Novorođenče koje na mesečnom nivou zasere taman toliko pelena koliko ti zaradiš para.
- I? Kako bebac? Je l' ima još one grčeve?
- Ma idi bre, po celu noć samo plače i kenja, kad god ga skineš, on usran do po' leđa. Potrošili smo već tri paketa pelena. Sere mali za sve pare.
Ne, ovo nije romantika ovo je odgovor na često postavljeno pitanje policije.
- Da li se vi drogirate?
- Moje oči će ti reći sve!
Mitsko biće koje sve radi kako treba, odmereno i sa stilom.
- E da imam nekog jugića da se odvezem na pos'o k'o gospodin čovek, a ne da se guram sa ovom bagrom po dvajstrojci.
- Ako nam uleti Grojter iz dvojke, kupujem flajku Džeka i zovem neku agenciju, k'o gospodin čovek. Dosta sam više hvatao triper od ovih iz Picinog parka!
- Ne mogu da verujem da sam s tobom išao na koncert Dejana Cukića! Mogao sam k'o gospodin čovek u parku da pijem pivo i duvam sa Badžom i Stevom. Eee, otišao si pod papuču, moj Rujane...
Jedan od načina da se pokaže kako se ništa ne zna oko kompjutera.
Dobar dan. Ja bih da mi uradite slike sa ove kartice. Ove srednje. Tako, sve vam je tu, u vordu(istinit dogadjaj iz Foto Arta u Nišu).
Korišćena rečenica od strane starog, okorelog, srpskog patriote
- Milovane za kuj ovo sluzi, čujem zovu gi kompjutor?
- Ma ne znam Leposava, šta sve neće Srbin da izmisli.
Komentar radnika psihijatrijske bolnice nakon sranja napravljenog od strane pacijenata.
"Doktore,ceo peti sprat je pokušao da se istovremeno sprži strujom!"
"Neka kolega,sve je to za lude, a i na kraju krajeva, svakako nismo platili račun za struju mesecima."
Recenica kojom se opisuje stanje duha u jutarnjim casovima nakon pijanke
-Razbio sam se sinoc, nisu mi sve koze na broju...
Izraz koji opisuje stanje bešike koja vapi da bude ispražnjena.
"Ženo aman izlazi više iz te kade, stuko sam pola gajbe piva i cupkam Moravac ovde 5 minuta,sve mi žuto pred oči!"
Ironični izraz koji se koristi pri odgovaranju na nečije očigledne laži.
-Brate, da vidiš kakva sam kolica kupio, da ispunim garažu. Sad imam dve Honde i jednog BMW-a, a uskoro ću imati i Aston Martin-a.
-Ma imaš, sa sve ušima.
U današnje vreme sasvim prigodan odgovor na pitanje 'Kako je?'.
- Gde si bre pobratime, kako živiš, kako je?
- Evo pobro, ne žalim se. Hvala Bogu, sve uz kurac ide!
kazemo "kazanovi" da ga spustimo na zemlju posle njegovog hvalisanja o ljubavnim avanturama.
sale: marko imas li devojku uvek te vidjam s nekim ortacima?
marko: ma kakva devojka, sta ce mi to, kad ima ovih na jedno vece kolko hoces, sinoc bas razbih dve.
sale: ma da, sve krivo pisaju
Izraz koji koristi moj deda kada razgovara sa clanovima vlade(naravno razgovara preko TV-a),a ponekad osobe njegove starosti upucuju ovo mladjim narastajima.
Deda:Uuuuuu Dacicu,Dacicu majku li vam vasu,eeeee da je drug Tito ziv sve bih ja vas na Goli Otok!
Pitanje koje svako postavlja dan pred upis a niko ne zna da da tačan i suguran odgovor.
A - Šta sve treba za upis?
B - E ne znam, ja cu da ponesem sva svedočanstva, upisnicu i izvod, nikad se ne zna.
Fraza koju ljudi često koriste kada su svesni da su se zajebali.
Osoba1:(samouvereno)Ajvar se pravi od kupusa.
Osoba2:(zbunjeno, ali odlučno)Nije, majmune neobrazovani, pravi se od cvekle!
Osoba1:(mudro) Pa sve jedno!
Zaključak koji izvode starije žene iz komentarisanja postupaka mladih i nestašnih ljudi.
-"Smiljo, jesi čula ti za ono što uradio onaj Saša?"
-"Misliš na ono što je trčao go kroz ulicu?"
-"Da. Kako ga nije sramota... Nije više mali."
-"Ma, ženo, sve to pijano ludo i nadrogirano."
Obavezan deo na svadbama, must have, neki nedostatak ove rečenice smatraju osmim smrtnim grehom. Uvek na svadbi mora biti bar 50 bližih rodjaka koji će se otimati, čupati, ma ubiti da prvi naruče pesmu. Onda oni koji su naručili stanu u krug, grle se i pevaju ko da im je zadnje. Nekad ubace i pevaljku u sredinu.
- A sada od porodice Radovanović za sve goste... ste... ste... ste pesma "danas majko ženiš svoga sina"
- (urlik iz dna sale, stampedo porodice Radovanović leti preko gostiju da zauzmu mesta na podijumu)
U holivudskom filmu, siguran znak da će onaj, kome je upućena rečenica, u narednim momentima ispustiti dušu.
Tip pada sa osmog sprata. BAMBARAAAA. Leži u lokvi krvi sa neprirodno pozicioniranim udovima i glavom koja ukišnjava koliko je šuplja.
Pritrčava uplakana žena, hvata ga u naručje i kroz suze govori: Ne brini se, sve će biti u redu.
Omiljeno pitanje mladih upućeno direktno Bogu pri vremenskim nepogodama, vrlo često
začinjeno sočnim antibožanskim psovkama.
Počinju vjetar i kiša, pa led veličine teniske loptice... bujica čupa
komade asfalta, a mladi antivjernici dižu glave i govore:"Jel' to sve što mozes....pizda ti materina???"
Šumar bez pardona, osoba koja ne prezire od nacionalnih parkova i nacističkih ekoloških organizacija.
- Mile, treba da skrešem 20 kubika šume u subotu, imaš par ljudi da povedeš?
- Ma dovešću ti Cana Cinkulara, taj kreše za desetoricu, sve pred sobom.
Komentar o faksu koji završiš sa (X) godina zakašnjenja.
- E čujem da si diplomirao. Čestitam!
- Hvala, hvala!
- I, kakav je osećaj biti dipl. ing.?
- Ma teraj ih sve u tri pičke materine, samo kad sam to skinuo s vrata, više mi se popelo na onu stvar.
