Deki (istrčava iz WCa): Stevo, dođi brzo! Divi govno što sam iskenj'o, reci da nije ista Josipa Lisac?!
Steva: Šta bre lupetaš?....Ahahahahaha....Ne verujem, reci, ista!
Deki: To ti pričam...E i'am ideju, idem ja po fon da snimim, a ti uzmi zabodi četkicu da bude ko mikrofon i pusti vrelu vodu u kadi.
Steva: OK.
Deki: Evo ga don'o sam, čekaj da se još samo malo zamagli kupatilo, pa ću ja da počnem da snimam šolju i da zapevam nešto, a ti me prati..
Steva: Aj.
Deki: Pa da počnemo *Magla svuda, magla oko nas, iz daljine jedva čuj..*

Joca (upada u WC): Šta radite to?...Mentoli jedni! (pušta vodu) Znate da nije moja gajba!..
Steva: Koji si smarač, što moraš uvek da budeš Svetlana Bojković?

Nadja-Ja sam lepa, ja sam najlepša, jel tako?
Ja-Pa ne baš...
Nadja-Zviz šamar...
Ja-Au ludo al si se potripovala...

- Gospodine Mitroviću, ovo je nedopustivo! Iskam objašnjenje! Vaš sin je mojoj kćerkici, Afroditi Velmar Mišić, rekao jednu nedopustivo ružnu reč presrevši je na ulici prilikom njenog povratka iz francuskog internata!
- A šta joj je to rekao?
- Oh, ne mogu ni da izgovorim koliko je ružna reč. Rekao joj je... Da je buckasta! Zamislite! U tim godinama tako sočne psovke. To je skandal!
- Alo bre, Svetlana, šta praviš dramu k'o da ti se golub posrao po bundi iz Beča! Ja mislio da je mali ne znam šta uradio...
- Gospodine Mitroviću? Kakav je to rečnik? Zahtevam smesta da vidim Vaše roditelje!

Gospođa: Kako si ti jedan fin dečak, reci mi, koliko imaš godina?
Dete: Šta te boji kujac baba.
Gospođa: Ah, gospode Bože, pa čemu li vaspitavaju ovu našu decu, pa ti bi već trebao da ideš na časove klavira a ne da izgovaraš takve gadosti. Ne kaže se kujac, nego kurac to bi već trebalo da znaš, ustvari ne ni kurac već penis ili falus, moja deca su u tim godinama sve to znala jer sam ih ja tako vaspitavala, kod mene nije bilo tabu tema. I ja za tebe nisam baba već gospođa.
Dete: Ne seji baba!
Gospođa: Ja sam šokirana, pa ti ćeš izrasti u jednu veoma primitivnu individuu. Gospodine, pa vidite li šta vaše dete govori dok vi čitate novine?
Tata: Pu jebem ti,opet neki porezi… A? Izvolite šta ste hteli?
Gospođa: Pa zar ne čujete kako se vaše dete izražava, govori ružne reči, a meni je reklo da sam baba.
Tata: Vidi kevo, ti sediš u ovom parku jer si dokona, a ja sedim jer sam ostao bez posla, a nisam kući da se ne bih svađao sa ženom koja je takođe ostala bez posla, došao sam ovde malo da odmorim mozak i boli me kurac šta mali govori, ajde bre pusti me na miru nemoj da me smaraš!
Gospođa: Ju, ju, ju, kevo, smarati, pa kakvi su to izrazi, gospodine treba da vas je sramota vi treba da dajete primer ovom detetu a vi ste još gori od njega!
Tata: Ma odjebi bre više od mene ženetino dosadna, idi davi nekog drugog, ajde mrš u pizdu materinu!
Dete: Mls u pizdu matejinu!
Tata: Tako je sine, nek si joj reko, dođi da te ljubi tajo kuronjo moj…
Gospođa: Prostaci…

"Pa jbg, zovem mitraljez Ceca malo i zbog toga što ima dosta sličan glas k'o ona Arkanova pevaljka!"
......
"Lezi bre tu, ćuti i sačekaj da se Ustaše skupe malo oko onih džipova dole, pa će Ceca da zapeva iz sveg glasa..."

Aleksandra - Sandra
Jelena - Jeca
Mirjana - Mira
Svetlana - Ceca?

"Ja te volim Čaki kad si u Londonu, u Nju Jork da odeš u mom si fazonu"

"U suprotnom smeru vozim dvesta na sat"
"Prođi sa mnom kroz crveno"

Kada je Oliver Mandić doveo Svetlanu Cecu Veličković prvi put u Erdut, Željko Ražnatović Arkan pred njom mu se obratio rečima:
"Šta si mi doveo tu kurvu muslimansku?!".

Kada je Mihajlo Ulemek nakon izvesnog perioda video kod Fute i Marine Tucaković u studiu, tu istu "kurvu muslimansku", kako se ljubi i seda u krilo onome ko ju je tim rečima dočekao, Ulemek mu se upitno obratio sa "Izvini Željko, a od kad ti jebeš tog krokodila?", na šta mu je Arkan odgovorio sa "Biće i svadba", a Ulemek se nadoveže "E samo ti još taj kurac treba."

-A što tebe zovu Ceca?
-Prezivam se Veličković, pa zato.
-A jel ti srbska maika nešto dođe?
-Aha, dođe mi...
-100 eura? He-he, stara fora.
-Ne, dođe mi da je otkinem od kurca.
-Ček malo, ja sam čuo da ti je neka kao šveca?
-Pa i to...

Priča bi se tu završila da posle 4 godine i 2 albuma Ceca nije bila u žiriju medjuopštinskog takmičenja za recitatore. Da, da, lepo sam napisao, takvo je vreme bilo, oruk, Gazimestan, nacionalni ponos, ne damo Kosovo i Ceca na takmičenju recitatora. Pogadjate, javila mi se i ja sam prošao dalje. E sad, na sledećem, regionalnom nivou je bila Draga Jonaš Ilić, koja je, za one koji znaju, bila i otac i majka dikcije i pravilog izražavanja na RTSu. NE, i tu sam prošao dalje. Na republičkom, e tu me Sergej Trifunović sačekao "na krivinu" i pobedio.
Pa sad vi vidite, Sergej ili Ceca???

- Matori, si jebo onu malu sinoć?

- Naražnjatović Cecu!

- Molim? Koi ti je kurac?

- Udarao sam je kao slot, a zove se Svetlana, poznatija kao Ceca.

Primer 1:
Diskoteka BUS. 1996 g. 1h 16 min posle ponoci.
Sve ribe uz ovu pesmu OBAVEZNO igraju i glasno pevaju, pomno i pazljivo prekrivajuci prelepi, slavujski glas Svetlane Raznatovic, poznatije kao Ceca.
Uz strofu "Ovooo seeeeecanjeeee, rusii meeeeni sveee"... obicno se ribe hvataju za gornji deo grudnog kosa, ili za srce pokusavajuci da docaraju tu tragicnu atmosferu koju prezivljava glavna junakinja u pesmi. Sto se tice dela "Mooj Beoooograde, zagrli meeee..." - tu je vec potrebno rasiriti ruke i usmeriti ih ka nebu.

Dok ide ova pesma, ribe igraju dok tipovi pomno prate njihove pokrete i nemo klimaju glavom. Oni se oglasavaju samo na pocetku tokom jedne strofe.
"Znam za jedno ime, al` ga ne spominjem (i onda svi prisutni u glas) EE-E-EEE!"

Primer 2.
Ukoliko se nalazite u automobilu i slusate ovu pesmu, obavezno je otvoriti sve prozore na Vasim kolima i podeliti lepotu i tragediju, neizvesnost i agoniju ove prelepe kompozicije.