Konstatacija djevojke za udaju na opasku da troši silne novce na gluposti.
- Sine, koji će ti đavo sad taj kurac od kursa tkanja? Da upotpuniš kolekciju bezvrijednih diploma?
- Sve to, ćale, ide u miraz. Ima da se udam samo tako.
- Oćeš, al kad čučneš... dok ti sa svojih 30 i kusur nisi navatala nekoga, džaba ti sve diplome ovog svijeta.
Osnovni izgovor pomijara par ekselans. Time opravdava što supu, meso i kolač ne unosi tim redosledom, nego istovremeno.
-Alo, jel si normalan?!?
-A?
-Što bre mažeš šlag na tu kobasicu?
-Pa šta... To i onako sve ide u stomak.
Екстремно иритантна појава у виду људског бића која на ваги иритантности лаганезе парира просеравању Мумера Зукорлића у паковању са жалбама московских геј активиста међународном суду у Стразбуру о забрани одржавња флафичасте параде поноса у том граду.
Курчеве беседе, да не кажем једење гована, се у суштини заснивају на тврдњи да је свет отиш'о у курац, а ти си нуб који то не разуме. Зато је он ту, месија који ће теби да открије чари прошлости и укаже на твоје незнање и заблуде јер ти чекаш јебене "Мрачне сенке" са Депом, незнајући за истоимени мјузикл из седамдесетих. Дркаш гледајући ону јефтину Ђину Лин која се дрпала за сисе у споту зиљче Еминема уместо да погледаш класик како Деби обрађује Далас. И шта изводи онај Роналдо са дречавим копачкама? Не знаш ти који квалитет су имале оне адидасове црне, док је знак истом био лист. Никакве шаре, само три беле линије, ал' су у њима Мркела и Сушић шурили к'о животиње. "Горење" је бре телевизор за сва времена! Добијеш килу док га сецаш до куће, ал је зато отпоран на гром. Цела колекција бабиних миљеа се на њему убуђа, а он још траје. Немачу појма, читај мало књиге!
- Ћале, дај песто динџи.
- Шта ће ти?
- Да купим куртоне. Унајмили смо курву за Стефанов рођендан па да ме не са'рањујеш од сиде док ми још време није.
- Ево ти, ал' ово што се данас производи изазива благи свраб курца. Ја купио синоћ, кад данас видим неки осип. 'Оћеш да видиш?
- Нека, малопре сам јео.
- Не знаш ти какве су се гумице производиле за време бивше државе. Могао си пет пута са истим да таслачиш, само га мало пропереш. Иди питај кеву ако ми не верујеш.
Zaključak analize prošlomesečnih rashoda.
Da sam kupio makar jednu majicu da se vidi, NE, sve u dupe.
Isto kao i "Ne jedi govna magarčino" , ali sa povećanom dozom cinizma.
"Tata , ja sam se zaljubio i hoću da se ženim!".
"Lepo je to sve sinko, ali ti imaš 16 godina..."
Fin način da istaknemo nečiju lažnu skromnost. Fora nastala od strane Barona iz ‚‚Kad porastem biću kenguv".
Lik 1: Mare brate jes vido Milicu kako je voda onaj čiča iz Švice. Ne izlazi iz markirane odeće, u bembari se vozi...
Lik 2.: Što tako bre, devojka fina, sve pare šalje kevi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sin lokalnog bumbara: Brate, ovo je više strašno, nema se para, evo sad me moji umesto u Egipat u Grčku poslali na more. Šta da radim više, gde ide ovaj svet.
Student: Ma sve si mi ti fin, sve pare šalješ kevi a?
SLB: A?
Kod nas u narodu je rasprostranjena predrasuda da se covek može najesti od priloga. Ako pljeska nije dovoljno velika, samo ceš zaraditi fleku na dukserici i posle toga prdeti loše.
-Šta ćeš od priloga?
-Daj sve!!!
Primer prave sebicne i uskogrude ljudske prirode ukorenjene u srzi coveka.Kada se obre u bilo kakvom mediju,nikada nece pozdraviti one koje ne poznaje,a kojih ima 99.99 %.Skupo mu je da i nas pozdravi,a zato bi ,kad bi mu dozvolili,dosadno nabrajao satima razne anonimuse."pozdravljam sve ljude na svetu i shire", nikada nece reci.
...i tako na kraju pozdravljam i svog odzachara,a zasto ne i lokalnog manijaka Grgu.
Misao Pitagore koju ti uz blaženi osmeh prenosi najbolji prijatelj. Trenutak kada shvatiš da nisi sam i da ćeš uvek moći na nekoga da se osloniš.
A onda tog istog prijatelja oteraš u pičku materinu jer si se setio da za razliku od njega imaš ženu i da je među prijateljima definitivno nije sve zajedničko.
"Mene si naš'o!"
Kapitulirajući vapaj nesrećnika, sa još po kojim promilom nade u zadovoljenje pravde i konačnog isplivavanja iz gmaza.
U zavisnosti od ličnih tendencija aluzija ''neko'' može da predstavlja višu silu, boga, kosmičku ravnotežu, zakone prirode… kako god, vremenom se dođe do zaključka da ipak predstavlja samo slepca.
- Kako si prošao na konkursu?
- Sranje, prvi ispod crte…
- Eee…do kurca! Treći put već prvi ispod crte.
- Ma dobro, neko sve gleda, nekada…
- Hmm.
Моја околина откако сам југа прикључио на плин.
Izraz kojim izražavamo iznenađenje povodom nečije gluposti ili u pojedinim slučajevima povodom nečijeg talenta.
A: Da vidiš što sam našo neku budalu na netu...
B: Aj šalji link.
A: Samo trenutak,e Evo ga.
B: Au bre,šta sve pička rodi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Jesi li video onu malu što prođe malopre pored nas?
B: Prepička brate.
A:Stvarno čoveče...šta sve pička rodi.
Hvataće se jednom za glavu. Iskijaće im na nos sve što su uzeli, oteli, sve što su ukrali i sebi sagradili, iskijaće im stanovi, vile i bazeni. Ako je išta čovječno ostalo u njima, proradiće savjest sto su nečiji život unistili i snove uskratili, što su nečija djeca gladna i bosa ostala. Iskijaće im na nos svaka skupa večera, svako putovanje, svaki skupa narukvica i dobro auto, svaki komad markirane odjeće. Zaboljeće ih svaka suza i svaka nedaća koju su drugom ostavili, svaka hladna prostorija koju mali čovjek nije mogao da zagrije i svaki prazni sto koji mala zena nije mogla da popuni. Osjetiće bol koja se odavno uhvatila kao paučina po uglovima naših uspomena.
Ostaće ovo možda samo kao želja da pravda postoji i da smo isti. Želja, jer se u stvarnosti godinama ništa ne mijenja.
Ja sam mali covjek koji je zaboravio da je mali.
Izreći na drugi način kako ti puca kurac za stereotipne podele po žanrovima. Uz to, veća je verovatnoća da izbegneš dobijanje po pički od lokalnih šabana, ako im prodaš priču da si još jedan pošten Srbin koji u pola 8 ide na posao i prezire sve što je strano.
Priče od strane publike koje ne mogu ubediti ni profesora koji je upravo stigao sa faxa. U trenucima kada se on sprema da vam zalepi jedinicu u dnevnik, apsolutno je poželjno da imate drugarice koje su spremne da rizikuju svoj prosek radi vaše ocene.
Profesor: Crno dete zašto nisi ovo pipnula ?
Djak: Ma jesam profesore, sve mi se pomešalo sada...
Drugarica: Jeste profesore, pitala sam je pre časa, sve je znala.
Profesor: Evo ti jedinica pa nemoj da ti se pomeša ubuduće.
Rečenica koja zaslužuje tretman pred Međunarodnim krivičnim sudom. Tu je da pokopa, unizi, zgnječi, popiša i popljuje nečiji naporan rad, krv, znoj i patnju. Svaka neprosvana noć, svaki popijeni bensedin, svaki grč debelog creva biva sveden na nivo blagog bola u genitalnom predelu jednog šefa sadiste, žene koja neće da folira orgazam i sudije za prekršaje. Ali, to je njihovo legitimno pravo. Ko vam je kriv što ste poverovali roditeljima da svako dobija po zasluzi?
04:00h ujutru, kafana na Balkanu
- Ovom pesmom završavamo večerašnji program, hvala na paž
- Alo, bre! Je l’ to sve? (maše pištoljem)
- Nikako, gospodine, završeno je kad vi kažete. Orkestar, sviraj “Otadžbino, rodna grudo” peti put.
- Energija, to je ključni problem budućnosti – pitanje života ili smrti. Sadašnji izvori energije su nepouzdani i truju našu planetu. Možda preživimo to trovanje, ali doći će dan kada će ti izvori energije presušiti.
- Je li to sve, gospodine Tesla?
Meni su oni smesni i mislim da bi se oni stideli samih sebe da imaju bar malcice mozga...Sve njihove ``odevne predmete`` i mogu nekeko da podnesem,ali one njihove jakne sa krznom na kapuljaci ne mogu organski da podnesem!!!
Iščuđavanje praćeno blagom do umjerenom sumnjom u neophodnost izmišljenog.
- Mama, mama pogledaj kakav dildo imam...sa dva kraja, ili početka zavisi kako gledaš hihihi..
- Šta sve neće smisliti?!
- Ako ga malo saviješ ovde..može i u jedno i u dr...
- Ahaaaa....
------------------------------------------------------------------------------
- Vidi ga ovi debili pobili one što su crtali karikature Muhameda.
- Šta sve neće smisliti!?
- Kako to misliš?
- Ma čitam Kurir, piše da je umro Šaban Šaulić.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.