- Gdje si, care, kralju najveći! Da vidiš kakvu sam mašinu uzeo... Harli, brate! Sinoć sam pokupio neku cupi, kad je vidjela motor, na dupe je pala. Odvedem je kod mene na gajbu, bambusao svu noć! Na kraju skontam da sam joj bambusao i sestru. Vidim - odnekud mi poznata. Sestru sam joj upoznao u Italiji prije dvije godine. Bio sam u Veroni nešto poslom, pa reko' da odem do Julijine kuće. Tamo se skupila rulja, ne možeš proći. Kao, običaj je da Julijinu statuu uhvatiš za sisu, to donosi sreću. Koliko su je hvatali za sisu, toliko se izlizala da se uskoro neće moći razlikovati Julija od Romea. Kad smo već kod sisa, to me podsjeti na onu malu što sam...
:hrrr, fijuuu: :hrrrr-r-r, fijuuu:
- Brate, e, brate, nemoj da spavaš! Samo da ti još nešto...

-I tamo kod Zlatibora kad smo išli u lov, znaš kakav jelen, tri tone najmanje. Ma bre jebeš mi sve ako je manje od četiri, znači ludilo..
-Okej, razumem tu i tamo kolosalne baronije, ali, brate, već mi vređaš inteligenciju.

Npr. "Nemogu da verujem,u sred reklama mi pustili film!"

- Jao vidi onu!!! Kakva riba brate-
- Ma šta bre riba? Pa to je ona ziljavuša koja bi dala dušu đavolu samo da đavo vozi besna kola i da je četiri puta mesečno ''obraduje'' novim komadima garderobe. Je l' znaš ti da onaj njen bilmez od brata guta steroide kao plovka hranu, još pokušao da navuče Stevu da i on radi to isto, jebo ga Petar Čelik. I svi ti bilderi koji pumpaju mišiče umesto mozga su obični pozeri koji ne bi mogli u vojsci da izdrže ni dva dana. Onaj krelac od Bojana mi se tu šepuri ispred face ima kao neke bicepse, tricepse, kvadricepse... ma marš bre u pizdu materinu kada ne možeš da pretrčiš ni dve stotine metara. Ona Bojanova cura, Ivana beše? E, pa Ivanina keva je takva folerka da je to čudo jedno. Pametan čovek Ivanin ćale pa je tu drolju ostavio na vreme. Pričao mi Dalibor da ga je Ivanina keva startovala dok je čekao red u pošti. On na šalter, ona iza šaltera, red se otegao u pizdu materinu, a Ivanina keva šmeka Dalibora sve u šesnaest, postavlja mu neka glupa pitanja i na kraju mu je uvalila priču kao neka Telekomova promocija dobija se besplatni kredit samo da mušterija ostavi broj šalterskom službeniku. Ovaj gusan joj da svoj broj i umesto besplatne dopune njemu stigne poruka od Ivanine keve ''Ajde da se nađemo negde''. Naravno, našli su se i bilo je lepo dok Dalibor umalo nije izgubio glavu jer je ova droljetina imala nekog starijeg švalera koji pored toga što voli da pije voli i da mlati klince koji mu obilaze oko objekta pažnje. Posle toga kada je Dalibor napipao bolnicu mogla je veoma brzo da mu se pridruži i Ivanina keva jer je ovaj njen u nedostatku objekta za mlaćenje počeo da diže ruku i na nju. I ti seniori jebem im ja mater blesavu, imaju po pedeset i više godina, dva propala braka iza sebe, decu koju treba izvesti na put, oni malo srećniji imaju i unučiće i nikako da se skrase nego jure sve što nosi suknju. Da sam ja vlast ja bih to kastrirao i poslao na neku njivu da kopa ceo dan pa da vidim da li će mu pasti na pamet da rastura tuđe brakove. Vidi molim te onog pajsera, taj do juče nije znao šta je žensko, a sada ide sa ovom što voli da dominira. Pričala mi njena drugarica da ga je ova smuvala i tako obradila da joj ovaj šmokljan donosi doručak u krevet i sprema kupku sa dosta pene i umesto da se kupaju zajedno ona njega istera iz kupatila, izriba se sama, a njega posle pusti da oriba kadu. Sve to treba govnjivom motkom moj burazeru, sve je to trulo. Juče gledam onog nadrkanog Đokovića. Jebo ga tenis da ga jebe, ljubi srpsku zastavu, a živi u Monaku. Tamo plaća porez ide na žurke da se bode u bulju sa onim teniserima, a ovde kenja na TV kako mu je Srbija u srcu. Ma marš bre, paćeniku jedan neka te tvoje pričice guta tvoj ambiciozni tata koji te napravio takvim kretenom. Postali su bogati od tog tenisa kao naftaška familija sa bliskog istoka i još oće da menjaju Bobu, sad im Boba ne valja, a bio dobar dok je Đokovića juniora gurao. A i taj Boba ima sukob interesa, žena mu zatupljuje narod sa onim Sašom jebenim Popovićem i za to zatupljivanje mlati debele pare, a ovaj gospodin predsednik saveza tenisera pa i on ubode dobru kintu i posle mi neki list koji služi za brisanje bulje pokazuje slike gde su Brena i Boba bili na letovanju sa njihovom dečicom. U Srbiji milion nezaposlenih, preko stotinu hiljada gladnih, grcamo u problemima... a oni nam tu poziraju u kupaćim kostimima đubrad jedna.
Čekaj bre, je l' ono Cane? Jeste Cane majku mu jebem, pa kad se vratio sa onog broda? Gledaj ga, sav sa sasušio kao da su ga muzli tamo. Neće bato to tako kao što smo mi Srbi navikli, tamo ili radiš kao crnac ili pakuj kofere...

- Ne čudi se Mare, pusti ga, hejterska posla-

- Alo, didžej, ae zavrti nešto domaće, ne razumem šta ovi pevaju!
- Šta da zavrtim, brate, preko Vinampa puštam!
- Boli me uvo, svakako promeni ploču. I kako šta? Pa Šemsu!

''Onda sam uzdahn'o jako i skin'o sam sako i... došlo je do prekida filma''.

Zgodan primer za lakoću kojom Srbin dolazi do spoznaje Švabica je pričica koju je Vuk zabeležio, u kojoj Srbin, šetajući gradom, ugleda kroz prozor Švabu i zenu mu kako doručkuju. Srbin tada podiže glas protiv povrede javnog morala, jer Švaba jebe svoju ženu na prozoru, na očigled celog sveta. Švaba pokušava Srbina da ubedi da on ne jebe svoju ženu već sa njom doručkuje, ali kako mu to ne uspeva, pristaje da siđe na sokak a da se Srbin popne i pokaže Švabi razliku između jebanja i fruštukovanja. Par minuta potom, gledajući kako mu Srbin taslači ženu, Švaba zaključuje da je neophodna zamena prozorskog stakla, jer mu postaje jasno da ovo koje sada ima prikazuje potpuno iskrivljenu sliku onoga što se događa u njegovoj kući.

- Nećeš mi verovati šta mi se juče dogodilo: krećem sa parkinga kod ’Hipodroma’ i odjednom čujem: TRAS! Au, poludeo sam u momentu! Izađem i vidim neku kokošku u ’Volvu’, maše nešto rukama, na oči nabila naočari za sunce, crne k’o što je imao Rej Čarls. Nije ni čudo što me nije videla. ’Gde gledaš, bre, kokoško? Vidi šta uradi!’ Ona spusti staklo na dugmence, proviri kroz prozor, vidim - nešto mi poznata. Pogledam, kad ono – šta misliš ko?
- Nemam pojma, nisam bio tamo!
- ’ajde pogađaj!
- Ma, otkud znam, čoveče! Šta tu ima da se pogađa?
- Ma, ’ajde pogađaj tri puta!
- Jedan, dva, tri...
- Dobro, nema veze, nikad ne bi pogodio! Znaš ko je bio?
- Ama, NE ZNAM!
- E, slušaj sad: Katarina Rebrača! A, šta kažeš?
- Ma, daj! I?!
- Da ti ne dužim priču, popili smo kafu, ispričali se; baš je super ženska!
- Znam da je super, ne treba da mi pričaš! I?
- Šta - ’i’?
- Pa, šta je bilo na kraju?
- Ništa, bilo je super. Nije htela ni da čuje da joj platim štetu, mada je kod nje samo oguljen branik. Bio sam i u servisu kod Milovana, ispeglaće mi blatobran za 100 evrića i malo prefarbati. Ionako sam hteo da prodam ovaj krš.
- Ajd’ sad mi reci: gde si stvarno udario auto?

- I? Šta je na kraju bilo sa onim tipom sinoć?
- Jao, slušaj! Posle onog pića u “Cegeru”, predloži on meni da odemo negde gde bismo mogli da budemo “intimniji”. Ja odem do toaleta da popravim šminku i piškim, a njemu kažem da me sačeka kod kola. Inače, vozi BMW-a. Crvenog. I krenemo mi tako lagano Krunskom ulicom i kad smo došli do semafora na Beogradskoj, skren...
- Aman, sestro slatka, šta ga toliko detaljišeš, koj’ moj?! Reci, bre, je l’ te momak kar’o ili ne??
- Ma, nije...
- Pa, tako kaži, otopi mi se sladoled, bre!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

33 n.e, antička Judeja,

- Šta hoćete vi?! Bolje bi bilo da je nešto važno, upravo mi je stigla friška pošiljka devojaka iz Moldave...
- Ooo, moćni Pilatuse, došli smo da te zamolimo da ovog čoveka ovde osudiš na smrt!
- Zašto? Šta je učinio?
- Ooo, moćni Pilatuse, bolje bi bilo da si nas pitao šta NIJE učinio! Ti se, moćni Pilatuse, klanjaš pred više Bogova a mi Judejci samo pred jednim. Naše svete knjige nalažu da sme postojati samo jedan, singularni Tvorac i...
- Dobro, bre, dosta više detaljisanja i antičkih fraza, imam ja pametnija posla nego to da slušam! Je l’ kriv ili ne?
- Kriv je, moćni Pilatuse!
- U redu. Činite sa njim šta god hoćete, mene baš me briga...I da, ovaj - perem ruke od svega. Ae, zdravo...

1940 n.e, Nemačka,

- Kolega okružni tužioče, možete otpočeti vašu uvodnu reč.
- Zahvaljujem, cenjeni Sude....:khm:...Alzo, za početak bih vas sve zamolio da dobro osmotrite ovde optuženog, Maksa Blumental-Horovica, vlasnika tri fabrike u okolini Frankfurta i...
- Hvala, kolega, ne morate dalje da detaljišete - kriv je. Vodite ga u Aušvic i uvedite sledećeg "optuženog" lolololo...

Jao brate opet smo krenuli u setnju, ajmo kod bandere.

- Odi dedi da te...
- Ma uneredićeš se ti i sam, matornjačo!