Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje.
ČIJOM?
- Mala, opusti se, sve je pod kontrolom!
Razgovarati s nekim bez prisustva svedoka, razgovarati u tajnosti.
Brate dođi kom mene da se nešto dogovorimo u četiri oka, neću pričam preko fona.
Telo će ostati u stanju mirovanja ili ravnomernog pravolinijskog kretanja sve dok to isto telo ne shvati da lebdi u vazduhu.
U momentu kada je u filmu "Tesna Koža" Lane Gutović izgovorio ovu rečenicu, ljudi su se smejali kao na smešnu foricu jer naručuje pesmu kao da naručuje mešano meso i ništa više, a mogu da se kladim da bi danas prva misao svima bila da će Brenu brutalno da gengbenguju posle pesme.
- Lepa Brena za četiri osobe.
- Ej matori požuri iz kuhinje, sa'će ovi da praše Brenu.
Atletska disciplina u kojoj ti guzica može zasmetati na putu ka slavi.
Minimum obrazovanja koji je moguće steći, uglavnom u nekoj seoskoj osnovnoj školi, gde se zbog malog broja đaka ne organizuje nastava za preostale razrede. Često u upotrebi, obično u posprdnom tonu, kada se želi istaći nečiji manjak obrazovanja.
- Ali, tata, ovo je ajfon, ne možeš tek tako da ga povežeš sa kompjuterom, treba ti program za to.
- Marš, govedo jedno, imaš četiri razreda osnovne škole a učiš me tu nešto!
- Jebem ti mater, majmune, pa imam samo devet godina.
U Beogradu ima značenje da niko drugi ne postoji osim vas... I vaših kola, parkiranih u Ruskom Caru...
Frustrirani beogradski vozač: Brate, parkirao si u traci, iza je kolona 2 km.
Šabanus parkingus: A, BRATE, VIDIŠ DA SAM UKLJUČIO ČETIRI MIGAVCA!!!
Izraz za posao urađen na potpuno pogrešan način.
-Ko je slag'o ona drva iza kuće?
-Ja, što pitaš?
-E đavola četiri složio, eno sva su se srušila.
Lek za sve strahove i fobije.
Čudovište ispod kreveta:"Mali,sad ću da ti jebem kevu"!
Sisaj kurac,odškrinuta su mi vrata!
Kućica u saobraćaju - popularnoj igri s autićima za odrasle.
ja: Gde su ti kola?
Miodrag: Eno tamo. :pokazuje prstom:
ja: Čekaj brate, parkirao si u levoj traci?!
Miodrag: Što, pa upalio sam sva četiri?
ja: A vidim... Onda u redu... E, i mojne tebra da pokazuješ prstom, nije kulturno.
Dići sve četiri u vis, isprazniti glavu i uživati. Sebi dati oduška i odmora od svega i svakoga. Vrhunsko lenčarenje. Hedonističko uživanje u istom.
- Kevo, gde je ćale, moram da ga pitam da mi pozajmi njegovo sedlo za Baltazara, moje izjeli miši?
- Eno ga napolju ispod jabuke, baškari se na stolici, budi ga slobodno ako je zaspao.
- Ćaleee! A budan si. Šta radiš sa tom jabukom?
- Ma baškario sam se ovde kad mi odjednom pade na glavu. Zanimljivo...
- Aham, baš. E, slušaj, mogu li da uzmem tvoje sedlo, oću da odem do Marlene da joj pokažem moj novi oklop?
- Gledaj... Baciš jabuku gore i ona odmah pada ka dole. Gde su mi oni novčići... Aha. Vidi... Opa, gore... Padaju... Krajnje interesantno... Šta misliš, zašto se ne kreću na stranu ili naviše, nego uvek ka centru Zemlje?
- E, nemam pojma. Nego slušaj, uzeću ti ovaj novac kad ga već bacaš, možda zaglavim sa ortacima kod "Ser Artura i vitezova" večeras, Piter dobio svoj prvi dvoboj. Ae vozdra.
Kevooooo, zovide onu vešticu Širu, u ćala opet učli neki demoni.
- Jooj, ne lupa valjda opet o onoj centrifuksa... kako god, sili? Saću poslati Edvarda po nju, valjda je nisu spalili...
Boemska zamena izreke ''Sve će to narod pozlatiti''. Aludira na to da su Srbi sposobni itekako popiti.
-E Mišo, viš ti ovo ođe? 10 gajbi piva, 7 flaša pelinkovca, i 3 flaše Denijelsa.
-Kuku meni, kako ćemo s ovim?
-E moj Mišo. Pa jesmo Srbi, valjda. Sve će to narod popiti.
Izazivaju ga samo dva dogadjaja:
Odsecanje ruke onom nesrećniku iz filma Boj na Kosovu
i sedanje golim dupetom na hladnu dasku.
Glavni argument koji upotrebljavamo kada oćemo da osporimo nečiju kompetentnost o nekim stvarima.
- E, jeste li čuli da su amerikanci izazvali zeljotres u Japanu?
- Aooo odakle ti to molim te?
- Pa pričao mi Zoki policajac.
- Alo pa on nema četiri osnovne, a ne da prica o zemljotresima, sti normalan???
Odgovor na pitanje "koju muziku slušaš?". Daje do znanja da je uzaludno dalje raspravljati o muzici. Vrlo često ispraćen komentarom "ne mogu baš onaj težak metal, kao, na primer, Ganse ili Metaliku".
- Šta slušaš?
- Pa šta znam, slušam sve...
- Znači narodnu?
- Ma ne SAMO narodnu, volim ja sve, Bjelo Dugme, Jabuku, Merlina...Dobro, baš ne mogu one narkomane...
Pin 90 % mobitela,računara i pički materina na svetu, iako imati ovu kombinaciju kao šifru znači isto kao i uopšte nemati nikakvu.
u toku pljačke banke u Srbiji...
-E a kako si mislio da probiješ kod od glavnog sefa..
-Probat ćemo četiri nule pa ako ne bude to, ima Mićo u kombiju pa će izvergla nešto s laptopom...
Onomatopeja pristutnosti na času.
Svako ima neka čet'ri slova koja imaju neku simboliku. Ovaj put ona imaju simboliku zatvorskog života. Ko ga šiša i lopovi žele da imaju svoje slovo zaštitnika, pa makar ono bilo i Ć, koje jedino postoji na ovom Balkanu i nigde više. Ne baš slavna Ć. Vele zatvorenici: "Bolje Ćurka nego prase". Tu se ne slažem al' nema veze. Nego evo ta čet'ri Ć koja zatvorski život čine zanimljivim.
Ćoman - Razlog zbog kog si tu gde jesi, to jest u zatvoru. Tvoji idoli iz različitih profesija, Čeda Jovanović, Aca Lukas i Maradona su te naveli da kreneš putem zelenog i belog i to te je koštalo. Šta ćeš sad, tu si gde jesi. Posle jebanja nema kajanja. Osuđen si i moraćeš da se prilagodiš zatvorskim uslovima ma kakvi oni bili. Jbg, sam si tako hteo.
Ćelija - Mesto gde ćeš provesti ostatak svog slavnog života. Mračno mesto, čet'ri zida, dva kreveta, i prozor sa zarđalim šipkama, koje ne možeš nikako da pomeriš. To je to, nadaš se da će se smilovati i pustiti te, a u protivnom ti sledi ne baš slavna sudbina sa tvojim "kolegom" iz ove odaje.
Ćuna - Oruđe koje si hteo ti to ili ne osuđen. Provešćeš se kao u srednjem veku pred Dželatom ili u protvnom ćeš biti u invalidskim kolicima. A posebno si ga ugasio ako ti uvale da deliš ćeliju sa crncem. Najeb'o si samo tako. Garantovanih 25+ cm završava u tebi. Kakav bre sapun i saginjanje, crnac uvek nađe pogodan trenutak!
Ćebe - Pokušaj odbrane. Doduše u 99,9% slučajeva neuspešan. Obično je probušeno, tako da ni tokom noći nisi bezbedan. Znači jedino se nadaš da će "kolega" da zaspi i jedino si tad bezbedan. Al u sebi ponavljaš: Jbg, sam sam tako hteo.
To ti je to, ta 4 Ć što ti u zatvoru život znače, a ja samo da te upozorim. Ako ti se, desilo nisam ja kriv, što si tražio to si i dobio!
- Je l' si video što je Lošmi završio u zatvoru?
- Znam brate, čuo sam da ga čekaju čet'ri Ć, tamo.
- Kakva bre četiri Ć?!
- Ne baš slavna, al pričaće ti kad mu odeš u posetu.
