Svakodnevnica prosečnog bračnog para koji počne da sluša najbliže rođake kako da odgaja svoje dete.
Šta će ti guščija mast ?
Pa rekla je tvoja mama da joj to mažemo kad ima problema s disanjem.
Zar baba nije rekla koziji loj , tetka puter na lanenu krpu a doktor da je nadri medicina kažnjiva i da mažemo kremu?!?
Pa jeste Debeli ali...
More u dva kovača četri pomagača! To tako teško ide ženo. Sad ću da namestim "Nosite se svi u kurac i u pičku ma " od Ajsa , kad god nas zove neki rođak. Da znamo šta prvo da izgovorimo kad se javimo.
Broj cipela koji imaju u magacinu dok su tvoj broj prodali baš pre 5 minuta.
-Imate li ove cipele broj 43?
-Ček trenutak...... Žao mi je, ostale su nam samo 41 i dve trećine i 44 i sedam dvanaestina, želite li neki drugi model da probate?
Po pravilu, naziv za osobu muškog pola koja radi bukvalno sve u preduzeću. U ekipnim sportovima, taj izraz se koristi za tzv. allround igrače, tj. igrače koji mogu da igraju na više pozicija u timu.
1)
A:”Batice, kako ti je na poslu? Šta tačno radiš?”
B:”Ne znam šta da ti kažem, ja im tamo dođem k’o devojka za sve.”2)
Za sportski primer je posebno simpatično to što je upotrebljavan za fudbalera Partizana Nikicu Klinčarskog, koji igrom slučaja ima i unisex ime Nikica.
Jordan Ivanović, reporter Radio Beograda: “Lopta je kod Nikice Klinčarskog, Partizanove devojke za sve.”
Izraz koji označava najviši stepen pomirenosti sa Univerzumom. Izraz koji upotrebljen u pravo vreme i na pravom mestu pokazuje da je onaj koji ga je upotrebio veći i bolji od samog sebe. To je izraz koji ima svoj smisao samo kada ga izgovori pravi šmeker, osoba koja je svoja u svakom trenutku, osoba koju ništa ne može da izbaci iz koloseka... Takođe, to je izraz koji ima i povratno delovanje i koji od šmokljana pravi šmekera, jer kada šmokljan shvati suštinu ovog izraza i počne da ga koristi, u sekundi postaje nova osoba.
- Brate, molim te izvini što sam ti uništio novi fotoaparat od šesto eura, koji si bio tako dobar da mi pozajmiš, dok sam pokušavao da isprobam da li može da fotka pod vodom. Izvini, brate, molim te...
- Ljubavi, izvini što sam kurva koja ti je razbila srce u milijardu sitnih delova kada sam spavala sa tvojim najboljim prijateljem, jer sam bila ljuta na tebe. Stvarno, srce, izvini...
- Kolega, zaista sam zadivljen vašim izlaganjem. Odavno nijedan student nije ovako odgovarao... Bez sumnje ste zaslužili najvišu ocenu. Ipak, s obzirom na to da vašeg oca nema ker za šta da ujede i da nije mogao da sponzoriše knjigu koju sam izdao, najvišu ocenu će dobiti vaš kolega, koga zabole pimpek za školu, ali čiji je tata pun keša i rado se ponudio da mi pomogne. Žao mi je, kolega, zaista...
A ti... Potpuno ravnodušan stojiš ispred svakog od tih ljudi u pokušaju... Dok ti se usne razvlače u blagi osmeh koji tek malčice otkriva belinu tvojih prednjih zuba, jednim potezom stavljaš svoje tamne naočare u stilu Kventina Tarantina u "Reservoir dogs", puštaš u glavi "Little green bag" od George Baker Selection i kažeš:
- Ma... Sve cool...
Zapovest koju moras ispuniti ukoliko zelis da izadjes jedan vikend, tj. moras sljakat kao konj da bi izasao kao covek!
Brate vidi onog sto se rasipa....
Ma pusti coveka ispunjava 4 Boziju zapovest..
Kad želite da izbegnete glup razgovor sa osobom naloženom na jednu vrstu muzike. I ne sluša sve što se tiče te muzike, već samo najkomercijalnije.
* Šta slušaš brate? Ja samo rep. Obožavam 50 Centa.
- Slušam sve.
Kao i obično, bez promena, sve na isti način, uvek isto - po ćaletovim leđima.
- Šta mai, druže, nisam te video sto godina?
- Ćuti, ne pitaj....Padnem na godinu, izvređam profesorku latinskog jebem li joj majku mađarsku, napravim pičvajz u školi, najebem se keve pedagogu, razrednici zalepim šamar a tetkici šlajmaru i na kraju razbijem vrata na školi kad sam teatralno izlazio. Pre nego što sam se trijumfalno popišao u žardinjeru.
- Au, bato....I?
- Došla inspekcija u školu i kad su čuli šta je sve bilo i pre toga, u roku od odma' ćaleta smenili sa mesta direktora, naplatili mu kaznu za pretrpljen duševni bol i materijalnu štetu, ovi iz socijalne službe konstatovali da nije sposoban ni vlastito dete da odgaja, zabranjen mu rad u obrazovanju, stara se razvela, on plaća jebenu alimentaciju, prodao ono malo zemlje i propio se.
- Znači, tebi ništa....Sve po starom.
- Jašta.
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
Parola novokompnovanih domaćica kojima, u veku u kome živimo, nikad ne bi palo na pamet da se okrenu tradicionalnim, nekadašnjim specijalitetima poput pogače ispod crepulje jer da bi tako nešto uopšte i bilo izvodljivo neophodno je znati da crepulja zapravo nije poljoprivredna mašina ili nešto tome slično.
E sad, muževi se tu nešto mnogo i ne pitaju jer da je tako sigurno ne bi u nekoj ranijoj fazi života svoga menjali zdravo za gotovo. Zato je donekle pronađen kompromis između kuvanja ručka, indijsko-turskih serija i prvenstva sveta u zemlji kafe, sambe i Ronaldinja jer žena ne može da sprema hranu zato što od ranih popodnevnih časova kreću Prvo-Pinkovski bućkuriši kojima se tek uveče polako nazire kraj. Onda dirigentsku palicu (čitaj: daljinac) preuzima muž (naravno, propusti početak utakmice u 18 časova jer se "Odbačena" još uvek nije završila). I iz svega toga lako je zaključiti da je vreme za kuhinju proporcionalno zajedničkoj minutaži Bezbradice i Đoka Šalića u Partizanu.
Zbog tog cajtnota u vremenu, "Podravka", "Maggi", "Njupa" i mnoge druge supe iz kesice očigledno postaju ideal i kompas koji služi da pokaže svima kuda plovi ovaj brod.
A možda ni ja nisam dovoljno gladan, da ga jebem sad!
- Mače, pogodi šta ima za ručak?
- Pa, s obzirom da su reklame u "Maloj Nevesti", hmmm... Bolje da ćutim.
___________________________________________
_______________________________________
- Dragi, jao dođi da vidiš ove zvezdice. Zašto ne narastu više? Male su nekako.
- Daj kuvaj to, počinje mi Iran : Nigerija! Samo da ne polomim zube kao juče.
.. izmišljen davne 1900-te godine i uglavnom samo omogućava da se zaglaviš na što nepristupačnijem mjestu i većoj vukojebini.
Izraz za mesto udaljeno desetine kilometara od grada, nastao od načina numeracije vozila GSP-a gde vozilo sa tri cifre povezuju grad i prigradsko naselja.
Mare: brate aj kod mene danas da radimo malo matu?
Bole: može brate,nego gde si ti?
Mare: znači brate prođeš Sremčicu,i onda ideš tačno 15 kilometara na zapad i skreneš desno kod kafane,ne možeš promašiš to je jedina kafana na putu,i od tamo imaš još negde 2 kilometara,videćeš čardak na 3 sprata. E tu sam ja!
Bole: ma zajebi.. ne zalazim tamo gde voze četiri cifre
Efektan način za određivanje nečije poremećenosti i odstupanja od pravila i normi ponašanja koje dolikuju jednom homo sapiensu, odnosno razumnom čoveku. Jazbina svake individue gde je dozvoljeno sve ono nemoralno, nenormalno i bolesno (pa i trpanje u dvojku) da bi se zbog priznanja ovih dela odvratnom pajseru sralo i pišalo uusta, a vraćanjem u 15. vek bi kulminiralo u proterivanje iz grada ili paljenjem na lomači. Dubuko u misli odakle potiču ova životinjska dela društvenog parazita može da predvidi samo njegova žena posle 20 godina braka, koja sada i sama učestvuje u realnizaciji istih. Znači trenutak pokazivanja samom sebi pravog sebe - Od bacanja na hentai, preko slušanja Indire Radić, poziranja u suknji, drkanja na samog sebe u ogledalu, guženja jastuka, do nabijanja dva prsta u rč.
-Znaš onu ribu što se snimala dok je kenjala, al' ne brate govna i to, nego samo cufa?
- Misliš na debelu Zoku?
- E, e. Nije loša riba brate, sise, bulja malo štrči al ok.
- Matori, ako se snimala dok kenja, zamisli šta radi u svoja četiri zida, iskenja po jorganu pa se onda trlja o njega dok ne postigne željeni efekat dvočasnog blejanja u solarijumu. Odjebi od te ganferke.
Izraz koji govori da je nešto maksimalno.
U brate idem sad na ručak, ima da jedem za sve pare!
...................
Znaš kakav je fudbal bio danas. Igrao sam za sve pare!
...................
Vidi onu ribu, dobra je za sve pare!
Upotrebljava se za:
Nije mi poznato, pojma nemam, nisam upućen u to, ne znam šta da Vam odgovorim...sve to u jednom.
Pitanje: Koje su ovo životinje na slici?
..............................................................
Vidite, upravo ste upotrebili "Jebem li ga..." na pravom mestu!
Kada promašiš suštinu, sve što uradiš, ma koliko u sebi sadržalo dobre namere - je pogrešno.
Laki:”Batice, čini mi se da je ovaj Grant ipak ozbiljniji trener od Stanoja?”
Neša:”Brate, ne mogu da budem zadovoljan, kada ga je doveo Đurić!”
Laki:”Matori, vodio je Čelzi u finalu Lige Šampiona. Jebote, da se Teri nije okliznuo, čovek bi ‘ladno osvojio Ligu Šampiona!”.
Neša:”Ma sve to stoji, mada čisto sumnjam da bi u tom razvoju događaja ikada postao trener Partizana. I drugo, alo bre, Đura-frizura ga je doveo! Znaš kako se kaže? Kada uđeš u pogrešan autobus, sve stanice su pogrešne!”
Pijanica koja puzi po ulici.
Irska verzija srpskog "sa tri prsta, mamicu im katoličku".
-Matori, ako dobijemo večeras Englesku ja častim ceo pab!
-Ne seri, Patriče, nego gledaj tekmu, ima još 5 minuta do kraja.
-JAO TO BRE SUDIJA U KURČINU TE LJUBIM!!! EVO KIN ŠUTIRA PENAL! DAJ BRE TAJ GOL, JEB'O SAM IM KRALJICU!
-Ćuti bre, Konane, ništa ne čujemo!
-GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!! TO BRE, IRČE! Tako, uhvati se za dres, pokaži im zelenu boju i detelinu, neka vide rojalisti! Sa četiri lista, mamicu im protestantsku!
Opis ciklusa jakog inteziteta, koji od vlasnice vulve za vreme onih dana pravi aždaju.
*11.10.2011 12:00*
Dragica: „Mužiću-pužiću probudi se. Skuvala sam ti kaficu da se rasaniš malo.“
Živojin: „Mrnjah...“:češe muda i trlja oči: „Evo saću...“*25.10.2011 23:55* - oni dani
Živojin: „Dragice, ovo si sad uradila i više nikad! Lepo sam ti rekao da kad me biješ, da me ne udaraš po glavi!“
Dragica:grrrr:
Zadovoljavaš sve uvjete; šarmantan si, dobar, drag, sposoban, ali ne znaš u kojoj se društvenoj sredini nalaziš te da je i tvoj budući pothvat već unaprijed osuđen na propast.
- I da zaključimo, kao što vidite iz priloženog, a što je potkrijepljeno i s brojkama, naš projekt zadovoljava sve uvjete koje zahtijevate od nas i zbog toga se nadamo dugoročnoj plodnoj suradnji među našim firmama.
- Mali, dolazi vamo.
- Recite šefe.
- Sve je ovo lipo i krasno, ali znaš da je ovo otpočetka namješteno te da vlasniku firme Aluminixa dugujen uslugu.- Sve je to lipo i krasno što si fakultetski obrazovan, kulturan, pažljiiv, dobar, ali meni treba orator s njihalom strave te debeli novčanik.
- Hm, završili ste kao prvi u klasi, dodatne vještine su impresivne, dobio sam informaciju da ste vrijedni, temeljiti i odgovorni; uglavnom sve je to lipo i krasno, ali kako mislite raditi u državnoj službi bez iskaznice vladajuće stranke?
