Lista onih pesma koje vam se sviđaju iako to nikada ne biste priznali. Obično se čuvaju u folderu pod nazivom "razno", "bezveze" itd. Da li ne priznajete da vam se sviđaju zato što se kose sa vašim muzičkim standardima ili zato što su jednostavno đubre, nije ni bitno. Ne znate ni zašto vam se sviđaju, jednostavno vam zaigra vam srce kad ih čujete. Nekad je tekst taj koji vas je dotukao, a nekad vam melodija prija, ali uvek se radi o pesmama koje se nikako ne uklapaju u sliku koju o sebi želite da prezentujete ostatku sveta i baš zato ove pesme i ulaze na vašu sramotnu blam listu. Može se reći i da su ove pesme vaše seljačko ja.

Seljačko, silovito uzgonjenje 'oćne djevojke od kojeg se dižu peruške iz posteljine kao kad se kokoši uskokodaču po toru, dok se iz pozadine čuju zvukovi iz meksičke sapunice: "Pedir a tu korason ke me kere un poko, no puedo vivir sin ti, tu me tjene loko, aj me stoj murjendo si no vine proooontoooooo"....
Ništa laganini, predigra i te kerefeke. Jok! Samo oštro uletiš u međunožje k'o Roberto Karlos u svoje vrijeme, izvališ alatku i upreš u nju k'o seljak podupirač u sijeno, a ona stenje k'o da je uprtila akumulator od Fapa.
Najčešći vršioci kalaisanja su vojnici, bivši zatvorenici, te mlađane zagondžije koje su tek okusile šmek vaginalnog prostora.

Devojka koja odražava stereotip pourbanjene seoske lepote. Snajka koju zbog gabarita poprsja, kukova i butina najčešće čašćavaju poređenjima sa ženkama domaćih životinja (otuda ono "rasna") + maskara, šminka, kilo pudera da prikrije domaćinsko rumenilo i moderne krpice par brojeva manje pa sve kipi. Glavni adut iste je bujno poprsje koje dodatno ističe dekolteom do pupka i zlatnim krstićem na lancu koji se gubi negde u mračnim dubinama međusisja... Ukratko, tip devojke na kakve otkidaju kamiondžije, gradski domaćini što na terasi kisele kupus i kupaju se jednom u 3 meseca, šaneri sa Zelenjaka sa noktom na malom prstu i zubima "jedan tebi - jedan meni" i seoski frajeri sa kožnim jašama i nageljenim kosama koji nisu menjali imidž još od vremena kad je Knele bio živ. Likovi kojima je definicija dobrog seksa da devojku na brzinu izdrndaju, okrenu se na drugu stranu i zahrču.

To je ona sto joj je vazno da nam na malim ekranima docara izgled njenog novog para silikona,u pevanje se po pravilu ne razume a i njoj nije ipak bitno da se cuje i kako se cuje,bitno joj je da se VIDI.A kad ostari onda filozofira i smara narod,i na njeno mesto dolazi njena nova naslednica koju ce isto naslediti i tako...Uglavnom su polupismene i poluobrazovane,sa 4 razreda osnovne skole i iz najdublje provincije ili ih uvozimo iz Bosne,Makedonije a nekad iz Hrvatske ali i to je isti fazon poluobrazovano,polupismeno i seljacko...kad joj kupis BMW ona je postaje potpuno nova licnost,a tek zlato,dijamanti a neretko i jedan bogati frajer...Jednom recju-SPONZORUSE,i one imaju vise prednosti od obicnim sponzorusa jer se one vide,a tu vidljivost im omogucava ESTRADA-SMRDLJIVA SAKA JADA!!!

Vremenski prilog koji opisuje neku radnju koja se dešava u rano jutro, od koga je nastala i imenica koja označava ovaj deo dana.
Svi smo nekad bili prinuđeni da se probudimo sabajle, tj. u sabajletu. Razlog za to je obično posao, škola, ali može biti i putovanje. Ono što je mahom karakteristično za ovu pojavu jeste da, ako se probudite u sabajletu, možete doživeti veoma lepo iskustvo: sunce je tek izašlo, ili još nije, napolju nema žive duše osim vas i pekara koji ubacuju gajbe s vrućim hlebom, čiji se miris uvlači u vaš još neprobuđeni nos, nema one graje i zvuka kočnica iza svakog ćoška, u stvari, nema nikakvog zvuka, osim vrapčića koji su se probudili u još većem sabajletu od vas, a ulice – prazneeee, lepeeee, i, čini vam se, čistije nego ikad. Sabajle je uvek praćeno još jednom karakterističnom pojavom, a to je izgled ranoranioca: lice naduveno k’o balon sa otečenim sanjivim kapcima, na obrazima se još keze šare od jastuka i spavačko rumenilo, noge tabanaju noseći telo protiv svoje volje, a pogled, koji samo u sabajletu podseća na onaj kod beba i male dece, dok još nisu svesni sveta oko sebe, teži beskonačnosti. I uživa u sabajletu.

Izraz koji se upotrebljava kad nešto zasereš uglavnom zbog nesporazuma ili sopstvene gluposti, pa budeš ispraćen začuđenim i znatiželjnim pogledima. Ima značenje: "Tako sam hteo!"

Obraćanje fiktivnom Beogradu iz reklame Simfonijskog orkestra na RTS-U. Ova nazovi nadrealna reklama koja se ruga seljačko-turbofolkerskom delu življa, sadrži jednu dublju poruku i značenje, a to je da autor iste ima smisla za sprdanje koliko i moja malenkost za Vilerove goblene. Ličnosti koje se pojavljuju u reklami su pozajmljene sa Bitef-a iz 1971. , jer su, pretpostavljam, tada tako izgledale avangardne kreature u konceptualnim predstavama. Tu je neki turbanlija u drečavim gaćama džokerastih usana kojeg bi 90% ljudi poslali u konc-logor, te neki dizelaši i fufetine, ali me najviše zapanjuje pojava rokera sa maskom Džina Simonsa iz KISS-a, jerbo je i on kulov, iako predstavlja dijametralno suprotnu subkulturu. Bojan Suđić kao Zoro koji svojim maestralnim dirigovanjem na kraju reklame konvertuje Kulovgrad u Beograd? Ma jeb'o Banderasa! Elem, ono što najviše intimidira populaciju Srbije jeste sinanoliko zavijanje turbanlije kao dokaz amaterske i konceptualno-kretensko-iritantne reklame. Bolje da su unajmili samog Sinana za 200 evra.

Ne postoji bolji period za "isterivanje đavola" od božićnih praznika. Pogotovo srpsko tradicionalno isterivanje đavola iz bubrega koje se pokazalo kao najbolji vid borbe protiv istog. U osnovi problema je pomodarstvo i želja da se mrzi sve što je moralno, normalno i hejt prema običajima koje su baš njihovi preci vekovima čuvali i negovali.

Još jedna od onih stvari koje sam video u američkim filmovima i serijama a oduvek sam hteo da probam. Bilo mi je kvltno kad lik ode po kokice i kaže "Can I have extra butter please?" jer sam kao seljačko dete navikao da mi baba pravi kokice u šerpi sa suncokretovim uljem.
Onda se jednog dana setim da bih mogao da ispunim sebi taj hir i ispunim donekle svoj dečački američki san, da jedem jebene kokice sa puterom a ne sa zejtinom kao pravi pripadnik trećeg sveta. Prodžaram po netu da vidim kako to ide, inače ista procedura kao za ove naše kokice, kupim dva pakovanja po sto grama putera. Uzmem lepo lonac stavim svih dvesta grama što sam imao jer kaže u receptu što-više-to-bolje i iskokam kokice, posolim i probam.
Kad ono govno neviđeno, masno, sliva se niz bradu a nije gibanica. I tada shvatim zašto su amerikanci stoka debela. Gde to može da valja kad se dobija u kofama koje sam opet kao seljak znao da služe hranjenju prasadi i ostale krupnije stoke.

Flafičasta varijanta virtuelnog poljupca. Šalje se svim metodama elektronske razmene podataka ili pri beskontaktnom pozdravu dve baršunaste osobe na ulici.Neretko i skrivena poruka u vidu čestitanja mile Nove godine.

Čuvati nešto poslednjim snagama, do smrti, do besvesti. Običaj je bio da se za česnicu ostavi žito iz prvih otkosa, tek požnjeveno, ručno vejano. Da se za žrtvu svecu postavlja najbrižnije spremljeno. Ostatak prodaš, pojedeš, gledaš kako ti odnose šikutori i državni miševi za svoje potrebe. A dobro znamo da Upravu još ni jedan seljak nije na'ranio, alin stomak dna nema.
I onda sakriješ najmanji džak žita sam od sebe, zavučeš ga negde u budžak u namračnijem kutku tavana da ga niko iz porodice ni slučajno ne može naći. Tamo gde držiš ono masno parče pajvana od dva metra kao utehu da svaki problem ima rešenje i da se uvek možeš obesiti kao čovek. Kad tuga postane prevelika čak i za seljačko srce.
A kad dođe Božić, dan pre odeš u mlin, noću kad poreska ne gleda, samelješ u tajnosti par kila brašna i sutra izneseš vruću pogaču na trpezu. Kao gospodin čovek, jedan dan da osetiš blagodati punog stomaka.

Zenska osoba kasnih 70-ih do ranih 80-ih godina, upadljivog izgleda, a neretko i upadljivog, teatralnog drzanja, skoro pa granicnog sa F dijagnozom. Ima izrazito bledu i izboranu kozu lica i nevesto iscrtane obrve braon krejonom, nezarezanim. Kosu najcesce farba u crveno, a nekad se moze sresti i primerak sa belim izrastkom. Tanke usne iscrtava crvenom olovkom i drecavo crvenim karminom obavezno prelazeci liniju usana, a na jagodicne kosti nanosi rumenilo identicne boje, tehnikom tempere. Oko vrata je neizbezan detalj esarpa sa animal printom, najcesce je to leopard, ali se moze sresti i neka druga egzoticna maca. U zimskim uslovima aksesoar dopunjuje turban kapom, a u letnjim heklanim rukavicama. Svesna je da privlaci paznju, ali nije svesna pravog razloga zbog kojeg je interesantna ljudima. Paznja joj prija i to je jedino vazno.

I dok tako stoji negde, drzanja na kojem bi joj pozavidela i engleska kraljica, i krajickom oka hvata radoznale poglede prolaznika, ona je zadovoljna, jer njen trud nije bio uzaludan.

Ranije je ovo bio relativno cest prizor na ulicama, a danas je to vrsta u izumiranju, tako da, tu i tamo, mozete sresti pokoji preziveli primerak.

Biti devojka, a ne voditi računa o izgledu.
Takve devojke ne koriste šminku pod izgovorom da su prirodno lepe, ne depiliraju noge jer im je dugogodišnji partner rekao da mu dlake ne smetaju, ne sređuju nokte jer se pod uticajem kućnih poslova lak brzo skida, ne prave nikakve frizure jer fen oštećuje kosu, ma malo fali i da prestanu sa redovnim tuširanjem jer, eto, to istanjuje kožu.
Normalne ribe najčešće nazivaju izveštačenim i nikada neće priznati da su jednostavno lenje.

Osoba koju poseduje svako selo. Kao model sela uzećemo zloglasnu Omarsku pored Prijedora u zapadnom delu RS. U Omarskoj živi osoba koju ćemo nazvati Dragan i koja je glavni jebač u selu (atar od cirka 5000 stanovnika). Dragan je srednje visine, rumen u licu (seosko rumenilo) i ošišan na neku primitivnu tarzanku. Vozi nabudžen beli golf II iz 1987. i njime čini čuda na seoskim igrankama (svaka će se snaša upecati na njega). Dragan po danu radi šumske poslove (uglavnom na pilani, ređe kao vozač) a naveče pije u kafani 'Kod veselog brke' sa svojim drugarima sličnog profila (traktorista, zemljoradnik/stočar, lugar itd.) Vikendom Dragan i njegove lole gostuju u diskoteci 'Maximum' u centru Omarske, i tu pred snašama i drugim seoskim lolama pokazuju svoje umeće ispijanja enormnih količina alkohola. Naravno, Dragan je glavni u društvu, jer on poznaje sve konobare, izbacivače i viđenije domaćine u Omarskoj. To ga uzdiže u očima seoskih snaša koje u njemu vide idealnog muža ('vide širokije ramena jebo te kuruzna mrva... ju kako je seksi ovaj Dragan... kako mi je šljatka njegova frizur'ca...' itd.). U slučaju nekog nesporazuma, Dragan će bez ramišljanja da potegne prvu flašu piva od po litre koja mu se nađe u okruženju i njome da lupi bezobraznika po glavudži, time dokazujući da je još uvek glavni jebač u selu (seoski autoritet).

Pojačaj tu muziku! Šta si se stisn'o k'o da smo na sahrani?!

Izraz koji se koristi za sve vrste patika ne bitno kog proizvodjaca i ne bitno koji model. Sleng je nastao '60 i '70 vjerovatno usled ogranicenog izbora sportske obuce iz cega se da zakljuciti da je njemacka Puma dominirala na trzistu. Izraz se i danas veoma cesto koristi u istocnim dijelovima BiH.

Covek koji toliko voli neku stvar da je izgubio osecaj realnosti.
Dobra je fora reci nesto sto bas i nema veze s mozgom u vezi stvari koju voli...stati sa strane i smejati se! Zaslepljen ima malo sanse da provali da ga lozite!

Suptilan način muvanja devojke sa sela.

U prevodu "nema čega nema" pored "mrtvih taksista" simbolizuje haos,džumbus,pretrpanost........

Rečenica koju otac izgovara sa dozom sete, razočaranosti i besa. Ćale rmbači ceo život, napokon dobije neki godišnji odmor, a kući ima šta da vidi.
Sin koji je do nedavno sa njim na njivu iš'o sada je počeo da sluša onog malog pedera, kako li se zvaše? Ko ga jebe nije sad bitno. U sred leta nosi neke kapetine i naočare. Umalo ćaleta šlog da opali kad je video kol'ke su , pomislio da mu sin ne vidi dobro.Umesto da traži kintu da izvede đevojku na piće, on bi da kupi neki šareni šal. Osušio se, nestalo mu je rumenilo iz obraza.

A nije starom preldžiji jasno kako se i zašto to desilo. Kad god je im'o vremena na pecanje ga je vodio, pa znao je kuronja mali da zabaci blinker dva puta veći od sebe.
Osam mu je godina bilo kad je vazdušnom puškom skin'o goluba sa komšijinog drveta.
Jeste komšija malo jeo govna zbog toga, aj ko ga jebe, zna moj sin u šta sme, a u šta ne sme da puca.

Pa đe sam pogrešio pička ti materina?