Molim te nazovi me nemam dovoljno kredita,usluga MTS koju svi nesebično koristimo kada nemamo kredita.
Brate opet nemam kredita jebenog,ma boli te uvo pusti molitvu.
Srpska tradicionalna pesma koju neverne žene pevaju svojim muževima od pradavnije' vremena. Takođe su je koristili i muškarci kao znak da će primaocu poslane pesme uskoro žena pevati istu.
(Ras, 1167)
Stefan Nemanja: Čuvaš li ti, Hrastomire, onu tvoju ubavu ženu?
Hrastomir: Pa šta da je čuvam, zar bi ona mene varala, ovakva junaka?
Stefan Nemanja: ♪ pustiii mužuuuu rogoveeeee ♪
(Gradac, pola sata posle)
Hrastomir: ŽENO DE SI JEBEM LI TI MAJKU
Svi u Svetu kazu "spava kao andjeo" , samo kod nas "spava k'o zaklan"
Kada neko iskopira tudju definiciju od reci do reci, a onda se pravda da nije znao da vec ima takva. Sto je najgore, to nisu defke od jedne recenice. Pazi molim te, nisi znao.
ja bih bar omasio znak interpukcije
Priče koje priča u svakoj epizodi gdje likovi zavise od lokacije na kojoj se nalazi.Priče podsjećaju na neke od debilnih lovačkih priča.
-(Na Aljasci) U ovom jezeru prije 3 godine,2 ribara su se izgubila sa čamcem,3 dana su ih tražili i 4. dan jedan ribar je skonto da ima radio stanicu u zadnjem džepu,pa su ih poslije lako našli.
-(U Kineskoj prašumi) 2 Kineska istraživača prije 5-6 mjeseci su se izgubila ovdje jer im je Panda rekao pogrešan put.
-(U Patagoniji) Prije godinu dana,blizu glečera,vjetar je oduvao 2 Gaučosa.Poslije 7 dana traganja nađeni su na Somaliji kako igraju tablića sa Piratima.
Nema ništa od toga. Zajebi. Menjaj pravac i smer.
-E, kroz šporet su počeli da mi iskaču matorci, ima da spakujem kofer i preselim se kod tebe!
-Pusti puže rogove. Ne bi ti izdržao bez njih ni dva dana. Doduše, ne bih te ni ja pustio u stan!
Stvaran lik, za koga se ne zna sa sigurnošću da li je živ, lik za koga naravno nemaš pojma jer nisi bio ni u planu dok su njih dvojica bančili po seoskim zadrugama. Deda ga vezuje za milion drugih likova i naravno njegovo zanimanje ne bi li ti provalio o kome je reč, al naravno to ti ništa ne pomaže.
- E unuk moj, sećaš se ti deda Mileta, stalno je dolazio kod nas i donosio ti svilene bombone?kakav je to laf bio...
-Ne znam deda, ne sećam ga se.
- Kako bre ne znaš, Mile iz visokogradnje, Radetov i Miličin brat, Sinišinog pašenoga rodjeni brat od strica? Njegova Saveta i tvoje strine majka su jetrve.
- uh... deda brate stvarno ne znam...
Najbolja čaša vode koju česma može da pruži.
Komentar koji najčešće čujemo u slučaju u kojem nema šanse naći bilo kakav kompromis sa drugom stranom.
Iritantno spuštanje sagovornika i stavljanje do znanja istom da njegova priča/fora nije za trenutnu atmosferu, da je krajnje dosadna, i da njome neće osvojiti publiku.
:na sahrani kod ortakove babe:
- Lolol, a znaš onaj sa Per...
- ...Alo, jesi nenormalan, na sahrani si, uozbilji se malo.
- Dolazi puž kod medveda na žurku za novaka, ovaj ga opali, samo viidš ovaj se vraća sledeće godine i pita medveda...
- ... 'Koga si ti opalio malopre'? I poenta priče je šta? Zaklopi.
Dečija pesmica, koju pojedini muškarci pevaju kao mantru za povećanje svog polnog organa.
izgovara se iznervirano - vapecim tonom kad nas neko uporno i sistematski gnjavi, smara i ubija u pojam svojim pitanjima, davanjem besplatnih savjeta i soljenjem pameti
btw, jos nije utvrdjeno ko je ta mira na koju bi svi da budu pusteni, k'o s lanca
Jedna od fora koje smo svi mrzeli kao klinci. Sastoji se od toga da vas neko uhvati za nos i onda kaže: "Pusti kučki nos", da bi vas pustio.
A:Ee Peki, dođi 'vamo
*ščep*
A:'Ajde sad reci: Pusti kučki nos!
B: Vajdu.
*stisk*
B:A, ček, ček, reći ću... Pusti kučko nos!
A:Jeb'o si ježa u leđa...
Ne pitaj me ništa, ne razgovara mi se o toj temi, sad si našao to pitanje da mi postaviš.
- Eee šta bi na kraju sa ženom?
- Ma pusti me u pičku materinu, tražila razvod, 'oće i decu da mi uzme..
Rečenica koja,po izlasku iz kafane,objašnjava vaše stanje alkoholisanosti.
Poslednja uteha i nada propalog čoveka. To je ono čemu se okrećeš nakon što sjebeš bitnu stvar u životu.
A: I šta ćeš sad? Pao si na najbitnijem ispitu u životu, tri meseca nisi platio kiriju i riba ti švrlja sa kim god stigne...
B: Tebra, ti nisi shvatio život! Nije u tome poenta. Fazon je da budeš srećan!
A: I, pametnjakoviću, jesi li srećan?
B: Naravno! Ništa me ne zanima, kakav fakultet! 6 godina sam na to bacio, i nisam završio! Nemam za kiriju? Pa šta! Vraćam se u rodni kraj, kod keve na pravu hranu...a i... budućnost je u poljoprivredi! :fejk smajl, kao izgleda hepi:
A: E, važi. Lepo što si mi objasnio poentu. Ja žurim, znaš, moram da stignem na par mesta na koja sam pozvan, treba i devojci, Pardon, verenici da kupim neki poklončić. Šta ću ja ovako glup, ceo život živim u neznanju...
B: Ajde, zajebavaj me malo. Pa šta sad treba da uradim? Da sednem i da plačem? Bolje da budem srećan zbog onoga što imam i što jesam, nego da budem nesrećan zbog onoga što mi nedostaje i...
A: E, tebra, gde izvlačiš ta sranja? Da nisi za vikend slučajno skoknuo do Tibeta, duvao sa Dalaj Lamom, i napisao knjigu? Sedi uči, kad završiš fakultet idi jebi, nađi posao, ženi se!
B: I onda da mi žena stalno nešto kenja? Nikad više neću moći da pogledam tekmu, da izađem sa ortacima i da se napijem ko bulja. Gde je sreća tu?
A:...E jebeš mi mater ako si ti normalan...
B: I ićiću na Tibet, i napisaću knjigu, želim svima da objasnim da ne treba da se sekiraju, nego da budu srećni!
A: Odakle ti pare da ideš na Tibet? Umrli mi ćale i keva u saobraćajki, izgubio sam posao, razvodim se, nemam ni za leba, imam kancer na levom jajetu I TREBA DA BUDEM SREĆAN? Kako ćeš tom liku da saopštiš da bude srećan,a?
B: A i ti sad preteruješ...
A: Ma nosi se ti u tri pič...:odlazi:
B: Jebi se, maloumna PAPUČO! :sebi u bradu gunđa-i oću, napisaću knjigu,sad ću baš da je napišem-:1 sat kasnije: Lik B izlazi iz knjižare sa tri najjeftinije A5 sveske u ruci i zadovoljno kreće kući.
2 sata kasnije: Lik B drži olovku u ruci i mašta o tome kako daje intervjue o svojoj knjizi, bestseleru koji je preveden na više od 65 jezika...
3 sata kasnije: Lik B još uvek ništa nije napisao. Sad mašta o tome kako je od miliona koje je zaradio od knjige kupio veliku vilu sa bazenom, i kako ispija koktele sa tri-četiri ribe na ležaljkama pored bazena.
48 sati kasnije: Lik B shvata da je nemoguće napisati knjigu o tome kako biti srećan, uzima knjigu u ruke i nastavlja da proučava seksualni život Aleksandra Velikog.
Blaži oblik izraza "MORE MARŠ U PIČKU MATERINU!!!"
Rečenica koju možete čuti na nekoj žurci obično posle ponoći, tj. kada su svi prisutni manje-više ucirkani.I to (kuku i lele) od strane osobe koja je zakleti metalac,roker,hip-hoper...Pa još kad krenu svi da pevaju, i znaju sve reči svih sokačara...
To samo dokazuje:
1. da se IQ obrnuto srazmeran količini alkohola u krvi (krvi u alkoholu :))
2.Svi mi slušamo narodnjake.
Zašto poricati očigledno?
Razumno naručivanje jela u našim restoranima, obzirom na veličinu, nutritivni sastav i kalorijsku vrijednost porcija.
- Izvolite?
- Koliko dođe u ovoj jednoj porciji krapa?
- Pa, oko 600 grama ako je u zvona. Kilogram ukoliko je ucijelo.
- A suvi?
- 400 grama suvi i marinirani.
- Ok. Donijećeš nam tri čorbe i meni pola porcije suvog i pola freškog u zvona.
- A meni isto pola toga suvog.
- I meni pola mariniranog.
- Znači jednu porciju suvog i po pola mariniranog i freškog u zvona i tri čorbe?
- Da nam nije mnogo nama trojici jedna porcija suvog? Daj nam ipak pola porcije toga suvog. I nemoj freški, donesi pola porcije mariniranog.
- Svima po pola?
- Ne, njemu donesi jednu suvog a njemu jednog mariniranog, mi ćemo se podijeliti između sebe.
- Vi onda nećete ništa?
- Kukuriku, Kolumbo.
Tako se na finjaka kaze nekome da otvori prozor nakon njegovog socnog i aromaticnog prdeza.
