Uvođenje u svijet odraslih. U mom selu, muškarac si tek kad nešto prikolješ, a s obzirom na kultni status krmadi u našem narodu izbor je jednostavan. U Americi npr. ponosni otac svom sinu plati kurvu kad vrši inicijaciju u svijet odraslih. Jebi ga, kod nas su teška vremena, pa ako platiš da jebeš, nećeš da jedeš, a ti vidi jel' ti milije da ga umačeš koliko god, ili da cijelu zimu tvoji bližnji ršću čvarke i tove se slaninom.

Jedan od najtežih slengova za objasniti.
Nadžidžiti bi trebalo da znači nagomilati bez stila, nabacati na jedno mesto, namestiti, naćućuriti, nabudžiti. Uglavnom, nadžidžiti.

Ljubav kad iz revolta pomešaš slova, da bi se maskirala, a u stvari nemaš pojma šta je to, to te nisu učili u školi. Znaš kako se prave bebe, čuo si da zahvaljujući tvari zvana ljubav nastao, ali to je sve. Legende su se o njoj pričale i prepredale, ali ti si i dalje u rebusu. I kada su neke ljubavne teme u pitanju, ne znaš šta da kažeš, a voleo bi. Onda koristiš ovu reč. Ljbuav, jer ne zvuči toliko patetično, a i zanimljivo je čak i kad se čita od pozadi. Očiglednije je da ćeš anagramom dobiti reč Bljuv(a) ili čak buvlja (pijaca), mesto gde se prodaju pohabane stvari, koje još nekako funkcionišu, ali ne želiš da ispadne seljački, pa onda kao pogrešiš. Baš zato što svako vodi računa kako će to napisati, svesno ili nesvesno, jer je već dovoljno patetično, kako zvuči, ti grešiš, jer te kao nije briga. Ali u suštini kao što ti ova reč ne znači skoro ništa, tako i ljubav za tebe nema neko posebno značenje, osim što je izvikano, a klišee hoćeš da zaobiđeš.

Jedan u nizu naziva za zavodljive, misteriozne žene, čija osnovna uloga jeste da dovode muškarce do ludila isisavajući im krv, novac, slavu i ono malo telesnih sokova i životnih radosti što im je preostalo.
Zovu ih još i vampirice, vampiruše, vampirele a poznate su i kao femme fatale, Kleopatre, sirene, veštice...

Spolja ih karakteriše lomna fizička konstitucija, promiskuitetno zavodljiv ali pre svega elegantano-mračan stil oblačenja. Njihov mističan i do granice sablažnjavanja hladan pogled tera mnoge muškarce da stiljivo obaraju svoj. Obično su svetle puti, kao noć crne ili jarko crvene kose, uz neizostavno prisustvo crvenog karmina i jake maskare tamnih tonova. Puše na muštiklu i duvaju dim u lice potencijalnim udvaračima, čime samo potvrđuju svoju nedodirljivost.

Seksualno su nezasita bića, puna erotskog naboja; vrlo su domišljate, a od femme fatale se razlikuju mahom po mračnijem, gotik izgledu ali i većoj brutalnosti prema žrtvama.

Sâm izraz vodi poreklo iz Holivuda i s početaka 20-og veka, kada su se brojne glumice proslavile u ulogama ''vamp'' žena, silujući maštu ondašnjih uspaljenih magaraca. Od novijih vamp cava definitivno se izdvaja Anđa: dovoljno je videti to ispijeno lice i okrutan pogled! Brrr...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Za bolju vizualizaciju, nije zgoreg baciti pogled na priloženu galeriju: ovde su primeri old skul vamp ženski, dok su ovde napabirčene vampirele iz pop fikcije. Modernim vamp ženskama možete pariti oči ovde. Čak i na ovom sajtu ih ima nekoliko.

Onaj ko uvrće kraj selotejpa posle upotrebe.

Škrtica, stipsa, štekara, nedostaje mu samo jedan lagani hirurški zahvat kako bi postao pravi Jevrej.

Наравно, мисли се и на њихове навијаче, обично једни и други носе исти надимак.
Неизоставна појава на травнатим игралиштима широм Србије, па и шире.
Начин да се фудбалери, као и љубитељи фудбала, из разних крајева идентификују међу мноштвом других скупина које котрљају бубамару.

Instrument za oralno zadovoljavanje lične higijene.Sastoji se od drvenog štapića zarezanog sa obe strane oštračem za olovke.Čačkalice su najviše koristili zemljoradnici i direktori.Bilo je više stilova čačkanja,a osnovno pravilo je da se čačkalica prvo malo sisa,zbog kiseline,jer je onda elastičnija.Nakon toga se pristupa kopanju po zubima.Zatvoreno kopanje je kad pokriješ jednom šaketinom drugu i praviš bolne grimase,a otvoreno kad zineš da ti se vide mostovi,krajnici i dvanaestpalačno crevo.Ono prvo je bilo otmeno,pa su tako radili samo pripadnici viših slojeva:ambasadori,generali i njihove "drugarice",na primer.A najotmenije je kad zajedno s ostatkom hrane iz šupljeg zuba izvučeš i onaj poseban visok ton zbog koga se u kafani čak i kelner okreće.Zanimljivo je da studenti,recimo,uopšte nisu čačkali zube,jer im je to bilo seljački.Ponekad bi eventalno uzeli čačkalicu pre jela da očiste nokte,ali bi je odmah zatim vratili na mesto. Kasnije smo postali fini:čačkalice se nisu mogle naći baš u svakom ćumezu,pa se narod snalazio koristeći šibice.Ako šibica nema u blizini,mogao je da posluži i dugačak nokat na malom prstu.U tom slučaju bilo je preporučljivo da se prvo iščačkaju zubi pa tek onda vosak iz uveta.

Saobraćajni policajci koji u zasedi čekaju nekog jadnika da mu iz džepa istresu kusur od goriva za krš od kola iz prošlog veka.

Istrošeno usled prevelike upotrebe ili je jednostavno istekao rok u kome je trebalo da koristi svrsi. Najčešće se koristi za opis dotrajalih kola, mašina i drugih sredstava za rad, mada se može koristiti i u drude svrhe.

Mocan odgovor na pitanje "kakav si djak?" koji ili saseca komunikaciju izmedju 2 deteta ili dvoje srednjoskolaca za koje se na kilometar vidi na nisu na istoj talasnoj duzini ili se javlja druzenje iz interesa koje moze ostati tako ili moze prerasti u nesto dublje.
Nije bitno ko je od to dvoje intelektualac.
Postoje 4 slucaja:
lik1:Kakav si djak?
lik2:pet nula nula
lik1:aaaa...paaa...lepooooo...idem ja kuci
(A,u glavi se misli:"Koji je to samozadovpoljni streberski skot!U ovom proteklom razgovoru se pravio pametan!")
****
lik1(streber):Kakav si djak?
lik2:cetiri i pedeset!Ti?
lik1:Paaaaa...Lepooooo...Ja sam pet nula nula(nesigurno)...
Moram da idem sad!
(A,u glavi se misli:"Sutra kad ga budem video necu vise da pricam s njime o skoli)
****
lik je zaljubljen u likusu koja je pet nula nula,ali on to jos ne zna.
lik:Kakav si djak?
likusa:Odlican,sto?
lik:koji prosek?
likusa:pet nula nula
lik:...
prva 3 slucaja se zbog te recenice javljaju kompleksi i pri sledecem susretu konflikti su neizbezni.
4.slucaj je specifican
lik koji je streber se zaljubio u fenserku
fenserka:Jao,nista nisam ucila!Dobicu kecaaaaaaa!Majko mooooja!Ne znam logaritmeeee...smrc
lik:Jel imas vremena?
fenserka:Jao,nemam!Samo ovaj veliki odmor...
lik:Pokazacu ti!
fenserka(sjaj u ocima):Hoces li?
lik:Hocu nema problema,imam pet iz matematike!mogu dati pomognem iz bilokog predmeta,imam sve petice!
fenserka:Jaooooooooooooooooo!!!Ti si moj heroj!Obozavam teeeeeeeeeeee!Ako dobijem peeet,vodim te na kolaceeee u Bondjorno!!!
Ti si mojaaa dusaaaaaa!
CMOK!!!CMOK!!!CMOK!!!CMOK!!!
Ako je streber kojim slucajem lep mladic,pasce i nesto drugo

Dogovoriti se konačno i sve to zapečatiti rukovanjem, kako red i nalaže. Džentlmenski dogovor. A onda se obično potpiše ugovor u prisustvu dva svedoka.

Čist primer poslovice: "Zašto prosto kad može komplikovano". Iako je SI sistem odavno ustoličen kao najidealniji i najjednostavniji za korišćenje, neki delovi planete nam Zemlje ( SAD i ponegde u Britaniji ) uspešno odolevaju tim olakšavanjima, i kao pijani plota se pridržavaju nekih rustičnih jedinica, koje je vreme odavno pregazilo.

Naoružan domaćim sirom i kajmakom, nekoliko niskobudžetnih pašteta kupljenih na sniženju u lokalnom marketu, kesom debelih termo-čarapa, odjećom i obućom, natrpranim u putnu torbu tako da nema mjesta ni da se igla provuče, naš junak se zapućuje na put ka velikom gradu. Na rastanku majka, uz suze koje vlaže njeno lice kao izvor Save, prosipa bukal vode za njim, a ćaletu oči blistaju od ponosa.

U džepu ima para tek toliko da može fino da jede i ako mu nešto ostane da može da izvede djevojku u grad. Naravno, kao i većina seoske djece, on nije sin budžovana pa da može da se rasipa. Na nogama nosi kineske Abidas patike kupljene na obližnjoj Arizona pijaci za 20 maraka (oko 1000 dinara) od para koje je ćale zaradio prodavši sijeno. Noseći tešku torbu u, od cijepanja hrastovine, nažuljanim rukama, naš mali čovjek stiže u velelepni grad gdje studira. Stanuje na kraju grada, zabačen od svih dešavanja, jer je kirija dosta manja u odnosu na centar grada. Živi sa nekom gluhom babom s kojom voli da se slatko nasmije i koja mu, tu i tamo, ispeče svoj specijalitet - gurabije.

Marljiv je student, u indeksu je osmica najmanja ocjena, a u društvu je prava legenda. Svi ga vole, cijene i poštuju zbog njegove volje i želje za napretkom. Kod gradskih djevojaka, koje su navikle na materijalizam, slabije prolazi, ali na svu sreću, kolegice seljančice, koje namirišu njegove feromone na kilometar, hrle mu u zagrljaj. Veoma često, ljudi kao naš junak, uskoro postaju velike ličnosti, asistenti, profesori ili pak doktori.

To najčešće kaže osoba kojoj je dosta svega.Samo želi da one u neku vukojebinu i da ostatak života provede sa par avlijanera,zaliva kaktuse i po ceo dan ne gasi radio.

Smorio si ko Lea Kiš. Preterao si, prevršio si svaku meru, jedva čekam da se rastanemo. Ovaj osećaj se uglavnom odnosi na situacije kada dolazi ruralni gost iz unutrašnjosti/dijaspore. Može se izgovoriti u brzini, da te sagovornik ne razume, a ako i na trenutak čuje, možda će shvatiti poruku.

On ne igra. On sedi sa svojom ekipom u separeu. On ima posebnu hranu i piće. On je glavna faca međ' ostalim jevrejima. On je njihovo spasenje u slučaju da izbije neka frka. On je obično lik koji je odrastao u teretani. On je ostavljen u sirotištu kao klinac i bio je prinuđen da se snalazi na ulici. Njemu niko ništa ne može. On je jak. On ima moć.

Dan kada se obično setite

- da odete kod zubara jer vas boli zub
- da odete kod svog lekara jer vam treba opravdanje za fax/školu za sutra ujutro
- da kupite solidan poklon za rođendan koji je večeras a fali vam 100 din.
- da platite račune za struju jer vam u suprotnom isključuju sutra
- da platite račune za telefon jer vam u suprotnom isključuju sutra
- da vam je veš mašina crkla, a i da nije, vi imate brdo neopranih stvari koje ne mogu da se operu i osuše do sutra ujutro kada imate ispit, a kamoli do večeras kada je žurka
- da morate da dopunite kredit u jedinoj trafici koja radi, najmanje udaljenoj kilometar i po
- da vaši matorci tek sutra dobijaju neku kintu
- da vi tek sutra dobijate ratu studentskog kredita
- da ste se zajebali i obećali komšinici da ćete joj pomoći oko farbanja sutra ujutro, kada imate ispit
- da uplatite internet, kako bi sa mejla pokupili puškice za sutrašnji ispit koje je neko napravio
- da su vam prekjuče javili rođaci iz Kanade koje niste videli 5 godina da će svratiti u nedelju oko 9, kada vi idete na žurku...
- morate obavezno da kupite novi punjač (stari ste izgubili) za mobilni koji je ispražnjen, pa u toku kupovine provalite da vam fali 50 din, pa jedino što vam tad preostane je da žickate, tako da u očaju odlučite da malo ižickate tu oko te prodavnice neprimetno da vas niko ne vidi, i onda vas sretne bivša riba iz osnovne, koja vas nije videla 4 godine, napravi tužnu facu i iskulira vas
- da je bojler prazan i da se niste okupali, iako je do vašeg polaska na žurku ostalo pet minuta.

Kako onda da volite nedelju?

Ostvariti lošije rezultate u odnosu na raniji period. Pokvariti uspeh.

Može da znači i izvršiti prinudno nuždu na mestu gde se to ne radi.

Ruralni pandan izrazu "u kolibu!". Mnogi psi na selu obično stanuju pod košem (skladište za kukuruze) koji je odignut na betonskim stubovima kako bi miševi slabije dolazili do kukuruza. Pošto je to zagrađeno i vrlo je jednostavno ispod koša napraviti kolibu za kera dodavajući samo još jednu dasku pozadi kako ne bi furao vjetar s obje strane, često tu možemo vidjeti kera kako se igra u prljavoj dekici dok oko njega kruži roj muha govnara.

Stoga je jasno da se izraz u slengu koristi kada želimo da odbijemo od sise nekog ljombera, đeriza od čovjeka koji nam opasno piči po živcima i čije nam je mišljenje bitno kao lanjski snijeg ili pak da nekoga ubijedimo da je naš stav pravi stav.