Ironična fraza kojom sagovorniku stavljamo do znanja da nas za nešto zabole uvo.
A: Brate, 'lando će da nam ukinu viznu liberalizaciju zbog lažnih azilanata!
B: Sve mi suze niz leđa liju za tu liberalizaciju, nemam bre za 'leba, a kamoli za putovanje.
Izraz koriste pametni ili pametniji ljudi koji su zgroženi izjavom ili delom nekog pojedinca. Pri ejakulaciji iz ukrućenog penisa izađu više miliona spermatozoida. Od tih nekoliko miliona spermatozoida baš je na ovaj svet došao 'primat' koji ima koeficijent inteligencije visine prosečnog koeficijenta inteligencije jednog mungosa (ili tetreba)... (tetreb je ptica) (ovo u zagradama je samo za mungose).
- Srđane, jes' čuo što Dice provalio da se čaj od nane dobija sa drveta lipe...
- Jebote koji pajser! Šta sve može iz piše da izađe...
Tvrdnja na koju će se posprdno nasmejati mnogi: bahati vozači za koje su saobraćajni propisi tek nešto više od dosadne muve oko glave, jer imaju vezu u muriji ili dovoljno keša da im veza i ne treba; žestoki momci kojima neće tamo neki miševi da ometaju kombinacije (jer imaju vezu u muriji ili dovoljno keša i vatrene moći da im veza i ne treba); političari, jer, zaboga, oni pišu zakone, oni naređuju i muriji i sudu, a ne obratno, i mnogi slični njima.
Ali...
Dobra veza u muriji te neće spasiti ako se u svojoj ljutoj mašini pri 200 na sat zakucaš u betonski stub, niti će ti korumpirani načelnik policije pomoći kada te neki razgoropađeni miš na prepad spuca macolom u glavu ili ti poslovni partner pošalje par grama olova u telo...
Jer, zakon fizike je isti za sve, tu povlašćenih nema.
Samo što su to neki naučili u školi a neki to nauče na teži način.
Lani, u Sandzaku znaci prosle godine. Kada mi zbog neke situacije dodje da placem na sav glas i vristim od muke, moja baka, poreklom iz Sandzaka, bi me tesila jednom tako prostom, a tako istinitom frazom.
Nemoj duso plakati! Ih, sve ce se to jednom zvati lani ... i onda ce ti biti smesno sto si se toliko kidala.
Domišljat odgovor konobara, kada mu na fajront u lokal uleti ekipa koja mu, da stvar bude još gora, u te sitne sate naručuje čaj...
- "Žao mi je društvo, zatvaramo..."
- "A jel' može samo jedna brzinska tura i za pet minuta idemo..."
- "Ajde dobro, recite..."
- "Meni ćeš jedan čaj od kamilice..."
- "Meni jedan od nane, sa rumom..."
- "A meni ćeš crni čaj, sa mlekom."
- "Imam jedino šipak za sve..."
- "A jel'? Pa imam i ja broj telefona od tvog gazde..."
- "Mušterija je uvek u pravu... Izvoljevate li i med?
u sebi:jebem.mater.drkadžijsku.po.sred.pičke:
Rečenica često izgovarana sa ciljem da se tovari osoba sa povećom glavom.
-Ne seri da ćeš u tome kod Jovane?
-Pa šta fali? Baš je moderno...
-Ti se definitivno ne razumeš u modu tebra moj...
-Da, da, ti se razumeš, je l' ti to sve glava?
-Počeo je. :MUK:
Jedna od najboljih balada grupe Parni Valjak. Prilicno setna pesma zbog koje mase ljudi padaju u sevdah. Na pesmu se lako da navuci, sto znaci da doza nikad nije dovoljna i zbog toga se uvek moze sa istom strascu uzivati u pomenutoj kompoziciji bez opasnosti da se predozira.
"Sve jos mirise na nju, i dan, i jutro sto ce doci
Nakon ove noci, noci bez sna
I dvjesto godina da ih brojim u samoci
Otkako je otisla.U mojim venama jos je njenog otrova
Jos je doza prejaka
A tebe ljubim, da ne poludim
Da zaboravim"
Prvi aksiom studentskog života
Jebote, si video, Mare opet ima novu devojku, a vidi ga kakav je... Ja sam bre za njega Marlon Brando...
Pa jbga, brate, ima gajbu... a kad imaš gajbu sve su koke tvoje..
Ilustrativna fraza kojom se opisuje visok nivo efikasnosti provalnika koji su vam ojadili gajbu.
-Znaš da su mi provalili u stan prošle nedelje?
-Ne seri! Pa, jesu li ti uzeli nešto?
-Uzeli su sve što nije bilo prikucano za pod.
Neće da ide u klonju.
Profesorka: Mile, šta ti je?
Miletov drug iz klupe: Ma on sve drži u sebi razredna, takav je lik.
Profesorka: Ma dolazi ovamo u prvu klupu da ja i ti popričamo.
Mile: (ustaje) Ma nije profesork....
Profesorka: Ma aj požuri šta s' se zgurio tu k'o znak pitanja ... Ajde ne moraš pred celim razredom,sedi tu ispred i pričaj.
Mile: Ma profesorka nije ništa nego...
Profesorka: Ma kako nije... Reci Mile isprazni se....Uuuu šta to smrdiiiii?
psovka koju mozete cuti ako je neko napravio sranje,ako ste vi napravili sranje ili ako ste se nesto zajebali...
(4 uvece,lik se vraca mrtav pijan)
Otac:Gde si ti do sad bre?
Sin:ma,cale...evo malo se zadrzao
Otac:malo...ma jebem ti sve svece u godini,sam ti rek'o u pola 9!!?
Znači crno da crnje ne može biti, utjeha riječima u nečijoj teškoj situaciji.
-Joj izvadio sam danas zub
-Ma hajde nije to ništa ja sam izvadio stotinu
-Ma izvadio mi je pogrešan, zdrav zub
-Hajde, nije sve tako sivo. Ti si ga izvadio pre nego se pokvario, jebo si mu kevu!
Jedan od načina da se oslobodiš neželjenog supružnika u vremenima kada je razvod po Balkanskim shvatanjima bio nešto jako ružno. Danas ozne više nema, a ni golog otoka, al tu su druge metode....
Muž: Znaš nisam zadovoljan sa platom, ne mogu deci ni leba da kupim. A i mislim da ovaj novi direktor, ne zna monogo oko toga šta radimo i kako radimo.
Žena: Ćuti, bre, Ozna sluša! Ozna sve dozna!
Muž: Ali, ovde smmo samo ti i ja. Ti moja jedina rođena žena... Ko može dojaviti?6 meseci kasnije:
Komšija: Baš si dobar čovek, što ženiš Milunku. Mnogo joj je teško bilo, kad joj je muž otišao na goli otok.
Filozofija zagorelih čika i teta. Preuzeta iz pesme Mice Troftaljke, originalnog simbola seksualnih sloboda balkanskih naroda.
- Uf al' bih ja ovu...
- Jesi ti poneo oči danas? Vidi je bre, ima 120 kila, zrikava je, nos joj je kao šikana u Monci, a koža ko rumunski tariguz!
- Znaš ti od kad ja nisam...? Nema loših, sve se troši... (Ispija piće i kreće u akciju).
U svijetu, izraz za izuzetno bogatu osobu.
Kod nas, opis starog, oronulog čovjeka kome se smučilo da čeka red od šaltera do ordinacije po domovima zdravlja i bolnicama. Čeka smrt kao da otvara kinder jaje, pojma nema šta sve može da izađe na kraju.
Aleja velikana, komunistički dipartment.
- Mali, aj' skoči nam po pivo i uzmi mi ćilimaru.
- Opa majstore, koji je povod za čast?
- Uboli smo posao za nekog petičara, 'oće ocu da udari krstaču.
- Pa šta je to, ja to ištemam za pola čuke.
- E moj sinak, tamo su sve zvezda do zvezde, kad vide da ovaj skida petokraku, ima da ih pokrštavamo k'o papa Južnu Ameriku.
Propratna rečenica sisate plavuše u malim oglasima u odeljku lične vesti. Zlatna ribica koja garantuje diskreciju k'o banka zateznu kamatu. Prilikom poziva iskazuje momentalnu spremnost da dođe u stan i dokaže svoje umeće.
-Dakle ti možeš da mi ispuniš sve želje?
plavuša-Naravno dušo, za mene nema tabua! (lagano krsti noge i leže na stranu)
-Moja prva želja je da postanem šef u statistici, druga da mi Steva bude žirant za stambeni kredit, a treća da konačno kupim Golfa četvorku, četvrta da ...
plavuša-Stani bre debilu, ti nisi normalan! (izlazi i lupa vratima)
-Jebem ti glupu plavušu, saću zovem crnku!
Životna forma okorjelih gejmera, štićenika Play Station-a.
- E Mare, đe si ti jebo te?! Nema te sto godina... Šta ima kod tebe? Jesi ti to našao neku pičetinu pa se ne daš vidjeti? A? A? hehehe...
- Ma brate znaš mene, kod mene sve po PS-u, malo COD-a malo Mafije i tako... Jesi igrao novi Final Fantasy?! Brate perverzija...
- E izvini moram ići, žurim... Kad ozdraviš nazovi me pa da odemo na neku cugu....
Recenica koju pomislimo ili izgovorimo kada se nadjemo u prisustvu osobe koja nas svojim ponasanjem stavlja u dilemu da li je normalnog psihickog zdravlja.
A- E koji je glavni grad Portugalije?
B- Hmm. Ankara... Cek, cek, nije Ankara pogresio sam, ne dam se ja zajebati, Brazilija je glavni grad.
A- Nije bolest sve sto boli
B- Sto, a ko je bolestan?
Scena kada kupiš nešto da klopaš, tek zagrizeš, dolazi ortak i traži ti jedan zalogaj. Pritom mu tako džibri iz usta na neku crkotinu, da te sam pogled na taj jedan njegov zalogaj tvog jela, zasiti za ceo dan.
- (njam, mljac) Jaoo brate evo ga Krivi, što baš sad kad sam uzeo da jedem (halap, halap, srrrk).
- Eeee, 'de si tebra, ušao si u lovu, palačinka, 'vo-'no. Daj griz keve ti.
- (mljac) Ma evo ti sve nisam gladan.
