ja bih bar omasio znak interpukcije

-(На Аљасци) У овом језеру прије 3 године,2 рибара су се изгубила са чамцем,3 дана су их тражили и 4. дан један рибар је сконто да има радио станицу у задњем џепу,па су их послије лако нашли.

-(У Кинеској прашуми) 2 Кинеска истраживача прије 5-6 мјесеци су се изгубила овдје јер им је Панда рекао погрешан пут.

-(У Патагонији) Прије годину дана,близу глечера,вјетар је одувао 2 Гаучоса.Послије 7 дана трагања нађени су на Сомалији како играју таблића са Пиратима.

(Рас, 1167)
Стефан Немања: Чуваш ли ти, Храстомире, ону твоју убаву жену?
Храстомир: Па шта да је чувам, зар би она мене варала, оваква јунака?
Стефан Немања: ♪ пустиии мужуууу роговеееее ♪
(Градац, пола сата после)
Храстомир: ЖЕНО ДЕ СИ ЈЕБЕМ ЛИ ТИ МАЈКУ

-Е, кроз шпорет су почели да ми искачу маторци, има да спакујем кофер и преселим се код тебе!
-Пусти пуже рогове. Не би ти издржао без њих ни два дана. Додуше, не бих те ни ја пустио у стан!

- E unuk moj, sećaš se ti deda Mileta, stalno je dolazio kod nas i donosio ti svilene bombone?kakav je to laf bio...
-Ne znam deda, ne sećam ga se.
- Kako bre ne znaš, Mile iz visokogradnje, Radetov i Miličin brat, Sinišinog pašenoga rodjeni brat od strica? Njegova Saveta i tvoje strine majka su jetrve.
- uh... deda brate stvarno ne znam...

:на сахрани код ортакове бабе:
- Лолол, а знаш онај са Пер...
- ...Ало, јеси ненормалан, на сахрани си, уозбиљи се мало.
- Долази пуж код медведа на журку за новака, овај га опали, само виидш овај се враћа следеће године и пита медведа...
- ... 'Кога си ти опалио малопре'? И поента приче је шта? Заклопи.

btw, jos nije utvrdjeno ko je ta mira na koju bi svi da budu pusteni, k'o s lanca

А:Ее Пеки, дођи 'вамо
*шчеп*
А:'Ајде сад реци: Пусти кучки нос!
Б: Вајду.
*стиск*
Б:А, чек, чек, рећи ћу... Пусти кучко нос!
А:Јеб'о си јежа у леђа...

- Еее шта би на крају са женом?
- Ма пусти ме у пичку материну, тражила развод, 'оће и децу да ми узме..

А: И шта ћеш сад? Пао си на најбитнијем испиту у животу, три месеца ниси платио кирију и риба ти шврља са ким год стигне...
Б: Тебра, ти ниси схватио живот! Није у томе поента. Фазон је да будеш срећан!
А: И, паметњаковићу, јеси ли срећан?
Б: Наравно! Ништа ме не занима, какав факултет! 6 година сам на то бацио, и нисам завршио! Немам за кирију? Па шта! Враћам се у родни крај, код кеве на праву храну...а и... будућност је у пољопривреди! :фејк смајл, као изгледа хепи:
А: Е, важи. Лепо што си ми објаснио поенту. Ја журим, знаш, морам да стигнем на пар места на која сам позван, треба и девојци, Пардон, вереници да купим неки поклончић. Шта ћу ја овако глуп, цео живот живим у незнању...
Б: Ајде, зајебавај ме мало. Па шта сад треба да урадим? Да седнем и да плачем? Боље да будем срећан због онога што имам и што јесам, него да будем несрећан због онога што ми недостаје и...
А: Е, тебра, где извлачиш та срања? Да ниси за викенд случајно скокнуо до Тибета, дувао са Далај Ламом, и написао књигу? Седи учи, кад завршиш факултет иди јеби, нађи посао, жени се!
Б: И онда да ми жена стално нешто кења? Никад више нећу моћи да погледам текму, да изађем са ортацима и да се напијем ко буља. Где је срећа ту?
А:...Е јебеш ми матер ако си ти нормалан...
Б: И ићићу на Тибет, и написаћу књигу, желим свима да објасним да не треба да се секирају, него да буду срећни!
А: Одакле ти паре да идеш на Тибет? Умрли ми ћале и кева у саобраћајки, изгубио сам посао, разводим се, немам ни за леба, имам канцер на левом јајету И ТРЕБА ДА БУДЕМ СРЕЋАН? Како ћеш том лику да саопштиш да буде срећан,а?
Б: А и ти сад претерујеш...
А: Ма носи се ти у три пич...:одлази:
Б: Јеби се, малоумна ПАПУЧО! :себи у браду гунђа-и оћу, написаћу књигу,сад ћу баш да је напишем-:

1 сат касније: Лик Б излази из књижаре са три најјефтиније А5 свеске у руци и задовољно креће кући.

2 сата касније: Лик Б држи оловку у руци и машта о томе како даје интервјуе о својој књизи, бестселеру који је преведен на више од 65 језика...

3 сата касније: Лик Б још увек ништа није написао. Сад машта о томе како је од милиона које је зарадио од књиге купио велику вилу са базеном, и како испија коктеле са три-четири рибе на лежаљкама поред базена.

48 сати касније: Лик Б схвата да је немогуће написати књигу о томе како бити срећан, узима књигу у руке и наставља да проучава сексуални живот Александра Великог.

- Izvolite?
- Koliko dođe u ovoj jednoj porciji krapa?
- Pa, oko 600 grama ako je u zvona. Kilogram ukoliko je ucijelo.
- A suvi?
- 400 grama suvi i marinirani.
- Ok. Donijećeš nam tri čorbe i meni pola porcije suvog i pola freškog u zvona.
- A meni isto pola toga suvog.
- I meni pola mariniranog.
- Znači jednu porciju suvog i po pola mariniranog i freškog u zvona i tri čorbe?
- Da nam nije mnogo nama trojici jedna porcija suvog? Daj nam ipak pola porcije toga suvog. I nemoj freški, donesi pola porcije mariniranog.
- Svima po pola?
- Ne, njemu donesi jednu suvog a njemu jednog mariniranog, mi ćemo se podijeliti između sebe.
- Vi onda nećete ništa?
- Kukuriku, Kolumbo.

Zašto poricati očigledno?