Nesto najgore sto moze da one jadne ljude strefi u horor filmovima... Fredi Kruger i njegove kolege su maciji kasalj kakvo sranje ona moze da napravi, njoj ne moze nista ni celokupna ruska artiljerija. Na nju moze da pucaju 10 Cak Norisa, Ramba (Ramboa, Ramboea...) a njoj naravno nista nece da bude nego ce i da lje da ih gleda "popreko"
U Ringu je zivela u bunaru, u Dawn of dead pitaj boga odakle izadje ali zapocela je zombi apokalipsu u Mirror bese umesana u neke raznorazne kletve pa opet (kao po obicaju) gomila ljudi izginu

Očas-posla posao. Kerov kurac. Mala maca. Mačiji kašalj. Aktivnost, za koju, u današnje vremene nije potreban literarni talenat. Ne, to je precenjeno. Dovoljno je da imate promiskuitetnu prošlost i spisak sa dvocifrenim brojem bivših muževa, prosečnu đene-đene fudbalsku karijeru, da ste diva koja vrsno ume da posavetuje sve emancipovane i moderne žene, ili jednostavno da umete da sastavite listu najsočnijih tračeva sa estradnog nam neba. Nakon što se opredelite za neku od ponuđenih opcija, održite promociju u Hajatu, uz bogat krkanluk, pustitite reklamu na Pinku i smislite bombastičan naziv, koji će zagolicati maštu, otupelih masa. I vi ste, dragi moji, pisac. Jednom rečju umetnik.

Ne, nije u pitanju, kako je većina čitalaca pomislila, pušački ritual po kome pušač najčešće zavije duvan u rizlu, napravi cigaretu, obliže je od korena do vrha i naposletku zapali i ispuši.
Takođe, određenom broju čitalaca je pao na pamet fenomen koji Frojd naziva oralna fiksacija, po kome dete ima potrebu da u ustima drži lizalicu ili sladoled, da bi u kasnijim godinama predmet fiksacije zamenile cigarete. Nije ni to posredi.
Da ne biste dalje lomili glavu o čemu je ovde reč, otkriću vam.
Iza značenja ovog izraza, zapravo se krije redosled određenih tehnika petinga koje sexualni partneri praktikuju pre koitusa. Redosled nije striktan, može se obrnuti, a ponekad redosled izostane kada partneri praktikuju tehnike simultano. Tada je reč o pozi 69, koja je ime dobila po godini kada je prvi put primenjena. Eto,toliko

Završno likovanje nakon nekog iscrpnog objašnjenja, profesionalno obavljenog posla, bilo koje aktivnosti kojom se demonstriralo znanje, veština, nadmoć nad drugom stranom. Sama težina problema bude različita, nekada i jako komplikovana situacija ali je suština predstaviti je u obliku šećerne vodice ili mačjeg kašlja, očekujući onaj ponizni :Pa nije!: odgovor i zahvalnost.

Iz drugog ugla može biti i manifestacija frustracije prema nubari nakon detaljnog crtanja a bogami nekome i bojenja aktivnosti koju moja baba rešava jednom rukom.

Potpuna rečenica glasi: "Ovo je pravi dan za samoubistvo".
Izgovarate je kada se probudite ujutru, otvotite prozor i vidite da je vreme još gore nego prethodnog dana, da kiša lagano sipi, da je oblačno kao da vetrovi Mordora duvaju u vašem pravcu, da je hladno kao da je trenutno prelazak iz jeseni u zimu. Ma, nema ni jednog jedinog znaka a ni daška proleća. Uz blagi kašalj, polu-zapušen nos i povišeni nivo smorenosti zatvarate prozor, stavljate kafu, sedate na stolicu i naslanjate glavu na ruku. Pogled gleda negde u neku tačku na zidu, bezvoljan i izgubljen uz blage treptaje koji su dugi kao godina. Još jedan oblačan dan...

Recenica koju najcesce upotrebljavaju roditelji,oni su ubedjeni da poznaju svoje dete najbolje,cak i bolje nego sto ono poznaje samo sebe.
I onda ti tako jednom prilikom ulete u sobu i vide te da blejis na netu i piupitaju te nesto tipa :"Kako planiras da das ispit kad knjigu jos nisi ni otvorio/la?" a ti ih potpuno samouvereno i sigurno pogledas i kazes "Sta se bre sekirate,ima vremena za ucenje,a i taj ispit je ko maciji kasalj,dacu ga,ne brinite se nista" i kada vide kako si ti totalno ubedjen u ono sto govoris,oni ti onda saspu tu popularnu roditeljsku "Aj sto lazes nas,neg' sto lazes sebe"

Tako se kaže za osobu koja vam priča nešto a vi je ič ne razumete. Sve što ta osoba izgovori neluje kao neka misterija, svaka reč je delić neke zagonetke prema kojoj su sve zagonetke iz serijala video igara Tomb Raider, Silent Hill i Resident evil na hard nivou težine mačiji kašalj za rešavanje. Ponekad su takve osobe obični palmudi, ponekad su filozofi koji jure neke nedokučive istine koje žele da podele sa drugima (pritom ne objašnjavajući na jezik običnih smrtika o čemu se radi) a velikim delom su osobe koje su se toliko razbile od alkohola da nema šanse da bilo šta što kažu bude razumljivo bilo kome (sem drugoj pijanoj osobi).

Rečenica koju bivši učenici gimnazije ili ekonomske govore prvačićima, pošto je po pravilu drugi razred uvek bio i ostaće najteži.

Cigare savijene od čudnog smrdljivog duvana koji odiše svom divotom arome zapaljenog sena.

Izraz koji se koristi kad se neko vrlo jako zakašlje, kija, povraća, kada neko ima prehladu ili grip.

Posetilac teretane koji usled nemogućnosti da podigne težinu koju je umislio da može, ispušta raznorazne krike ne bi li prizvao primalne sile da mu pomognu u tom nemogućem zadatku.

Prednost koju imaju bogataši, a koja se najbolje vidi kada bogataš ide preko reda, zaobilazi golje koji psuju, u sebi naravno, da ne bi najebali...

Otišlo u tri pičke materine.

Mašina koja je raga(raspad), vek trajanja joj je odavno prošao i konačno je crkla.

Ili kvasna glava. Jedan od najopasnijih izazivača najopakijih bolesti. Vuče isto porijeklo kao i promaja. Tek kada se jave u paru, nastaje haos. Ludilo. Kašalj, grip, bronhitis, unutrašnje krvarenje, leukemija, rak, zloćudni tumori, sida. Bolest je prenosiva, manifestuje se i kod bližnjih ženskih osoba tipa majke i babe, u vidu psihičkih poremećaja, kao što je manična depresija("sineee, ne kvasne glave na ulicu, prošišaće te vjetar k'o Ljuba berberin, probošće ti kosti, sjedi meso ti ne sjelo, kukala ja đe te rodih takvoga!!") ili barem anksioznost(zatvaranje svih vrata, prozora, i drugih otvora kao što su mišje rupe iz kojih dopire dašak vazduha uz stalnu pripravnost da ne izađemo napolje). Istrebiti se ne može, spasa nema. Uz sve to glavni je uzročnik bijele kuge, jer se mokre glave ne smije u krevet, tada dolazi do upale mozga i izlivanja krvi u isti. Smatra se da su nam ovog prenosioca svih bolesti uvezli strani plaćenici preko domaćih izdajnika, koje nikako ne možemo da iskorijenimo.

Test koji u dobroj meri otkriva ličnost testiranog i ukazuje na njegove sklonosti.

Jedan od najvećih problema prilikom odlaska na fakultet u drugi grad. Sve do tada je bilo mačiji kašalj u poređenju sa time. Sva ta sitna razdvajanja na po nekoliko dana, kada ste umirali od želje da je vidite bar na tren, kada ste bili nikakvi i samo čekali trenutak kada ćete se ponovo sresti, sve se to čini ništavnim u poređenju sa fakultetom. To više nisu dani, niti nedelje, već mjeseci razdvojenosti, na koje nas prisiljava vukojebina u kojoj živimo. A tu je naravno i problem vjernosti. Uvijek je teže onome koji ostaje, jer ona druga osoba ide u veliki grad, pun mogućnosti i novih ljudi, ali i u rodnom gradu postoji problem jer sada je vaša voljena na meti svih onih koji su je opsjedali još i dok ste vi bili tu, a ne sada kada ste otišli 600 km daleko od nje. Ovo je ultimativni test ljubavi, i ako je ta ljubav dovoljno snažna da izdrži sve ovo, onda znajte da ste našli svoju srodnu dušu, osobu sa kojom ćete provesti svoj život i koja će biti uz vas bez obzira na sve.

Javlja se kao posledica previše vremena provedenog uz istoimenu seriju, kada za najmanji zdravstveni problem tražiš što zajebanije rešenje.

Svi rođaci, prijatelji, poznanici, poznanici tvojih poznanika ga nude, hvale se da će ti "srediti" posao u struci čim završiš fakultet.

Kada si se toliko puta kladio, da je tvoj mozak sada ubacio u automatik i nekontrolisano pravi kombinacije za tikete. Dobro ne baš u potpunosti nekontrolisano, ali bez tvog aktivnijeg učešća, jer mu sada ti samo daješ savete tipa: "dobro je" ili "ovde fali još ovo". Gde god da pogledaš vidiš potencijalne kombinacije, sve sami brojevi i slova, svuda oko tebe su konačni ishodi: 1, 2, X, prelazi X-1, 2-1, golovi 2-5, 0-3, i razne druge kombinacije: GG, UG 2P 1-3... Ne zaustavljaš se tu, već praviš tikete sa sistemima na osnovu teksta i brojeva telefona u halo oglasima. Iako tokom školovanja nisi, a i sada verovatno nemaš pojma šta je to sistem u matematici, smatraš da te je kladionica konačno i tome naučila. Zajebao si se žestoko. U pravljenju tiketa, osim tvoje "pomoći" tvoj razuzdani mozak dobija još jednu mnogo važniju pomoć. Naime, u tvojoj glavi kao eho odzvanjaju hrapavi i alkoholičarsko-pušački glasovi, koji često prekidaju jedni druge međusobno svađajući se. To su glasovi iskusnih kladioničara, ljudi zaraslih u bradu ko Gandalf, koje su sopstvene žene odavno oterale od kuće. Oni koji stalno obitavaju u kladionicama, sada obitavaju i kao demoni u tvojoj glavi: "odigraj dddrugu finsku ligu, Viikingit iz dvojke u kec..."; "nneee, odigraj na Volta Redondu, golove 4+, hjaaak puu...!"; "pppusti ti tog Milana što lupa, ma nemaju oni poooojma, odigraj dddrugo poluvreme kornere...". U periodima povratka u svesno stanje glasovi se utišavaju i gube u mračnom ponoru između tvojih moždanih sinapsi, odakle će ponovo kad zatreba doći, a ti po ko zna koji put lažeš sve druge a najviše sebe govoreći: "e više neću da se kladim!"