rezultati pretrage definicija za "Pet minuta straha"
Pišanje sedeći
melkijades
2010-07-27 12:19:28 +0000
Korisna navika pojedinih ljudi koji su shvatili da tako istovremeno mogu da pišaju, peru zube, greju patike fenom, izbegnu mogućnost popišane školjke i lagani prekor žene jer za sobom nisu spustili dasku. Takodje, na taj način uštede i dva minuta, a to su dva minuta bonus spavanja.
- Pišam stojeći, jer sam muškarac.
- Znaš, i moj klinac od četiri godine piša stojeći, mada deluje mi da je malo veći muškarac od tebe.
6
46
:
8
Ljuta papričica
Bruce
2013-05-17 09:24:42 +0000
Komentar posebne vrste u društvu koje vodi žučnu raspravu o bilo kojem pojmu ili dešavanju, naročito ako je u pitanju nešto van vašeg interesovanja. Otpratite par minuta rasprave, uživate u verbalnom prepucavanju, a čim primetite da rasprava jenjava ili polazi u pravcu pomirenja - servirate ljutu papričicu.
Vrlo zanimljiva igra, naročito u kafanama i posebnim situacijama, pogotovo ako ste fizički jači ili na drugi način zaštićeni od neverbalne komunikacije sa učesnicima rasprave.
- Pazi ove dve budale što se raspravljaju, dobio ćerku pa mu krivo, a ovaj ga drka jer ima dva sina...
- Ma pusti kretene, za pet minuta će da se ljube...
- Hehehe... SAMO PIČKE PRAVE ŽENSKU DECU!
--------
- Slušaš ove što se raspravljaju o Derbiju, mnogo su mi interesantni...
- Šta tu ima interesantno, ti si Firmaš, boli te uvo za Derbi. Uostalom, evo se smiruju, prestaće...
- Aha... ZVEZDA JE NAJBOLJA! NABIĆE GROBARE 3:0 VEČERAS!
14
38
:
1
Nagrabusio
Ucviljeni diktator
2019-06-12 20:03:46 +0000
Skupljao grabuljom lišće ispod oraha ili niskih jabuka, mušmula i dunja, pozadi na vježbalištu, u jesen kišnu i hladnu, dok je sa radija izveštavala sredovečna žena na 17 jezika vojvođanskih manjina o povećanom vodostaju u bugarskom delu Dunava.
Uvek tačno pet minuta posle podneva, njen glas je predstavljao znak za pauzu, da se ode negde, popije kafa, izbedači, raspadne se, pa se opet pokupi magnetom nazad i vrati u prvobitno stanje i natrag na treću trećinu prve smene u javnim i državnim preduzećima.
- Ća voziš to?!
- Ducati-ja!
- Kurac ti se pozlatija!
- Lol!
5
14
:
15
KKKlanovi Vukajlije
ivanhoe
2008-12-20 23:37:16 +0000
od straha počinjem da mmmucam, ali pppriča se da popopostoje ...
14
39
:
11
Srcka u sred noci
nikola_93
2010-07-31 18:18:42 +0000
Trenutak kada u 1 ujutru gledas tv, svi u kuci spavaju i odjednom pukne nesto u televizoru, a ti crknes od straha.
1
32
:
9
Dinkić
Morrissey
2013-03-07 10:13:24 +0000
Onaj ortak koji ti stalno nešto obeća i zaboravi, ne vraća šta god da pozajmi, ugradi se kada ga pošalju u prodavnicu sa zajedničkim parama i gotovo uvek kada ti fali 20 dinara za pljeskavicu kaže da nema i posle pet minuta kupi five žvake. Međutim i pored svih njegovih negativnih osobina pozvan je na svaku žurku i proslavu, iako se zna da će da je upropasti kao i svaku do tada, pošto uvek fali ljudi da ne bude prazno.
"Ko sve dolazi večeras na žurku?"
"Dolazi Pera, Žika, Milan, Laza..."
"Čekaj bre! Jel to dolazi Laza Dinkić?"
"Nije Dinkić, neko Gavrilović!"
"Ali ga zovu Dinkić! Nemoj bre njega čoveče! Prošli put je kod Miće zvao inspekciju da bi mu dali 500 dinara što je prijavio da se ne izdaju fiskalini računi!"
3
15
:
3
Veći prosvetitelj od Svetog Save
Dedzon
2011-03-30 15:28:32 +0000
Gospodar očiglednog. Prosvetitelj bez mane i straha. Sposoban da najočigledniju stvar ili pojavu, obesmisli svojim objašnjenjem.
0
15
:
5
Svrško
Скелетор
2012-02-04 21:04:32 +0000
Najmanja količina šampona dovoljna za jedno pranje kose pre nego što se ambalaža skroz isprazni. Ono gusto na dnu što se razvlači i do 5 minuta dok ga ne streseš u kosu ako pre toga nisi okrenuo naopačke. Majke mi.
- Mala, jebaću te muški večeras, istrošila si mi celog svrška!
Da ne lajem sad ...
Charlotte La Bouff
2011-11-03 16:13:23 +0000
Izraz koji najavljuje da ćete u roku od narednih pet sekundi početi sa žestokom pljuvačinom na račun neke osobe.
- Zamisli juče sam se vraćala taksijem od tetke i kad smo stigli do moje zgrade ja otvorim novčanik da platim kad ono nema para, zaboravila u drugoj tašni. Živ blam me pojeo kad dolazi teta Mira i plaća umesto mene. Duša od žene!
- Ma lako je njoj da plati kad je puna k'o brod a uskoro će se dodatno obogatiti ... da ne lajem sad!
- Što? Kaži mi na šta misliš! Nisam upućena!
- Baba se sedam puta udavala, svakog muža je opelješila, trojicu je i sahranila ... evo sad je u braku sa nekim dedom od 97 godina, bivšim visokim funkcionerom Komunističke partije. Čim on umre nasleđuje dva stana i vilu na moru u Hrvatskoj. Već mesecima kuka unaokolo po komšiluku kako je matori tri puta pao a neće ni kuk da mu se slomi.
- Zar je moguće?
- Provereno. A što baba voli mlad kurac, to je neviđeno. Znaš li ti da je ona bila sa mojim komšijom koji je '92 godište?
- Ne seri!
- A svoju sestričinu podvodi nekom generalu u penziji koji valjda isto ima neke silne nekretnine pa ih on dodatno finansira, šta ti ja znam.
- Ček', ček', zar bakuta ne drži neki butik?
- Ma to je rupetina, tamo niko normalan ne kupuje! Ona te kreacije sama šije pa možeš misliti kakve su! Doduše dolazila joj je Vendi u radnju, prodala joj je kožni brus za 5 hiljada ali posao ne ide, promeniće delatnost u Erotik šop.
Murinjo, danas?!
RiacrdoDaSinke
2011-03-01 16:48:24 +0000
Prosta upitna rečenica koja se upućuje saigraču posle 15 minuta nameštanja taktike omiljenog tima na PES-u...
Dolazite u igraonicu, sedate za PS2, uplaćujete 3 sata...
Pali se ekran na njemu PES2011, izabirate timove...
Pokreće se meni za nameštanje taktike a onda:
Igrač 1: Start Match
Igrač 2: Razmilja u sebi da li Ronaldo treba da se ukršta sa Di Mariom ili sa Ozilom.
Da li Ramos treba da trči u napad ili da ostaje u odbrani
i da li je bolje da stavi Higuaina ili Benzemu u napad...
Igrač 1, posle 10 minuta: Murinjo, danas?! Msm ono dok nam nije isteklo vreme...
5
42
:
6
Intelektualni masturbant
Šanzamm
2012-07-11 18:11:08 +0000
Lingvistički milioner sa Platonom u kažiprstu i Aristotelom u srednjem, spreman na nasilničku penetraciju. On nije tunjiša sa oštećenjem rožnjače od čitanja, kome je najveća fizička aktivnost vraćanje "Psihopatologije svakodnevnog života" u biblioteku. On plaća pivo, nacionalista je, mistifikuje ženu-ali jebe 3-4 puta nedeljno, amaterske rasprave Sloba/Tito/Patris Lumumba je kriv svodi na raselovsku analizu uz utvrdljive činjenice i uz poštovanje tuđeg prava na glupost. Spilberg mu je sranje u odnosu na Kjubrika, Orhan Pamuk neuspešna i bljutava tendencija postmodernog da kopira čistotu izvorne istočne književnosti, a kaseta sa pet minuta klasične muzike, koja šušti, neizmerno kvalitetnija od bilo kog dojučerašnjeg hita.
Jedina delotvorna metoda ućutkivanja:
Ne pričaj sa njim, zabodi ga.
Fudbal u pivo
pjer boja
2011-03-23 22:28:48 +0000
Bratoubilački rat. Susret dve ekipe čiji igrači, likovi iz kraja, zajedno godišnje pretrče 2 km i pređu 200 gajbi piva. Međutim kada je ulog njihovo omiljeno piće, spremni su da se žrtvuju i da odigraju pola sata fudbala, koji obično traje 15 minuta. 10 minuta se zagrevaju ispred diskonta i 5 minuta prodje dok se ne pobiju. Na kraju jača ekipa, tj. ona čiji igrači prodju sa manje krvarenja i preloma, dobija besplatnu gajbu piva koja predstavlja ispunjenje svih njihovih životnih ciljeva.
1: Brate, ajde sutra igramo fudbal. Igramo mi protiv Perinih
2: Od kada Pera zna šta je fudbal ? Od kada se mi bavimo sportom ?
1: Ma igramo u pivo brate. Gajba bre.
2: Onda može. Jel si zvao Mareta? On dobro igra.
1: Jesam. Neće on igrati. Kaže da mu još traje period rehabilitacije jer mu je Pera slomio obe noge prošli put, a ruka i ključna kost su mu zarasli malo posle operacije oka.
2: E koja pička, neće da igra za pivo...
1
28
:
6
Pepeljuga
mrljo
2011-02-04 22:17:22 +0000
Osoba koja za svojim cimerima sklanja ostatke hrane, kači veš da se suši, pere ručno, pegla a nikad ne progori, ako treba tepih oprati, opraće ga ručno bez korišćenja pomoćnih uređaja kao što su šmrkovi i kojekakve mašine sa rotirajućim četkama. Njega nije strah da zasuče rukave i oriba tepih sa četkom za cipele, raspremi krevet i sve ih legne u krevet kad se ožderu kao životinje. Doći će i njegovih pet minuta, naguliće on tu cipelicu kako tako...
Moj drug Mićo.
3
18
:
9
Kakav sok, nije ti ovo kafana!
Bulgakov
2011-09-13 17:44:22 +0000
Najčešće u Bosni, replika razočaranog domaćina kada mu u kuću dođe muško čeljade i zatraži pomenuto piće, pored pet vrsti domaće šljivke i tri vrste jabukovače - dunju i krušku da ne pominjemo. Jer, u domaćinskoj kući sok se i ne smatra za piće koje piju ljudi, a ako neko baš TO želi da popije, onda je trebalo da ode u kafanu i tamo poruči, a ne da dođe kod čestitog gazde čiji su specijaliteti iz kazana nadaleko čuveni.
Kćerka dovela deliju, svog budućeg, da ga upozna s roditeljima. Domaćin, nakon par minuta odmeravanja, pita gosta:
- Šta'š piti?
- Pa, ovaj, ja bih ako može neki sok...
- Kakav sok, jeb'o te sok, nije ti ovo kavana!
Uto se ubacuje domaćica:
- Nemoj, Simo, dijete je to...
- Kakvo dijete, jeb'lo te dijete! Vid' ga, ima devedes' kila, a 'oće sok. Drmni, bolan, ljutu, jeb'la te ona!
Pola života
vlajkica
2010-03-29 09:47:17 +0000
Ako uzmeš za primer da je sedamdeset pet godina prosečan ljudski vek na ovim prostorima, toliko vremena će ti proći u spavanju, u školskoj klupi, na poslu, u jelu i u vršenju velike nužde. Ne veruješ?
- Spavanje - trećina dana = trećina života = 25 godina.
- Škola - 200 dana godišnje, 13 godina ( od predškolskog pa do kraja srednje ) = 2.5 godine sedenja u klupi
- Posao - 40 godina po 8 sati, oduzimajući nedelje, godišnje odmore i ne računajući prekovremene sate - 9 godina na radnom mestu
- Ishrana - 15 minuta dnevno, svaki dan do kraja života = godinu dana obedovanja
- Velika nužda - 10 minuta dnevno = 2/3 godine.
Sve ukupno, nešto više od 38 godina, ne računajući tuširanja, brijanja, depilacije, šminkanja, domaće zadatke, pišanje, čekanja u redu i još gomilu drugih stvari koje u životu moraš da radiš, i koje bi konačni saldo izgurale sigurno i preko 40.
Dakle, imaš 35 godina samo svog vremena da ga ti rasporedjuješ onako kako ti želiš. Jedan deo tog vremena proživećeš u starosti, usamljen, nemoćan, možda i bolestan, i to će biti onaj lošiji deo.
Razlozi za gledanje televizije i blejanje ispred kompjutera se više ne čine tako dobrim, zar ne?
0
21
:
3
Dodatni napori
highlander007
2013-02-17 12:42:17 +0000
Napori potrebni za savladavanje najtežih prepreka. Crpe poslednje atome snage iz već izmučenog tijela i tjeraju organizam do granica izdržljivosti.
Njihovo ulaganje je obično posledica inata, straha ili najčešće - moranja.
Voljni momenat kao pokretač je nešto rjeđi.
- Direktore, izginusmo k'o Mančester! Ljudi padaju s nogu. Nisu spavali 36 sati, a jeli su prije 28. Morao sam im pustiti one metalike sa razglasa kako ne bi pospali.
- Rok mora biti ispoštovan, ne interesuje me kako. U današnjem vremenu svi moramo uložiti dodatne napore kako bi opstali na tržištu.
- Ali, ljudi su na izmaku snaga! Onome što radi na presi morao sam da donesem kantu hladne vode kako bi mogao da uvali glavu kad osjeti da ga hvata san. Žene na pakovanju jedna drugoj opale po šamar na svakih 10 minuta. Pitanje je sata kad će radnik na nožu da fikne preostala tri prsta sa desne ruke...
- Plata mora da se zaradi. Do ručka su ostala samo 2 sata. Reci im da će imati slobodno popodne. 'Ajmo, TEMPO!
4
15
:
4
zen-t budizam
ivanhoe
2010-06-07 21:28:40 +0000
Bekstvo u meditaciju iz straha sta ce se sledece pojaviti na tv-u. Uz daljinski upravljac treba prodavati i mantru.
1
35
:
9
Jorgan preko glave
melkijades
2010-07-24 15:54:56 +0000
Odbrambeni mehanizam dece koja leže u krevetima u mračnim sobama, u situacijama kada usled straha, jedva vidljivo pokućstvo počne da dobija jezive i strašne oblike.
I kada izrastu u ljude, mnogi veruju da ako na neke stvari zažmure i okrenu glavu, one ih ne mogu povredii.
6
87
:
19
Bićemo utisak nedelje
Mr.RaleQ
2011-06-11 19:57:46 +0000
Pretnja nad pretnjama. Kada nečije sranje kulminira i dostigne te granice da se više ne može trpeti, izričemo je. Daleko zajebanija od dobićemo deset minuta na dnevniku i od osvanućemo na naslovnoj Kurira. Ukratko ubićete Boga u njemu, pa će narod da glasa da li je to najupečatljivija stvar koja se desila tokom minule nedelje.
Lik 1: Je l' istina da si peder?
Lik 2: Majmune jedan ne balavi...
Lik 1: Ja sam čuo da voliš da ga gutaš samo tako...
Lik 2: Izbiću ti sve zube, da ćutiš ne zajebavaj više!
Lik 1: Ma ja sam čuo da su te juče trsila četvorica...
Lik 2: Bićemo utisak nedelje, bolje da prestaneš!
Lik 1: Je l' si vrišt'o k'o Moldavka?
Lik 2: (Ustaje i kreće ka liku 1)
Olja Bećković: Halo, dobro veče.
Smrtnik: Dobro veče.
Olja Bećković: Za koji predlog glasate?
Smrtnik: Pa samo da ispričam kako '76 kad sam ja...
Olja Bećković: Molim vas, recite mi predlog..
Smrtnik: Predlog broj pet, "Raskomadao drugara sekirom, pa svinje nahranio njegovim mesom"
Olja Bećković: Hvala, doviđenja.
Smrtik: I tako '76 sam... **KLIK** tu, tu, tu....
1
46
:
5
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.