Vremenski interval koji uglavnom traje najmanje sat vremena...
1)
Majka: Ajde, deco, idemo kući!
Dete: Evo samo još pet minuta.
(sat vremena kasnije)
Majka: Ajde, idemo stvarno kući
Dete: Evo, još samo pet minuta...2)
Muž: gde si bre ženo do sad? Nema te dva sata...
Žena: Ma komšinica nije imala vremena da udje, pa je zastala na pet minuta ispred vrata...
posldnji izraz pre dugackog sna od par sati
obicno se izgovara u nocnom prevozu ili
rano ujutru posle neispavane noci pre polaska na posao
samo pet minuta da zatovrim oci dok ne dodje do moje stanice
samo pet minuta i ko nov sam
Veliki broj učenika koristi pet minuta pred pismeni zadatak (tj. mali odmor) za vreme kojih nauče sve ono što kod kuće nisu uspeli za 3 ili 4 sata (jer im tada ništa nije "ulazilo" u glavu). Za vrlo kratko vreme mozak se snabdeva velikom količinom informacija koje "ispare" već po završetku časa.
Korištenje nečijih komparativnih prednosti kao razlog za odrađivanje vašeg posla. Rečenica koja često (ne)svjesno omalovažava tuđi rad koji je itekako na cijeni.
"Možeš li mi prevesti ovo, mislim znam ja engleski al tebi je to pet minuta"
"Ma ja za pet minuta sam i faks završio, jebeš četiri godine, začas to proleti"
izraz koji izgovaramo kada nas neko budi a mi jos zelimo da spavamo. Naravno nema veze sa realnoscu. I obicno posle budjenja sledi rec u jebote jel smo svatili da je 5 minuta ispalo mnogo duze
Ustaj sine vreme je za skolu
- Evo mama za 5 minuta
pola sata kasnije
u jebote kasnim
dokaz kako vreme moze biti relativno
"dolazim za pet minuta"
(naravno, niko nikad ne dodje za 5 minuta....)
Vremenski period od najmanje sat vremena.
Ej brate je l' mogu da svatim i da donesem lap - top i komp da mi odradis sistem. Ti to znas, to je pet minuta posla.
E, dodji sutra kod mene dizem krov na kuci. Ti si jak, to ce biti pet minuta posla.
Ljudi koji imaju težak život. Njihova kičma iskrivila se pod udarcima kožnog biča života, ali duša ostala je upakovana i netaknuta poput himena mlade device. Oni su tu da vas izvedu na pravi put. Njihov glas je ritam sekundare. Ako vas to izluđuje, kasno je za savete s lekarom i farmaceutom - ama, čoveče, đavo živi u tebi i taj đavo mora biti isteran. A oni će ti pomoći.
Neće oni da te uvrede, ne. Oni samo žele da prihvatiš istinu da su iznad tebe.
Oni su uspeli da se organizuju u ova teška suluda vremena, znaju da nije Sloba kriv - mi smo govna (kako ko, hehe) i da... stignu pet minuta ranije, tja, oni dominiraju!
Oni znaju unapred. Oni će ti reći da li će izbiti Treći svetski rat i da su Rusi govna. Oni će ti objasniti šta nam podvaljuju da jedemo, oni su u stanju da raskrinkaju farmaceutsku mafiju, oni uzimaju koka kolu zirou uz big mek jer će uštedeti kalorije za jutarnju masni burek, a ne ko ti, pogle' svoju stomačinu... Oni mogu petn'est puta bez vađenja, nisi ti svestan šta se sve nauči za pet minuta, dečko, pet po pet... Nakupi se tu vremena za život jedne muve, e! A oni su svaki put nešto naučili čekajući nekoga. Jeste da su sami stigli ranije, ali oni ne vole da cepidlače.
Potukli bi te na bilo kom životnom polju. Oni imaju ulogu kralja, a ti si običan pijun. Nemoj se ljutiti, jer to tako mora. Oni su ipak "ljudi koji", a ti si doš'o na vreme ili ne daj Bože, pu pu, pomeri se s mesta, zakasnio koji minut.
Izraz koji se koristi za tvog kolegu, saradnika ili potčinjenog koji je krajnje nesposoban i uvek spreman da izgubi dve nacrtane ovce.
Svaki posao koji mora da se obavi sa njim u timu ili koji si mu kao njegov šef poverio, pretvara se u besumučno ispravljanje njegovih grešaka i propusta, koji su pored nesposobnosti, takođe posledica lenjosti i ležernosti, a neretko i potpunog odsustva inteligencije.
Inače, pošto je poznato da Nemačka ima veoma jaku ekonomiju, sistem koji veoma dobro funkcioniše i smatra se prilično teškim za razaranje, uništiti to za pet minuta radeći unutar njega, stvar je koju samo ozbiljan nesposobni mentol može da izvede.
- Šefe jel mogu danas ranije da izađem, dolazi mi devojka sa mora, pa da je dočekam na stanici?
- Pa jesi uradio onih par stvari što sam ti rekao da uradiš?
- Naravno šefe, sve fakture sam zaveo, likvidirao i poslao u finansije.
- Samo momenat zovu me iz finansija. Da, da, au, dobro. Saša koji si ti konj, da ova devojka nije primetila šta si napravio sa ovim fakturama koštao bi nas deset miliona dinara. Jesi ti bre normalan. I nemoj više da držiš kafu na fakturama. Ostaju krugovi!!!!! Dobro, polako, miran sam, jesi odneo direktoru i direktorki finansija poklone od onog klijenta?
- Jesam šefe. Odneo sam roze poklon direktoru a crni direktorki kao što ste rekli šefe.
- Obrnuto Sale. Obrnuto. Dobro, nema veze možda se svidi direktoru orhideja, maskara, epilator i uzorci uložaka od ovih iz „Libresa“ a direktorki after šejv, privezak u obliku fudbalske lopte i kupon za besplatno pivo u kafani po izboru od ovih iz Jelena.
- Au šefe zeznuo sam, ali predložiću direktoru da to pokloni svojoj ženi na primer...
- Ne Sale, stani, nemoj. Fokusiraj se čoveče bili smo na sahrani njegove žene pre manje od mesec dana.
- Joj da, zaboravih šefe.
- Nego jesi obavio sastanak sa ovima iz Mercedesa.
- Jesam šefe.
- Jesu ti dali profakturu na sto hiljada i jesi je odneo na plaćanje finasnijama?
- Jesam šefe, plaćeno je po hitnom postup....kako sto hiljada šefe, zar nije milion?
- KAKAV BRE MILION KRETENU JEDAN!?
- Jao šefe, polako, pa ja sam pogrešno napisao u beleškama jednu nulu više. A vidim ja oni se prvo začudili, pa se smeškaju nešto.
- Polako, smiri se. Samo smo platili nešto devetsto hiljada više. Nije strašno. Jedan, dva, tri. Dobro je. Rešiću to. Čoveče tebe treba poslati u Nemačku da im uništiš ekonomiju za pet minuta majke mi.
- Hvala šefe.
- Ne Sale, to nije bio kompliment i da ne nabavljaš onako dobru džidžu iz Bloka, da ne imitiraš one silne zvukove odlično i da nisi mlađi brat od generalnog direktora, sredio bi ti otkaz odavno. Ajde imitiraj Artuditua.
- Tutututurututu.
- Hehehehe koji si ti kreten. Ajde donesi mi kafu i beži kući da te ne gledam. Znaš kakvu pijem Sale jel tako? Donosiš mi kafu već dve godine svaki dan.
- Naravno šefe, gorka i bez mleka.
- Slatka sa mlekom Sale.
- A da, evo stiže odmah.5 minuta kasnije
- Evo je kafice šefe.
- Sale ajde mi stavi samo šećer unutra i sipaj mleko.
- Ne pijete više gorku šefe?
- Ne Sale, od danas pijem slatku.
- Dobro šefe, evo ga, odoh ja.
- Evo ti pare za dva paketa, da doneseš sutra, to barem nikada ne zajebeš.
- Važi šefe, samo mnogo duvate šefe, juče sam vam doneo dva.
- Ko sa tobom radi Sale samo tako može da preživi dan.
- Hvala šefe.
- Opet nije bio kompliment. Beži.
- Vidimo se sutra šefe.
Rečenica koju izgovaramo iako svjesni toga da moramo da prekinemo sa spavanjem, al' ko zna, možda i upali.
-Alo mali, ustaj u školu sunce ti jebem, zakasnićeš!
-De još samo pet minuta.
-E sad kad ti uđem ida ustaješ i da pjevaš!-Daj silazi sa mene, gotovo!
-De da produžimo spavanje još samo pet minuta?
-Ne dolazi u obzir, moja pauza za topli obrok je istekla!
Međ' nama Srbima, veoma rasprostranjena floskula za opis učestalosti nečega.
Stalno. Konstantno. Turbolativ prideva "frekventno". Perpetuum mobile, što bi rekao obrazovaniji svet. S druge strane, ovo nepostojano "H" verovatno predstavlja lagani ali siguran gubitak razuma u glavi sirote žrtve. Tja, života ionako ima na pretek...
- I, matori? Kako ti šljaka novi komp?
- Ma, nije ni za go kurac, brate! Gasi se svaki' pet minuta, jebaću mater onom Kinezu što mi ga je prod'o...
- Gde ti živiš, nesrećo...--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ne!
- A, kad te molim...
- Ne, bre!
- A daaaj, samo malo...
- O'š ti mene tako svaki' pet minuta da gnjaviš il' ćeš konačno da se pomiriš sa sudbinom, je li, bre, idiote jedan retardirani?! NEMA igrica i doviđorno!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Halo? Šta je sad opet?! Pa, šta ako te gleda tako kako te gleda, muško je, jebem mu mat...Pa, ti nemoj, Milena! Joj, ti k'o da nikad nisi izašla sa nekim momkom, bre...Aman, ženska glavo, znam da smo najbolje drugarice i da ti treba moj savet al' ne zovi me, bre, svaki' pet minuta, pomisliće dečko dimaš ozbiljne probleme sa bešikom a onda ništa od dugo priželjkivane veze! Ajd' zdravo!
Rečenica kojom se vadi muškarac nakon još jednog neuspelog pokušaja seksa.
Z : Sad si bolji. Izdržao si 2 minuta sigurno.
D : Osećaš li i ti ovaj smrad?
Z : Ne, šta?
D : Smrad tvoje ironije u vazduhu. Ako ako. Doći će i mojih pet minuta, pa ćeš da vidiš.
Zar je potrebno objasnjavati?
Narodna mudrost je bez premca u objasnjavanju svakog zivotnog problema.
Ekvivalentan je izrazu: Da kondom nije bio busan, ne bi se rodio moj sin Dusan.
Doduse, ne mora da bude pet minuta…
Izraz koji se koristi kao objašnjenje za poreklo neke sumnjive robe. Sa jedne strane označava koliko je lako nešto ukrasti i koliko je neko snalažljiv, ali isto tako dočarava pretrpljeni strah i strepnju da ne budeš provaljen dok kradeš.
"Brate, odakle ti novi bajs?"
"Ma sinoć 2 minuta straha,5 minuta farbanja i eto.""Šćo ti dobar novi šuškavac, gde si uzeo?
2 minuta straha,brate."
Vremenski interval `dovoljan` za ispunjenje nemoguce misije
dolazim za 5 minuta
jos samo 5 minuta
dodji u 5 do 5...sigurno cu doci ovaj puuuuut
Glavna, nevarirajuća, stabilna kupovna valuta na šanerskoj berzi.
- Kolko si platio taj kožnjak?
- Dva minuta stra'.
- Ja bi ga prejebo i za manje. Iam 10 jurca kod sebe trenutno, može?
- Nosi.
Uobičajeni način da nekome kažete da ne planirate da uradite nešto momentalno, već nakon dužeg perioda vremena.
7:00
Majka: Sine,ustaj! Vreme je da ideš u školu!
Sin: Evo, još samo pet minuta, mama.
7:35:Majka: Jesi li ustao, sine?
Sin: (gleda na sat i zatim slijedi užurbano oblačenje i jedan sprint do škole.)
Optimalno vreme dolaska taksija, ma gde god se vi nalazili.
-Pink Taxi izvolite.
-Moze jedan taxi do Dzona Kenedija 56?
-Stize za 5 minuta.-Halo, Maxi Taxi izvolite.
-Jedno vozilo do Goce Delceva 14.
-Evo krenulo je, stize za 5 minuta.-Beogradski Taxi izvolite.
-Jedan taxi do vukojebine.
-Evo stize za 5 minuta.
Kratko vrijeme prije spavanja, koje kao mali provodite između roditelja svako veče, uzimajući tako mlađem bratu/sestri mjesto, bar na kratko.
- Ajmo djeco na spavanje!
- Mogu li ja među vama spavati?
- A braco? Ti moraš u svom krevetu.
- Aj' mama samo pet minuta (mrk pogled na buraza), on spava među vama svako veče.
- Ali tvoj krevetić je tako lijep...ajde, ajde miči to malo dupe u njega.
