Ti ne znaš istinu. Veruj mi je bih ti rekao. Al opet sa druge strane i ne mogu. Nije da neću, hoću ja ali ne bi to da ti kažem direktno. Bolje da te pripremim za to, onako okolo da krenem, polako dok ti skroz ne popizdiš, dok ti ne nabijem pritisak 300 sa 200, iz ušiju ne počne da ti izbija para kao Ćiri kroz Šargansku osmicu u najboljim godinama i lice ne dovedem do boje babunove guzice. Tada će ti verovatno biti lakše da podneseš ono što ću tek da ti kažem.

Izraubovan glas kao posle treće pakle, koji najčešće čujete u zadimljenim kafanskim prostorijama od lokalnih pevačica. Nažalost, takav glas najviše dolazi do izražaja u seksualnom činu.

Nešto što se nikad ne menja, bez obzira na neumitni protok vremena.

Dođe ti u goste jedan mali,napirlitani s podmuklim kezom od uva do uva, sin nečijeg prijatelja, neki dalji rod ili slično.
Samim pogledom te već nervira, s idiotskom frizurom Dabra (Justin Bieber) i 2 minđuše i 6 prstenja, sa majicom sa cvetom od šljokica koju je navodno platio 15 hiljada u neznamgde.
Prvo traži čašu vode, dobije česmušu i povrati 5 minuta kasnije, govoreći kako pije samo 'Prolom'.
Keva donosi kolače, a on pita s koliko jaja su pravljena,da li je koristila voćni ili običan šećer(nije dijabetičar),da li je to ne znam šta u krempitama, itd..
Trenutak kasnije odlazi u wc, da bi se vratio posle pola sata, tražeći bide po kući, jer on
'ne briše' , samo ako nije papir od 100% celuloze.
Izlazimo napolje, nekako uspeva da objasni njegovu teoriju zašto je vazduh na selu prljaviji od onog u Beogradu,a da pritom ne dobije batina od moje već iznervirane porodice.
Zatim posle svega toga odlazi sa ćaletom u nabudženom(dorađen sa spuštenim branikom,zvučnici, mat crna boja,itd) Yugu dok je odvrnuta Ceca. Izem ti ironiju.

Osoba bez karaktera,prevarant,sitni lopov....su neke od osobina koje krase olose.Steta je to sto mnoge javne licnosti zasluzuju ovaj epitet.

Narod je stoka i to najveća“, rekao je Bogdan Diklić u „Tri karte za Holivud“. Naravno da je narod stoka i zato, bez obzira da li si naumio da budeš večiti lelemud i podjebavač ili samo političar, tehnike manipulacije masom moraš da poznaješ. Krenućemo od stavova Gistava Le Bona, francuskog sociologa i psihologa koji je inače mislio da su Azijati gola govna, a da su crnci još tri puta ogavniji i retardiraniji. Osim što je bio skinjara još krajem 19. veka, Le Bon je imao neke ok stavove o gomilama. Idemo redom:
Gomila je pametna koliko i najgluplji bizgov u njoj. U prevodu, glupa je kao zaguljeni kurac. To znači da na koncertu Dragane Mirković u rodnom joj Kasidolu, između hitova „Lažno grliš, lažno ljubiš“ i „Hej mladiću, baš si šik“, pijanom skupu nikako ne treba da dovikneš: „Larpurlartizam je maksima našeg delanja!“ Neće te razumeti i najbliži domaćin će pozvati kovinsku ludnicu da te pokupi. Radije šalji poruke koje bi i ameba shvatila, recimo ponesi transparent sa natpisom: „Dragana, Ceca može da ti puši!“

Stvar koja čini da se zakon prema Vama ne odnosi kao na druge ljude.

Odličan izgovor da preko noći postaneš lovac iako ti šuma nije videla dupe od letnjeg raspusta '93-će . A i kako bi drugačije pravdao ženi manjak u šlajfiku...

Posprdan komentar na neku vest iz žute štampe o nekoj, nazovi zvezdi.

Bastion muževnosti vremena koje je za nama. Jebeč neviđenih razmera koji ima pičke k'o pleve. Poslednja linija odbrane od metroseksualizma koji je ušao na velika vrata u godinama koje slede.

U kućnoj varijanti on nosi trademark 90's trenerku upasanu u donji deo. Vrat mu krasi zlatni lanac od pet kubika ukrašen cirka 400g teškim priveskom Bogorodice koji je dobio od Zorana Šijana 1989. godine na šljaci u Dizeldorfu. U outdoor varijanti nosi sivi mantil i umereno šarenu Havaji košulju. Svaki prst mu krasi prsten koji ga asocira na prerano izgubljenog druga iz mladosti. Živi u onoj kući da l' na Dedinju... Znate na koju mislim, ona kuća koja se u filmovima i serijama koristila. Milan iz "Žikine dinastije" živi u njoj. Kuća je okrašena raznim stilovima: od baroka i rokokoa; sve do kombinacije jonskih, dorskih i korintskih stubova naizmenično postavljenih unutar i van kuće.

Pored svega toga, on je mali. Majušan. On kreše svakakve raspičuture. Zaboravlja da bez Cece ne bio ništa, jer ga je ona našla bez para u džepu kako u Štutgartu radi za 10 maraka s kolegom Šiptarom. Ceca ga je uvela u svoj svet, a on je sve to bacio niz vodu. Na kraju bude oteran... ili ubijen.

Razgovor između 2 ili više osoba. Prema tipu dele se na dijaloge između:

Mnogi likovi, u nameri lične ili promocije nečega u šta se kunu, posegnu za jeftinim trikom i nazovu mrtvi ladni klip koji uploaduju na YouTube tako da ime sadrži nekoliko ključnih reči a koje nemaju veze s mozgom. Tako ukucate nešto a izadje nečija pijanka ili slike s letovanja. Time taj klip ili lična skurnja i zajebancija dobijaju, opet ničim izazvano, mnogo gledanja a taj što je to okačio se usere od slatko.

Crveno svetlo na semaforu koje je sa razlogom duplo veće od svog zelenog i žutog burazera.

Samoproglaseni kompozitor, tekstopisac i hitmejker.
Redovno gostuje po svim mogucim i nemogucim emisijama i hvali one pevace koji mu placaju kintu za pesme, a pljuje one koji su ga zavrnuli za lovu. U svom arsenalu "hitova" ima takve "Smoke on the water"-e kao sto su "Aspirin", "Zidovi", "Crna i zlatna" i druge nebuloze.

Znači da nekog ne volite, da vas nervira, ide vam na živce i sl.

Odjeb osobe koja se u jeku rasprave ili rastanka ili tako nečeg burnog, hvata za emocionalnu ucenu, govoreći iz sveg glasa o svesrdnoj ljubavi ka vama, koja nije pokazana ni dokazana isključivo zato što je valjda, neizreciva. Pa kad ste već rešili da begate, da bar imate u vidu da ste đubre prevarantsko i kurvinsko koja dobre ljude ostavlja na cedilu. Jer, samo dobri ljudi serviraju na tacni svoje bubrege, jetre, srca i za sve to imaju energije jer su se dobro nahranili vašom izuzetno hranljivom džigericom. Eh, šta ti je lanac ishrane!

Pobednik takmičenja samostanski sleng turnir 1478 u Torinu. Organizator turnira Fra Prof PO ZAVRŠETKU takmičenja skočio sa Stalaćke stenu u Moravu. Ostali monasi razbežali se kud koji mili moji – revijalno. Pobednik Fra Agilni kasnije udavljen zajedno sa iskušenikom Stevčom u manastiru Torinu 1479 godine po nalogu pape.

Nijesu se ni u tim teškim trenucima odrijekli niti nijekali svijeze sa slengom.
Fašisti su nemačkoj nacionalnoj manjini odredili ulogu vladajuće nacije u tim krajevima.
Ova serija govori o tim teškim vremenima.

Roditelji veruju da deca mogu od "dobrog" da polude. Sad to "dobro" je dosta relativan pojam, u zavisnosti o vašeg materijalnog stanja.

Tridesetprvi decembar je, novogodišnje veče. Nalaziš se u nekoj lošoj imitaciji od stana na Banovom Brdu gde te je doveo ortak ortaka od tvog ortaka. Ne znaš zašto si, koje pičke materine, tu jer znaš da bi se bilo gde drugde proveo 100 puta bolje, ali kao i za svakog novaka do tada, nisi se na vreme smislio gde ćeš za doček. Jebiga, šta ćeš. Počinješ nekontrolisano da piješ šta stigneš, nije ti važno da li je u pitanju neko prokislo pivo sa opuškom u limenci ili tečni fiberglas iz lavora.Poenta je samo - napiti se, i to što pre. Kako vreme odmiče i alkohol počinje da deluje ti primećuješ ljude oko sebe.Nikog živog ne poznaješ, oni ortaci koji su te doveli odavno su odatle zapalili i sad sigurno, veruješ, nešto natačinju. Iz nepoznatih razloga, verovatno inspirisan ovakvim razmišljanjima, svoj jezik stavljaš u usta ženske osobe koju trezan ne bi pipnuo ni govnjivom motkom ali, misliš, šta me boli kurac - ionako se ničeg neću sećati...U sledećem trenutku ONO stavlja ruku u tvoje gaće i počinje da ti dahće u uvo. Uzimaš još jedan gutljaj ko zna čega i u sebi misliš : kresnuću je, šta me briga... ionako je ona Svetlana ( bivša ; prim.prev. ) kurva. I dok otkucava ponoć i svi prisutni urlaju kao debili a neki baja baca petarde u gajbi, ti imaš snošaj sa ženskim detetom orangutana u tuš-kabini 1.5 x 1.5. Obilno povraćaš van šolje, i dok u daljini čuješ njen kreštav glas i pitanje je l' te ima na fejsu? odlučuješ da polako pališ odatle ( misliš, ipak nisam tol'ko janpi... ).Tri sata kasnije izlaziš napolje samo u nekom tankom duksu jer su tvojom jaknom obrisali neku povraćotinu u kupatilu. Nemaš kinte, nemaš pljuge, na Banovom si, jebenom, Brdu. Ideš peške malo, misliš, neko će već da ti stane.
I hoće - murija. Hvataš se za ličnu - jebiga, i nju nemaš - mali, glavati, alkoholisani drot ti lupa šamarčinu, bar ti je toplo po licu, gde živiš? pita, U Srbiji, preko mosta, dereš se kao majmun. Neki krupniji drot koji vonja na vinjak te ubacuje na zadnje sedište džipa gde pak smrdi na mokraću. Pitaš se : koliko je njih pre mene ovde sedelo. Nekoliko trenutaka kasnije izbacuju te napolje. Pošto si kao malo došao sebi, pitaš uličnu svetiljku koliko je sati i kad će prvi jutarnji. Nailazi autobus, ulaziš unutra, vičeš na šofera jel' ovo parni jel parni idu do moje kuće. Ispostavlja se da je dobri čovek tvoj komšija. Na Zelenjaku te stavlja na taksi. Taksista je raspoložen za priču : provod, a? aha... pičke,a? aha... mladost,a? aha... Želiš što pre da izađeš odatle strahujući da ne napraviš nešto slično kao anonimni nesrećnik sa zadnjeg sedišta džipa od par redova ranije. Sa prvim zracima Sunca stižeš kući i trudeći se da ne probudiš matorce ulaziš unutra. Ipak, ne uspevaš da do svoje sobe dođeš na dve noge. Uvlačiš se u krevet sa patikama i momentalno gubiš svest. Budiš se , čini ti se, 5 min kasnije, užasno te boli glava a u ustima osećaš ukus zagorelog prokelja - to znaš tako što ti se keva jednom zajebala. Odlaziš do kupatila da se umiješ i uspravljajući glavu nad lavaboom ugledaš svoj lik posle dugo vremena u ogledalu... Užas sećanja i fleš-bekova... Sve ti se vraća : i gajba i Banovo Brdo i ortaci jebači i zašto sam radio 31-og decembra i onaj opušak iz limenke i jezik i motka i gaće i Svetlana ( bivša ) i ženka orangutana i jakna i povraćotina i neopisiva hladnoća i otpale dlake i murija i miris zadnjeg sedišta i bus i taksi i prokelj i ...... prezireš sebe. Koracima ugašenog čoveka se vraćaš u sobu, želiš da brizneš u plač, ne podnosiš ono što jesi, pomišljaš na najgore i baš u tom trenutku kada misliš da ti ne može biti gore... tvoja majka :

- Sine, dođi brzo u dnevnu sobu.Počinje Bečki Novogodišnji koncert na RTS-u. -

Rečenica kojom se nagoveštava da razlika u visini nije prepreka sve dok se bitne stvari pronalaze.