Suptilno nagoveštavanje pripadnici slabijeg pola da umiri svoje usplahirene hormone i sačeka pristojnije vreme kako bi se dala telom. Koliko god uzimali slobodu mišljenja i izražavanja kao olakšavajuću okolnost, ipak onaj odredjeni period do ''performansa'' predstavlja značajnu crtu karakterisanja devojke.
Znaš li kako je divno bilo sinoć. Ispratio me do zgrade i rekao kako hoće nešto ozbiljno sa mnom. Ja se tu raznežim i odemo kod mene i eto.
Ne razumem, što se ne javlja 4 dana... Verovatno nema kredita.I kokoška pusti pevca da obidje 3 kruga oko nje. Mislim, ako me razumeš.
Filozofsko ubeđenje forumaša naklonjenih budističkom poimanju pomirljivosti sa realnošću.
A: Ti si komplentni retard, treba te zauvek banovati sa celog interneta! JK je zakon!
B: Ma jedi bre govna pederčino! Seka je mama za Krmeljušu!
C: A daj bre, što se svađate na internetu kao majmuni! Šta bre imate protiv tih pevaljki.
B: A šta tebe boli kurac! Odjebi! Da se ti pitaš ti bi Cecu na slobodu pustio!
A: Da bre! Šta ti imaš protiv što mi imamo nešto protiv! Mrzi i pusti druge da mrze....
Skupljaju se u romanima i posle ih citaju zene i babe.Oni su posledica sledeceg stupnja napretka civilizacije i razlog su nestanka ljubavnih prica i romana.Muskarci ih preziru jer nemaju slike.
...dodirivao je nezno po stomaku a zatim spustio ruku do mesta gde se butine spajaju i njen glasan jecaj pokazao mu je koliko ga zeli...dobio je punomoc da radi sa njenim telom sta god pozeli...
Ne reciklira se samo toalet papir, ne. I fazoni su podložni recikliranju. A kad se pretera u obradi isti je osećaj, nije prijatno, ne nabaci ti osmeh na usta, već te samo iziritira, kao da šmirglom brišeš bulju. Stanje je dodatno pogoršano internetom. Kolutanje očima, koje je ranije bila rezervisana reakcija za fore sa šolja i čestitki, sada je tu na svakom koraku. Hiper-inflacija fazona. Niko aparate da im isključi, samo im stavljaju novu kesicu infuzije na dnevnoj bazi.
- Kad se nalazimo?
- U osam.
- Na kurcu te nosam!
- Brate... Pusti ga da umre.
Mufa, Kiki i ja su akteri nekoliko legendarnih pesama Zabranjenog Pušenja i živi svedok da su neki ljudi ipak bili proroci. Isti izraz se može servirati kao odjeb starijoj generaciji koja krene palamuditi.
- Šta radiš sine?
- Evo ćale, učim kineze engleski za 5 dolarčina po satu, pa ću posle da ga drvim na neke azijatkinje. To je nama naša borba dala. To i štrokav internet.
- Što ne izađeš sine vani iz te sobe, nađeš pravi posao, devojčicu? Ehhh, kad se setim, ja, Primož Peterka, Fran Krsto Frankopan i Aljeti Azimi na radnoj akciji, ko braća bili, zadnju paštetu delili. Posle junačkog a neplaćenog krampanja svi u kolo i slavimo mašinbravara, a vi tako danas eeee. Ni posla poštenog da nađete. Zar smo se za ovo borili eeeeee.
- Dobro ćale, mani me tih Mufa, Kiki i ja priča. Jednu državu ste razjebali jer vam nije valjala. Od nje ste napravili desetak kojima je zajedničko da su sve u kurcu. I dalje ste svi u duši iste komunjare, tako da tvoj potomak nema posla jer ti nisi bio nikakvo mudo, niti ćeš ikad biti. Sad me pusti da malog Čang Lija naučim nepravilne glagole, pa da ti mogu dati 500 dinara za cigare.
- Eeeeeeeeeee...
-Treniraš basket,a?Eee,trenirao sam i ja,11 godina...Onog Đorđevića sam otkidao 1 na 1 kad oćeš...Mali Danilović nije nešto,al uporan,mamu mu jebem,i uspe na kraju čovek...A šut,znaš kakav sam šut imao...trojke 10/9,ma 10/10,kad oćeš...I onda sjebem koleno/nije me voleo trener/previše sam ganjao pičke/mrzelo me da treniram...i eto sada taksiram...Mali,da ti ja kažem,za uspeh je potreban samo rad,rad,rad i rad,litre prolivenog znoja,ostajanje posle svakog treninga,i samo tako ćeš uspeti,veruj mi.
Probavao sam par puta sa nekim sličnim zanimanjima,i uvek su imali ponešto da kažu o temi.Pitam se šta bi rekli da sam rekao da studiram nuklearnu fiziku,ili tehnobiologiju.
Iritirajuci pokusaj (u ovom primeru roditelja) da vam stave do znanja da niste u podredjenom polozaju.
Cale- Aj ne bilo ti zapovedjeno skokni do radnje po jednog kapitalca.
Ja- Nek ti ode cerka jednom sto stalno mene teras!
Cale- Cero aj skokni matorom po pivo do radnje!
ONA- Tata u sred sam razgovora, nema smisla sad da prekidam.
Cale- Ono jes, nema smisla. Aj trkni ti pusti je vidis da se zaljubila!
Ja- Kako nikad ne pomislis da sam se ja zaljubio?!
Cale- Buahahahaha... Aj ne tropaj nego odlazi do sad bi se vratio crko zedan!
Ponoćni pijani uzvik na finskim žurkama.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Laž kojom se veliča onaj koji je priča. Uglavnom providna k'o rudarske čarape, ali zato ima majstorski zaplet. Jedan od žanrova u književnosti.
Uglavnom svako selo ima po jednog zvaničnog lažova.
Priča Joso:
Sećam se ja, sedamdestreće rešio drug Tito da dođe u Kraljevo da poseti radni narod, a i ovi iz Komiteta organizovali, postavili crveno tepikče, došo narod, pioniri sa zastavicama i cvećem, jednom velikom dadoše i kitu da preda Jovanki, pa i ovi moji iz Magnohroma da dočekaju Titu, bio on šeset i neke kod nas, potpiso se u knjigu gostiju, našali se tom prilikom i ode. Svi slegli tamo, ja reko - dal da odem, pitam ženu, ona nešto poboljeva, neće, sednem u fića sam i ajde. Tek što izašo na Kamidžoru, kr kr, stade auto, aj dupalim, kr kr, neće. Izađem napolje, dignem haubu, tu jebem ti božu kantu, šta je bilo, ventil, a u pičku materinu, neću da stignem na vreme. Mislim se ja, dal da guram, dal da zovem sestrića, a jebem ti, kad naiđe limuzina od Vitanovca, stade pored mene a izađoše drug Tito u beloj uniformi i Jovanka.
- Šta je bre, Joso, šta ti je s kolima, jel presiso, oćeš limuzinom s nama?
Meni bi neprijatno da se vozim s njima pa reko:
- Ma taman posla, druže Tito, nego ventil zajebava.
- Kaki ventil - zavuče on ruku u džep - evo ti deset ventila!
Skup usmenih predanja zastupljen na gotovo svakom fakultetu, koji se prenosi sa generacije na generaciju studenata, uglavnom onih manje uspešnih. Nešto poput narodnih epskih pesama, tu su, ne zna se ko ih je smislio ali žive i uteruju strah u kosti onima koji ih slušaju.
U grubim crtama svode se na sledeće stavke, koje prenose starije kolege na mlađe:
1. Postoji jedan mnogo zajeban profesor, ako mu se ne svidiš ispisuj se sa faksa.
2. Njegov predmet je najteži na faksu, ovo što si do sada položio/la je bila boranija.
3. Najteža godina na faksu je svaka sledeća, ove uvodne su smešne.
4. Jedan moj ortak ceo faks na bubicu završio, šaputali mu čak i na odbrani diplomskog.
5. Kod jednog profesora samo izbaciš sise ako si žensko i prolaziš.
6. Jedan obara ako promašiš samo jednu reč, precrta rad i uopšte ne pregleda.
7. Asistent na jednom predmetu je upao preko veze na faks a sad najviše mrzi one koji probaju preko veze da polože.
8. Jedna koleginica preko "kreveta" položila ispit.
9. Taj ispit ne može da se položi, moja tetka/strina/kuma nema diplomu jer joj je samo taj jedan ostao već 14 godina...jebi ga, uzeo je profa na zub...
10. Lakše je sad po Bolonji da se završi nego kad sam ja upisao...
...
Jebeno sunce prži čitavu ulicu kojom hodaš , tvoje Rej ban naočare jednostavno nisu sposobne da se odupru njegovim zracima. Đonovi na tvojim cipelama počinju da se tope nad vrelinom usijanog asfalta. Kako si se našao u zemlji zaključanih vrata , logično je da tražiš čovjeka koji
posjeduje ključ. I kad si već počeo da se osjećaš ko da si u Tarantinovom filmu svoju neobaveznu putanju skrećeš ka prvom pabu.
- Dupli viski !
Tvoj glas se odbija od zidove prazne prostorije.Iza šanka glavu podiže jedini čovjek koji je tu radio.
-Ide..
Progovorio je.
I baš kad je krenuo da desnom rukom dohvati staklenu flašu na visokoj polici još jednom se otvoriše stara vrata.
- I meni isto !
Progovorio je visoki čovjek blijedog lica. Oči mu se nisu vidjele od kalupa starog cilindarskog šešira , glas mu je bio krupan i nosio je zajebane brkove.Privukao je jednu stolicu i sjeo kraj tebe:
-Divno vrijeme danas ?
- Jašta.
Zatim je podigao glavu ,sklopio oči i dubokuo udahnuo duvanski vonj koji je zaudarao čitavom prostorijom.
- Cigare , nisam popušio kvalitetan cigar duvana ima 35 godina. Koje ti pušiš ?
- Pal Mal.
- Pa ponudi me jebmuboga. Jeste da ne pušim te kurvarske cigare , al' gladan sam duvana.
Zatim je iz džepa izvadio zlatni Zipo upaljač sa slikom kobre na lijevoj strani. Očekivao je da ga ponudiš..
- Ovaaj , slabo stojim sa kešom danas , nisam kupio cigare , jebi ga..
- Ma nema veze , popušiću kasnije. Nije smak svijeta.
Vratio je zlatni zipo u toplinu prljavog džepa.
- Ovaj , možda je glupo da te pitam , nego reče da nisi pušio 35 godina ?
- Dječače , danas je prvi dan ostatka mog života. Od danas sam slobodan.
- Da pogađam , bivši zatvorenik ?
- Jašta. Evo sjećam se ko da je juče bilo , 1977' godina, rano izjutra. Došao sam kući , izvadio pištolj , ušmrkao finu liniju i roknuo svoju suprugu.
Zatim je podigao čašu i počeo da je trese ko da surfuje kockom leda iznutra.
- A što si je roknuo ?
- Pa bila je kurva , jebi ga. Imala je još trojicu.. Nego da nastavim.. Roknem kučku , ušmrknem još jednu debelu liniju odem do kreveta i legnem da spavam. Prespavao sam čitav jebeni dan , probudio sam se sledećeg jutra , uz'o moj fini revolver , izglancao ga. Navukao čizme i dao se u bjekstvo. Al' nisam imao sreće , ufate me kerovi na 9 milja od kuće.Pokvarila mi se kola.. A da vidiš nesreće , prolazi pored mene jedan debeli sa plavim džipom , sviram mu da me uzme , a on mi isplazi jezik , mamu mu jebem.. Pokažem mu srednji prst i počnem da čekam muriju.. Dođe jedan ćelavi , niski.. Mirković.. E jeste jebeni inspektor ćelavi.. Mirković , natuče mi lisice i dovede me do istražnog.
Polako ulazim u sudnicu i nećeš vjerovati..
- Šta ?
- Glavni sudija onaj kreten iz plavog džipa , pomislim u sebi "Pomozi mi Bože" , al' pomogne mi kurac. Nakon nekoliko sati prepucavanja , uz zvuke sudijinog čekića čujem i njegov glas:
"Četrdes' godina".
Malo dobrog vladanja , primirja , poštenja i smanje mi na 35.
-Zanimljiva pri..
- Ne seri nego daj da se kucnemo , a ti tamo smrdljivi , sipaj nam još po jedan.
Nepresušan izvor narodnih umotvorina. Autori su isključivo žene starijih godina. Nemaju pseudonime niti lična imena već svoja humana dela šire pod velom anonimnosti. Ne zna se tačan broj ovih priča niti mogu igde da se nađu u pisanoj formi niti su ikada sakupljene u neki zbornik. Prenose se s generacije na generaciju i to usmenim putem. U ovim pričama se krije čitav niz uputstava šta je dobro a šta nije, šta se valja a šta se ne valja, tako da predstavljaju i opširan moralni kodeks jednog naroda kao i objašnjenja o greškama u ponašanju, a posebno kako da se te greške izbegnu.
Ekofrendli zajebancija sportskih ribolovaca! Van pameti! Potroši bogatsvo na mamce, plovke, Šimano štapove, čuči k'o Buda pored baruštine,zaradi cistit , u'vati mutanta i umesto da baci na žar on ga zakrlja! Glumi Kustoa! I ko će da zna da si uhvatio nešto ako je pustiš, osim ako te ne snima Memedović? Pička koja će ti neminovno izaći na ustima zbog kontakta sa vodom iz naših reka koja je malo dete za pančevački vazduh se ne računa. Ne ostavljaj pos'o nedovršen... I ovo primenjuj u svim sferama života, ne samo u ribolovu.
To bi bilo k'o da ribu izvedeš na večeru, posle pozoveš kući, opustiš uz ohlađeni Sovinjon i zvuke Edit Pjaf, odradiš predigru, skineš i ...poljubiš je u čelo onako pripremljenu i nagu i otvoriš joj vrata! Plivaj svome jatu, pastrmkice mila. Van pameti...
Teraj dalje. Menjaj temu. Ne zameri, ali mi je mrsko pričati o tome.
- Brate kad si raskinuo sa Tamarom? Koliko ste vi bili zajedno? Četiri godine beše?
- Pusti... Natoči!
"Svak je rođen da po jednom umre, čast i bruka žive dovijeka", kaže Njegoš, ali mačku o rep šta on kaže, tako se odista živelo. Živelo, i te kako mrelo. Zidao je narod kulu, moštima i krvlju, ne k'o veseli Vavilonci da prkose Bogu, ne, zidala se nacija, nebeska.
Reći samo najbolje o mrtvima nije bilo dovoljno, morao se izgraditi kult. Pesmom opevati mučeništvo i pričom osveštati kosti, kosti koje će biti kalem. Pa je svaka majka sina odgajala za pušku, sretna ga slala golobradog bajonetom aždahe da probada.
Dok je crnu krvcu lio zarad beljeg brašna znao je da ga čeka priča grobljanska i pre nego što se miris tamjana sa bagremovim združi. Znao je da ga čeka pomen i večna slava, parastos bez suza i uzdaha mekih. Junak, jedan od mnogih.
"Bejaste li, braćo moja mlada
Da l' bejaste vi na groblju kada
Aj na groblju, na golemu
Pa uvek smo mi na njemu."
(J. J. Zmaj)
Jedini termin koji se pojavljuje u ovim pričama a pritom podseća na životinju je miš, a oružje koje se koristi verovatno tastatura.
Lovac: Krenem ti ja tako sav nacifran, upalim komp, kad imam šta da vidim. "You have 61 new messages in your e-mail inbox".
Ortak: Ne seeeeeri? To mora da nisi proveravao 2-3 sata.
Lovac: Čitavih 3 sata i bio krenuo 18. minut. Uto mi gotova bila i nes kafa, polako krenem da je pijuckam, kad...
Krčmarica: Your protection has expired. You are no longer protected.
Lovac: Brate, ja se usro. Gledam šta ću, kud ću, kad izvadim licencni kod iz džepa.
Ortak: Uuuuu brate, kako si se samo toga dosetio.
Lovac: Pa jebi ga, ne idem nigde bez toga otkako me Avast sjebo za Novu godinu kad smo imali gild rejd na Ilidana. Ma pusti ti sad to, da vidiš većih problema. Otvorim ja fejsbuk, kad tamo "friend request". Aaaa matori, ona zgodna riba što ima profil sliku Džesike Albe.
Ortak: Opa matori, ona pička, a? I šta ti?
Lovac: Ma ja krenem "accept", nećeš verovati, trese mi se kursor, sav drhtim od treme.
Ortak: Pa jesi ili nisi jebote?
Lovac: Pa brate, naravno da jesam, odmah sam je pozvao da izađemo na emesen. Da vidiš kako joj je seksi slika Vilme.
Ortak: Uh, oduvek si se palio na crtaće, znam te k'o zlu pamet.
Lovac: Tačno brate, bar 3 put' dnevno svršim na nju.
Ortak: Ej, aj moram gasim skajp, tera me keva d'učim poznavanje prirode i društva.
Lovac: Taman, moram i ja da vežbam malo srpski, sutra imam diktat, učili smo do slova I, biće jebeno, moram da izvučem bar 3.
Ni Šerlok Holms ne može da uđe u trag da li su istinite, ali i Rej Čarls bi video da su glupe.....
Prva stvar- naslov- npr. ONOMAD SE BOGOVSKI POJEBASMO
OndaK- uvod:
Zovem se Tamara, imam 27 godina, radim u banci, jebem se svakodnevno i sa svim dečkovima koji su mi pri ruci, tj. pri pičiću....
Zatim, konkretna situacija:
Te večeri sam bila sa Markom u andergraundu, i na povratku, u svom BMW-u.... Razumete već....
Sledeći deo- akcija iliti glavnica
Raskopčavao mi je košulju dugme po dugme, nežno i milovao me po grudima....Ja sam bila mokra odozdo.... Njemu je bio krut. Skinuo mi je suknju ispod koje nisam imala ništa. Odmah mi je strpao.
Potom-opis orgazma
Svršili smo oboje kao ludi.... To je bio vrhunski osećaj.
I na kraju- odraz tog seksualnog čina na sadašnjost....
Bilo je toliko lepo da sve ponavljamo svaki dan, a Marko je sada moj 2477. dečko. Sledi nastavak....
