Vapaj kroz tešku ironiju kada loše vesti krenu da nas sustižu jedna za drugom.
Jbt pa što nisi predao rad, danas je zadnji dan?!!!
-Ma pusti, jurio da stignem engleskinju za potpis i izduvao...
Reko profa ko nije predo danas... vidimo se sledeće godine!
-Ma sve bolje od boljeg...
Krajnji stepen mirenja sa sudbinom i bola u kurcu za istu.
-Izvolte nalog, moramo vas iseliti do kraja dana.
-Izgorela i Anđa i đeca i sve peći nikšićke željezare. Anđo, donesi rakiju ljudima. Selimo!
Jos jedan u nizu idiotskih fudbalskih klisea, koji se moze preformulisati i kada je rec o musko-zenskim polnim odnosima. Konstatacija kojom tesimo drugara kojem ni najgori gabor ne pokazuje cari svog medjunozja.
Lik 1 : Ej matori, jes' tovario sinoc Jovanku raspadacu?
Lik 2 : Ma, jok, zamisli kurve... Tako skrnava i nikakva riba, a i dalje ne da?!
Lik 1 : E jebes ga matori, danas sve igraju fudbal.
Religiozni sleng za 'Ma odustajem' .
1: Šta je bilo, nećeš da pokušaš da poboljšaš situaciju sa Milicom?
2: Ma sad je sve u božijim rukama.
1: Jebi ga.
Sleng starijih stanovnika naše zemlje za nešto nekulturno, neukusno, nevaspitano... Totalno aut u odnosu na vreme u kome su oni furali fiću i u njoj mladu udarnicu, sa čupavim venerinim bregom, kojoj su u obližnjem šumarku dizali noge na zadnjem sedištu presvučenom jambolijom dok je iz nekog hotela tačno u osam zviždukao Đorđe Marjanović.
- Gospodine, vi ste predsednik kućnog saveta, postoji li rešenje da se stane na put vandalima koji ispisuju grafite po zgradi i unutar nje?
- Ma nije to moje vreme, sve bi ja to na Goli otok il' na radnu akciju pa se ne bi taj više za grafit u'vatio! Ma to sve sa Zapada došlo, gledao sam pre neki dan na televiziji one kljunare, plivaju po onim rekama u Austrougarskoj! Kako je to bolesna životinja, pa to samo čovek na Zapadu može da smisli kao i ove sekte i ostale najgore stvari što nam šalju. A vidi ga ovaj kakav je, pustio kosu k'o Indijanac neki, a oca sam mu znao i dedu sam mu znao, mnogo dobri ljudi bili! A on nam okrenuo leđa i seo na ladan beton da može da puši drogu na miru, jeb'o li ga rok onaj njegov!
Duhovita opaska Talibana-starešine, upućena mlađanom junoši, koji se požalio na poveću težinu i neudobnost novog prsluka, svečano obučenog povodom mature.
- Hekmulah, malo mi je preteško ovo svečano prsluče.
- Eh, Omar, da si slušao na času znao bi da je to zbog ciklotrimetil-trinitramina, ali ništa ne brini, živ se čovek na sve navikne.
Rečenica kojom vlaška baba teši svoju mušteriju.
- Jesi mu metnula krilo od slepog miša pod jastuk?
- Jesam.
- Jesi mu skuvala ono što sam ti dala?
- Jesam, i ništa.
- E pa dete, učinili smo sve što je u našoj moći.
Odlika moćnih sila, prirodnih i ljudskih koje posmatrača ostavljaju bez daha i –kada krenu, ispunjavaju ih strahopoštovanjem.
Tronado, poplava, lavina, ...Nikola Peković, Aleks Marić...Slavko Vraneš?!-ipak ne, kreator ove poslednje navedene sile je pokazao i dosta smisla za šalu...jedan lik je i smotan i razmotan ko sajla, a uz to, može bit' i simpatičan-i kad greši, ne psuješ ga iz sve snage...
Najomrazenija recenica prosecnog gledaoca kada nakon napornog dana dodje kuci i pozeli da u miru saslusa vesti, a onaj nalickani voditelj mu pozeli laku noc.
Smrdljiv od znoja, nervozan zbog konstantne vike dece i komsija, umoran od bacanja smeca i obavljanja drugih neobaveznih poslova seda u svoju polurazvaljenu fotelju, ukljucuje TV i onda kad vidi da je rec o sportu sav se ozari, a onaj sa malog ekrana mu pozeli laku noc: "I to bi bilo sve postovani gledaoci, laku noc i ostanite uz program nase televizije".
Ovom rečenicom hrabrimo drugaricu/druga da nam se povere, zato što nema apsolutno nikakvog razloga da to ne urade. Nakon ove rečenice sledi njihova ispovest, ali nisu retki ni slučajevi kada se ona iskazuje retroaktivno i znači: "Nema razloga da se stidiš zbog toga".
Drugarica: Kako se prevodi topli obrok? Hot meal?
Ja: Ne, food allowance.
Drugarica: Ahahahahaha, kako sam se obrukala sad!
Ja: Ma šta ti je, meni možeš sve da kažeš ;-)
Posledica toga je da ne možeš više mirno da spavaš.
-Nesanica! Jebena nesanica!
-Ma, boli tebe uvo. Kad ne možeš da zaspiš sedneš u BMW i odeš pokupiš koju 'očeš.
Imaš kintu, imaš moć, imaš sve!
-Ah matori, ne znaš ti drugu stranu medalje...
Tradicionalna zadužbina u Srba, mesto dobrog provoda i još bolje rakije, mesto gde ljudi uđu ne poznajuci nikoga a izađu sa četiri kuma.
Raskalašan način zivota. Možda izgleda drsko ili bahato, no to je ipak otmen život. Za nekoga ružičasta stvarnost a za druge opet nedosanjan san i večita težnja. Oni koji jasno pokazuju da im je stalo do takvog lajfstajla, u društvu se tretiraju kao ambiciozni. Dok oni koji u nedogled plaćaju karticama, nisu ništa drugo do uspešne individue.
- Kod mene ti je sve na karticu. Kad sam gladan, ja se obilno hranim. Ne perem ni sudove, drugi to rade... I popijem i drugog da častim...
- Brate je l' to kartica za menzu?
- Jes vala.
- Imaš žeton?
- Imam buraz, ali već sam dva zagubio, ne mogu da ti dam.
Dobro poznata recenica, koju moj deda koristi, kad se kod nas pece velikomucenica viljamovka, i kad se vec u najavi ceo komsiluk samopozove na kazan, i red je da se spremi neki paprikas.
Miro, crkve ti, najavio se i Laza iz treceg sora da ce da dodje, pa taj jede kao popisna komisija, zaljuti ti taj paprikas da ima za sve!!
Nenadjebivi odgovor u klinackom prozivanju, posle ovoga bilo koja prepirka nema vise smisla...
Klinac 1: Kolko si ruzan!
Klinac 2: Ruzan si sam!
1: Ti si uvek za jedan vise! (i ovo je vrlo ozbiljan nacin da se pobedi protivnik ali... ->)
2: Sve sto kazes meni, to se vraca tebi!!!
*MUK* klinac br 1 pokunjeno odlazi sa bojista, dok vi ponosno gledate u masu koja klice (klince koji su gledali ovaj duel), i odlazite u zalazak sunca (kuci)...
Jako dobra definicija, koja odmah u startu dobija plus za plusom. Suprotnost joj je definicija koja rominjusa (minus za minusom).
- Pazi što sam napisao defku brate
- Pa i nije ti neka
- To je zato što je ne kapiraš. Sve plušti kako je dobra. Pazi - već ima 30 pluseva.
------------------------------------------------------------------------------
- Očekujem da će ova definicija da rominjusa, al' nema veze, baš sam hteo da je napišem.
- Decxko, ne valja ti defka, evo ti -
Zanilmljiv i simpatičan način da nekom kažete da vam nedostaje.
-A stigao si. Dobro je. Sad su mi sve ovce na broju.
Komentar koji se najčešće govori kad ste u nekoj nedoumici,recimo hteli bi ste da idete sa društvom u neki provod a sa druge strane vas čeka obaveza koja je važnija od jednog provoda sa društvom,obaveze kao što je neko spremanje za ispit,učenje pred kontrolni itd... Ova rečenica je u više slučajeva monolog,kao sam sa sobom rešavaš nedoumice...
društvo: Ej,ae brate sa nama na druženje,zezanje!?
- Ma ne znam imam neko proispitivanje u školi sutra,a i moram baš puno učiti...
društvo: Ae s nama učićeš drugi put..
-u nedoumici sam........Ma boli me kurac za sve,idem sa vama.
Ironična konstatacija na iznenadni prestanak konzumiranja alkohola osobe koja se nije odvajala od flaše.
- Gde je Dragan, čekao nas prvi uvek kad se skupljamo da pročitamo neku knjigu?
- A kući je sada taj, boluje. Hteo da popije sve odjednom.
Odlična fora za loženje nekog iz društva.Pogotovo za osobe koje ozbiljno pate kad ostanu neobaveštene i uskraćene za najnovije abrove.
Mica:Odem juče da uzmem omekšivač i ona u maksiju mi preporuči neki novi,mogu da ti kažem,nije loš...
Ljilja(malo glasnije):Ćuti,evo je Ceca,ne mora ona sve da čuje!
Ceca:Šta,šta?Šta bilo?
Mica i Ljilja(razmenjuju značajne poglede):Ma ne smemo da ti kažemo,sranje bilo veliko,digli frku...čućeš već...
posle sat vremena
Ceca(plačnim glasom):A što mi,bre,ne kažete?
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.