Zajebantska zdravica prilikom okupljanja starog društva.
Do pre desetak godina je bila aktuelna: Da smo mi živi i zdravi a sve ostalo imaju Robne kuće Beograd.
Pitanje koje upućujete nekom ko bespotrebno komplikuje stvari.
Jedan moj ortak je počeo da posti sredom i petkom.
Otišli smo na beerfest koji je pao u petak, a čovek je poneo ranac pun sokova!! Dok smo celo veče svi uživali u blagodetima penušave tečnosti, on je pijuckao Next borovnicu i pravio da ga boli đoka za pivo.
Naravno, kad je otkucala ponoć, Pepeljuga je napustila pozornicu i pojavio se stari, nezasiti alkos koga smo svi znali. Odleteo je do prvog štanda i sručio u sebe 2-3 Jelena (!?) na eks! Nije mogao da čeka dok se probije do nekog boljeg. Do jutra nas je uveliko prestigao i popio je ukupno duplo više nego bilo ko od nas. Nosili smo ga kući. I jedino što mi pada na pamet da ga pitam nakon toga je - Brate, čemu sve to?
Recenica koju skoro svi svakodnevno cujemo,a dolazi od nasih mama,baka,strina...
Baka : nemoj po tim plocicama bosa,svaka bolest krece od nogu!!
Marica : dobro bako...Mama : ides veceras kod Cece?
Marica : da mama..
Mama : ponesi carapice,nemoj bosa da hodas po stanu,sve krece od nogu!!
Marica : ooo..da znam...
Ovo uglavnom izjavljuje moj drugar dok čita novine, revoltiran događajima u domovini nam Srbiji.
-Dara Bubamara nosi bundu od ponija, a narod nema leba da jede, ma sve to treba na prvu krivu vrbu bre...
-Jebiga brate, život nekome majka, nekome maćeha.
Ne bira šta će da popije, a ni količina ga mnogo ne uzbuđuje. Alkos i po, ali ne kao oni standardni koji se ispresavijaju pa ne mogu vrata da pogode. Ma jok bre, ovaj će sobaliti gajbu piva ko iz pičke i onda te otresti u partiji basketa. Jetru je svesno žrtvovao za dobrobit čovečanstva sprovodeći nad njom takav teror usled kojeg Tijanićeve reprize serija rekordne gledanosti na RTS-u deluju kao premijera.
Izraz je najverovatnije nastao usled urbanih legendi koje se vezuju za ruske proizvode, naročito kada su vozila u pitanju odnosno mogućnost da ih pokrenete kako bi bila funkcionalna, pa makar u njih sipali i vodu.
- Miki brate mili što mi ne reče ništa za onog tvog ortaka Peđu sunce ti krvavo jebem. Pa razbio sam se na Sandrinom rođendanu pijući s' njim, nemajući pojma da je toliki kapacitet.
- Hehehe druže bilo mi simpatično kako si se uskurčio kada je on počeo da priča koliko može da sipa u sebe.
- Pičko jedna, pa jesi mene našao da tako nameštaš? Ono nije čovek nego aždaja. Ne znam ni kako sam kući došao.
- Matori jednu stvar si morao da znaš pre nego što si uleteo u klinč sa Peđom, samo što sam ja bio dovoljno kurva da ti to ne kažem. Đape je kao ruski tenk, sve živo troši. Hemikalije koje njegova jetra može da obradi su zabranjene čak i u Azotari u Pančevu.
- Pa si se sad setio usta te jebem? Čoveče imam ozbiljno pomračenje negde od ponoći pa sve dok se nisam probudio kod kuće.
- Ma ništa strašno, otišao si u klonju i zaključao se. Naravno nisi bio u stanju da otključaš sve do pola pet, pa su ljudi pišali sa terase, a neki su čak zalivali cveće Sandrine keve u žardinjerama. Kada si konačno pogodio vrata kupatila bilo mi te žao, pa sam te odveo gajbi i spakovao u krevet.
Kobajagi vajkanje, a inače veliko hvalisanje od koga onog ko to sluša može i glava da zaboli.
Jebi ga sva tri gola smo morali sami da damo da bi utakmica bila zanimljivija-rečenica koja se mogla čuti ovih dana povodom jedne utakmice koja je prevazišla nivo kvaliteta školskog prvenstva, i to jedva...i šta su oni vaši slepci igrali/samo rukom...itd...itd...sve do Barija....
Rečenica kojom profan pokušava da ti skrene pažnju,izblamira i diskretno poruči: ,,Šta bleneš tamo,konjino juvenilna,bolje pazi malo na času,trebaće ti!'', a nalaziš se na nekom predmetu,koji ti ni za ukrštenicu neće trebati,kao npr. medicinska biohemija,ili fizika,gde su lekcije poučne,zanimljive i vrlo iskoristive u stvarnom životu, npr. ,,udeo hormona rasta u glukoregulaciji'', ili ,,Faradejev zakon elektromagnetne indukcije'' ...
-Ako se dva tela kreću po prav...
(Zastaje i iznervirano bulji u dežurnu budalu razreda)
-E,brate,ćuti... Ćuti,bre idiote gleda te profa...
-(Učenik pravi pauzu,i gleda se sa profesorom)
-(Profa pravi dramatičnu pauzu pa kreće...)
Živanoviću,ti sve ovo znaš,a?
-Pppaa...
-ŠTA BRE PA?! 'OĆEŠ TI MOŽDA DA NASTAVIŠ,JELI?!
-Ppp...(Učenik ne stiže ni da promuca do kraja)
-PA NARAVNO DA NEĆEŠ,JER NE ZNAŠ,ZATO SE SMIRI,JER TI SLEDEĆI PUT ĆU DA TI ZALEPIM KEKANA SVE U 16,JESI ČUO?!
-Aha...
(Profa nastaje da predaje)
-Au Zeko,brt,kako te je isprangijao
-Ma pusti ga kompleksaš...
-(Profa opet staje naglo i gleda u Zeku kako ponovo žvaće bez prestanka)
-Zeka ga pogleda,uzima ranac,i kreće ka vratima,prolazeći pored profe kaže:
Jovan Živanović,sedmi u dnevniku...
Konstatacija za narodnog poslanika koji se obogatio za vreme trajanja mandata glasajući u skupštini.
Ono što kažemo kada neko počne da se ponaša paranoično bez ikakvog razloga. Izraz aludira vanzemaljce, NLO, pa čak i vampire, veštice.. Jednom rečju na višu silu.
-Pa da ja sam tako juče u ško
-A čujesh ti ovo??
-Molim?
-Ma čula sam kao da nešto lupa na tavanu.
-Šta bre?
-Jezivo brate...
-Aj ne rise. 'Moldere vrati se, sve ti verujemo'... o_0
Fraza koju (uglavnom ne misleci ozbiljno) kazemo za nekog ko je navukao na sebe odecu raznih bola i/ili dezena koji jedni s drugim ne idu nikako.
Spremim se za odlazak u grad ili na posao, ne razmisljajuci obucem duks na kvadratice i pantalone na pruge. Pogledam se u ogledalo i ironicno izjavim: "Sve mi boje lepo stoje", a onda odem da se presvucem.
Svaki otac gleda da zaštiti svoju 'ćeru. I to je u redu. Poštujem. Svako bi tako postupio, ako ima samo trunku nečega u glavi. Ali, neki očevi tu svoju ljubav preusmere u čudan oblik kontrole, koji je samo njima jasan i opravdan.
Dobro, majku mu staru... pa, zar nije i taj otac bio mlad i isto tako gledao da na'vata nečiju šćer, što bi rekla braća iz ruske nam zemlje, Crne Gore?! Jeste. I to je tada bilo u redu. Njega je jurio nečiji tata, da mu otfikari ono malo čudo, koje ga udarilo u glavu, pa ne zna šta bi sa njime. Tako je to. Neki krug i poredak mora da se zna.
E, sad. Kada 'ćera skapira da tata već pravi grešku, pa mu udari kontru i uradi onako kako on to ne bi želeo, onda si ti kriv. I opet 'oće da ti ga otfikari.
Naravno, doć' će vreme kada ćeš ti tu 'ćer dovesti u kuću, a ona pokušati da na fazone kojima je vrdala kod tate i tebe izvaćari, ali nećeš ga, jeb'o li te onaj ko te dovede, pa ko živ ko mrtav, što bi rek'o naš narod.
-A tataaa, sve devojčice iz razreda dolaze našminkane, 'oću i jaaaaaa...
-Nećeš dok si pod mojim krovom!!! Treba posle neki mangup da mi te zaskoči u mraku, pa da idem na robiju? Jok... u mojoj kući, ne i ne!
-Daj bre, pusti dete na miru. Može makar maskaru i sjaj za usne!
-Ne i ne! Vid'o sam jednog malog, gledao je prošli put kad smo šetali... znači, već bacaju momci pik, neću da razmišljam...
-Ali, tajooo, ja tebe najviše volim...
-'Ajde, može karmin... ljubi tata!
...petn'es' godina kasnije...
-Ljubaviiii, 'ajde da vodimo i moju seku na more sa nama... znaš da je kroz težak raskid prošla...
-Ma, ne dolazi u obzir... ne mogu očima da je smislim dvaput godišnje kad mi uđe u kuću, a ne da deset dana budem sa njom sve vreme... nikako.
-Aaaa, ljubaviiiii... ja tebe volimmmm...
-M'rš slugo đavolji!
Završetak lude noći na beogradskim splavovima za ribu koju su previše čašćavali koktelima tu noć.
- E ajmo kući bre, vidi koliko je sati..
- Aha aham ahmmmm
- A ajd ti prvo malo odmori ovde pored ograde...
- Aha aham ahmmm mmm mm bljak bljus bljuuuuus
- Cjoj evo zove Mare,šta da mu kažem bre, kako nam je bilo?
- Mmmm reci mu BACILA JE SVE NIZ RIJEKU...I POŠLA U DRUGI SVIJET...ajmo kući...
Rečenica koja prolazi kroz glavu osobe koja se suočava sa teškim gubicima u životu, bilo socijalnim, materijalnim ili slično i ako na prvi pogled, zbog toga što je ili vešta u nesvesnom prikrivanju istog ili zbog istorije pune uspeha, izlgeda kao da ima potpunu kontrolu nad svojim životom.
Znaš bre onog Tomu, oženio se otišo preko ima platu kolko nećeš boli ga kurac.
Znam ga, veruj mi boli ga sve sem kurca, žena ga vara s kim stigne, još nije dobio papire, radi na crno, pola plate mu ode na lečenje mlađe ćerke ne pitaj.
Trenutak koji retko primećujemo u saobraćajnoj gužvi jer smo obuzeti vlastitom vožnjom i vožnjom naših saučesnika u saobraćajnom špicu. Obično je potrebno biti pešak, a i onda je dodatni bonus ako stojimo besposleni, na primer ispred Merkura u Novom Sadu, dok čekamo gospođu da isprazni kreditnu karticu.
Radi se o trenutku kad jednima stoji još-uvek-crveno svetlo na semaforu, a drugima ne-još-narandžasto pa ni jedni ni drugi ne mogu da se pomeraju. Hteli bi, vidi se po nervoznom pomeranju automobila, po lagano pojačanom turiranju besnih polovnih mercedesa i frtaljnih škoda i po generalnom zadebljanju smoga. Hteli bi, ali ne može još. Treba malo sačekati.
- Miro, mogla bi ja malo da se poigram s tobom dok momci gledaju Tahiti na Kupu...
- Ne može, dobila jutros. Ali mogla bi ja da se poigram s tobom, pa mi vrati drugi dan?
- Ne vredi, dobila i ja juče...
- E jebiga, crveno nam na sve strane...
Koliko puta vam je neko udelio kompliment za odeću koju nosite,deo nameštaja,psa...
Takvu priliku treba iskoristiti kad se ukaže i tada nastupa ovaj životni moto.
A : Hej baš mi se sviđa ovaj zlatni sat!
B : Oš kupiš?
A : Jesi lud?!? Imaš ga oduvek.
B : Kod mene je sve u pasivnoj prodaji sinak!
A : Koliko para?
B : Pa pošto ima 27 karata,100 evra će biti dovoljno.
C : Zar nema 9 karata?
A : To je bilo kad sam kupovao,sad prodajem.
Rečenica kojom se na kulturan način završava ljubavna veza a sa kojom počinje takmičenje ko će naći sreću a ko će biti sam i očajan.
Ona: Žao mi je što se ovako završilo ali ipak mislim da je tako najbolje za oboje.
On: Razumem, razočaran sam ali idemo dalje. Želim ti sve najbolje u životu...
U mislima: Dabogda umrla sama sa dvadesetak mačaka u stanu!
Rečenica koja vas ne može zaobići ukoliko zapjevate neku turbo folk zvučnu promaju, a oglašavate se kao roker, iako ste to ironično uradili.
Trener: Ne može lopta kroz sredinu, kome je pričam ovo Saviću?! Zidovima, a?!
Roker (iz podzadine): Oviii zidoviiii duše imajuuuuu više nego tiiiiii...
Šaban: Vidiš da sve narodnjake znaš, samo se foliraš!
Izraz divljenja devojci sa ogromnim sisama.
-Kako te samo gleda ona sisata Žaklina.
-More prodao bi iz štalu sve što se muze, kad bi se udala za mene.
Kad si je jedan objekat toliko jebao kevu da ga ni rođena svrha ne može prepoznati.
Brate, ovaj paradajz liči na sve, samo ne na paradajz.
-----------------------------------------------------
Ovaj moj fakultet liči na sve, samo ne na fakultet.
-----------------------------------------------------
Da nisu došli Kinezi, naše žene ne bi ovolike sise imale, jebali ih kineski grudnjaci, ovo na sve liči samo na sise ne.
Kad nemaš para onda misliš da je sve u parama, a u principu i jeste . Pare za: klopu, struju, grejanje, izlaske , garderobu, more, kola , motor, kuću ....
Kad imaš pare onda ti fali ljubavi i pažnje, fale ti drugovi koji te ne jebu jer si puniša i neće da se druže sa tobom jer ih nerviraš. Fali ti obrazobvanje i kultura jer dok si ti zgrtao pare drugi su učili oplemenjivali se a ti ostao bukva. I ko zna koje još sve gluposti
- Joj gde da nađem kintu za farmerke?
- Otkud znam ali kad pominješ farmerke pogledaj onog Nikolu iz švabije što ima dobre lone, original
- Bolje da idem pocepan nego da sam nosat i glup kao on
- I to što kažeš
