A: Ti si komplentni retard, treba te zauvek banovati sa celog interneta! JK je zakon!
B: Ma jedi bre govna pederčino! Seka je mama za Krmeljušu!
C: A daj bre, što se svađate na internetu kao majmuni! Šta bre imate protiv tih pevaljki.
B: A šta tebe boli kurac! Odjebi! Da se ti pitaš ti bi Cecu na slobodu pustio!
A: Da bre! Šta ti imaš protiv što mi imamo nešto protiv! Mrzi i pusti druge da mrze....

...dodirivao je nezno po stomaku a zatim spustio ruku do mesta gde se butine spajaju i njen glasan jecaj pokazao mu je koliko ga zeli...dobio je punomoc da radi sa njenim telom sta god pozeli...

- Кад се налазимо?
- У осам.
- На курцу те носам!
- Брате... Пусти га да умре.

- Šta radiš sine?
- Evo ćale, učim kineze engleski za 5 dolarčina po satu, pa ću posle da ga drvim na neke azijatkinje. To je nama naša borba dala. To i štrokav internet.
- Što ne izađeš sine vani iz te sobe, nađeš pravi posao, devojčicu? Ehhh, kad se setim, ja, Primož Peterka, Fran Krsto Frankopan i Aljeti Azimi na radnoj akciji, ko braća bili, zadnju paštetu delili. Posle junačkog a neplaćenog krampanja svi u kolo i slavimo mašinbravara, a vi tako danas eeee. Ni posla poštenog da nađete. Zar smo se za ovo borili eeeeee.
- Dobro ćale, mani me tih Mufa, Kiki i ja priča. Jednu državu ste razjebali jer vam nije valjala. Od nje ste napravili desetak kojima je zajedničko da su sve u kurcu. I dalje ste svi u duši iste komunjare, tako da tvoj potomak nema posla jer ti nisi bio nikakvo mudo, niti ćeš ikad biti. Sad me pusti da malog Čang Lija naučim nepravilne glagole, pa da ti mogu dati 500 dinara za cigare.
- Eeeeeeeeeee...

Probavao sam par puta sa nekim sličnim zanimanjima,i uvek su imali ponešto da kažu o temi.Pitam se šta bi rekli da sam rekao da studiram nuklearnu fiziku,ili tehnobiologiju.

Cale- Aj ne bilo ti zapovedjeno skokni do radnje po jednog kapitalca.
Ja- Nek ti ode cerka jednom sto stalno mene teras!
Cale- Cero aj skokni matorom po pivo do radnje!
ONA- Tata u sred sam razgovora, nema smisla sad da prekidam.
Cale- Ono jes, nema smisla. Aj trkni ti pusti je vidis da se zaljubila!
Ja- Kako nikad ne pomislis da sam se ja zaljubio?!
Cale- Buahahahaha... Aj ne tropaj nego odlazi do sad bi se vratio crko zedan!

Priča Joso:
Sećam se ja, sedamdestreće rešio drug Tito da dođe u Kraljevo da poseti radni narod, a i ovi iz Komiteta organizovali, postavili crveno tepikče, došo narod, pioniri sa zastavicama i cvećem, jednom velikom dadoše i kitu da preda Jovanki, pa i ovi moji iz Magnohroma da dočekaju Titu, bio on šeset i neke kod nas, potpiso se u knjigu gostiju, našali se tom prilikom i ode. Svi slegli tamo, ja reko - dal da odem, pitam ženu, ona nešto poboljeva, neće, sednem u fića sam i ajde. Tek što izašo na Kamidžoru, kr kr, stade auto, aj dupalim, kr kr, neće. Izađem napolje, dignem haubu, tu jebem ti božu kantu, šta je bilo, ventil, a u pičku materinu, neću da stignem na vreme. Mislim se ja, dal da guram, dal da zovem sestrića, a jebem ti, kad naiđe limuzina od Vitanovca, stade pored mene a izađoše drug Tito u beloj uniformi i Jovanka.
- Šta je bre, Joso, šta ti je s kolima, jel presiso, oćeš limuzinom s nama?
Meni bi neprijatno da se vozim s njima pa reko:
- Ma taman posla, druže Tito, nego ventil zajebava.
- Kaki ventil - zavuče on ruku u džep - evo ti deset ventila!

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

U grubim crtama svode se na sledeće stavke, koje prenose starije kolege na mlađe:
1. Postoji jedan mnogo zajeban profesor, ako mu se ne svidiš ispisuj se sa faksa.
2. Njegov predmet je najteži na faksu, ovo što si do sada položio/la je bila boranija.
3. Najteža godina na faksu je svaka sledeća, ove uvodne su smešne.
4. Jedan moj ortak ceo faks na bubicu završio, šaputali mu čak i na odbrani diplomskog.
5. Kod jednog profesora samo izbaciš sise ako si žensko i prolaziš.
6. Jedan obara ako promašiš samo jednu reč, precrta rad i uopšte ne pregleda.
7. Asistent na jednom predmetu je upao preko veze na faks a sad najviše mrzi one koji probaju preko veze da polože.
8. Jedna koleginica preko "kreveta" položila ispit.
9. Taj ispit ne može da se položi, moja tetka/strina/kuma nema diplomu jer joj je samo taj jedan ostao već 14 godina...jebi ga, uzeo je profa na zub...
10. Lakše je sad po Bolonji da se završi nego kad sam ja upisao...
...

- Дупли виски !
Твој глас се одбија од зидове празне просторије.Иза шанка главу подиже једини човјек који је ту радио.
-Иде..
Проговорио је.
И баш кад је кренуо да десном руком дохвати стаклену флашу на високој полици још једном се отворише стара врата.
- И мени исто !
Проговорио је високи човјек блиједог лица. Очи му се нису видјеле од калупа старог цилиндарског шешира , глас му је био крупан и носио је зајебане бркове.Привукао је једну столицу и сјео крај тебе:
-Дивно вријеме данас ?
- Јашта.
Затим је подигао главу ,склопио очи и дубокуо удахнуо дувански воњ који је заударао читавом просторијом.
- Цигаре , нисам попушио квалитетан цигар дувана има 35 година. Које ти пушиш ?
- Пал Мал.
- Па понуди ме јебмубога. Јесте да не пушим те курварске цигаре , ал' гладан сам дувана.
Затим је из џепа извадио златни Зипо упаљач са сликом кобре на лијевој страни. Очекивао је да га понудиш..
- Оваај , слабо стојим са кешом данас , нисам купио цигаре , јеби га..
- Ма нема везе , попушићу касније. Није смак свијета.
Вратио је златни зипо у топлину прљавог џепа.
- Овај , можда је глупо да те питам , него рече да ниси пушио 35 година ?
- Дјечаче , данас је први дан остатка мог живота. Од данас сам слободан.
- Да погађам , бивши затвореник ?
- Јашта. Ево сјећам се ко да је јуче било , 1977' година, рано изјутра. Дошао сам кући , извадио пиштољ , ушмркао фину линију и рокнуо своју супругу.
Затим је подигао чашу и почео да је тресе ко да сурфује коцком леда изнутра.
- А што си је рокнуо ?
- Па била је курва , јеби га. Имала је још тројицу.. Него да наставим.. Рокнем кучку , ушмркнем још једну дебелу линију одем до кревета и легнем да спавам. Преспавао сам читав јебени дан , пробудио сам се следећег јутра , уз'о мој фини револвер , изгланцао га. Навукао чизме и дао се у бјекство. Ал' нисам имао среће , уфате ме керови на 9 миља од куће.Покварила ми се кола.. А да видиш несреће , пролази поред мене један дебели са плавим џипом , свирам му да ме узме , а он ми исплази језик , маму му јебем.. Покажем му средњи прст и почнем да чекам мурију.. Дође један ћелави , ниски.. Мирковић.. Е јесте јебени инспектор ћелави.. Мирковић , натуче ми лисице и доведе ме до истражног.
Полако улазим у судницу и нећеш вјеровати..
- Шта ?
- Главни судија онај кретен из плавог џипа , помислим у себи "Помози ми Боже" , ал' помогне ми курац. Након неколико сати препуцавања , уз звуке судијиног чекића чујем и његов глас:
"Четрдес' година".
Мало доброг владања , примирја , поштења и смање ми на 35.
-Занимљива при..
- Не сери него дај да се куцнемо , а ти тамо смрдљиви , сипај нам још по један.

- О, пусто Јединство манчестерско, опет ме продаде на кладиони!

To bi bilo k'o da ribu izvedeš na večeru, posle pozoveš kući, opustiš uz ohlađeni Sovinjon i zvuke Edit Pjaf, odradiš predigru, skineš i ...poljubiš je u čelo onako pripremljenu i nagu i otvoriš joj vrata! Plivaj svome jatu, pastrmkice mila. Van pameti...

- Брате кад си раскинуо са Тамаром? Колико сте ви били заједно? Четири године беше?
- Пусти... Наточи!

"Bejaste li, braćo moja mlada
Da l' bejaste vi na groblju kada
Aj na groblju, na golemu
Pa uvek smo mi na njemu."
(J. J. Zmaj)

Ловац: Кренем ти ја тако сав нацифран, упалим комп, кад имам шта да видим. "You have 61 new messages in your e-mail inbox".
Ортак: Не сееееери? То мора да ниси проверавао 2-3 сата.
Ловац: Читавих 3 сата и био кренуо 18. минут. Уто ми готова била и нес кафа, полако кренем да је пијуцкам, кад...
Крчмарица: Your protection has expired. You are no longer protected.
Ловац: Брате, ја се усро. Гледам шта ћу, куд ћу, кад извадим лиценцни код из џепа.
Ортак: Ууууу брате, како си се само тога досетио.
Ловац: Па јеби га, не идем нигде без тога откако ме Аваст сјебо за Нову годину кад смо имали гилд рејд на Илидана. Ма пусти ти сад то, да видиш већих проблема. Отворим ја фејсбук, кад тамо "friend request". Аааа матори, она згодна риба што има профил слику Џесике Албе.
Ортак: Опа матори, она пичка, а? И шта ти?
Ловац: Ма ја кренем "accept", нећеш веровати, тресе ми се курсор, сав дрхтим од треме.
Ортак: Па јеси или ниси јеботе?
Ловац: Па брате, наравно да јесам, одмах сам је позвао да изађемо на емесен. Да видиш како јој је секси слика Вилме.
Ортак: Ух, одувек си се палио на цртаће, знам те к'о злу памет.
Ловац: Тачно брате, бар 3 пут' дневно свршим на њу.
Ортак: Еј, ај морам гасим скајп, тера ме кева д'учим познавање природе и друштва.
Ловац: Таман, морам и ја да вежбам мало српски, сутра имам диктат, учили смо до слова И, биће јебено, морам да извучем бар 3.

Prva stvar- naslov- npr. ONOMAD SE BOGOVSKI POJEBASMO

OndaK- uvod:

Zovem se Tamara, imam 27 godina, radim u banci, jebem se svakodnevno i sa svim dečkovima koji su mi pri ruci, tj. pri pičiću....

Zatim, konkretna situacija:

Te večeri sam bila sa Markom u andergraundu, i na povratku, u svom BMW-u.... Razumete već....

Sledeći deo- akcija iliti glavnica

Raskopčavao mi je košulju dugme po dugme, nežno i milovao me po grudima....Ja sam bila mokra odozdo.... Njemu je bio krut. Skinuo mi je suknju ispod koje nisam imala ništa. Odmah mi je strpao.

Potom-opis orgazma

Svršili smo oboje kao ludi.... To je bio vrhunski osećaj.

I na kraju- odraz tog seksualnog čina na sadašnjost....

Bilo je toliko lepo da sve ponavljamo svaki dan, a Marko je sada moj 2477. dečko. Sledi nastavak....

Само мојне да ми просипаш ту причу!