Santana.
Slash.
Satriani.
Stevie Ray Vaughan.
Ako rock'n'roll muzika ikada bude dobila zastavu i grb, na njoj će biti krst, gitara, četiri es i životinja po izboru sa četiri glave.
Poslednji očajnički korak mobilnog preplatnika u trenutcima kada je izgubio mrežu na svom mobilnom aparatu. Treba videti taj molećivi milostivi pogled ka nebu i nadu da će tih 50 cm visine koliko je podigao svoj mobilni u vis ,uticati da se mreža pojavi. Uglavnom je bezvredno, ali će svi to uraditi kada se nadju u nekoj vukojebini bez signala.Nada umire poslednja.
To je ustvari ubrzano-skraćena verzija sintagme "Će vidiš" odnosno pravilno "Videćes". Koristi se kad oćeš nekom da kažeš "Ne nadaj se" ili da ga jednostavno odjebeš kad te zamoli za uslugu.
Inače najviše se koristi u Srpskom Miletiću (ne pitaj gde je) a njegova internet verzija , posebno na WOW-u glasi: "Tje vish"
1) A: Sutra će pobedimo !
B: Aaa , će viš
2) A: Aj dodji danas do mene da mi pomogneš oko ... ( nije bitno oko čega jer smo uvek lenji)
B: Aaa, će viš
Po Dr. Feelgood-u, velikom guruu zdravog života i zdrave ishrane, smrt dolazi u bojama, pa je nakon njegove čuvene četiri bele smrti, to jest, beli šećer, belo brašno, so i masna 'rana, izašlo i njegovih novih četiri smrti, a ovaj put je boja koju je odabr'o žuta.
- Matori mnogo loše izgledaš. Sav si k'o mrtav i curi ti bala iz usta. Šta ti je?
- Ma idi bre, prvo sam pojeo pola tepsije gibanice, onda sam popio deset piva, a uz to sam popušio 50 cigara nekog duvana, 'ercegovački, žut k'o Đilas i na kraju sam se našib'o heroinom.
- Au matori, ti ćeš d'umreš za čuku, čuku i po plafon.
Direktan prenos snage sa prednjeg i zadnjeg sedišta na sva četiri točka automobila, koji omogućava vozaču da se lako izbori i sa najtežim uslovima vožnje na putu (blato, sneg, led), a veoma često olakšava paljenje u zimskim uslovima.
- Devojke - neće. Upaliću gume, ne vredi. Ni da mrdne!
- Jao, šta ćemo sad? Znala sam da ne treba da sedamo u Yuga! Kako ćemo stići kući?
- Devojke, nemate brige. Sad ćemo lepo da upalimo pogon na sve četiri, pa ćemo se opušteno izvući.
- Jao super, nisam znala da se to posebno uključuje.
- Jeste, to je manuelni sistem. Aj' sad napolje i gurajte, pizda vam materina razmažena!
Najčešće neka veća ulica, glavna u tom delu grada, u kojoj su stacionirane sve banke, pošte, poreske uprave, dom zdravlja, fakultet, trafike, kao i kojekakve bitne firme, a sa manjkom obeleženih parking mesta.
Pošto su ljudi još uvek gonjeni nadom da će se u nekoj od gorenavedenih institucija zadržati " 5 minuta" pa čak i dva , odustaju od traženja parking mesta, zaustavljaju vozila na sred puta, tramvajskim šinama, trotoaru ili kombinovano, upalivši sva četiri pokazivača pravca. I bi gužva. I bi psovka.
Ulica Vojvode Stepe ( ovaj izraz je nastao zahvaljujući ovoj ulici).
Ulica Kraljice Marije, od Vuka pa do 29. Novembra.
Glavna u Zemunu, od Pinokija ( zbog Pinokija) do Muhara.
- Gde ćeš ovde levo, idi pravo do Trošarine pa levo niz Vojvodu Stepu!
- Ma nema šanse, više nikad ne vozim ulicom četiri žmigavca.
Matematički gledano, skoro ceo svoj život provedemo između 4 zida, manje više.
Između četiri zida mi spavamo (trećina života) uglavnom se tu i hranimo, vršimo fiziološke potrebe, odmaramo... zatim u školi, bolnici, kasarni, kancelariji... opet džudžimo među četiri zida. Kada prekršimo zakon država nas zatvori među četiri zida. Ko i izmisli zidove... Sada kada razmislim nije lud onaj Gadafi što de god ide vuče sa sobom svoj šator, i u njemu kulira kao da je kraj Morave, bez obzira da li je to Pariz, Tokio ili Rim neće čovek da čuje ni za kakav hotel.
Četri zida i prozor.
U pravilniku svijeta vozača - rupa. Najjača karta u špilu zakona o saobraćaju. Upao si u jednosmjernu ulicu, naravno sa pogrešne strane, i ugledao si saobrćajca kako ide ka tebi spreman da piše kaznu - bez panike. Jedno dugme mijenja sve. Četiri žmigavca i kulijana. 'Ma ja samo sekund, pukla mi šklombocna', i sve riješeno. Žensko si, voziš bulevarom, i otpao ti je nokat dok si prebacivala u četvrtu brzinu, treći put u životu? Nikakav problem. Dovuci se uz ivičnjak, osim ako te baš ne mrzi(tada možeš isključiti turbine na istom mjestu), zaustavi vozilo i naravno - četiri ljepotana oko tebe neka pokrenu magiju! Traži nokat, popravljaj šminku, zakaži kafu kod Sanje sa trećeg sprata, a kreteni iza tebe neka se gruvaju u jednu kolonu, ova desna traka je svakako za spora vozila.
*Tuuu, tuuu*
"Alo! Ženo! Pa dje s... TRUBNEM TI GA MAJCI ŠČUO!! Ne kažem tebi, nego ajde bre izlazi iz te prodavnice, treći put propuštam zeleno na semaforu, jebem li mu 'leb jučerašnji, gužva ovamo k'o da Čola pjeva! ČET'Ri ŽMIGAVCA, VIDIŠ LI, SVA ČET'RI, KRAPU JEDAN OSMUDJENI, BEZOBRAZNI, MURŠ OKOLO! Eeee i vidi, uzećeš tamo po' kile eurokrema, malome palačinku da napravimo.. E, e, to, aj."
Pandan ocilima. Samo ne standardna četiri slova s nego već pomenuta četiri m kao obeležje internet patriota koji danju i noću(češće ovo drugo) brane servere i virtuelne granice virtuelne zemlje.
Modem. Verni at u svaki boj. Skriva identitet bolje neg' nindža lice, a dodaje santime na spolovilo brže od VEP aparata. Osnovno i jedino fizičko oružje u arsenalu mladog WWW prvoborca.
Mama. Majka, mater, mamica. Ćale je jebo tvoju da bi se ti najebo svima. Čemu onoliki falus, ako nemaš na kome da ga upotrebiš. I to pre svega za penetriranje svih mogućih otvora keve mrskog ti neprijatelja. I ne samo njenih. Žene, ćerke, sestre, komšinice i sve žive i nežive rodbine, ali zna se ipak da jedna je majka.
Moto. Svaka iole organizovana rulja mora da poseduje bar jedan, pa i ona virtuelna. Naravno ne moraju da ga se pridržavaju, već samo da ga ponavljaju što češče i glasnije. Pod ovim "glasnije" mislim naravno na upotrebu CAPS LOCKA, i eventualno ako su mogućnosti i BOLDA. Iako opcija copy/paste dozvoljava cirkulisanje podužih tekstova i interesantnih ASCII artova, češće se koriste oni neduži od tri reči: "Srbija do Tokija", "Vratiće se Vojvoda" i naravno "Kosovo je Srbija"(jebeš Metohiju).
Multiplayer. Čemu ovolika ljubav prema otadžbini ako nema strendžera, ili barem izdajnika, da budu poniženi i po spisku opsovani. Forum i čet uvek mogu da posluže, ali prava draž internet patriotizma se može osetiti samo u online igrama. Obično se iskazava u pucačinama tipa Counter-Strike ili MMO-u kao eRepublik, ali pravim patrijotama je bojno polje nebitno. Kombinacija šovinizma, nerd rage-a i seksualne frustracije kompovonovaće simfoniju najsočnijih psovki na svim jezicima sveta. Verovatno se međusobno ne razumeju, al' ih to ne ometa u svađi.
I onda, kada objediniš magičnih četiri m, nebo je granica! Pod uslovom da su ti matorci platili net ili komšija nije zaključ'o. U suprotnom, jebiga.
CommieKillah69: ur mov n00b
1389Lazar1389 : šta kenjaš mamicu ti šiptarsku
CommieKillah69: u fuckin cocksucker
1389Lazar1389 : c4? e tu sam te čeko, laufer na e5 ŠAH-MAT
CommieKillah69: goddamn russian piece of shit
1389Lazar1389 : ALE ALE SRBIJA!!!!!!!!111
Najefikasniji način da se protivnički klajšer izbaci iz roše. Igrač koji se pozove na ovo pravilo daje sebi za pravo da odigne kliker na visinu svog savijenog kolena i time omogući sebi najefikasniji ugao za gore-pomenutu operaciju.
Protivniku ostaje samo da se pozove na zabranu đidanja kao poslednju slamku spasa.
A: -Vis kolena!
B: -Eeee... može, samo - nemoj da đidaš, pazim te!
Fraza koju upotrebljavamo kada neko ispada pametan u nekoj polemici o kojoj znaju i ptičice na grani.
A(razočarano): Fejsbuk je sranje!
B(ironično): Viš' ti kako si ti... a?!
Posto smo mi narod koji voli da veruje da sve pocinje i zavrsava se sa nama, nemojte da vas zacudi da se u bliskoj buducnosti na "Pinku" organizuje audicija za cetiri glavne uloge u "Apokalopsi" koju predvidjaju.
Kladionice ce naravno staviti svoje favorite na liste, a vase je da dobro razmislite o dojavama i kvotama.
Moguca raspodela uloga:
Boban Rajovic - SMRT (kvota 1.2)
Mladen Obradovic (predsednik pokreta OBRAZ)- RAT (kvota 1.6)
Dr. Feelgood (Jedimo vazduh,jer je i trava kaloricna)- GLAD (kvota 1.2)
Stilista Milana Stankovica - BOLEST (kvota 1.6)
pozurite sa uplatama, kraj sveta je , sudeci po favoritima - BLIZU!!
Parola kojom se vodi ''srećnica'' na redaljci.
Hvala ti čika Jovo! Pravi si Zmaj!
Američki golman srpsko-španskog porekla. U originalu Veesh (rođeno Višeslav) Tito Hernandez. Iako mu je najveći uspeh u karijeri to što je bio treći golman SAD reprezentacije na pripremama za kvalifikacije za Kopa Amerika, nakon čega je otpao sa spiska pre prve zvanične utakmice, ostaće ipak upamćen po tome da je primio najviše golova iz prekida u istoriji američkog koledž sokera. Štaviše, svi ti golovi iz slobodnjaka bivali su propraćeni bez ikakve golmanske reakcije, odnosno samo pogledom koji kao da je impresionirano govorio mantru iz zemlje porekla "vidiš ti to".
- Jebem ti pire krompir da ti jebem, uvek ispolivam sebe i pola šporeta kad sipam mleko iz tek otvorenog tetrapaka.
- Čoveče, daj to vamo... secneš ovde još jednu rupu i... vidi kako teče. Fizika, bato!
- Hmmm, viš tito!
Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!
-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja!
-Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!!
-Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...
Omiljeni vokalno instrumentalni sastav advokata osiguravajućih društava.
- Kako nema odštete?
- Nema, viša sila.
- Kakva bre viša sila? Osigurao sam kuću od požara!
- Ali lepo piše da nema isplate ako je uzrok požara vis major.
- Gde piše?
- Tu dole sitno.
situcaija koja će za vas biti totalni self-fatality.
četiri pogršnih su:
-pogrešno mesto
-pogrešno vreme
-pogrešno piće
-pogrešni ljudi
-eskurzija, Španija (pogrešno mesto). Dva sata ujutru, nigde nikoga na ulici (pogrešno vreme). Vi mrtvi pijani ko Rus od votke (pogrešno piće). Vidite grupu ljudi koja vam prilazi i shvatate da ih razumete. Obraćate im se: E de ste, bre, braćo Srbi...šta ga nas je!
Grupica ljudi su ustvari Hrvati (pogrešni ljudi)...
Profesor filozofije održava čas u školi... Primetivši
da su motivacija i pažnja đaka oslabile, reši da na demonstrativan način objasni đacima ŽIVOT!
Poredja na sto jednu pored druge... četiri flaše.
Plastičnu baby flašicu sa cuclom, punu toplog mleka... pored nje, oznojenu hladnu politru coca cole...zatim staklenu hladnu flašu piva... I na kraju, transparentnu i meku plasticnu flašu infuzije....
-dragi moji djaci! zar nije život apstraktno i slikovito... od svog početka pa do kraja opisan sa ove četiri flaše???
-profesore!!! Ja sam već uveliko na trećoj flaši! Jel to znači, da ću uskoro da 'mrem???
Pandan ocilima. Samo ovde nisu četiri slova s kao simbol srpstva i patriotizma nego već pomenuta četiri p kao simbol lokalpatriotizma i fijumau krimidžimi likova. Statusni simboli devedesetih godina sa jasnim paralelama sa sadašnjim vremenom. Princip je isti, nijanse nisu bitne.
Pištolj. Apsolutni mast hev za sve koji pretenduju na vip separeove a nisu kurve sa mikrofonom ili samo kurve. Ko nema pištolj na kurac ga nabijem. Jebeš ti čoveka koji ne fura prvo pancir pa šulju... Nema veze da li ga je nekada upotrebio ili njime samo plaši okolinu. I devedesetih i sada. Što veći i niklovaniji to veće i privilegije.
Pejdžer. Sa leve strane karlice, zakačen za kaiš sa velikom "diesel" pločicom. Kako ćeš rođače bez pejdžera? Pa bićeš totalno nebitan...šta ako naiđe neki bitan poslić preko grane a ti nisi u blizini telefona, propada kombina brate. Nema veze što ti na njega preko belpadžeta poruke šalju samo ortaci da te tovare i žena kada te nema na ručku. To nekada, danas mobilni telefon, tablet ili šta već-bitno da ima veliki ekran, izgleda skupo i stoji na vidnom mestu.
Pajero. Micubiši pajero. Sedneš u pajera, otvoriš prozore pustiš sveže narezan audio cd kompakt disk sa hitovima Đoganija, Energije i Beat Streat-a i pun gas. Jebeš crveno i pešake, nek se čuvaju, teška su vremena pa svako čuva svoju bulju. Al da vidiš kako žene vlaže a muškarci zavide kada ga digneš na trotoar od 30 santima ispred zgrade pa se jedva dogegaš do ulaza. Kada bi mogao u stan pajerom... Danas se ipak više cene x6, q7 i ostale oznake koje vezane podsećaju na novu mutaciju virusa gripa.
Plavuša. Jebiga tada su žene bile mršavije, bez naglašenih oblina i dekoltea, nekvarcovane i sa mini valom. Al njegova je morala biti plava! Tipa Jami. Dal zbog švedskih akcionih filmova ne znam ali plavo je bilo na ceni... Danas, nije toliko bitna boja kose koliko da ima silikone i pojavljuje se u žutoj štampi.
I onda, kada objediniš magičnih četiri p, nebo je granica!
-Brate, klošarimo se po ceo dan po kraju, daj da vidimo da nađemo neku šljaku, teča mi radi u C marketu, da ga pitam da nas ubaci da istovaramo ulje i mleko kada stignu?
-Ma nemoj si loš burazeru, ae da odemo kod Staneta da ga pitamo da šljakamo za njega! Šta fali njemu brate, vozi pajera, fura pejdžer...zadenemo utoke brate pa da vidiš kako plavuše same dolaze...
Sve četiri u vis. Omiljeni sport svih lenčuga i opušteno-boli-me-kita-za-sve-likova.
Najviše volim da posle dobrog ručka, odradim jednu tursku gimnastiku.
