
Nešto sto previše traje. Koristi se zato što teniski mečevi koji se igraju u pet setova traju i po pet-šest sati.
-Sine izlazi već jednom iz tog wc-a, sereš u pet setova! Nemoj me terati da te tučem gajtanom.
-Kizo brate, reci devojčici da oladi malo pričate već u pet setova.
-Rekao bi on da sme, ali sutra onda ništa od hoblovanja vršnjaka.
Кад људи престану да копирају форе и текстове са других сајтова на Вукајлију и почну да их копирају са Вукајлије на друге сајтове.
Немогућност академика да спава жену дуже од пет минута. Дал због слабе ране или из куртоазије kо ће га знати.
-А јеси академик, јебо те, па нисам ни овлажила како треба! Ил набаци уметничку браду да ти се слаже уз академско звање или одох да нађем неког шофера!
Време потребно за изношење беле технике из куће.
- Жељко, треба ли помоћ око фрижидера?
- Ма какви, дај ми само аркандемских пет минута.
Превод: Треба ми још пола сата, али нисам луда да ти кажем то, зато што ћеш се увалити у фотељу и гледати фудбал, а овако седиш спреман и чекаш да кренемо, што ми одговара.
- Жено, је л' крећемо?
Ono sto svaki djak kaze pre nego shto nastavi da spava i zakasni u skolu
Кад воз који треба да стигне за пет минута,дође после сат времена.
Пођеш возом кући,одеш на шалтер и питаш кад долази воз који ту је потребан.Наравно љубазна госпођа на шалтеру ти каже:"Стиже за пет минута"
-После сат времена чекања почињеш да"љубазној госпођи" јебеш све по списку
-После сат и ко зна колико минута долази твој воз.
-И ти си управо чекао само пет минута , тј , ЖЕЛЕЗНИЧКИХ ПЕТ МИНУТА
Odgovor koji po difoltu dobijete od vozača gradskog prevoza, kada ga upitate za kol'ko kreće.
Корен из двадесет пет.
- бурек са месом..
- биће за пет минута.
- ок сачекаћу.
- Гиле треба ми бурек са месом.
- стављам га! Мали донеси ми млевено за бурек из коморе.
- одох по кључ горе у канцеларију.
- не жури, још нисам ни кору развуко..
Kada se uvalim u tr(b)osed, pustim misli i zalutam tražeći ih u tom snu. Kada se probudim pomislim, trajalo je dugo, a ono 5 min sna i ko zna koliko krugova oko planete.
Uvod koji nastavnici sami sebi daju prebirajući pogledom po dnevniku i razmišljajući koji bi nesrećnik svojim umilnim glasićem mogao da popuni tu petominutnu prazninu.
Tok misli:
"Hmm da vidimo:
Babić- on sigurno nije naučio, ne mogu sad da ga slušam
Babović- on je spor, dok izađe na tablu proći će čas
Banković- uff ovaj toliko muca da mi ne pada na pamet sad da ga pitam
....
Matić- ima ocenu
Matković- pogled po razredu- nije tu...
Ma...- ma smorio sam se"
-Ništa onda, to bi bilo sve za danas, za sledeći čas svi da ponesete zbirku, radićemo zadatke.
- Aaaaaa ( umilni dečiji glasići u kanonu )
Sa žaljenjem konstatuješ kad ćale sa burazera pređe da leši tebe.
Парола новокомпнованих домаћица којима, у веку у коме живимо, никад не би пало на памет да се окрену традиционалним, некадашњим специјалитетима попут погаче испод црепуље јер да би тако нешто уопште и било изводљиво неопходно је знати да црепуља заправо није пољопривредна машина или нешто томе слично.
Е сад, мужеви се ту нешто много и не питају јер да је тако сигурно не би у некој ранијој фази живота свога мењали здраво за готово. Зато је донекле пронађен компромис између кувања ручка, индијско-турских серија и првенства света у земљи кафе, самбе и Роналдиња јер жена не може да спрема храну зато што од раних поподневних часова крећу Прво-Пинковски бућкуриши којима се тек увече полако назире крај. Онда диригентску палицу (читај: даљинац) преузима муж (наравно, пропусти почетак утакмице у 18 часова јер се "Одбачена" још увек није завршила). И из свега тога лако је закључити да је време за кухињу пропорционално заједничкој минутажи Безбрадице и Ђока Шалићa у Партизану.
Због тог цајтнота у времену, "Подравка", "Магги", "Њупа" и многе друге супе из кесице очигледно постају идеал и компас који служи да покаже свима куда плови овај брод.
А можда ни ја нисам довољно гладан, да га јебем сад!
- Маче, погоди шта има за ручак?
- Па, с обзиром да су рекламе у "Малој Невести", хммм... Боље да ћутим.
___________________________________________
_______________________________________
- Драги, јао дођи да видиш ове звездице. Зашто не нарасту више? Мале су некако.
- Дај кувај то, почиње ми Иран : Нигерија! Само да не поломим зубе као јуче.
Naziv svojevrsnog Sinanovog hita iz 1985. godine, nekrunisana ćomanska molitva koja se upućuje veni u cilju pojavljivanja taman onoliko da se pajdo nesmetano sprovede u venu.
(bleja na klupici u kraju)
- Ćao Rema, šta ima?
(Pikacovski stil govora)
- Evo bvate, zav’šio sam kvoter, idem kod Bakija na gajbu da se sredim, nabavio je neke tegove, kaže da posle njih plavuša izlazi na keca. Ne mogu bvate više da joj pevam molitvu, neće bvate da izađe!
- Razumem te brate, nije ti lako.
- Ma gde lako bvate. Aj odoh, gledam vas posle na fuci na tevenu.
Već duži period želimo nešto da uradimo ali nam uslovi i razne neprilike to ne dozvoljavaju a onda se u trenutku stvori šansa koja se ne propušta.
Radnik: Nabijem na kurac i tebe i tvog taticu koji ti je sredio fotelju!
Direktor: Ne moraš više dolaziti, sutra cu ti poslati rešenje o otkazu.
Radnik: Nemoj se mučiti dao sam ja otkaz još juce!
Ako nisi medijska ličnost da boraviš stalno na malim ekranima, onda je svako pojavljivanje pred kamerama od životnog značaja, jer vas čini "medijskom ličnošću" pa makar vas i jurili po ulici da vas pitaju o higijeni u gradu. Ko u tom istorijskom trenutku ne pozdravi kevu, taj je bulja, jer njima je to životni san da vide svoje dete na TV-u. Isto važi i za Vukajliju, kada bude ušla u anale kroz deset godina neću da me keva gleda kao bulju što je se nisam setio, zato sada koristim priliku:
ĆAO MAMA!
Konstatacija đaka prvaka na školskom malom odmoru.
Trenutak u životu kad lupiš šakom o sto i suprotstaviš se surovoj stvarnosti.
... ... bip bip bip BIP BIP BIP :snooze:
>šupčkumtrnu<
Odgovor na izreku "Sve je dobro kad se dobro svrši".
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.