Master-uzor svim sponzorusama.Realno,sta je iz dva kratka susreta mogla saznati o princu, osim da je bogat.Chitajte ovo deci ,a posle se chudite.

Ортак који мора кући до 12 сати.

Девојка која се обавезно током ноћног изласка изује.

Devojka koja ujutru iz provoda vraca bosa ,noseći štikle u rukama, i razmišljajući zašto nije izašla u baletankama ili ih bar nije ponela sa sobom .

Импровизована пепељара

Tipicna domacica, ceo zivot ribaj spremaj, zasto? Da bi na kraju dosla do toga da se uduva i istripuje da se princ lozi na nju, i kociju od bundeve, koja je u stvari bija pita bundevara koju je spremala nekom brdjaninu, ali masta moze svasta, zar ne?

Bajka iz koje je svako na svoj način izvlači pouku.

Devojke - da možeš ceo život da budeš čistačica , da ne ideš na faks, da ne moraš da se trudiš da uspeš. Dovoljno je da navataš jednog lovatora i da postaneš princeza.

Momci - da je jedino važno da imaš lovu u životu, i svaki izlazak je potencijalna šansa da nadješ mladu neprskanu curu za ženidbu. Najlakše su one koje su prvi put izašle.

Roditelji - da ne utucaju svoje ćerke braneći im izlaske, inače će se udati kad prvi put izadju.

Perverznjaci - da bi bio princ moraš da imaš fut fetiš .

Modni stilisti - staklene cipele su lepe ali veoma neudobne i nezgodne za trčanje.

Andrej Kolundzić - Tikva baš i nije najbolje prevozno sredstvo, pogotovo posle 12h .

Devojka koja petkom mora da bude kući pre dvanaest.

Osoba za koju znaš da postoji, ali se u nizu situacija kockice poslože upravo tako da svaka prilika za upoznavanje dotične izmakne za dlaku. I naravno, što se slučajnosti češće dešavaju, prestaju da liče na slučajnost, te izazivaju sumnju.

Devojka koja odlazi kuci s prvim petlovima i usput gubi nevinost.

Djevojka iz Aušvica.

Девојчица у радњи која је успела да пробије заштитну барикаду својих родитеља и сада јурца горе-доле, баца се по поду гланцајући плочице својом новом сукњицом а понекад бришући под косом док се ваља јер родитељи нешто не желе да јој купе. Кад она уђе у радњу, тај дан чистачица уопште не мора да потире.

Osoba koja za svojim cimerima sklanja ostatke hrane, kači veš da se suši, pere ručno, pegla a nikad ne progori, ako treba tepih oprati, opraće ga ručno bez korišćenja pomoćnih uređaja kao što su šmrkovi i kojekakve mašine sa rotirajućim četkama. Njega nije strah da zasuče rukave i oriba tepih sa četkom za cipele, raspremi krevet i sve ih legne u krevet kad se ožderu kao životinje. Doći će i njegovih pet minuta, naguliće on tu cipelicu kako tako...

Једна од познатијих дечијих револуциониста. Током 90 минута се са њом борите за њено холивудски инспирисано губљење невиности, и на крају желите да знате шта се даље десило. Ова појава се такође може дефинисати као увод у потребу за порнографијом.

To je kad se prvi odvališ od alkohola na nekom rodjendanu, žurci ili jednostavno u gradu, pa kreneš da se razbacuješ parama i svojim inventarom: baciš svoje ključeve u masu usled transa prouzrokovanog nekom pesmom "koja pogađa", izgubiš mobilni ili neka dokumenta, novčanik, jaknu, patiku ili bilo šta drugo...
Iznervirani drugovi te onda vode (ili nose) kući pre 12 sati ili (u boljem slučaju) ti sam kreneš.

Sutradan pak, na vratima ti se pojavljuju ortaci koji ti donose izgubljeni inventar od prethodne noći, smeju ti se u facu i zajebavaju te zbog toga još mnogo, mnogo godina...

Devočica ranopubertetskog uzrasta, koja radi sve poslove po kući, ne bi li izdejstvovala izlazak bar do dvanaest.

Популарна дечија бајка,примењена на типичну српску друштвену средину.

Poštovana gospođo potašto,

obraćam Vam se ovim pismom kako bih vam objasnio razloge propasti mog braka sa Vašom pokćerkom. Moje plemićko porijeklo mi nalaže određen nivo komunikacije ali ću Vas zamoliti da mi u redovima koji slijede oprostite za veliko odstupanje koje sam primoran da napravim.

Sve ste bili u pravu pička li joj materina ona musava! Dok je čarolija trajala, sve je bilo divno. Ona lijepa, uredna, mirisna, smjerna (ne da čke prije braka)... mislio sam da živim u bajci, ali avaj. Na vjenčanju sam osjetio kanda nešto kandiše, al sve kontam da je ona sarma. Završi se vjenčanje, odemo u dvorac. Prva bračna noć. Ne može, kaže, boli je glava, ostaće u dnevnom boravku, pored kamina, hladno joj. Mislim se , otkud hladno, razvedeno grijanje, peć na pelet, uši odgorijevaju... Aj dobro. Dođem ti ja ujutro, kad imam šta i da vidim. Posula se pepelom i spava. Tu poludim, počnem da se derem dok vičem, ona u fazonu kao šta to je dobro za kosu. Zamislite, uopšte se ne posipa pepelom što se posipa pepelom. Uhvatim je za kosu i odvučem u kupatilo, reko, ne izlaziš dok se ne okupaš. Dođem kroz sat vremena, ona mi popila Pino Silvestre. Janapi ko majka, sipa hedendšoldrs u usta i pravi balončiće. Reko, saću da te karam i to ružno! Pocjepam joj dronjke, kad tamo- Gale Kerber! Ajd što je Gale, nije mi prvi put, nego što je bogdamudušuprosti u fazi poluraspada. Zagrlim šolju, bacim peglu, izguram je iz dvorca i nabijem nogom.

Trebao sam oženiti neku od vaših kćeri, al sad je za to kasno. Moj pravni tim će vas kontaktirati narednih dana.

Ћао, Снежана! Извини што ти шаљем поруку са дуплог налога, не желим да знаш-већ-ко чита ово што пишем. Али мало-мало га ухватим, заборави да обрише хистори кад ме проверава. Смрад и ђубре људско...

Шта радиш, је л' још оргијаш с оних седам миџета? Мислим, није океј што су те маторци оставили па си заглавила са бандом миџета дилера кокса, али можда је занимљиво. Некад легнем да спавам, па замишљам, седморица, јесу мали, али јеботе, седморица, а ја пуна ерогених зона, знаш ме, напали ме поветарац јебени, па шта ту све може да се искомбинује, хаос! Пипкам се док замишљам некад себе, некад тебе, а некад нас обе са тим твојим миџетима. Свршавам ко луда! Добро, да те не давим, рекла си ми већ да твоје миџете оставим на миру. Кучко љубоморна и себична :)

Шта да ти кажем, не могу да стигнем да ти пишем, ова беда од принца стално поквари вајфај, као, не зна шта му је, јебе кеву провајдерима, а знам да хоће само мене да цима. Да ти кажем, боље ми је било код маћехе. Јесте била зла, онако, строга, ал некако сам то и волела. Знаш оно, мало дисциплине, клечање на кукурузу, спенкинг с времена на време, хехе, скапирала је курва стара да ми се то свиђа, па је понекад престајала да ме кажњава, из пакости. Знала је посао, свака јој част. А не као онај рогоња ћале. Не знам да ли сам ти писала онда кад сам упала у подрум, маћеха и оне две гуске полусестре каишевима воште ко вола неког јадника везаног наопако за ноге, а ћале гледа из неког псећег кавеза и дрка... Тад ми се смучило, нисам могла да га гледам, зато сам се удала за овог говнара.

Не могу више, Снежо, мајке ми. Мислила сам да је она фора како ме је нашао помоћу ципеле случајност, али не... Има тај њух за женску обућу ко птичар за препелице. Данас капирам да ме је нањушио преко пола краљевства, јеботе. И после, кад сам морала да му докажем да сам ја она риба са журке, да обујем ципелу, биле су неке беле мрље по њој, тада нисам много размишљала, ипак је био јебени принц, нисам очекивала. Кад оно животиња као и онај Пинокио, јебао га нос... Јесам ти писала да је имао фетиш да ме задовољава носом, нисам? После је причао вероватно, па су оне две гуске почеле да добацују: Оххх, Пинокио, лажи ме, лажи... Ма ко га јебе.

Него, принц. Фетишар каквог нема. Нула у кревету. У почетку се нешто и трудио. А боље и да није. Прво вече, ћорак. Друго, као уморан, треће опет ћорак. Четврто ништа, рекла сам му да искулира и док је спавао, набијала сам се на једнорогов рог у клоњи. То мораш да пробаш, једнорогов рог, лудило... А овај слепац... На крају ми је признао, привлаче га искључиво женска стопала. Ајд, ту смо кренули као да се играмо, видим набрекне му кита кад му гурнем смрдљиву ногу под нос, ал чим склоним, спласне. На крају се свело на то да дрка док ми лиже ногу као псето. А мени ништа. Е јеби га. А још је љубоморан, али да ти кажем, има и зашто. Кад год негде изађе из дворца, ја у шталу. Има три слуге црнца коњушара, само их питам: Момци, који ће данас? И они одлуче тако што се међусобно туку. Ја их гледам док се воште и пипам се, и који последњи остане на ногама, њега зајашем, ако није сувише премлаћен. Ако јесте, ништа, једнорогов рог чини чуда, веруј ми...

Ал то хоћу да ти кажем. Не могу овако више. Хоћу бре праву забаву, секс, а не ово псето од кобајаги принца и црнце коњушаре. Хоћу правог мушкарца, макар неког гегулу. Зато у понедељак подносим захтев за развод. Средила сам с адвокатом све. Још да те питам: могу код тебе да проведем једно месец дана, док се мало не средим? Код тебе и твојих слатких малих миџета, хехе... Значило би ми много, да се подсетимо кад смо биле девојчице и играле се... знаш и сама како смо се играле, неваљалице, знаш...

Пиши чим прочиташ поруку, и љуби Учу, Тупка, Љутка, Поспанка, Кијавка, Срећка и Стидљивка. А и ја ћу, ако се не будеш опет стисла :)

Твоја Пепељуга

Дефиниција писана за такмичење
http://vukajlija.com/forum/teme/67825-bolje-rob-nego-takmicenje-u-pisanju-definicija

Након што је млади принц пронашао ципелицу, и наравно, ставио јој исту на ногу и ова пасала, организовали су вјенчање. Велелијепно вјенчање. Велики шатор, добри конобари, музика екстра, чајо ваљано збораше, на тацни бјеше доста пара, како би млади пар добро започео живот. И наравно прва брачна ноћ. Е, ту већ насташе проблеми.

Пепељуга, онако невина са својих двадесет осам година, жељна секса, напаљена скроз, изведе стриптиз за младога царевића. И његовог младог царевића (хехехе), али се он не диже уопште. Ни цијело вече, ма шта покушавала, ништа. Мали ћути, ки заливен. "Ај добро" помисли Пепељуга "можда га мучи стрес од вјенчања, биће боље сутра". Међутим, ништа.

Током наредних дана, недјеља, мјесеци, Пепељуга је неријетко помагала слушкињама у чишћењу куће, на шта је принц бурно реаговао већ трећег мјесеца њиховог заједничког живота, тако овјековјечивши њихову прву свађу.

Наравно, касније је било још свађа, али једна кап је прелила чашу. Пепељуга једаред оде мало у принчеву собу, не би ли штогођ очистила. Отворивши трећу ладицу у његовом радном столу, нашла је слике своје двије ружне полусестре, како се голе ваћаре на његовом кревету. И то не само једну, већ тачно 172 слике. Тад Пепељуга сакрива слике и показује их принцу увече у кревету. За дивно чудо, мали принц од принца се на те слике диже и устаде. Пепељуга на то оде у сузама, а овај рече "Да не пропадне" и измастурбира на њене полусестре.

Ето, зато се развела Пепељуга. Због лошег секса и мањка слободе.