automehaničarskoj radnji. Ja sam se okrenuo PES-u. Krenuo sam da igram “Bikom a ledžend”. Na početku karijere dobio sam ponudu velikog Holandskog giganta Den Boša. Svakim danom sam sve više i više napredovao. Pozvan sam u reprezentaciju. Dobio sam ponude Barselone, Reala, Intera... Sve sam odbio! Očekivao sam ponudu Hadersfilda. Hadersfild je jedini klub u mom srcu. Ali moji roditelji… oni nisu gledali na mene ponosno. Ćale kaže da sam kreten i budala, a keva da sam ništarija. Nisam ih razumeo. Nastavio sam da napredujem... Nisam ni primećivao da je raspust brzo prolazio. Keva mi je govorila da se opametim i izađem iz kuće ili će me ona izbaciti. Nisam je slušao! Svakim danom sam se sve više nadao da ću dobiti ponudu slavnog Hadersfilda. Ali nada je polako umirala... Moj san da ću zaigrati u Čempionšipu je izgledao sve mutniji, a kraj raspusta se približavao. Pametni ljudi ustaju kad sunce izađe a spavaju kad sunce zađe, ali ne i ja. Ustajao sam kad sunce zalazi a spavao kad sunce izlazi. Nekad nisam ni spavao jer nisam mogao da pobedim... Mislio sam da ću porazima biti dalji od ostvarenja mog sna…
Ali ni to nije vredelo… Raspust se završio. Klinci su opet počeli da prolaze pored poslastičarnice Ace pljačke, dobre ženske su opet prolazile kroz kraj, a ja sam i dalje čekao ponudu Hadersfilda...
Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola".
Odgovor kojim ukazuješ na važnost neke nove informacije, zbog koje nećeš spavati noćima.
Takođe, može da se odnosi i na istinitost neke izjave.
1: Aoo brate! Da si viđ'o kako sam ugazio Darka na PES-u sinoć. Ma nije prelazio centar. Jel ti pričao možda?
2: Pa nije, ali sam čitao u novinama....
***********************************
1: Mnogo je jak onaj Nikola čoveče. Znaš li da je jednom SAM iscjepao 15 metara drva za neka 3 sata?!
2: A znam znam, bilo je na naslovnoj strani ''Dan''-a prošle nedelje.
***********************************
1: Znaš šta sam čuo juče? Pričala mi Ana, kaže da je čula od Ivane, a njoj je rekla Sneža, da je naša profeorica književnosti lezbejka i da je u Nikšiću oborila dvije ribe koje su pobjegle kad je ova htjela da ih ''spava''.
2: U jebo te! Strašno, aj da kupimo novine možda piše nešto o tome.....
Poprište odvala i smehotresnih misli od strane (polu)analfabetizovanog čoveka koji ovim putem želi da poruči kako prodaje ili, pak, kupuje određeno dobro. Sastavljeno u stilu Tominog engleskog, Gagićevog prodora ili pevanja Goge Sekulić, ovi oglasi odišu nekom jebenom iskrenošću i dobrotom koju je teško zamisliti. Kao da nikad ni ne možeš posumnjati kako je autor tog teksta neki drlov koji deci buši balone i babama lomi muškatle. Nekako to mučenje prilikom pisanja, poput rukopisa prvaka koji tek štampanu ćirilicu pokušava da savlada, daje jednu kompaktnu iluziju koju je teško razbiti.
Nijedan oglas nije kompjuterski "svaren", već predstavlja manualni pečat domaćina, glave kuće i ponositog čoveka koji svojim humorističkim pristupom pokušava da uvali vepra za priplod mortus pijanom beraču malina ispred seoske prodavnice koja, naravno, u svom sklopu ima i poljoprivrednu apoteku. Upravo na njenom staklu, pored plakate da lokalni fudbalski klub igra utakmicu 12. kola opštinske lige u nedelju, u 11 sati, stoje i izlepljeni oglasi.
● Prodajem mašinu za čerupanje pilića. Gratis kornet jaja i kokoška gološijanka. Mile Predonjin
● ķũþüjeM ǰǟɌca zĀ priþÏÖd. ZnãM dÍMĀ Āçà ÖbRadÖv al baKsûz neće DÂ mÌ pRÖdĀ jebem gà Üsta.
● Prodajem polovnu lavlju kandžu za Yuga. Telefon: 065/458-xx-xx
● Prodajem krmaču ubojnicu. Povoljno. Žika Rašin
● Kupio bih tašti džojstik, ne moš više digra PES preko tastature.
● Menjam svoju ženu od 44 godine za dve po 22. Bole Jagodarev
● Povoljno orezujem vinograde, kalemim, cepam drva i pravim mušku decu.
● Poklanjam kučice marke džukela, od oca Cukija i majke Lelice. Nemam više sredstava, jedu kao tornado jebo im pas mater.
Neizbezna upitna recenica koja dodje sama od sebe kada dodje do neocekivanog sazananja,odnosno iznenadjenja.Nema funkciju pitanja vec vise zamenjuje recenicu "Dal' je moguce".
Primer1: Znas onog glupana iz Suvoborske ulice? Mislis Miku Ćoru ,da,znam, sta sa njim? E on ti je
jebao Maju Sisu.KOO BREE ?? Ma daj ,ne verujem!Primer2: E Brate znas Lazu klempavog,onaj sto ceo zivot igra pes na soniju a pojma nema?
Znam,sta sa njim? E on ti je brate sad moderator na Vuki. KO BREE ?? Znaci on mi brise defke.Primer3; E juce sam sreo Ninu idiota,secas se nje,sto nije znala da veze pertle u srednjoj? Brate ,ona ti sad radi na Pink televiziji,ima platu soma evra,kao neki pomocnik
Sase PopoviĆa.KOO BREEE?!?!?! Da ona,dobro si cuo!
Izraz koji se (neočekivano) često koristi kad hoćeš nekoga da iskuliraš. Uglavnom prolazi jer su ljudi škrtice, ali ako naiđeš na nekog lafa onda ćeš morati da ideš, milom ili silom(svojim parama ili tuđim).
-Brate ajmo do kluba biće pički, ovo ono..
-Ma kakvi bre, nem' para...
-a, jebi ga, ništa onda, drugi put-Brate aj do igraonice malo da o'pikamo PES-a.
-Ma kakvi druže nem' para.
-Daaaaaaj ne budi pička ajde daću ti ja ako nemaš.
-Ma kakvi bre neću da kasnije da bude da ja sam žicara.
-Ako ne dođeš sam dolazimo po tebe pa makar nas s' panduri budeš terao.
-Dobro, ajde, doći ću...(šalje poruku: "E, jebi ga Majo, ništa od one večere kod mene večeras, iskrslo nešto")-Brate ajmo malo do naselja da se prošetamo
-Ma kakvi brate, nem' para
-ŠKK?!
Jako čest izraz, ćaleta ili ortaka. Sve zavisi gde se odvija radnja.
Ćale: Ne igraj se sa hranom, kol'ko puta da ti kažem?!
Ja: Jedemo bre sladak kupus već treći dan, ne mogu više da gutam to, idi kupi mi pljeskavicu.
Ćale: Zaradi pa idi kupi je sam mangupe.
Ja: Pa za šta mi onda ti služiš?
Ćale: Još jedna takva izjava i spavaceš na terasi!---------------------------------------------------
Ortak: Prdeo si dok smo igrali pes, dok smo gledali film, čak si prdn'o dok smo jeli palačinke, još jednom prdni dok smo u mojoj sobi i spavaceš na terasi.
Ja: Šupičkumarerinu pusti me makar da prdim kad jedem budjavi sladak kupus tri dana! Još me poterali oni orasi iz palačinki, pu!
Ortak: Da si jeo nešto drugo pa ajde, al' ovako se osećam k'o da sam u babinom špajzu!
Izraz koji služi za spuštanje osobe koja pokušava da iskoristi tvoje dragoceno vreme na najrazličitije gluposti.
A: Halo!
B: Dobar dan gospodine! Zovem Vas iz kompanije "Čukljevi i kurije oči" i želim da Vam čestitam jer ste u našoj nagradnoj igri slučajnim izvlačenjem baš Vi izabrani kao dobitnik najvrednije nagrade. Ta nagrada je rastavljač za nožne prste. Sve što treba da uradite da biste podigli svoju nagradu je da odgovorite na našu anketu u vezi crnog ispod noktiju i da uplatite 1000 dinara na naš žiro račun. Da li ste zainteresovani?
A: Šukurac!C: Ajde večeras da igramo PES! Ne znam šta da radim, ubih se od dosade.
D: Sutra imam usmeni za budzet konju, i treba da se smaraš kad si prethodni ispit dao za vreme Tita.E: Ćao! hoćeš da se upoznamo, ja sam Milan!
F: Imam dečka!
Poražavajuće "dostignuće". Stvar kojom se njegov nosilac ne može ponositi, pa je često zbog toga izložen ruglu i podsmehu.
- KK Crvena Zvezda drži neslavan rekord Eurolige jer je na utakmici sa Žalgirisom šutirala 0/19 za tri poena.
...
- Čitam juče u novinama da su policajci u Užicu našli pijanog vozača sa 5,5 promila alkohola u krvi, kako spava naslonjen na volan.
- Koji bratić!...
Voditelj Dnevnika: Neslavan rekord što se nezaposlenosti u Srbiji tiče pripada Nišavskom okrugu. Tamo čak 53000 ljudi čeka na posao.
- Čuj ovog, samo neka nezaposlenost! Neće, bre, stoka da radi! Neće!
- Brate, koliko je sati?
- Tri popodne, jebote.
- Aj udarimo jednu partiju PES-a, pa idem do keve da joj tražim pare. Treba Milici da kupim neki poklon za Dan zaljubljenih.
- Super. Ja ću na Vuku kad odeš.
- Kul.
Likovi od kojih ti se (u izlasku obično) diže kosa na glavi... Ne drži ih mesto i sve što bi radili je da celo veče menjaju kafiće, kako bi za isto veče bili viđeni u što više istih... Ne retko su i bez novca...što ih ne ometa u planovima...
(Utorak veče, kod Neše sedi ekipa, priča se, zeza se, igra PES...kad ulazi Boris)
Boris: " 'ajmo negde!!! "
Marko: " Aj' nemoj smarati, napravili smo turnir, svako sa svakim, nećemo do 4h završiti..."
Boris: " A je*'o vas PES, sedite tu po ceo dan, bolje da vijamo neke pi**e... "
Bane: " Ma gde ćemo, utorak je, jesi li normalan...a i sad će neki film da počne pa ćemo da gledamo...eno Nešina keva nam pravi kokice... "
Boris: " Drugar pravi ekstra žurku, sve moje drugarice sa faksa će biti tamo, 'ajde ustajte, oblačite se, idemo... "
Srđa: " Ajde baš da vidmo i to čudo, tebe sa devojkama, ajde... "
Boris: " Aaa...ima da ližemooo... "
Neša: " Kevo!!! Ne trebaju kokice... "(nakon 15 min. od kada smo stigli na žurku)
Boris: " 'ajmo negde, ovde smor... "
Srđa: " Pa gde ćemo sada, tek smo stigli, a ni ove devojke nisu lose... "
Boris: " Ma guske sve, 'ajmo negde drugde, znam ja jedno mesto, veceras kokteli jako jeftini... "(nakon pola sata na drugoj žurci)
Boris: " 'ajmo negde, ovi kokteli i nisu nešto, a i ogladneo sam, mogli bi da jedemo pa da odemo malo do "lokalnog kafića" da vidimo koga ima... "
Bane: " Nemamo ni para više Borise, a i smara nas da stalno menjamo mesta..."
Boris: " Ma ima Srđa, on radi na pumpi... 'ajmo! "
Srđa: " 'Aj..."(jeli i stižemo ispred kafića, ali masa se razilazi)
Boris: " Ej, samo minut da se javim drugaru pa ćemo otici da se provozamo do grada da vidimo jel' ima neko poznat... "
Marko/Bane/Srđa/Neša (u glas) : " Da se nosiš u... piiiii piiiiiii ...vozi kući dok ti nismo noge polomili, pa da lezis pola godine, iz kreveta da ne izlaziš... "
Boris: " Ajde šta ste takvi, voziću vas kući... Samo usput da svratimo u... "(svaka sličnost sa osobama iz stvarnog života nije slučajna)
