Situacija 1:

Brate mili, gledaj ove rupe po ulici! Što bre niko ništa ne radi u ovoj zemlji?! Tolike pare kradu, ne mogu ni asfalt da zakrpe! Eeee, Srbijo...

Situacija 2:

Kakav je bre ovo zastoj? Ne mogu da verujem, gledaj kolika kolona...

Brate, izgeda da su neki radovi na putu, zatvorena je jedna traka.

Radovi, a? Do juče ništa nije falilo ulici, sad su kao nešto našli da rade! Majke im ga nabijem, samo peru pare preko naših leđa...

Drug: Matori danas sam uspeo da se upoznam sa extra ribom cak mi je i dala broj itd,itd...Sex
Ti: I onda je mrmot zavio cokoladu u foliju.

- Gde si, torima? Pola sata te čekam. Šta se desilo bre?
- Čekaj da se saberem.
- 'Ajde polako. Je l' te jurilo kuče, šta je bilo?
- Nije kuče. Pošao sam od kuće i išao naravno kroz park, mrzelo me da zaobilazim, a znaš da već par dana tamo ne rade sijalice.
- Aha. I?
- Mrak, ništa se ne vidi. Idem ja tako, kad uočim neku grupicu ljudi. Približavam se ja i shvatim da su to neke metalike. Rekoh sebi "Gotov sam, sad će verovatno da me ubiju jer im trebaju pare za drogu". Dok sam tako ja razmišljao, krenuše dvojica ka meni. Oladio sam se burazeru, prebledeo u trenutku.
- Haha ne mogu da verujem. I šta su hteli?
- Tržili upaljač ili bilo šta drugo čime bi mogli da otvore vops.
- Pa zato si mi ti nabacio tu neki korps pejnt. Koji si selja bre, i to su ljudi k'o ja i ti. Ajde saberi se pa idemo mi u život.

Lik 1: Brate, dobra ova mala Danica bre, šta misliš jel imam ja tu neki prolaz?
Lik 2: Imaš kurac, ona ide s onim Djoletom što živi pored kasarine.
Lik 1: E bedak, pa to greota samo jedan lik da jebe. Od kad su zajedno?
Lik 2: Ma još od velikog praska, niko više i ne pamti kolko godina su zajedno, pa ni oni.

A(20): Jao sinoc neka mala sjedila pored mene i pomalo smo pili. Ja je polako pocnem da hvatama ona se kao buni, onda popijemo jos po 2 pica pa izadjemo napolje...
B(20): jesi li ti to jebo?
A(20): Ne.
B(20): Pa sta seres onda. Hajde pali soni da igramo pes.

A(73): Dosla juce Gospodje Branka sa treceg sprata kod men na kaficu. Ja iznjeo one nove soljice od pokojne zene i napravio kolacice...
B(75): Jesi li ti to jebo?
A(73): Jesam, ali jedva.
B(75): Oho neka, svaka cast kad jos mozes. Znaci ja sam sada crni posto tu imaju svi pijuni.

Onaj kreten Sina kad god dođe proserava se kako je najjači DJ i producent, kako zna mali milion ljudi, kako će ne znam ni ja kome producirati album, a ja ništa od toga svega do sad ne viđo.

Fudbal: Dvadesetdva neobrazovana glupaka trče za loptom, šutaju se nogama i svadjaju sa sudijom.

Košarka: Deset dvometraša trči za loptom i ubacuje je u koš. "Zašto utakmica još traje, pre petnaest minuta si rekao-još minut"?!

Rukomet: Isto kao fudbal samo na malom terenu i igra se rukama.

Odbojka: Dobri tipovi prebacuju loptu preko mreže i lupkaju se po guzicama. Dobrim guzicama!

Vaterpolo: Dobri frajeri, prave momčine. Šteta što se ne vide od vode.

Boks: Dva dokona pajsera se udaraju po glavama dok jedan ne padne.

Profesore mogu da idem sa casa imam zakazano kod zubara sad u 2
Profesor:nemoj da me lazes ako nije istina
Ucenik:Profesore imam operaciju zuba u 2 stvarno moram da idem
Profesor:onda je to ozbiljna stvar idi i opravdano ti je

Upoznao sam jednog pre neko veče. Ljigavi čistunac, mirišljava papuča, ispeglana košuljica, veseo pogled, ženski jezik, znači ono, sve najgore.

I jebote pričamo mi i pijemo dunju, a ja sve gledam kako da ga nabodem mamicu mu onu seljačku i pijemo mi, al' jebote dobro pije, prati on mene, kako koju radžu eksiramo ja zahuhćem kao medved, a on izbaci nekakav ženskasti visoki zvuk, kapiram da ga to radi, al boli me kurac i tako se ja, da ne grešim dušu, moram da priznam, fino zargejem. Nisam bio pijan, daleko od toga da sam se uletvio, ali posle sedam dunja ovaj peškirić se odlično držao, mamicu mu njegovu neotesanu.

Elem, nešto smo pričali, neki vic, a zamislite samo kakav vic može da priča jedna seka, neki kurac o dve devojke koje otišle u šoping pa nešto upadnu u raspravu sa prodavačicom oko visine nekih štikli, nemam pojma, bole me kurac, koja je poenta, al' sam se smejao, majke mi nešto mi bilo smešno, bole me kurac, valjda kako ovaj govnar priča ko moja pokojna strina Anastazija pa mi navrle i emocije i sve, a pa poenta cele priče je da je taj fegetlić iz unutrašnjeg džepa svog ultrauskog prsluka izvadio nekakav kurac, kaže "šnjuf".
Nisam ja od prekosutra, bole me kurac, kažem ja njemu da to nije šnjuf nego da je šnjuf kad pričaš nešto što nema mnogo veze, skoro kao "zbljuv".
On meni na to ležerno spusti šaku na koleno i kaže da se opustim, da je ovo najbolji šnjuf ikada. Naime, po njemu je šnjuf nekakav kurac koji se sipa u uši, neka pederska stvar, al' sam tolko bio veseo nešto, dal je od one dunje ili piva ili atmosfere, proradi mi želja i bloe me brige, zbljuvnem ja taj šnjuf u kurac u uši.

I jebote da vidite vi te komedije, čovek od šljufa stvarno pozbljunjavi, kako smo srali ko navijeni, bole me dupe, on, mamicu mu inkulinsku i ja, cimala me riba ja joj se nisam javio, bole me dupe baš da joj se javljam, jebote kolko je dobro.

E i tako priča ima poentu, a ona je da sam se probudio u nekom redom krevetu i shvatio da nešto ne miriše na dobro. Bio sam siguran da nikada neću koristiti šnjuf, ali sam po zbljuvljenoj jastučnici znao da sam jebo jednog koji koristi.

Sve u svemu, bole me dupe, nije loše, bole me kurac baš.

- I kao što vidimo, cefalopodi imaju 8 pipaka i izvanrednu sukciju. Njih posebno proučite, biće na ispitu. Ima li pitanja?
- Jebeš li ti ovo?

____________________________________________

- Ovo čupavo sa dugom žutom kosom mi je brat.
- Jebeš li ti ovo?

Dinkić:"Kaži matori, kako ih karamo sve u 16"
Đelić:"Pusti tebra, da mi je neko pričao koji su Srbi moroni, ne bih mu verovao...Ae skokni do frižidera i baci mi koka kolu, ali pazi da bude ledena!!!"
Dinkić:"Hoćeš baš ledenu???"
Đelić:"Ledenu tebra, L E D E N U!!!!"

A:”Ej,upoznao sam juče Fićinu ribu. Nije nesimpatična!”