Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "Pušački kašalj"

Citav zivot prolazi pred ocima

Burzum 2009-09-27 23:55:48 +0000

Onaj koji iskusi ozbiljnu zivotnu opasnost,ima utisak da mu se citav zivot odvija pred ocima.Onaj kojeg je sreca pratila pa nije upadao u ozbiljan belaj ili je ostao nacisto strejt,moze pomisliti da je to jos jedna od fraza iz holivudskih filmova ili lake literature.

Da je ovaj pojam realan i da ima bukvalno znacenje,zna svako ko je nekada iskusio nadrazaj rada respiratornog sistema i ubrzan rad srca prilikom konzumiranja marihuane.Kada pomenuti osecaj nastane dobijas utisak da ce se citav svet srusiti,da ce ti srce iskociti iz grudi i da ce prestanak disanja ugasiti tvoje postojanje.

Neko je u tvojoj glavi pritisnuo PLAY i scene pocinju da se nizu.Kada je cale u doba najvecih govana nasmejanog lica iz kese izvadio "Sony Keca",
kada su kosarkasi osvojili zlato u Americi i kada si prvi put video burazera zavijenog u pelenu kako te gleda okicama jos neformirane boje.

Disanje postaje sve otezanije,a mracne misli postaju sve prisutnije.Dok se boris za vazduh secas se kako smo svi bili sjebani kad je Pedja 98me pogodio precku,vracaju ti se lica likova iz osnovne koje si svaki dan ponizavao,dok se molis tamo necemu svevisnjem da te postedi jer ti ces se naravno promeniti i poceti ispocetka.Vrtis u glavi svaku uvredu koju si izrekao i zakljucujes da si toliko govno koje i treba sad tu na mestu da krepa.Prestaje kasalj,prelazi u cisto gusenje,djavo ne da mira pa ti se na vrh svega pojavljuje i lice one male sto si se na nju lozio u srednjoj,i onog matorog sto si mu na fasadu gajbe kao jedanaestogodisnjak crtao obrnute krstove.

Rad srca se smiruje,disanje se polako vraca u normalu,ziv si,a ceo zivot ti je prosao pred ocima.I tako svake nedelje po nekoliko puta...

Oktobar 2006-Maj 2009

Dolazim do daha,prethodno po ko zna koji put premotavsi svoj film,bacam flop i izgovaram ono vec izlizano: "Auu,mamu mu jebem,necu vise nikad!

66 : 6

Kasljanje u sebi

Vaza 2011-05-15 01:00:25 +0000

To radimo u prisustvu roditelja i starijih,kako nas ne bi kritikovali da smo se prehladili.

*kasalj na glas*

T: " Jel ti to kasljes?!*
J: " Ma da,ali nista strasno,juce pocelo,prestace "
T:"Pa eto kad ide bos po kuci.Naravno da ces da se prehladis.Ja necu vise da te vozim po bolnicama i da tamo gubim vazdan vreme.Mora da naucis da se cuvas...Tako se navlace neke od najgorih bolesti.Budem li te video jos jednom bez papuca..."

**************

*kasljanje u sebi"

T:" Sta ti bi?"
J:" Ma zagrcnuo sam se..."
T:"Dobro je ,pomislio sam da kasljes..."

21 : 5

Vopsajd

лош тенор 2013-04-12 17:58:02 +0000

Prelazak po mogućnostima organizma krajnje granice u količini ispijenog vopsa.

Pijani djevojčurak: Uhvati me za čelo, (:bljuc oko čučavca:) uh, isčupao si mi grumen kose, osjetim da mi fali. (:uzdah:) Zašto sam ovoliko pila, zaašto?
Potencijalni mazitelj karlice: Neka, batali kajanje, nagni ovu kiselu.
PD: Koliko si ti samo dobar, (:nabada ispovraćanu slaninu štiklom:), vratiću ti za ovo nekad, obećavam.
PMK sebi u njedra kroz kašalj: Vratićeš stostruko, viruj.
PD: Nisam te čula, moš ponoviti?
PMK: Rekoh u vopsajdu si, dogovorićemo se za naplatu kad te vratim u život.
PD: A šta je to ofsajd?

26 : 5

Proći će do sutra

bata gugi 2012-10-08 08:07:15 +0000

Iluzija kod prvih simptoma prehlade, gripa, upala, virusa...
Iako čvrsto verujemo da je to samo trenutno i da će stvarno sutra biti bolje, bez pet do sedam dana ležanja nema ništa.

- Sine, što toliko kašljuckaš, jesi li opet počeo da pušiš?
- Ma, daj bre kevo, dao sam ti reč i kraj priče. Nego, izgleda da imam temperaturu, ne osećam se dobro, a kašalj mi je izgleda od 'ladne vode.
- Sad će tebi majka da skuva čaj, da stavi obloge, da te pokrije i do sutra kao rukom odnešeno.
- Imam, najbolju majku na svetu. Ma, da, proćiće još do večeras.

Majka, ušuška sina, poljubi ga i krene ka kujni da sprema čajeve, limunade, vitamine i ko zna šta joj još padne na pamet.

- Jebo me Classic, da me ne jebo, od sutra prelazim na neke druge.

54 : 2

gej parada - univerzijada

Duh Sekire 2009-05-05 08:31:12 +0000

Taman smo nekako pregrmeli sve te dečije bolesti finansija & organizacije. Nemačka kuburi s budžeti, pa ćemo izbaciti pola disciplina; lepo je volontirati, kad nema da se plati radna snaga; pripadnike "etničkih manjina" u pet do dvanaest iseliti tamo gde Miško treba da gradi; informatička podrška - znam nešt s posla, pa da ne pričam; pola grada naravno blokirano jer treba šminkati da bi se što bolje predstavili (još ću neku o tome)... Ukratko - Beograde najmiliji grade opravismo te do Univerzijade.
E, onda se neki gerila marketing mastermajnd dosetio da bi paradu "različitosti" i "varijeteta" (čitaj: bolesti) trebalo održati baš tada. Jerbo, ko će da im zabrani, a ima i da odjekne. A da je odjeknulo videsmo po forumima, mada se moderacija trudila da spreči ili usmeri diskusiju - naređenje odozgo, priznaše neki, nije taj lobi mačji kašalj.
Sada je ministar unutrašnjih dela (MUD) u šekspironskoj dilemi. Verovatno bi najradije zabranio ceo cirkus iz "bezbednosnih razloga", ali onda treba izdržati toplog zeca (medijski linč) od strane tople braće. Ako svakog fegeta bude pratilo 10 pandura-nindža-kornjači, jasno će se videti ko je u ovoj zemlji privilegovan. Nije lepa slika za policiju da lema one koji su zabritnuti za zdravlje nacije.
Oni s druge strane barikade, tzv. "desničarske organizacije" imaju takođe win-win scenario. Ako ih izlomi panduracija, onda su mučenici, plus imaju materijala da pljuju vlast. Ako uspeju da naprave sranje, ne samo da su još jednom sprečili bolest da se širi. Ako policija zabrani skup, onda je strategija odvraćanja pokazala rezultate. Plus - ako se napravi žešće njesra obrukaše gradsku vlast (proevropsku) koja bi toliko da se predstavi "što bolje svetu", što je naravno provincijalizam par ekselans...

24 : 7

Propušavanje

Srkletnik 2012-08-30 20:03:45 +0000

Početak pušenja, al onog pravog.
Prvi susret je kada vam tetak krijući daje cigaru, a vi radoznali klinac od 6,7 godina vučete k'o konj. Ni kašalj, ni suze u očima vas ne sprečavaju. Ispušite je čak čitavu.Poslije toga ne pada vam na pamet da zapalite. Jeb'o tetka, štaš se njemu kurčiti.

Eh, dolazi osmi razred. Sa njim i nuđenje cigara od najstarijeg đaka, koji samo treći razred nije obnovio. Opet vam ne legnu kako treba, ali šta fali spržiti 2,3 dnevno. Obavezno je pranje zuba i ruku čim uđete u kuću.
Keva ima nos za sve, a vama problemi ne trebaju.

I onda dođe srednja škola. Nema drugara iz osnovne koji bi vam dao cigare, pa shvatite da nema ništa od grebanja i uzmete sami sebi kutiju.
E to je taj momenat, tada dobiješ diplomu pušača. Sve do tad je bilo lažno, sada se stvar lomi.
Kafa se ne može popiti bez par stućenih cigara. Pivo da ne spominjem.
Odmore ne koristiš za jelo, jer ionako si potrošio pare od užine za kutiju, nego sa starijom ekipom diminjaš.
Keva sve više i više počinje sa detektivskim poslovima, pa je u tom periodu vrlo bitno sakriti svaki dokaz.
Štek za kutiju se nalazi u blizini kuće, ali nikako u kući.
Najpogodnije mjesto za pušenje je wc, jer pušten golub nakon svega odlično prikriva smrad cigare.
Tako živiš godinu, eventualno dvije dok keva ne shvati sve. Ti u tim buntovničkim godinama se i ne kriješ više, pa priznaješ.
Dva šamara od nje, i pet od ćaleta su neizbježni tu noć. Ali boli te kurac, prestaće, a ti ćeš moći diminjati gdje god stigneš.
Jes da ćeš se još neko vrijeme kriti iako znaju, jer je jako glup osjećaj zapaliti pred starcima.

Krajem četvrtog razreda, jednog mahmurnog jutra čuješ kevin glas:"Kafa je gotova, ajde na balkon". Ustaješ, tek skidaš majicu i pantole od sinoć i odlaziš na balkon.
Dok srćeš vrelu kafu, odjednom vidiš cigaru pred očima. Keva nudi, ej. Sav sretan uzimaš cigaru, dok iznad glave u oblaku dima stvara se natpis "Propušen".

42 : 6

procedura za vadjenje novog pasoša/lične karte

manzana 2009-09-08 01:37:44 +0000

Radnja sa kojom će svaki državljanin Republike Srbije biti svojevremeno upoznat, sastoji se iz dve faze. Od ključne je važnosti imati razrađenu strategiju vezanu za pomenutu proceduru.
Prva faza:

Jedna od najvažnijih stvari koju biste trebali da uradite pre nego što se uputite u MUP je da dan određen za vađenje validnog dokumenta precrtate u kalendaru a potom navijete budilnik u 4, da biste na vreme stigli da "uzmete broj". Sama procedura počinje upisivanjem na spisak, za koji niko nije siguran za šta služi. Preporučljivo je započeti razgovor sa penzionerom koji se nalazi na početku reda, koji najverovatnije se tu ne nalazi zato što vadi pomenuta dokumente, već se zagreva za jutarnju vožnju GSP-om, međutim, s obzirom na to da pomenuti penzioner zna imena zaposlenih , ne bi valjalo imati loše odnose sa njim. Takođe je preporučljivo sa sobom povesti neko malo dete zato što ljudi sa malom decom imaju prednost (ukoliko nemate svoje, možete se ponuditi nekom rođaku ili komšiji da pričuvate njegovo), ukoliko niste uspeli da nađete dete odgovarajućeg uzrasta, možete da probate da simulirate kašalj ili možete glasno da pričate o nekoj super zaraznoj bolesti koju vam je doktor baš juče otkrio (ovo, međutim, ne uspeva baš uvek). Kada konačno stignete na red (ako stignete na red, odnosno ukoliko se nalazite u prvih 100), zakazuje vam se vreme u koje treba da dođete tog istog dana da predate dokumenta. Time se prva faza procedure završava.

Druga faza (samo predavanje dokumenata):

Optmisti dolaze 15 minuta ranije pre zakazanog termina (u slučaju da ih prozovu ranije) dok oni malo iskusniji dolaze 15 minuta posle zakazanog termina. U svakom slučaju celo društvo je tu + onaj isti penzioner koji pravi pauzu između jutarnje i poslepodnevne vožnje autobusom. Počinje prozivanje. Kada vas konačno prozovu, ukoliko sistem nije pao baš kod vas, samo predavanje dokumenata ne traje duže od 10 minuta. Najzabavniji deo predavanja dokumenata je slikanje. Ma koliko puta vas slikali, na najboljoj slici, koja će krasiti vaš dokument, izgledate kao da su vas upravo povratili iz kliničke smrti. Srećni i zadovoljni idete kući.

Posle 20 dana faza 1 i faza 2 se ponavljaju kako biste poništili stara i dobili nova dokumenta.

31 : 6

Dr.House... negde na brdovitom Balkanu

Jurodivi 2010-02-17 00:55:24 +0000

Dr.House je blistavi um. On je doktor za koga je pacijent enigma, a pronalaženje dijagnoze misaona igra u kojoj je najbolji. Svi ga se boje, svi mu zavide i svi ga poštuju, jer on je Dr.House!

Dr.House, bolnica Sv.Kozma i Damjan, Pirot... 4:00 (for handrid auars)

(sestra bojažljivo kuca na vrata doktorove sobe)
- Doktore, doktore... imamo hitan slučaj! Doktore...
- mrmgrhh hhhrrrkkkk zzzzzzzz
- Doktore, molim Vas, probudite se! Hitno je!
- Šta koj kurac hitno?! El gori kuća?!
- Jao... ne doktore, doterali neku babu, guši se...
- Cjaoo... ajde skuvaj mi jednu gorču, neće bakuta nigde bez mene...
(ustaje lagano, češa se za muda i traži pljosku po belom mantilu)
...posle pola sata, izlazi na uviđaj...
- To li je ta baba? Kako ste stara-majka?
...
- Alo! Baba! El me čuješ?! Pitam šta vam je!
- Čujem sine.. (kroz kašalj) nisam mogla da spavam, guši me nešto, jedva dišem...
(doktor se okreće prema pomoćnicima - doktorima na praksi)
- Srki, Robi, da vas čujem... šta joj je?
(Srki - štreber) - Ja mislim da ima as'mu! U njenim godinama to je normalno!
(Robi - kuler) - Ma pljuge su stoposto, vidi joj žute nokte...
(Dr)- Burek!
(Srki, Robi, Sestra) - Burek?!?
(Dr) - Jeste! Burek i jogurt! Oću odma, pošalji vozača kod šiptara, taman sad ima i taze leba, nek mi uzne dve vekne!
A vas dva konja, dajte je na infuziju, i bense'din od 200mg u venu, i nemoj me dirate do 7 ujtru, pa kud crklo da crklo!

..posle dva dana, baba izlazi iz bolnice...
- E fala vi doktore puno! Evo tu je 5l vina, i ako vi treba prase il jagnje, slobodno da se javite!
- Aj baba u zdravlje!

151 : 24

Mačke

Ludi Psihijatar 2018-06-09 19:43:15 +0000

Životinja najsličnija čoveku mizantropu.

-Jebem ti mojih devet života, salamu, tunjevinu, februar i sve ti jebem! Ja ti rodjo više volim ljude nego mačke, ljudi su ti bolji od mačaka. Bar nisu pametni toliko kad nekome učine zlo, da znaju da čine zlo, za razliku od mačaka koje to znaju ali ipak to čine... Popišam se ja na ceo mačji rod, što nas sve ne spališe na lomači kad je bio srednji vek, odo da živim u Kini sa Kinezima!
- U pravu si potpuno, ja se samo nadam da će uskoro neka dzukela da izmisli neki mačji grip to jest kašalj pa da nas sve potamani!
-Pa da... pre neki dan, znači užas, ja išao ulicom, kad vidim nekog žućka iskenjo se a nije zakopao, to u naše vreme nije bilo, znao se red.
-Ma u pravu su Kinezi i dzukci sve!

25 : 8

Titralica

uroshk 2011-03-22 12:23:41 +0000

Univerzalno ime za sve sitne tehnološke gluposti koje i ovako nemaju ime.

Dok se izležavaš po suncu i muvopičem mlatiš mušice, ortak pored ti kaže:
'Brate, daj 'vamo tu titralicu, smara me jedna.'

Rešio si da postaneš narko diler i za ceo džeparac si kupio heroin. Da bi ga upakovao, potreban ti je zavarivač za kese. Upadaš u kuhinju i pitaš kevu:
'Kevo, 'de nam je ona titralica š'o hefta kese?'

Slaviš. Gosti samo što nisu. Shvataš da si zaboravio da skuvaš jaja za predjelo, a lepo te podsetila tri puta. Međutim, u poslednjem trenutku se setiš da posedujete magično kuvalo za jaja i da je kuvanje jaja, u stvari za tebe mačji kašalj. Još kad se ne bi koristilo jednom godišnje, možda bi i znao gde stoji..
'Slavice, 'de ti beše stoji ona titralica da ti zbarim ta jaja?'

8 : 2

Diplomatski imunitet

Guitar_Shred 2011-07-04 13:24:35 +0000

Status koji krasi osobe intelektualno i fizički nesposobne... Nesposobne u toj meri da diplomu nikad u životu neće dobiti. Pa čak i da je kupe, idalje su imuni na moć i odgovornost koje ta diploma sa sobom nosi.

(Društvo priča, dolazi ortak i vrišteći prekida svaku debatu koja se odvijala)
A: AAAAAAAAAAAAA matori, upisao sam se na medicinski faks! Konačno, ima mesta za mene u poštenoj radničkoj klasi!
B: Brate, sve je to lepo samo... šteta što imaš diplomatski imunitet...
A: Šta? A? Kakav imunitet?
C: Čovek oće da kaže da nam je drago zbog tebe, ali brate, ćale ti je 50 puta dolazio u srednju i pokušavao da plati da završiš...
A: Pa? To što tamo nisu hteli da prime pare ne znači da neće i na faksu...
B: Čoveče, ne slušaš... Imaš diplomatski imunitet, ti tu diplomu i da kupiš ne znači ništa... Kod tebe ljudi ne bi došli nakon 2 dana ni za lek za kašalj da pitaju... Da ti objasnim ovako: ako ti kupiš plavi kombinezon sa natakarenim S na grudima nećeš početi da letiš... Isto tako, ako ti kupiš tu diplomu, nećeš magično postati doktor... da bi radio treba ti znanje...
A: Ma pušite vi meni kurac! Ako se ikada razbolite, nadam se da nećete morati kod mene da dolazite po savet!
B (u sebi): i ja takođe...

31 : 6

Govnjiv osmjeh

Kolfild 2013-10-29 06:09:44 +0000

Zaštitni znak životnog preobražaja mlade njuške. To je njuška koju su vukli i rastezali svi koji sebe nazivaju starijim (njihove godine ne moraju da imaju veze sa ovim), a ona se, mlada i vlažna, migoljila van krutih rukohvata, koliko joj se dalo. Ispod nje, mladi zubi su se bijelili i, oštri, lajali su, još uvijek ne znajući na šta. Tužna njuška, ko svaka tužna njuška, svaka na svoj način kriva.

Takvu njušku godine nužno povuku u novo razdoblje. Do tada mršav, namršten, cijepao bi kožu samo da to nešto iznutra izbaci na površinu. A sad, 'to nešto iznutra', kao da je završilo van njega. Njuška je sada punačka i zgodna, a ožiljci iz tužnih i golih dana, kada je duša jurila tijelom kao svijetom, njih kao da se stidi. Izgleda kao da se trudi da bude nešto uprkos njima.

Kažu mi da sam dobar, a meni drago. Kad sam zamijenio svoja mjerila njihovim? Na šta sam juče pljuvao, sad dižem na pijedastal. Diploma se na zidu smiješi, tamo iza stakla rama. I ja se njoj smiješim, govinjivim osmjehom. Ona mi je dokaz da znam o čemu pričam, oni su mi rekli. Poštuje me mnjenje, moj kašalj sad pravi tišinu i prostor u etru, sami za moju riječ. To što ta riječ koja izlazi iz mene više uopšte nije moja, brine me, ali ne toliko da prestanem da se smješkam. Jebiga, nešto dobiješ, a nešto gubiš, shvatila je njuška. Postao sam kralj forme, dajem savjete mladima: šta valja učiti, šta valja slušati, čitati, misliti. Znam koliko bodova moj svaki odgovor nosi, znam koju tačku na čijoj sujeti treba da tretiram sa finom pažnjom. Znam koliko oštro mogu da kritikujem, koliko jako da mrzim, koliko mudro da volim. Znam posle koje čaše treba da krenem. Sve uz taj govnjivi osmejak, zbog kog mrzim ogledala.

Ne može dan bez kafe. Ne može bez šećera. Ne može život bez piva, jegnjetine, cigarete... Sve mi to treba, jer sam uznemiren ponekad. Treba mi i društvo, da mi kaže dvije lijepe o meni. Žena mi treba da me želi, baš ovog ovdje mene, jedinog. Sve to treba mojoj novoj njuški. I kad me trulež iza gnjilog osmjeha podsjeti da je nešto crklo iznutra, ja se brzo uvaljam u neki mojih šećera. Napravim još neki plan, zalijem cvijet iluzije da je taj idealni daj koji će svanuti za deset godina mnogo važniji od ovog današnjeg. Namjestim rame pod nečiju ruku, obrnem turu, privedem nešto, trgujem izum sa reklame... Toliko je načina da mi govno zamiriše.

Njuški će vremenom šminka da izblijedi. Tada sve zavisi od kredita laži: da li umirem kao memljiva smješa lišena razuma, samim tim i boli, ili ću potrajati toliko da ostanem još jednom sam sa sobom. Da se prepoznam, da se sjetim, da bar umrem kao ja. Zna njuška i sad te stvari, ali se smješka, lakše joj. Pa i nije da nije.

Stavio sam ti ime u tetovažu, srećo.

32 : 4

Izvinite profesore, ali mogu li odgovarati sledeći čas?

лош тенор 2012-09-22 17:37:06 +0000

Džoker u toku školovanja, iliti caka koja se koristila zarad izbjegavnja blama pred razredom zbog nepoznavanja elementarnih stvari i sigurnih napada od strane roditelja zbog još jednog neprijavljenog keca kad se vrate sa informacija. Sledeći čas se po nepisanom pravilu izbjeva uz pozivanje na falsifikovano opravdanje urologa privatnika. S obzirom na to da je i život u jednu ruku škola, ova fraza dobija na značaju u mnogim sferama ovog života.

-Da, volim da kuham, šta je tu čudno?
-Čudno je to što si jedino muško dijete u kući, treba da nastaviš lozu, a ti treniraš karate i planiraš da upišeš za kuvara. To je čudno.
-Jeste, da, a to što sam prošli mjesec kući spremao sendviče za školu, zbog tvoje ovisnosti o pokeru koja je srazmjerna tvojim gubicima tamo, to ništa?
-:isfolirani kašalj: Idem do WCa, pa ćemo nastaviti. (Čuje se otvaranje ulaznih vrata i paljenje automobila.)
-Tanja!
-Nisam ti ja Tanja, ja sam ti mama.
-Dobro Tanja. Nego, jedna stvar me kopka posljednjih par dana, a zbog godina koje si provela u kuhinji, nadam se da mi možeš pomoći.
-Otvori dušu Olivere.
-Primjetio sam, kotkogagod da odem, da se grah sprema za dva do tri naredna dana, zavisi od staleža, kvaliteta samog jela, kakogod. Zbog čega je to tako?
-Reći ću ti kad malo porasteš. Pusti to, nego ajde pogledaj šta ti je sa ocem, otišao u WC a ne oglašava se, što mi je čudno za njega. :prelazi dlanom preko znojavog čela, sretna što se ovaj put izvukla:

21 : 5

Deda

Wilberforce 2010-09-13 23:33:31 +0000

Neiscrpan izvor događaja, anegdota i životnih priča koje su prestale da se beleže posle Drugog svetskog rata!

-E deda, ja odoh da se kupam...
-Eh, mi se nismo redovno kupali...nas je bilo 7 dece, mi smo bili srecni kad ima sta da se jede, a vi samo izvoljevate!

...uhvati te kašalj...
-E moj sinko, ne čuvaš se, nazebćeš! Tako je jedan čovek u mom selu...posle 20 minuta i 15-ak tvojih ispada iz priče...i tako ti je on popio 'ladne vode, a vruć bio, i preseče ga i umre! Eto ti sad... A tad nije bilo lekova kao sada. Mi smo tada pili kobilje mleko...

-Kakva ti je to buka u sobi?
-To se, deda, zove muzika!
-Ahaa, to ti oni antihristi, jel? Ee moje dete čime se ti truješ...u moje vreme mi smo slušali samo blejanje ovaca...to su bila vremena...e, sedi da ti pričam šta je bilo jedared kad je vuk napao jedno jagnje...

-E deda, odoh na trening!
-A što će ti trening?! Sedi da ti pričam kako je Nastadin pokojni trčao pored puta, bio sportista neki, pa zapeo... i eto, pokojni je...

-E odoh na bazen...vidimo se, deda!
-A što će ti bazen?! Znaš za onog čoveka što je skakao u vodu, pa mu se rascepala glava, pa je... -Aman, deda, dosta više!!!

43 : 7

Ići kod doktora

JerryMouse 2011-09-17 21:14:56 +0000

Vrlo retka pojava u Srba. Desava se u proseku jednom godisnje i to baš kad zagusti. Ne daj Bože da neko ode preventivno na neku kontrolu.

Žena: Nemoj molim te večeras, mnogo me boli glava..
Muž: A u pičku materinu više, svako veče glavobolja Idi više kod doktora da vidi da li imaš mozga!
Žena: Ne viči molim te, smeta.. ma ovo je samo privremeno, nije ništa ozbiljno..

Unuk: Ajde bre deda idi kod doktora, krljaš već pet dana, umrećeš u tom krevetu!
Deda: Ma koji kurac ću tamo, da mi kažu da kašljem. Nije to sine ništa za dedu veruj mi. Deda je u ratu sedam dana bez vode i hrane tukao četrs Nemaca, jedan kašalj da mu naškodi...

1: Jbt nešto me probada često s'leve strane, ne mogu d'dišem..
2: Pa što ne odeš kod doktora da vidi šta je?
1: M'odakle mi 500 jevreja za participaciju, doktor renovira bazen..
2: A čuo sam i da mu se sin ženi, pravi veliku svadbu..
1: Ne stižem ni od posla rade do 3, a ja po ceo dan rintam ko crnac a tako me i plaćaju..
2: Pa ako ne stigneš kod doktora, ići ćeš kod popa on radi 24/7

9 : 2

Iznenadi pluća kiseonikom

Unfawkable 2011-05-30 15:30:18 +0000

Koristi se za likove koji toliko dugo nisu izlazili napolje da im je zadnjica pustila korov na stolici na kojoj sede za kompjuterom, a pritom se nisu mučili da proluftiraju sobu jer im ''ne smeta'' (mrzi ih da dignu dupe i otvore prozor), ili za likove koji toliko puše da su Turci strastveni nepušači za njih.
Ili još gore, kombinacija oba.

Lik ulazi kod druga u sobu u kojoj prema pronalaženju načina ulaska od nereda, pronalaženje smisla života izgleda k'o mačji kašalj.

Stefan: Au jebo te, pa očisti nekad ovu tarapanu, ovde je procenat nepoznatih gasova zabrinjavajuć... Kolko sediš ovde već?
Uroš: Nemam pojma... Daj da vidim na kalendaru... 4 d... Ne, 5 dana.
Stefan: I nisi se ni udostojio da otvoriš jebeni prozor!
Uroš: Ne smeta mi, ja ne primećujem da nešto smrdi.
Stefan: To je zato što si tol'ko dugo ovde da su ti 4 od 5 čula oguglala na nadražaje! Ajde diži guzicu, ideš napolje da iznenadiš pluća kiseonikom.

*******************************************************************************

Uroš: Brate, zalabi malo s tim cigarama, nižeš jednu za drugom k'o da su gumene bombone. Pluća ćeš da uništiš.
Stefan: Ma šta hoćeš bre, uopšte ne pušim tol'ko k'o neki likovi. A i bio sam kod doktora na snimanje, pluća su mi čista ko suza.
Uroš: Kad si to bio, na rodjenju? Daj ostavi ta govna na 3 dana bar, da izenadiš malo pluća kiseonikom za promenu, da se ne ulepe od katrana.

26 : 1

Priča o momku koji je vodio zdrav i izrazito neporočan život a umro naprasno u cvetu mladosti

melkijades 2019-07-26 23:44:54 +0000

Mit o mladiću od 25 - 30 godina koji je čitav svoj život podredio treninzima i makrobiotici, ustajao u cik zore i, nakon meditacije i solarne joge istrčavao deonicu od 10 kilometara gore - dole po planini gde je čitav vek proživeo, (na voću povrću pirinču kozijem mleku i zdravom vazduhu potoci čisti ko suza zavatiš rukom i piješ) i to samo da se zagreje - jer bio je vrhunski sportista i bavio se gimnastikom, plivanjem na 400 metara prsnim stilom i kik boksom, redovno sparingovao sa lokalnim medvedom a jednom se oprobao i u desetoboju, pokazavši zavidne rezultate. Trebao na olimpijadu sad da ide kad ti kažem. Ko od brega odvaljen, nikad popio, nikad cigaru zapalio - razboleo se nešto odjednom i, jebeš mi sve ako lažem, za pet dana umro.

Kec u rukavu svake osobe srasle sa svojim nezdravim navikama; argument, obično poslednji, kojim se naglo i neopozivo okončava svaki dalji nagoveštaj rasprave, i jednom za svagda obesmišljava bilo kakav napor u cilju zdravijeg načina života. Momka, doduše, niko ne poznaje niti ga je bilo kada video, ali pouzdano se zna da je priča tekla otprilike ovako jer nesrećni je mladić bio nećak - sestrić - brat od tetke - komšija, "onog mog kolege - prijatelja - poznanika - Marinkov mali - Laze Berčeka sa Karaburme - iz Paraćina - Švedske ma znaš onog lika bio nam je zimus na slavi.

Dva popodne, ćale otvara treću kutiju monte karla. Pali cigaru, hvata ga kašalj, ustaje, odlazi u kupatilo i tamo iskašljava levo plućno krilo, uspomene na rano detinjstvo i vojsku, truleks krpu što ju je greškom pojeo pre neku noć kad se teškom mukom dogegao iz kafane. Vraća se u dnevnu, suznih očiju i čela na kom je niklo još nekoliko svežih bora. U kožu mu se vratila prirodna pepeljasto - zelena nijansa.

- Mogao bi malo da smanjiš, mislim, ako nameravaš da živiš.
- Šta da smanjim?
- Cigare.
- Ne lupetaj tu, nije to od cigara (sledi priča o nazebu pokupljenom sa pecanju - na poslu - svinjokolji - od jebenog bicikla -zavisi od toga gde je bio i šta je radio).

Mrzi me sad dalje da definišem, uglavnom - neko ga i dalje smara za cigare, poteže priču o ovom čovek - mitu što ga svako selo - grad ima, u krajnjem slučaju šta - prestanem da pušim, danas - sutra izadjem na ulicu i zgaze me kola na pešačkom.

EDIT : Potpuno sam zaboravio da uvrstim i hiljade stogodišnjaka koji su od pete pušili i tukli rakiju od trske, spavali na ladnom betonu, radili u rudnicima i opet dogurali do stodvaesosme, nadživeli unuke, i danas vitalni, hodaju bez štaka, tresu tepihe, penju se na merdevine da nameste crep kad ga pomeri vetar i, po potrebi, pomognu komšiji da unese orman u stan, i to pešaka, stepenicama, iz prizemlja na osmi. Da ne pominjem onu babu iz doba Jure - zaboravio sam doduše kako se zove - što je u 125oj (godini, ne epizodi) iskočila iz kuće kad je bilo baš gusto i, dograbivši sekiru, pomogla nindža kornjačama da pošalju tehnodrom natrag u dimenziju iks.

23 : 2

Gustiš

NitkovZviždi 2016-03-04 18:32:10 +0000

Ono na dnu ostalo, u donjim niovima, godinama skupljano, vekovima naslagano.
Talog, zapeklo, lepljivo, burjan, bujno, uraslo, žilavo, korov.
Ili pak usitnjeno, nepregledno, dosadno, teško, glavobolno, esencija al preterana jebiga.
Gusta tekstura, sedimentne stene, nagurano, prepleteno, izukrštano, nabijeno, teško svarljivo.
Ali ipak sve je iz gustiša nastalo.
Gustiš je i gadan i živototvoran, nepodnošljiv a bit sama, čorba postanja – čorba ugasnuća.
Ovaj svet je samo gustiš razblažen podnošljiviji da bi bio – lek mukodin na kašičicu i gorak i sladak, propolis, riblje ulje, smola, lepak sintelan, lava, bitumen.
Gustiš klobuće negde dole neprekidno u njemu se valjaju jaja i farbaju pa se izvadi jedno s vremena na vreme i iz njega izleže još jedan goluždravko – neotporan na čist gustiš, štićen opnom varljivog tela.

- Šta ti predstavlja ova slika nerazumljiva umetnička spodobo?
- Šta predstavlja? Pa vidiš ove skorele gromuljke ljubičaste boje – oni su ostali na platnu od božjeg razmazivanja po svetu u one dane kad se gustiš razblaživao pa nastalo ovo isprano nebo... JEL JASNO SAD?!

- Aj daj nešto za čitanje dokon sam sad pa ono da iskoristim...
- Drž ovo, ko stvoreno za tebe!
- Šta je ovo... U potrazi za izgubljenim vremenom, da vidimo... u bre brate kaki ti je ovo gustiš, nema slika, nema dijaloga, nema ni pasusa jebenog, daj nešto normalno!
- Hmmm dobro evo ti Prva brazda, i da mi izdvojiš temu i ideju dela!

- Tebe bre čovek da ne pušta u wc, kakav si mi ono gustiš izasrao?

- U bre ženo ja jes da sam starovremski, al kakav ti je to gustiš? Ne, ne ne pišmanim se nego samo kažem, onako čisto fenomenolški, zanimljiva pojava...

- E mali, nemo te pljunem da oslepiš, konačno mi sazreo kašalj, izbacujem neki zeleno smeđi gustiš ko mutogen nindža kornjača...

- Kuda s tim sokom?
- Pa da bacim, prazno...
- Od breskve pa prazno, e sine moj, ima tu još gustiša, mož se razblaži!

- A kako ti se sviđa moje selo? jel da je bolje ovo nego ono drljavo i prljavo more?
- Ma super, samo dokle ćemo da se probijamo kroz ovaj gustiš, gde ti je kuća? aaaaaa...
(Izgladneli džbun koji jede zmajeve al jebiga sad, dajštadaš - žvak žvak hšhšhš podrig)
- Ma tu je trebalo da bude... Dušo, dušo eeeej, de nestade?

gustiš definicije - dosadne, bez novog reda, bez tačke, ogromne:
- evo ti plus, verujem da si ti to dobro napiso, al ja kroz ovaj gustiš ne mogu da se probijam, poništiće mi ovaj kafetin što popih.

- I kaže carica meni, Pero devet puta zaredom alal ti kurac, ja njoj nije devet nego deset, ona devet, ja deset, devet, deset dža bu i opalim ja nju i jedanesti put, ulepila se u onaj moj gustiš za presto, ni deset opričnika nisu mogli da je odlepe!

♪♫♪
Do-đi-ii mala da ti tutkališem
no-ga-ru sa mojim gustišem
op mala bosnoga kako živiš bez onoga
...
♫♪♫

26 : 3

Tipovi ljudi u redu za pasoš

Dr Gonzo 2011-12-30 00:18:41 +0000

Kada su plavi pasoši odlazili u istoriju i svi su morali da ih promene za nove, crvene, redovi su bili ogromni, a ustanova u kojima je to moglo da se obavi je bilo vrlo malo. Od tolikog broja ljudi, uvek se prepozna nekoliko određenih tipova osoba koje daju neku čar svoj toj jutarnjoj nervozi, lošoj organizaciji i samom tom događaju.

Vampir
Lik u ranim tridesetim koji je stigao ispred SUP-a još u 2 ujutru. Sa sobom nosi tri pakle cigara i termos sa litrom kafe. Stigao je prvi i ne pomera se od ulaznih vrata.

Babe
Došle su da seru. Prizivaju druga Tita da siđe sa neba i sredi ovo rasulo od države. Proklinju i vlast i opoziciju i sve što ima veze sa majkom Srbijom. Žalbe, kuknjava i kašalj su im glavne karakteristike.

Biznismen
Osoba koja je, iako je previše zauzeta, uspela da dođe u 8 sati. Mora do pola 9 da završi jer ima važan sastanak u firmi. Na sebi nosi skupo odelo, a sa sobom aktovku, novine i paklu Dunhill-a.

Majka sa detetom
Ako je dete mladje od dve godine, biće prva u redu, a ako je starije, vampir se neće sažaliti na njih. On i dalje vodi. Svi misle da je dete mnogo slatko, na šta ono odgovara celovremenim plačom i cmizdrenjem. Majku je gistro sramota što joj dete plače i pravi galamu, a preko istog je dobila kartu preko reda.

Tinejdžeri
Došla dvojica u 5 ujutru. Pravo sa žurke. Imaju sve potrebne papire, držali su ih u torbici. Ne vide na oči od alkohola i trave ali moraju to da obave, za 20 dana se ide na ekskurziju. Pale cigare jednu za drugom i raspravljaju se ko će da ode do pumpe/trafike da kupi još jednu paklu Marlboro-a i Koka-Kolu.

Glas razuma
Uglavnom žena u pedesetim godinama koja, par minuta pre otvaranja ulaznih vrata, moli ljude da oforme red "jedan po jedan" na šta mnogi negoduju jer su mislili da će moći u gužvi da se promuvaju par mesta ispred. Pošto je mnogi gledaju kao vođu u tim trenucima, malo ko primeti da je ona, u svom tom kreiranju reda i organizacije, preskočila barem 15-tak mesta i bliža je cilju.

Ispala
Lik koji je došao u 10 sati, kad su svi brojevi već podeljeni i vremena određena za taj dan. Srećan, videvši da nema nigde nikog, maltene trči ka cilju i ulazi u čekaonicu gde zatiče barem 25 ljudi koji čekaju svojih "5 minuta". Tu saznaje da je džabe dolazio i sutradan se pretvara u vampira.

10 : 2

Rekli o sajtu

Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.

Psiholog · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt